pensamiento de conformidad por fallecimiento

Señores directores del hospital:


He quedado muy disconforme con el tratamiento y el cuidado que dieron a mi tío Roque. No le cambiaban las sábanas ni el suero ni los pañales ni las agujas hipodérmicas de las inyecciones. El cirujano se olvidó de suturarlo después de la operación a corazón abierto. Dudamos de la higiene y asepsia del quirófano, dado que en las radiografías pudimos notar que adentro del pecho se habían olvidado una jeringa, un par de tijeras, una botella de cerveza, dos cigarrillos encendidos y catorce preservativos usados. Que luego haya entrado un grupo de rock a ensayar a la habitación donde mi tío debía reponerse en calma, habría sido un incidente mayúsculo, de no ser por la jauría de perros rabiosos que irrumpió luego.
Repito, como sobrino y único heredero de la cuantiosa fortuna, estoy sumamente disconforme con el trato. En cambio, quedé más que conforme con su fallecimiento. Muchas gracias. 

Me culio un borracho

Ah, el señorito siempre llega a trabajar al horario que se le canta. El otro día, porque la mujer le quemó la parte de atrás del pantalón y no tenía otra cosa para ponerse. Antes de ayer, porque el perro le comió el maletín. Ayer, porque le daba miedo pasar al lado de un borracho que estaba tirado en la vereda. ¿Qué excusa nos va a inventar ahora el señor para explicar por qué viene tarde, todo sucio, con la parte de atrás del pantalón rota y sin maletín?

mi jefe me hace vacio para que me vaya

Nunca lo había sospechado hasta hoy.
"Carlitos, gracias a vos vamos a salir adelante", me decía el jefe, dándome cínicas palmadas en el hombro. "Sos el joven estrella de la empresa, Carlitos, seguí así", repetía en las reuniones de directorio.
Y yo empecé a ascender porque no supe interpretar las señales.
Pero hoy me invitó a almorzar a su casa de campo, con su familia. Un asadito al lado de la pileta y cerca de los árboles y las flores.
Todo venía bien hasta que me sirvió la comida. "Tengo guardado el mejor pedazo para vos, Carlitos", dijo con sarcasmo.
A su mujer le dio un pedacito de pollo.
A su hija (que es vegetariana) le dio un zucchini con morrón.
A mí me dio un trozo de vacío.

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de donde salio la aritmetica

-Papá, no me vas a creer. Yo había aprobado todas las materias, pero ese cero en aritmética no sé de dónde salió. De hecho, no sé de dónde salió esa materia. Para mí que al boludo del preceptor se le traspapeló de otra escuela. Tampoco sé de dónde salieron Lengua, Biología, Química, Contabilidad, Dibujo, Filosofía y Computación. Fijate, fijate... ¡Mirá qué casualidad, que en todas esas materias tengo un cero! Yo, cuando me inscribí en la escuela, me dijero que la única materia era educación física. Y en esa, justo en esa, aprobé recontra bien con un cuatro.

q clase de berenjenas son las chiquititas

Bueno, mire, ya que usted va a comprar mis seis mil hectáreas de plantación de berenjenas, sería bueno que recorriera el campo así le muestro las clases de berenjenas que aquí se cultivan. ¿Ve esas de allá? Esas son berenjenas moradas. Las de más acá son berenjenas blancas y las del fondo son rayadas. Desde el helicóptero no se ve muy bien, claro. Pero mire, ¿ve esos puntitos chiquitos que corren de acá para allá? Bueno, son una clase de berenjena cuyo nombre específico no conozco bien, pero si nos acercamos verá que son casi seres humanos. Algunos los llaman "peones", otros le dicen "trabajador golondrina" y se dedican a recoger berenjenas. Es curioso el parecido que tienen con los seres humanos. Yo les pago unas moneditas a cambio de que recojan berenjenas y así pueden mantener a sus familias de berenjenitas. Pero la verdad no sé qué clase de berenjenas son. Se lo averiguo para la próxima. Ahora, dígale a la berenjena que conduce el helicóptero que por favor volvamos a la estancia.

