dele en la infacia cuanto desee

Señora mamá, usted debería saberlo.
Nunca -pero nunca nunca- debe negarle a un niño cuanto desea.
Esto puede traerle al infante graves problemas sicológicos que puedan resultar en traumas insuperables durante su etapa adulta.
La gran mayoría de los delicuentes de hoy son los niños no satisfechos de ayer.
Así que yo le aconsejo como niño de cinco años que soy , señora mamá, que me deje llevar a su hija a la plaza en mi triciclo, porque temo que de no hacerlo así pueda yo convertirme, dentro de unos -digamos- doce años, en un bruto sicópata que venga a buscarla en camiseta mientras duerme, la ate a la cama y estrene sobre su torso el filo de su flamante motosierra, la que comprará especialmente pensando en usted, aquella mujer que tan infeliz lo hizo la infancia.
Dele suegrita, présteme a la Cami y yo le prometo que va a llegar a vieja.

comentarios del culo del varon

Primero se consagró con un éxito rotundo la obra Monólogos de la vagina.
Más tarde, como respuesta a un implícito desafío surgió la también reconocida Confesiones del pene.
Ya se sabía y era cantado que un sinfín de nóveles escritores intentarían saltar a la fama recogiendo el guante y trayendo al ruedo una gran cantidad de obras de similar tenor intimista con el afán de consagrarse como sus antecesoras.
Así surge Comentarios del culo del varón, que pronto estará en cartelera.
La propuesta no me interesa en lo absoluto.
Considero a esta línea teatral totalmente saturada.
Si por mi fuera, los proyectos que están tratando de atraer al público hacia obras como Chismes de una teta a la otra, Charlas de pelota a pelota, Poemas de un flor de culo, Testimonios de la pelvis y similares, estarían condenados al fracaso.

alimentos que alimentan al cerebro de forma cuántica

En verdad, uno no sabe por dónde andará la ciencia actualmente. Los alimentos cuánticos deben ser una maravilla revolucionaria que promete dejar sin trabajo a los almaceneros, verduleros y carniceros. La alimentación cuántica es lo que se viene; el problema es que tiene gusto a poco y te alimenta por partes: hay una píldora cuántica (con sabor a asado de tira) que alimenta el estómago. Otra para el corazón (con sabor a frutilla), y otra (con gusto a pollo) para el cerebro. Si un día tomás, ponele, todas las píldoras cuánticas, pero te olvidás de la píldora del corazón, te deja de latir y te morís. Si te olvidás la píldora que alimenta los pies, tenés "hambre de pies" y no podés caminar.
Ahora bien, lo de "alimentos que alimentan", eso sí que es increíble.

medicion estadistica del arrepentimiento

Claaaaro, el señor dice que está arrepentido. Primero me engaña con otra, y después se arrepiente.
Yo te pregunto, ¿cuán arrepentido estás? ¿Un veinte por ciento? ¿Un cuarenta? Y ese porcentaje, ¿qué representa, estadísticamente, en el universo de los arrepentidos?
Por favor, mandame una carta firmada por un escribano y por un sociólogo, donde conste exactamente todo esto. Si tu arrepentimiento supera al 45 %, y si existe un número suficiente de arrepentidos en nuestra sociedad, creeré que eres sincero y que el arrepentimiento es una conducta esperable de un miembro de nuestra condición social. Si no, andate para siempre con tu "Lulú Traviesa"

existe cura para la cleptomania

Menos mal que puedo acceder a internet y buscar esto en el Google. Si no me robaba esta computadora, imposible encontrar la cura.

apodos para gordos

Nos matamos de risa en la oficina. Al gordo Peláez le pusimos ya todos los apodos que pueda haber, a razón de uno por día. De hecho, las reuniones del directorio de la empresa son excusas para inventarle nuevos apodos. Las fiestas de fin de año, son en realidad entrega de premios al mejor apodo. El pobre gordo antes se enchinchaba, pero ahora acepta con resignación que lo carguemos tanto.
Pero van pasando los años, y ya nos quedamos sin material y sin ingenio.
Por ahí, en el Google encuentro algún apodo interesante y novedoso.

que significa en el acto sexual verle la cara a dios

Yo lamento desilusionarte: si tenés que buscar eso en el Google, es evidente al menos una de dos cosas:
1) nunca tuviste sexo (ni siquiera en soledad);
2) nunca le viste la cara a Dios. Te adelanto que se parece a Carlos Calvo, pero viejo y barbudo. No es lindo ser macho, bien macho, y que se te aparezca esa cara en el momento de mayor éxtasis, pero bueno, es lo que hay.
La verdad, no te perdés nada, que querés que te diga.

