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Estimado SEÑOR:
Soy Ana R., de la agencia de comunicacin XXXXX.
Lo primero que tengo que decirle es lo siento. Lo siento por perseguirle de esta manera, llegando hasta su nuevo puesto de trabajo, pero los múltiples contactos que intento establecer con usted parecen no dar frutos.
Imagino que ya saber todos los sitios a los que le he escrito (pasando por adm@EMPRESA.es, y llegando hasta SEÑOR@EMPRESA.net) y todas las cosas que le he contado. Si no lo sabe, es que mi trabajo de indagación se ha quedado corto y le animo a que me escriba para poder contárselo de nuevo.
A estas alturas, necesito saber si me proporcionará usted los datos del dominio www.eldominio.com o si me autorizará una transferencia (con el AUTH-CODE) del mismo hacia mi registrador. Igualmente, necesito saber a qué cuenta de correo escribirle para que me conteste algo; sólo dígame "Sí, estoy aquí" o "No, ya no trabajo en EMPRESA" o "Yo tampoco consigo dar con usted o con la dueña del dominio", pero dígame algo, por favor. Me tiene usted en ascuas.
Como ve, ya me lo tomo con humor porque este debe ser el correo nº 15 que le envío entre unos y otros intentos :).
Por favor, respóndame. Tiene mis datos de contacto en la firma del correo.
Un saludo
El único motivo de despido en esta agencia es usar la comic sans
Hola cariño:
Espero que no te moleste que haya quitado la carpeta Slumdog Millinaire de tu MP3 para ponerte esto. Si estás viendo este vídeo es que ya te habrás dado cuenta, así que no hay vuelta atrás. Antes de continuar, disculpa este desorden, pero el despacho siempre está hecho un desastre y para grabarme con la webcam no me voy a poner a limpiar. Uno tiene sus defectos, aunque también sus virtudes (ya nos conocemos). Llevamos muchos años juntos y he decidido crear un complot con el universo para aclarar todas estas pequeñeces de una vez.
Quizá no te hayas dado cuenta, pero esta mañana en el radio-despertador ha sonado "Stairway to Heaven". Buena canción para despedirse. He tenido que sobornar al locutor con un croissant, un zumo y un café para que te la pusiera.
Anoche puse la lavadora, la secadora y la plancha para que tu camiseta favorita (esa jodidamente difícil de planchar) estuviera preparada para que te la pusieras hoy, en el día del adiós.
Por si fuera poco (ahora debes estar llegando al trabajo y estarás a punto de verla), he alquilado una furgoneta muy especial. Es un coche fúnebre como estarás observando. He pensado que era lo más adecuado dadas las circunstancias.Y quiero que para terminar cierres un momento los ojos y notes esa mano fría en el cuello. No te preocupes. Soy yo y estoy detrás de ti... Y he venido a decirte “¡adiós veintinueve, hola treintena!". Feliz cumpleaños, Chica Geek.