por que algunas personas se pelean por cosas absurdas

Resulta que el domingo The Bug me mandó un mail preguntándome por qué últimamente andamos tan escasos de publicaciones en este blog. Yo le contesté -sorprendido- que si andábamos escasos era porque él no se ponía las pilas y que por favor tuviera la decencia de publicar algo en esta semana. Él me dijo: "¡Bueno, pero si yo publico, vos no publiques nada. Estoy harto de que yo ponga un post y vos a los cinco minutos... ¡pumba! posteás algo y mi publicación nueva queda abajo! Como si estuvieras esperando a que yo publique para que a vos se te ocurra algo"  Le contesté que, la verdad, para la calidad de lo que venía posteando últimamente lo mejor era que apareciera una publicación mía como 'refuercito' de la suya. "¡Ah, claro, habló el señor ingenioso!" ,contestó The Bug. "Todos sabemos que el público me ama a mí... ¡Yo soy el Susano Giménez de este blog! Vos sos -bah, eras- una especie de colaborador a quien le tenía cierta estima". A todo esto, por culpa del ruido virtual que hacía nuestra discusión, Unser escuchó y nos mandó un mail a ambos diciendo que si no estuviera él para publicar algo cada vez que nosotros nos "hacemos los divos" en nuestro "camarín virtual donde tenemos maquilladores virtuales y especialistas en arreglos florales virtuales", el blog estaría quieto durante mucho tiempo. No pude soportar estas afrentas, y los desafié a que en el transcurso de la semana publicaran algo "si es que se les caía alguna idea". The Bug respondió que no hacía falta que él publique, porque ya que yo soy "una especie de capocómico virtual" me las puedo arreglar solito. Le dije que no iba a publicar nada hasta que él publique, y él le pasó la pelota a Unser, acusándolo de traidor, mal amigo y maloliente. "Lo del hedor en mis axilas y en la entrepierna es algo con lo que vengo lidiando desde muy chico. Es muy bajo de tu parte que apeles a eso", contestó Unser. Después tuvieron un feroz intercambio con acusaciones acerca de enfermedades y miserias personales, escándalo en el que me vi envuelto. Salió a la luz la feroz adicción de Unser por el estudio de los pájaros; la enloquecida fruición de The Bug por los culos y los camiones, y se sugirieron aberraciones entre las berenjenas y yo.
Hace un par de días les mandé una carta documento a estos dos sinvergüenzas para que publiquen algo o abandonen el blog. Ellos presentaron un recurso de amparo, y llevaron el caso a la cámara federal de apelaciones. Mis abogados ya han tenido varios encontronazos (verbales y pugilísticos) con los suyos. He recibido llamados anónimos; me han querido golpear en la calle y me han enviado mails con amenazas. Un juez de la Corte Suprema, impresionado por este caso, quiso intervenir. Veremos qué pasa.
Eso sí, mientras tanto, no esperen demasiado de este blog.
Los mantendré informados. Si es que The Bug no me cambia la contraseña o algo así.

para pintar hay q usar un protector en el pene?

- ¿Va a pintar su casa, señor? Bien, yo le puedo vender todo lo que necesita. Un guante protector para pene que va debajo del calzoncillo, un protector de calzoncillo, un cubreprotector de protector de calzoncillo, una cota de malla cubreprotectores de pene, una bombacha cubrecubreprotectores de pene, un dispositivo hermético de aireación para penes, una funda cobertora vibradora masajeadora de penes, un set de motivos estampados para combinar la ropa con los protectores de pene, un cilindro de aluminio refrigerado para penes y un bolso con aleaciones de plomo para evitar la radiación de la pintura sobre el pene . Le dejo el kit de protectores para pene a sólo seis mil pesos. Y le regalo una casaca portacalzoncillos para recubrir los cobertores que protegen a los protectores de pene, y una minifrazada por si hace frío para envolver al pene.
Una vez que tenga los protectores de pene hablamos de la pintura, los rodillos y esas nimiedades. 