Que utilidad me presta una computadora

Cuando me compré el televisor, yo quería que hubiera un programa donde explicaran para qué sirve un televisor. Nunca lo dieron, y ahora lo tengo ahí, en el comedor, a veces prendido. Lo miro, veo a Tinelli, veo el noticiero... Pero no sé para qué diablos sirve.
Con la radio lo mismo... No hay un puto programa que diga para qué sirve una radio.
Ahora con la tennología y todo eso, me compré una pecé. Y no sé qué utilidad tiene.
He puesto internet y por más que le busco la vuelta, no sirve para nada.
A ver si por lo menos me sirve para saber para qué sirve.

personas mufas : menem

Dicen que hay personas que son mufa.
Gente a la que con sólo nombrarla el desastre está garantizado.
Estoy dudando sobre si es conveniente nombrarlas acá, por respeto a alguno de ustedes que crea en estas cosas y piense que al mostrarles el nombre de alguna persona mufa les estoy haciendo un daño (no se olviden que aparecerá en sus respectivas PC).
De cualquier manera voy a hacerlo, ¿qué creen que puede pasar?.
Soy escéptico con lo de la mufa, lo de "toco madera" y otras giladas por el estilo.
Así que ahí va: Menem, Menem, Menþÿþÿûÿúÿúÿùÿùÿúÿõÿîÿõÿ÷ÿüÿý ÿúÿûÿýÿ þÿþÿ üÿüÿþ ÿþÿþ € € € € € € €   ÿ âh ¥ð§‡‡Â~úˆ#ãÿ ªSxSAíá~'øí&À§/…´?áðÖ€=1qÿ ŽÕ)/£п¡¯qû¤ãô¥p°Å>YG±÷²· ýÓžãÞ³‹%“EuŽçÐÕ¸îÇ{Õ\e”¼_¯cžÔõ»îñë@­ÐuÏ¿½Oñÿ ¯Eʱi/Ï÷›Þ¦MD§'·µUÇbTÔ3яøTROž¤ýM\*ô'ÐûTR\g«.+I!=3U¤-Øš–ÂÅwF=XŽæª\3º¥»TÜv*™eo»Ð3¿Þú Sÿ ¡U;9ûÉ·—Ÿ×uÝ…ÊûîW>‚’ÖóHO¢}Bq.vüûÕˆç›ëV$‰Vcü2ü8õÿ õTÂãäÿ ŸZEXUºÞ‚¬%Øþõ ¤‰ã»ôoþ½XIñ6;zW*ĉwº„úÔ‹,ÑOøÒsóˆöÏÝBh[yU÷ç½CŸ™¢§ä8Z?qŽã=©~ÆÞaïRçصO¸†Î,rrz w¨–Ò6ûñ”þ/›¾¡ÏÌ¥"9,`òÒ1éT®­m×îÊäcGñã¶=êT‚Qó9[ÄúûûVUÕ?)>‡ÜVìâB­Ù=Xûc½YŽàÿ xúz«"dŸ?yˆî}¿ýu:H­Ý½ñÞ•ËQ-Åh²¾sî¥mZè{úÏ@T
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ù #°Áþµ•6…oÙ%˜5ºg,¼ˆ"ðÔnFÖqÜäô®çÆövšÈ€hžðQ&‡uö'üO® Ëfvù§Ï8Ú=«*³óõ5¥ôòG;ñOá¥ï‡çk@I•#{“§N²­Á– wKr8üaäÓ~PtnGôüiWm(œ4Sø¤rž:𷇐†²ºÔndP^)ƒ°¯2
Én{ëZ?üO¦m»üpt®aþÊ‘¦Eòõ¸®‘u+É”

palabras q utiliza el cura para cazar a la personas

La Inquisición anteriormente utilizaba terribles métodos para cazar a las brujas y brujos. Ahora, por lo que parece, los curas se han perfeccionado y sólo utilizan palabras.

solucion casera a nariz roja

Este Papá Noel me tiene las pelotas llenas.
Con las excusas de "dale, Rodolfo, que tenés que ir primero porque sino me para la cana por ir sin luces de posición", "vos sos el más confiable de los renos", "los demás se ponen en pedo con sidra y después manejan borrachos" y toda una sarta de boludeces, siempre me termina convenciendo de que vuelva a salir.
Y a mi me mata.
¿Sabés lo que es recorrer en un día todos los climas del mundo? Pasás de la estepa rusa al desierto afgano, de ahí a los fiordos del norte de Europa y después, minutos después ya estás en el Kilimanjaro. Un gran salto hasta Brasil y al toque para la Antártida (yo no se por qué seguimos yendo hasta allí solamente por cuatro militares y científicos putos).
Y así quedo.
No hay sistema inmunológico que valga con tantos cambios.
Después cuatro meses de cama hecho mierda por la alergia.
Yo no se como hace el gordo para seguir convenciéndome todos los años de que hay que salir de nuevo.