quique es psicologia inversa

Si el Quique te dice que está bien, que se alegra de verte y que la camisa esa floreada que usás es hermosa, tenés que entenderle que se siente para el orto, que está malhumorado y que la camisa es un espanto.
Si el Quique dice que su día es horrible, que se agarró una enfermedad muy jodida y que su esposa acaba de fallecer, vos tenés que entender que es un día maravilloso, que le agarró un ataque de alegría y que su esposa recién nació.
Si el Quique sale de su casa con la camioneta y atropella a una anciana, vos tenés que entender que está volviendo a su casa caminando de la mano con la viejita.
Si se queda durmiendo en su casa inmóvil y deprimido, en realidad está muy entusiasmado, activo y divertido paseando por un shopping.
Si le pega una trompada a su jefe, en verdad le está dando una caricia al ordenanza.
Si te roba dinero, en realidad te está pagando lo que te debe.
Y si tiene que pagarte dinero, en realidad vos le debés plata a él.
Así funciona Quique. Él no usa psicología inversa.
Él ES la psicología inversa.

(Esta búsqueda no apunta a este blog. Este no es un blog. Esta no es una búsqueda. No estoy utilizando psicología inversa. Mi gran amigo The Bug es un tipo excelente)

que hace un jubilado

Yo, hombre decente de treinta y cinco años, me gano el pan de cada día con trabajo, sacrificio y sufrimiento. Pago mis impuestos y mantengo a mi familia. 
Lo que no entiendo es qué hace un jubilado para ganarse la plata que cobra. ¿Trabaja? No. ¿Aporta al país? No. ¿Por qué le pagan? ¿Un premio por hacer qué cosa? ¿Por tener achaques?
Así como no entiendo por qué le pagan a un jubilado, tampoco me cierra que le den pensión a las viudas y a los discapacitados. ¡Un premio gratuito por que el viejo estiró la pata! ¡Marche otro premio vitalicio por tener "problemitas"!
Si en este país todos se dedicaran a su trabajo con afán y esmero, como yo, no necesitaríamos mantener a estas lacras.
Yo amo mi trabajo, y nunca se me ocurriría cobrar por una labor que no hice.
Hay que ganarse la plata dignamente: si no laburás, que no te paguen. 
Lo digo con todo el dolor: hoy hay mucha gente vaga, deshonesta y ventajera nunca vistos en los veinticinco años que trabajo como traficante de órganos de bebés. 

viole a un ebrio

- Señor intendente, usted que está preocupado por el aumento del consumo de alcohol en la ciudad, nosotros hemos pensado una campaña para disuadir a esos pícaros vagabundos y borrachitos que andan por las calles y afean el paisaje. Podríamos pensar en programas de rehabilitación, en atacar la problemática de la génesis del alcoholismo, en buscar los principios psicosociales que lo sustentan, en analizar las relaciones afectivas, en restringir la venta de alcohol y esas cosas que demandan esfuerzo, tiempo y dinero. Pero se nos ocurrió algo ingenioso, fácil y de gran aceptación popular. Básicamente, la idea es dar un permiso especial a la gente de bien para que haga lo que quiera -lo que quiera- con los borrachitos que se crucen por la calle. Así se van a pegar un julepe tremendo que les va a hacer pasar el pedo para siempre.

(Cualquier similitud con la UCEP porteña es pura coincidencia)

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

fobia a los botones

Ahora, Carmen, entremos ahora que no veo a nadie.
La recepción del hotel se ve vacía.
Dale, dale, dale, traé rápido las valijas.
¡Huy huy huy huy baja alguien por las escaleras!
¡Oh, no!, ¡es un botones!
¡Aléjate vástago del demonio!
¡Salí de acá o te reviento hijo de una gran puta no me toques las valijas dejá que las llevo yo la puta que te parió y quedate allá te digo que no te acerqués!
¡Soltame Carmen que lo mato!, ¿para qué te pensás que había traido la pistola?
¡Dale, vení, animate a venir a agarrarme las valijas, dale, vení, soltame Carmen te dijo.
Soltame, carajo, dejame, si ya lo tengo apuntado... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!...
Aaaaaah, casi se me escapa por tu culpa, Carmen.
Y sí, tenés razón, tenés razón.
Tendríamos que haber ido a un camping para que no pase ésto como siempre.
Pero es que estoy cansado de ir en carpa, quiero algo más cómodo.
Y bueno, no es mi culpa si aparecen estos tipo de la nada, no es mi culpa.
No se por qué, pero los miro, muertitos y todo y no sé, que se yo, si será el uniforme o qué, pero me basta mirarlos y... ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!, ¡bang!

los 3 perros mas dientudos del mundo

- Hola, señora... Mire, yo no osaría tocarle el portero de su edificio si no fuera porque me encuentro en un apuro bastante curioso... Sí, ya sé, uno no debe abrirle la puerta a cualquiera y yo en su lugar no lo haría... Pero ocurre que me están persiguiendo tres perros con dientes enormes y ya me pisan los talones... Me atrevería a decir que son los más dientudos del mundo... Si me hiciera el favor de abrirme, yo podría escapar quedándome un momentito al otro lado de la puerta... Le entiendo, señora, claro... Usted necesita cerciorarse de que todo lo que le digo es verdad... Claro, por supuesto, yo podría ser un ladrón que viene con el cuento del tío... Pero si se asoma por la ventana, verá que me persiguen enfurecidos los tres perros más dientudos del mundo... Es cierto, desde su ventana no se puede distinguir si son dientudos y, aun siéndolos, no es garantía de que sean los más dientudos de todo el planeta... Bueno, por suerte traigo una cámara digital y le puedo tomar una foto... Menos mal que ando con la netbook y tengo conexión wifi, así subo la foto... Sí, usted busque en Google "los 3 perros mas dientudos del mundo" y le aparecerá la foto que voy a sacar ahora... Bien, compare esa foto con otras fotos de perros y luego fíjese si es cierto lo que le digo... No, claro, es verdad, habría que llamar a alguien experto para decidir cuáles son los más dientudos... Sí, convengo con usted en eso de que tal vez me extralimité al decir que son "los más dientudos"; tal vez el apuro, la adrenalina y los gruñidos rabiosos me llevaron a exagerar la situación... ¿Que el internet explorer no le deja visualizar fotos?... Probablemente le esté faltando un plug - in, pero en todo caso le recomiendo que siempre tenga otro navegador, como el ópera o el firefox... Fi-re-fox, sí... Pero por favor, apúrese...

problemas para llenar viga

Ah, caro Antonio, la nostra era un’epoca mecore.
Había códichi, había verdadero uomini en tutti i famiglie.
Tutti i problemi se risolvi con onore e cada uno con sua responsabilitá.
Lo membri delle famiglie a luchatto per il podere, vero, ma éticamente.
Nadie lloraba cuando il capo lo ha mandato a uno a conoscere il pesce dil fondo del lago. Ho visto molti persone sentarse trancuilo, quitarse suo zapato per non arruinarleno e dispó metere suoi due piece en il cubo con cementi anti di ser arrojato in il acqua.
Non ora, dobbiamo esplicare tutto, tutto deve tenere le sue razoni, ¡si hasta le vittime di estorsioni lamentano che non rispettano i suo dirichio umani.
La cal o acido de il bagnera è freddo, il bastone da baseball è astillata, questo viga di edifichio è molto piccolo e mi sento come l'asfixiatto, non me arruine il pintura dil automóvil con suo balazo, che è bene, che yo me meto in questo viga, ma non me arruine miei vestiti con il cemento…
Siamo stati blando, molto blando, Antonio.
Ante di persone se metía solo en tutti viga.
Per eso estraño la’epoca nostra.