como saber si soy violento

Lo que yo pienso es que la violencia es algo relativo.
Por ejemplo, en un partido de rugby tomar alquien de los hombros, arrojarlo al piso, patearle las entrañas y hundirle la cabeza en el barro sólo porque lleva puesta una camiseta diferente a la mía y corre para el otro lado puede ser motivo de orgullo y palmadas en la espalda.
Ahora, yo hice lo mismo con una viejita que estaba a punto de robarme el taxi y ya salió un desubicado a decirme "eh, pará che, ¿qué te pasa?, ¿no ves que es una pobre viejita?".
Y sigo con el mismo razonamiento: si yo fuera campeón de full contact, por haberle dejado fuera de lugar la mandícula, reventado el baso de una patada y obligarle por un mes a mirar sólo con el ojo izquierda, capaz que me daban un cinturón de oro y una ponchada de plata.
Así que ¿cómo pueden decirme violento?
A ver si ajustan un poquito los parámetros.

los caminos de pirulo

- Dale, Marita... ¿Cómo se llama la canción?
- No me acuerdo, Roque... Esperá que busco el nombre
- ¿De quién es?
- No sé... cantaba en los Cadillacs o algo así. "Los caminos de... algo"
- Dale que tengo otras cosas que hacer. ¿Los caminos de qué?
- No sé, poné cualquier cosa a ver qué sale
- ¿Cualquier cosa? ¿Como qué?
- Como una "X", o "No me acuerdo".
- No, no. "Fulano", "Mengano" o "Pirulo"... Esos nombres, en internet, se usan como comodines.
- Roque, cuánto sabés, te admiro tanto...

como hago para saber cuando es victima de un maleficio

¿Quién es víctima de un maleficio?
¿Yo?
¿Usted está interesado en saber cuándo soy víctima?
Bueno, le contesto (y gracias por su preocupación, aunque la próxima vez mándeme un mail: es una ruta un poco más directa)

He sido víctima de un maleficio en varias ocasiones, pero estas son las últimas que recuerdo:
- cuando me ofrecieron un soborno y lo acepté (los mismos que me ofrecieron soborno, me hicieron un maleficio para que lo aceptara; maleficio que repiten cada vez que me ofrecen un soborno, cosa que ocurre una vez por día)
- cuando le robé los dulces a un niño que estaba comiendo un chocolatín (mientras el niño abría el envoltorio, mis glándulas salivales se activaron como sólo pueden hacerlo durante un maleficio)
- cuando dejé caer una lluvia de bombas desde el avión que venía piloteando
- cuando traicioné a todos mis amigos pidiéndoles dinero prestado y jurándoles que se los devolvería. No puedo cumplir con esa promesa, porque la hice por efecto de un maleficio.

¿Contento?

como pueden mostrar imagenes o fotos de un afrodita adulto

Esto ya es un escándalo. Hemos perdido todos los valores.
¿Cómo se atreve alguien a mostrar esas fotos?

Primero, a la diosa Afrodita, la patrona del disfrute sexual, la divinidad más excitante de todo el panteón, me la vuelven hombre.
Luego, hacen muchos afroditas y encima muestran a uno de ellos en una foto.
Para colmo, ya no son como niños ángel para andar desnudos e inocentes por el mundo: son bien hombres, bien adultos y algunos hasta viejos. Es un horror ver a un pobre afrodita decrépito, con su arco, tratando de acertar una Flecha de Cupido a dos enamorados, pero errándole por culpa del mal de Parkinson.

Habría que sacar estas fotos de la internet YA.

colocar pajaritos en la caña

Mi barrio está lleno de gatos. Es un infierno.
Cagan, mean, maullan por la noche. Por culpa de ellos llego al trabajo con una ojeras tan grandes que puedo usarlas como bolsillos para guardar las llaves y algún que otro chirolaje.
Además, ¡con lo que me gustan los pájaros!
Ahora sólo me quedan los jaulones vacíos.
Jilgueros, canarios, corbatitas, manones, cotorritas, palomos y diamantitos han pasado a formar parte del menú variado de estos felinos infames.
Y ojo que he probado con aves menos tentadoras o más riesgosas para ellos. Cernícalos, búhos, cuervos, águilas y hasta un cóndor han pasado por mis manos y días después por sus bocas.
Pero se acabó.
Acabo de comprarme dos docenas de cotorritas, un sol de noche, un reel, una caña y su correspondiente campanilla.
A pescar gatos, carajo.

5 de diciembre: día internacional de los panzones

Todos festejan sus días menos nosotros: que el de la mujer, que el del niño, que el del animal.
¿Y lo panzones qué?
Por eso, este año, integramos un comité organizativo para festejar el 5 de diciembre nuestro día: el día del panzón.
¡Cuántas actividades que estamos diagramando entre los miembros de la comisión!
Concurso de comilonas de pasteles, jornadas de fútbol, pizza y cerveza, capacitación en perforación adicional de cinturones, charla debate sobre la autoestima del panzón.
En fin, un día lleno de atracciones para homenajeranos como verdaderamente merecemos.
Estamos coordinando con algunos auspiciantes la entrega de la comida para los distintos buffets.
Bebida no va a faltar. Choperas serán lo que sobre.

como quitar la mugre del cuello de una persona

¿Cómo hace mi marido para ensuciarse tanto tanto?
¿Puede ser que al muy hijo de puta se le cae huevo frito en la barba, se le desliza por la pera y le queda alojado en el cuello por varios días, y no se da cuenta?
¿Es posible que arrastre mugre y costras durante largo tiempo y que ya con un simple baño no le salga? ¿Puede ser que al muy guacho, encima, le importe un comino?
¿Tengo que ser yo la estúpida que le pasa una navaja por el cogote, mientras duerme, para sacar la costra?
No, eso se acabó.
Tiene que haber un método mejor; esto ya es insalubre.
Si no caigo en algún blog o página donde me expliquen claramente y con detalles cómo demonios quitar la mugre, le clavo la navaja en el cogote. Lo juro.
Así que, señores de internet, ya saben: si mi marido es asesinado, es culpa de ustedes.

rituales para que alguien se vaya de mi casa

¡No lo dude más!
¿Su suegra se quedará en su casa por mucho tiempo?
¿Sus hijos ya están grandes y todavía no se han independizado?
¿Está harto de su esposa?
¿Vinieron ladrones y tomaron la casa?
¡Llámenos!
Evite exponer el problema. No recurra a mediadores, ni a la policía, ni a terapistas profesionales, ni a la ciencia. Nada de "bueeeeno, me parece que ya es tiempo de que la visita se vaaaaya". No, no: evite cualquier contacto lingüístico. Comunicarse es siempre inútil.
¡Recurra a la magia negra! ¡Hechizos garantizados de todo tipo!
Tipee en el google "rituales" y nosotros apareceremos.
Si no nos encuentra, nosotros sabremos ubicarlo a la brevedad.

Porque cuando una persona no come varios dias enflaquece

¿Cómo es posible que pase esto? ¿Es verdad que hay lugares en los que la gente se muere por no comer? ¡Como si hubiera alguna relación entre la comida y la vida!
Yo no creo en estas cosas; para mí comer es una especie de deporte y cuando uno deja de hacer un deporte, no enflaquece, sino mas bien engorda. ¿Por qué, con la comida, pasa justo lo contrario?
Aaaah, ya sé dónde puedo obtener la respuesta...

que hacer despues que te da diarrea

El Tratado de Beijing sobre la Diarrea (1957) dio como uno de sus más prácticos resultados el siguiente test, mediante el cual puede determinarse el grado de la afección para tomar acciones posteriores al acceso diarreico.

1) ¿Cuánto tiempo transcurrió entre que sintió la necesidad de ir de cuerpo y el instante en que efectivamente pudo hacerlo?
a) El tiempo que tardo en caminar desde la parada de omnibús hasta mi baño, menos 15 segundos.
b) El momento transcurrido entre las letras L y F, al pronunciar la palabra pluscuamperfecto.
c) No lo sé. Mi compañero de oficina me avisó que me había cagado.

2) ¿Suele pasarle esto muy seguido?
a) Sólo entre estreñimiento y estreñimiento.
b) Sólo cuando como.
c) Si aguanto la respiración, puedo frenarlo esos segundos.

3) ¿En qué momentos del día le afecta este inconveniente?
a) Cuatro veces. Quince minutos después de salir de mi casa, quince minutos antes de llegar a la oficina, quince minutos luego de salir del trabajo y quince minutos antes de entrar nuevamente a mi casa.
b) ¿Cuántos minutos tiene el día?
c) Una sola vez. Una vez arrancada la diarrea no corta en el resto del día.

Si contestó todas las preguntas, tómese una pastilla de carbón y trate de apretar un poquito las nalgas. Ya va a pasar.
Si no pudo contestar todas las preguntas porque tuvo que cortar para ir al baño, usted tiene un ataque severo de diarrea. Le recomendamos comprar fundas plásticas para el colchón y las sillas.