descuartizan cuerpo en manrique

Interrumpimos nuestra transmisión para comunicar una escabrosa y lamentable serie de descuartizamientos que ha tenido lugar en la localidad de Manrique.
Las autoridades policiales están totalmente desorientadas con respecto a los móviles del hecho y al modus operandi de los responsables de estos homicidios, que se repite exactamente en cada uno de las escenas de los crímenes.
Si bien se sospecha que las víctimas han sido robadas y las partes mutiladas han sido encontradas en bolsas plásticas negras, no se han encontrado otras huellas que la de las propias víctimas y en apariencia ellas mismas habían hecho una minuciosa limpieza de todo rastro que pueda ayudar a los forenses.
Las personas cercanas a los asesinados sólo pueden atestiguar que horas antes de los macabros hallazgos habían recibido un críptico mensaje: "acá no ha pasado nada".
Si bien reina un desconcierto generalizado y parte de la información es confidencial y bajo secreto de sumario, trascendió que las pistas apuntan a dos personas pertenecientes al submundo de los blogs, que podrían haber inducido -para beneficio propio- a actuar a las personas en contra de si mismas.
Estos dos individuos, que están perfectamente identificados y estarían radicados en distintas ciudades del interior del país, están pronto a ser apresados.
La situación de los sospechosos es sumamente comprometida porque en las computadoras de todas las víctimas sin excepción, se encontraba abierta una página de internet propiedad de estos presuntos malvivientes donde se narra con singular crudeza la forma en que se produjeron los descuartizamientos.
Ampliaremos.

juegos de laberintos paras putas y putos

¡No lo dude más!
¡Contrate nuestros servicios de animación de fiestas!
Payasos y castillitos inflables para niños; magos y grupos musicales para adolescentes; bailarines de pasodoble para los más veteranos e incluso para aquellos parientes cuya sexualidad a usted lo incomoda, ¡podemos ofrecerles unos prácticos laberintos desmontables!
Le aseguramos que, una vez que esos parientes de vida desviada entren al laberinto, les tomará no menos de seis horas encontrar la salida, con lo cual su fiesta podrá desenvolverse en calma, en familia y sin los bochornosos escandaletes a los que estos pintorescos personajes lo tienen acostumbrado.
Si contrata el juego de laberintos, le ofrecemos, además, un divertido cuarto oscuro para dejar a los parientes ateos y un majestuoso pozo sin fondo para arrojar a los que tienen ideas de izquierda. Le hacemos descuento si, además, contrata a nuestros mozos nazis para que disciplinen con saludables picanas a los invitados que se exceden con la comida o el alcohol. Y como broche de oro, para el homenajeado tenemos un obsequio especial: un rifle cargado para que pueda dar rienda suelta a sus instintos de cacería humana.
¿Todavía lo está dudando?
Llame al 0800-ku-klux-klany y deje todo en nuestras manos.

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gatubela tirandose un pedo

¡Santos posteos, Robin!
Lo que ha hecho esta villana es inaudito.
Que viva tratando de descubrir mi identidad ante el mundo, dejándome indefenso ante tanto loco suelto que me reconozca por la calle, vaya y pase.
Que me haga arrojar bombas de olor con humo violeta, son las reglas del juego, que se le puede hacer.
Incluso me aguanto los ¡pif!, los ¡paf!, los ¡zácate! y los ¡zok! porque a golpes se hacen los batihombres.
Pero lo que no me banco, lo que no soporto, es que en todas las columnas y vidrieras de los negocios del barrio haya pegado esa imagen fotoyopeada donde estamos nosotros dos juntos en la cama, vestidos con lencería de mal gusto, incluso con prendas parecidas a esa cola less que tiraste el año pasado.
Gatúbela se pasó de la raya, pero esto no queda así.
¡A ver, Alfred!
Alcánzame la notbuc que es hora de cobrar revancha...

PD: Como no podía creer esta búsqueda absurda, la reproduje y sí, apunta a Culo de Camión (hay un post donde se menciona a Gatúbela y otro en donde se habla solapadamente de las referidas ventosidades). Eso sí, no me imagino que buscaba quien la hizo, o que morbo escondía. Si hubiera buscado en vez de Gatúbela a María Amuchástegui por ahí es más razonable.

como saber que un anciano se muere

¡Pero qué viejo hijo de puta!
Sabe que estamos esperando para cobrar la herencia, y al turro le agarran ataques cardíacos, lipotimias, hipertensión, infartos cerebrales, paros respiratorios, desmayos, caídas desde el balcón del décimo piso... ¡Y no se muere!
Para colmo, el otro día empezó a gritar como si tuviera un soponcio, ¡Y cuando lo vamos a ver, el muy guacho se estaba cagando de risa! ¡Encima nos toma el pelo!
No puede ser, así no se puede vivir en esta incertidumbre.
Un día está que se muere; nos preparamos para llorar su pérdida; nos gastamos la herencia a cuenta... ¡Y al otro día está lo más bien!
¿Cómo podemos sobrellevar estos sobresaltos?
¿Cómo haremos para pagar todo lo que compramos a crédito?
Por lo menos, si sé cuándo se muere, puedo pagar el crédito con un pagaré con la fecha precisa. Pero así no se puede.
Es que este es el país de la imprevisión.

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como hacer una limpieza a fondo en una casa

-Te lo digo por última vez, Quique, en este chiquero no quiero vivir.
-¿Que tiene de malo, Rosita!
-Que es un asco, Roque, que camino por el comedor y de la mugre que tiene se me quedan las chancletas pegadas al piso.
-Y bueno, que querés si vos no baldeas...
-¡Y cómo querés que baldee si vos me dejás la ropa por el piso, la caja de pesca con carnada ahí arriba de la silla, todas las herramientas desparramadas y hasta los calzoncillos sucios, en vez de llevarlos a la canasta de la ropa para lavar, me los escondés debajo de la mesa.
-Ufa, che, bueno, al final me vas a arruinar la sorpresa.
-¿Qué sorpresa?
-Una que te tenía preparada. Es que cansado de tus continuos reproches compré un producto que vi en internet y que te va a dejar la casa limpita limpita.
-¿Y es fácil de usar?
-Huuuuu, facilísimo, se enciende y listo. Cuando llegue la encomienda, yo me voy a ir a pescar para que lo uses tranquila y sin interrupciones, ¿sabés?
-Ahhhhh, gracias, Quique, vos siempre pensando en mi y yo tan desconfiada. ¿Y cómo se llama ese producto?
-Si no recuerdo mal se llama Trotyl, o algo parecido.


Mea culpa: excepto por lo del trotyl y por lo exagerado, esta historia tienen unos ribetes autobiográficos que asustan.

prohibido cagar

No hay caso.
Siendo cajero en este banco no me voy a hacer millonario.
Por más que pasen miles de pesos diariamente por mis manos no me quedan más que las migajas del sueldo.
No hay comisiones, no hay propinas, no hay nada.
Y cuando traté de progresar afuera, el microenprendimiento de fabricar billetes de plástico para que no se arruinen en el lavarropas y cuando te metes con plata en el bolsillo a la pileta, me lo rebotó el Ministerio de Economía y me hechó con el proyecto de una patada en el culo.
Encima acá estoy como esclavo.
Prohibido fumar.
Prohibido utilizar celulares.
Prohibido esto, prohibido aquello.
Si pudiera encajarle los billetes plásticos a algún viejo pelotudo por lo menos me haría unos mangos y me saco los prototipos de encima.
¡Pero capaz que también está prohibido!
O no, no sé. Mejor averiguo.