100 entradas mux y bug

Cuando vi la búsqueda a la que se refiere el título fui directamente a verificar el dato.
Y sí, ¿Qué estás buscando? acaba de superar las 100 entradas. Gracias al lector que ha notado esto, sea quien sea que haya sido.
Apenas 100 entradas y sin embargo parece una eternidad.
Desde el puntapié inicial ha pasado algo más de dos meses y medio, recibimos más de 16000 visitas, no pocos comentarios amables y sentimos que este espacio ha superado nuestras expectativas, ganándose paso a paso un espacio propio entre tantas otras páginas y tratando de mantener una línea que lo distinga.
De hecho ¿Qué estás buscando? se ha transformado en el más popular de nuestros modestos blogs, a pesar de que son muchas más las horas que les hemos dedicados a los otros. Sin embargo es una satisfacción personal ver que todos ellos tienen lectores cruzados, que van haciendo zapping entre ellos.
Muchas páginas nos han linkeado y personalmente me es grato notar que una gran parte de ellas son las que leo con frecuencia y sanamente envidio. Sería injusto, para los que involuntariamente olvidemos, tratar de enumerar esos sitios ahora. Pero no es difícil hallarlos: suelen ser los que tenemos linkeados en nuestros otros blogs y en los cuales aparecen asiduamente nuestros comentarios.
Resumiendo: gracias a los que están allí del otro lado, leyendo este blog o buscando en el Google.
Sobre a todos a los que buscan en el Google.
Nunca mejor aplicada que en este caso la frase: "sin ustedes, no somos nada"

que carajo hacer despues de jubilado

Cuando era un niño pensaba "cuando crezca voy a ir a la escuela".
Luego, ya en la escuela, me decía "cuando sea grande quiero ser abogado".
Mientras estudiaba abogacía me repetía "cuando sea abogado voy a formar una familia".
A partir del día de mi casamiento empecé a fantasear con que "tendré mi propio estudio y seré feliz trabajando y teniendo el apoyo de mi familia".
Luego siguieron los sueños: ver crecer a mis hijos, verlos casarse y establecerse, ser abuelo.
Hace un tiempo pensé en retirarme y legar mi estudio, ya que mis hijos también se volcaron al estudio de las leyes.
Lo hice.
¿Y ahora?, ¿y ahora que me jubilé qué?
¿A qué puedo aspirar?, ¿qué se supone que me falta?
¡Por Dios! Gasté toda mi vida persiguiendo sueños.
Temo que todo este tiempo libre se transforme en una pesadilla.

regalos hechos con palitos de helado

Demonios, esto se me está yendo de las manos.
Medianamente zafé con lo de felicitarla a último momento a través del Messenger, pero Paulita tuvo la estúpida delicadeza de devolverme el mensaje e invitarme a su cumpleaños mañana.
Mi cargo de conciencia por haber olvidado su cumpleaños me impidió rechazar la invitación e imaginar una buena excusa a tiempo.
Lo peor de todo es que lo hace en el pueblo donde nosotros nacimos, a la hora del almuerzo: ¡para llegar debo salir por la mañana antes que abran los negocios!
¿Qué voy a llevarle de regalo?
Piensa, piensa, algo se me tiene que ocurrir...

a cierta altura jamas hay nubes su significado por favor

Así me gusta, usuario de Google.
Era hora de que alguien me pidiera "por favor" alguna vez.
Yo inicio mis motores de búsqueda y en un segundo le tiro millones de posibilidades. No le doy todo el trabajo hecho, pero casi.
Y si quiere imágenes, con apretar un botón le doy imágenes.
Pero jamás, ni una puta vez, me pidieron por favor algo. Es muy desalentador trabajar así, y ya estuve considerando mandarlos a cualquiera parte, menos adonde quieren llegar.
Ahora que lo pienso, con un "por favor" no me arreglan. Les voy a pedir que, además de eso, me den las gracias si encontraron lo que buscaban. Y me manden un regalito para navidad y para el Día de Google, que es todos los viernes. Y por favor, junto con sus búsquedas, agreguen el PIN de su tarjeta de crédito o débito.

mi señora mostrando el culo

Cuando Raúl -mi compañero de oficina- me lo contó yo no lo podía creer.
Me confió que buscando fotos de chicas livianas de ropa en internet encontró fotos de su mujer mostrando el culo. ¿Podés creer?
Y yo, que soy un celoso de mierda, me dije: ¿y por qué no puede pasarme eso a mí?
Así que una vez en casa, prendí la PC y me conecté a internet.
Busqué imágenes de "mi señora mostrando el culo" en todos los buscadores que conozco y ¿saben qué? obtuve 423.452.309 fotos de culos de mujer.
Descartando las fotos donde además del culo se ve el resto del cuerpo o el rostro, las muy gordas o muy flacas, las de piel de otras razas, las que tenían tatuajes o marcas que mi mujer no tiene, las que incluían carteles u otras cosas que me indicaban que fueron tomadas en otros países, en fin, todas las que fehacientemente no eran de mi señora, todavía me quedan 2.489.587 fotos para analizar.
Me pedí unos días que me debían en el trabajo y voy a encerrarme a revisar minuciosamente.
Vos dejá nomás que encuentre una foto del culo de mi mujer y ya vas a ver lo que pasa.