cuento la cuota inicial para ir al cielo

¡Adelma, vení que te cuento!
Ya está, no tenemos de qué preocuparnos de acá en adelante.
Dejá esa biblia, cortala con la misa y preparate unos verdes.
¿Sabés lo que me pasó recién cuando salí de cobrar la jubilación?
Se me acercó un joven bien trajeado y me preguntó si ya tenía el pase libre para el cielo.
Parece ser que quedan pocos lugares, y ahí te doy la razón cuando decías que había que rezar mucho para ganarse un lugarcito.
Pero el muchacho me dijo que le quedaban dos pases que eran de un matrimonio que había cancelado y que si quería me los vendía a buen precio porque ya estaba cansado.
¡Imaginate!
Por sólo veinticuatro cuotas de seiscientos mil pesos cada una me los daba.
No, no, seiscientos mil pesos no, sesenta australes, bah, casi lo que cobro yo.
Bueno, si, seiscientos pesos, si, ya sabés que con la plata me hago lío.
La cuestión es que le di los seiscientos pesos y con eso pagué la primer cuota.
Eso sí, hasta que paguemos las veinticuatro cuotas nos vamos a tener que ajustar el cinturón. Tomá los cincuenta pesos ley que me sobraron.
Muy amable el joven, pero apenas le di la plata me dio este recibo y se fue enseguida, mirá si estaría cansado y con ganas de irse a su casa.
No anoté como ubicarlo para pagarle la próxima cuota y tampoco me pidió mis datos, pero teniendo contactos en el cielo seguramente nos ubicará.
¿Estás contenta Adelma?
Ahora haceme un favor que con la caminata ya me duelen los juanetes.
Mientras yo controlo el agua, andate hasta la esquina y para que no se traspapele el recibo-¡mirá si nos perdemos el cielo por no encontrar el recibo!- andá y metelo en el buzón que terminamos de pagar el mes pasado, que ahí va a estar seguro.


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


¡Hey!
¡Hoy el blog cumple dos años!
Tantas cosas han sucedido en ese tiempo que parece que hubiesen pasado muchos más.
La búsqueda que motiva esta entrada ("cuento la cuota inicial para ir al cielo") tiene un significado especial: es la primer búsqueda que salió publicada.
Si van al primer post de este blog, verán que no es ni remotamente parecido a lo que es ahora.
Ese primer intento de Jorge que fue nada menos que el puntapié inicial, es la prehistoria de ésto que es ahora. Para mal o para bien, el blog evolucionó solito, casi como un ser con vida propia, con poca guía y muchos tropiezos.
Esa primer búsqueda, ni siquiera tenía el ya clásico texto que acompañó a cada una de las siguientes.
El texto que le añado ahora, viene en parte a cerrar el círculo.
Esa búsqueda, ahora con un entrada propia -sin consentimiento de Mux- vuelve a cobrar relevancia.
Este segundo aniversario me pareció un buen momento para traerla a colación, para sacarla a la luz nuevamente. Estuve tentado de hacerlo muchas veces, pero opté por esperar esta ocasión.
Que sirva entonces también como una muestra de viril y masculino cariño para mi amigo Jorge Mux, en aquel entonces para mí un perfecto desconocido. Ahora, que es un imperfecto conocido, casi como le tengo afecto.
A todos los que nos acompañan desde la lectura, las colaboraciones y los comentarios, millones de gracias por estar.

(Nota de Mux: suscribo a todo lo que dice este imperfecto conocido. GRACIAS A TODOS ustedes por reírse de/con nosotros en estos dos años de enloquecidas búsquedas por internet. Don Bug, destapemos un champagne a distancia)