los pajaritos me caen mal a la mañana

Yo pensé que este tema estaba superado.
A pesar de haber sacado los pajaritos del yogurth pensando que era la mezcla la que me producía tanta acidez, veo que no, que los pajaritos por la mañana me siguen cayendo pesados.
Ya no se que hacer: me he transformado en un adicto a los pajaritos.
Mi médico dice que debo dejar de comerlos o que al menos los pele, para bajar la dosis de piojillos y pelusa de cereal que estoy ingiriendo.
No encuentro la forma de cortar el vicio. Por ahora lo veo como un camino de ida.
Y eso que he asistido a grupos de ayuda para aveinómanos. Pero no hay caso, parece que mi destino es morir un día por culpa de mi dependencia a los pajaritos.
Lo único que espero es que antes de curarme no aparezca alguna movida que promueva el impedir a los afectados por este flagelo que puedan consumir pajaritos en lugares públicos cerrados, como pasó con los fumadores y el cigarrillo.
Al síndrome de abstinencia me lo imagino terrible.

cuatro centavos de break comentario de la obra

Supongo que querrás que te comente cual es mi sensación con respecto a algún espectáculo teatral llamado Cuatro Centavos y escrito o dirigido por un tal Edgard Break.
O puede ser que Break Comentario sea el nombre de un menú de alguna cadena de comidas rápidas llamada La Obra y estés tratando de pedir la porción que te alcance para pagar con tus cuatro centavos.
Si es la obra, no la ví. Si es el menú, no lo probé.
Eso si, en cualquiera de los dos casos, por cuatro centavos roñosos no tenés derecho a pataleo.

una frase aluciva al dia del cumpleaños de una prima

¡Noooooo!
¡Me olvidé de que hoy era el cumpleaños de Paulita!
y ya van a ser las doce de la noche... No tengo tiempo de comprarle algo. Ni de escribir un poema y mandárselo por mail (porque va a aparecer con fecha del día siguiente)
En pocas palabras: ¡se va a dar cuenta de que me olvidé!
A ver. Doce menos diez. ¿tengo tiempo de escribir unas líneas inspiradas? "Querida Paulita, te llevo en el corazón / feliz cumpleaños mi querido amor"...¡No! ¡Es prima, no novia!... Esto no funciona. Doce menos cinco.

Mejor busco una frase en el Google, se la mando por el messenger y que se arregle.

contratar payaso piñon fijo

¡Hola amiguito!
Si llegaste hasta acá, es porque buscaste contratar a mi querido colega Piñoncito.
Lo que pasa es que mi fiel ayudante Pimpún, el osito tragasable, hizo un cursito de computación y ahora le decimos "Pimpún, el osito hacker".
El osito sabe como hacer que la paginita de Piñón haga ¡puf! y en su lugar aparezca la mía, la de Naricín, el payasito juguetón.
¿Sabías que Naricín te sale hasta un 35% más barato que Piñón y se queda en tu fiestita más tiempo que él?
Piénsalo, amiguito. Además preparo los panchitos, sirvo las gaseosas y al terminar ayudo a tus papis a ordenar las mesas y sacar la basura.
¡No lo pienses más!
Naricín y Pimpún, tu compañía ideal.

juegos para vestir y alegrar pelo gratis

Yo me banco tener el pelo opaco, con las puntas florecidas y -mirá lo que te digo- hasta un poco de caspa me aguanto.
Pero lo que no puedo tolerar es tener el pelo triste, quejoso.
Porque uno puede ser sucio, pero aburrido jamás.
Después de todo, el pelo graso es cosa de la naturaleza, de lo que Dios le dió a cada uno.
Pero un pelo amargado...mmmh, ahí ya está fallando la personalidad que cada uno se forjó.
Por eso yo quiero darle piripipí a mi cabello.
Quiero un pelo con cuerpo, con vida, con chispa, bien vestido, con presencia.
No sólo quiero que mi cabello hable por mí.
Quiero además que se cague bien de risa.

T

Soy el agente Q.
Pero pueden llamarse simplemente Q.
Nada de preguntas. Los que conocen mi verdadera identidad ya no están entre los vivos.
Como espía, no es vanidad reconocer que soy el mejor del mundo. Soy despiadado, implacable, letal.
Mis métodos son la razón de mi éxito.
Simples, efectivos, elementales, son de una sencillez extrema.
Jamás van a verme colándome por una claraboya. No hay lugar al que no pueda acceder sin ensuciarme las rodillas regalando la dosis adecuada de dinero.
¿Karate, aikido, taekwondo? Eso es para novatos que no pueden darse el lujo de seis guardaespaldas bien fornidos.
Mis enemigos no conocen mi voz. Apenas el rugido de mi pistola. Los diálogos los dejo para los James Bond de las películas.
Mi jefe, el señor X, me encomendó una nueva misión.
El agente T fue sorprendido entregando valiosa información a nuestro más encarnizado enemigo.
Debe morir.
Mi misión: debo hallarlo y darle muerte.
Muchos agentes lo han intentado y nadie logró dar con su paradero.
Mis métodos, mucho más sencillos e imprevisibles, serán efectivos. T, cuídate, estoy tras tus pasos.

juegos para controlar a una puta

Es un problema este de las putas.
Básicamente, el problema es que son putas.
Desde hace milenios se han inventado todo tipo de estrategias para que la puta deje de ser tan pero tan puta.
Religión, trabajo bien remunerado, casamiento...
Pero nada.
Por suerte ahora salieron unos juegos que te podés bajar de internet, que sirven para controlar a las putas.
Funciona así: le mostrás el juego a una puta y ella se hace adicta. Cada vez que quiera salir a callejear, vos la llamás y le decís: ¿vamos a jugar al juego? Ella, acorralada por su adicción, no puede negarse. De esa manera la mantenés a raya.

El único problema con el juego es que tiene connotaciones sexuales, propuestas indecentes y sensualidad lúbrica, pero bueno, todo no se puede.

estado meteorologico para el blog

Según nuestras fuentes del Servicio MeteoroBlógico Nacional, se pronostica para el día de mañana posibilidad de posteos leves en horas cercanas al mediodía, con textos de climas enrarecidos y copiosos errores ortográficos.
No están previstas para dichos posts lluvias de comentarios, sino que el nivel de opinión se mantendrá despejado.
Existe un alerta de popups sobre horas de la tarde, por lo que se recomienda a los lectores utilizar bloqueadores de popups con filtro anti-spam.

orcas para colorear

Esto sí que es bueno. Busco y busco y sólo encuentro orcas en blanco y negro.
Me gasté un dineral en las Faber Castell acuarelables y ¿qué es lo que me sale bien dibujar? ¡Sólo orcas!
Negras y blancas orcas.
Encima, ponele que se manchen de... a ver, petróleo. ¡Se manchan de negro!
Pero aún me queda un recurso para poder echarle algo de color a estos infames bichos monocromáticos.
¿De qué color son los ojos de las orcas?

modelo de cuentos infantiles la gota de agua que corre (La Gala)

"Érase una vez una gota de agua que se llamaba Albertita.
Albertita tení­a una maní­a muy molesta. ¡Se la pasaba corriendo de la General Paz
al Obelisco, mojando todo a su paso y desparramando residuos!
Entonces, un funcionario pelado y malvado al que le molestaba que la gota hiciera eso porque al pasar le mojaba el ejido urbano, decidió vengarse.
Tomó un poco de Actitud Buenos Aires, hizo un bollo y cuando la gota pasó se lo arrojó diciendo:
-¡Andá a floodear calles a otra parte, guacha! - enojado.
La gota, muy triste, no pudo menos que lloriquear histéricamente.
-¿Qué te pasa, estás nervioso por las elecciones?, malvado paranoico - dijo la gota. -¡Querí­as jugar a la campaña sucia? Tomá, tarada, jajaja! - dijo el afrancesado funcionario, absorbiéndola con un carilina hasta hacerla desaparecer.
Desde entonces, la gota supo que jamás serí­a parte de un alerta meteorológico.
Moraleja: No estás en Buenos Aires, estás en el mundo."

por Corvina

Y sí señores, éste es el cuento ganador.
Además fué reprolijita para escribirlo y nos facilitó las cosas (claro que esto último no influyó en la elección). Nos costó elegir a éste porque reavivó la vieja lucha entre unitarios y federales.
Por otro lado, Isis y el Vengador Pitufante fueron descalificados por dopping ya que utilizaron más de 10 palabras en algún reemplazo.
Los otros que compitieron hasta el final y se llevan mención especial son los de Patu y Bandana (totalmente delirante lo tuyo), pero jódanse, Corvina les ganó, qué se le va a hacer.
Ah, y como Mejor Moraleja podríamos mencionar a Eva, que con simpleza se llevó la categoría peleando cabeza a cabeza con Hernán.

A todos los otros, gracias y espero que en la próxima se pongan las pilas.

¿Premio?, ¿qué premio? No, si yo no dije nada sobre premios... ¿y el honor?, ¿eh?, ¿y el honor?... no, no, pará, si yo... bueno, bueno, aflojen ché... no, no, ahí no que estoy operado...

Nota: Las otras versiones están en los comentarios de este artículo.

5 reglas para que un niño caiga preso

En primer lugar, si alguien cae preso no es precisamente por seguir ciertas reglas, sino mas bien por transgredirlas. Ya ahí empezamos mal.

En segundo lugar, intenté esta búsqueda y no me dio resultados coherentes.

En tercer lugar, como imagino que su vecinito de seis años lo tiene podrido con su pelota a la hora de la siesta y usted quiere que caiga en cana -como se merece un vándalo de esa calaña, más con la madre y el padre que tiene-, lo vamos a ayudar.

Regla número 1: hágale creer a los padres que por el barrio anda un enano de más de 45 años con apariencia de niño pequeño, que es experto en hacerse pasar por hijo de familias burguesas y adineradas con el único propósito de cobrar una cuantiosa herencia algún día, o de violentar la caja fuerte.

Regla número 2: si funciona la regla número uno, entonces prepárese porque los padres del niño creerán cualquier cosa. Ahora enséñele al vecinito a fumar habanos, tomar alcohol y manipular armas. Píntele en el rostro (con un corcho tiznado) una barba incipiente. Así, a los ojos de los padres, el pequeñuelo comenzará a verse sospechoso.

Regla número 3: falsifique los documentos del niño y cámbielos por los de una persona de 45 años cuya señas particulares sean "enanismo" y "exconvicto"

Regla número 4: consígase un grupo de gángsters de verdad y hágalos hacer ronda, tomar la leche y jugar a las escondidas con el niño. Los padres, ya desengañados, sospecharán de las amistades de su hijo.

Regla número 5: llame a la policía aduciendo que "mi vecino, un niño de seis años quiso asaltarme", y cuando llegue el patrullero los horrorizados padres entregarán con alegría a su
pequeño vástago.

Siga estas reglas de manera correlativa y sin saltear pasos. Si no, es altamente probable que sea usted el que caiga peso.

pesca de putos

Ayer me inscribí en un torneo que encontré navegando en internet.
Yo en cazar y pescar putos soy un fenómeno.
Puedo pescar unos diez o doce en una sola noche (sin contar los cinco o seis que seguramente tengo que dejar escapar porque no dan la altura o edad mínima para que sea todo reglamentario).
Para ir al concurso, me puse mi equipo atrapa-putos: mis pantalones de cuero con tachas, el llavero con el osito de felpa en tanga, la musculosa de lycra con hebras metalizadas, el chalequito de vinilo turquesa y me peiné bien chatito con gomina, raya al costado. Para los pies, borcegos y debajo zoquetes rosas. Un toque de rubor, rimel y rouge y salí al ruedo. Y ojo que esto lo hago por deporte, porque yo soy muy macho.
Al llegar me llevé una sorpresa.
Sí era pesca de putos, pero no era tal cual lo imaginaba. A ver si puedo hacerme entender.
No se trataba de pescar putos, sino que unos 20 o 30 putos iban a pescar al río.
¿Quedó claro?
¿A que no adivinan quien era la carnada mientras los putos esperaban que haya pique en sus reeles?

debo hervir el agua de mi pecera?

Debe ser el agua.
El escalar que agregué a mi acuario la semana pasada está con diarrea.
Los dos peces hacha se retuercen por los cólicos y al betta le salieron unas manchas medio extrañas debajo de los ojos y desde hace dos días no se despega del fondo.
Y eso que yo los cuido.
De hecho dudo que haya peces mejor alimentados.
No es que cocine para ellos, pero si me sobran ravioles o algo de lasagna -sólo por poner dos ejemplos- se los tiro para que coman, o a veces los restos de café con leche y -como mucho una vez por semana- medio vasito de cerveza.
Pero no se saben medir, me parece.
Creo que lo mejor será hervir el agua de la pecera, para matar todos los gérmenes que pueda haber.
La principal duda es si debo primero retirar los peces, ya que tal vez el excesivo burbujeo les altere un poco los nervios.

tener facha

Algo está fallando. Ya estoy saliendo de la adolescencia y nada.
¿Por qué las chicas no me dan bola?
Creo que nadie tiene el valor de decirme que no soy lindo.
Algo debería haber sospechado cuando en todas las fotos de mi más tierna niñez en donde mi madre me está dando el pecho ella está con los ojos cerrados y los labios apretados, tal vez para no mirar.
O cuando el cura al bautizarme me echó el agua y me hizo las unciones en la nuca.
¿Acaso era normal que la maestra me pusiera en penitencia toooodos los santos días sin mediar causa alguna, mirando hacia la pared en el fondo del salón?
Algo debe haber.
Y yo, que porto este rostro desde el momento de mi alumbramiento, no encuentro el defecto, me resulta natural.
Tengo que averiguar qué significa ser hermoso, esa es la clave.
En un rato, cuando termine de acicalar los filamentos pilosos de mi trompa y ponga un par de gotas de colirio en mis ojos facetados porque el monitor me está matando, veré qué puedo encontrar en internet.