De filme...

Já posso dizer que vivi uma cena de filme.
Do mais romântico, do mais piroso, do mais inesperado, do melhor que há.

Que me deu forças para atacar o novo trambolhão, que me deu forças para lutar contra o relógio que, no máximo, me dá dois meses.
Alguém desse lado sabe de um emprego, aqui ou nas bandas de Lisboa, para esta menina?

A gerência agradece!

Os dedos de uma mão

Aaaah coisinha mai nerd, mai geek...

[Já te dei os parabéns hoje?]

Tens noção?

Do quão difícil se torna celebrar esta data, todos os anos, ser original, ser gira?
Porque me pergunto se as palavras todas já não foram todas ditas.
Porque já não sei se há sentimentos que nos retratem para além do habitual.
Porque o que se oferece e diz aos outros não serve, não chega, não é valioso o suficiente para ti.
Tens noção do quanto, do que, do como eu sinto por ti? - Isto quase, mas só quase, parecem as 5 perguntas das nossas aulinhas do 1º ano, olha que bela memória para começar o dia, hã?!

Se bem que nós não somos amigas...

Chegas àquela idade que, nos meus sonhos, nos meus devaneios de criança, sempre me pareceu mágica e certa, perfeita para ter tudo o que se imagina - sim, tu brincavas com Barbies, eu imaginava as idades em que atingiria certos e determinados marcos da vida.
27 anos...
Mais do que desejar-te tudo de bom, tudo o que imaginas e já não sonhas, mais do que ser como os outros, quero ser mais de nós. Mais de EU. Porque afinal tenho tanto para te dizer, e quero viver tanto contigo.
Que esteja sempre 360 dias atrás de ti. Que me curve perante ti e te venere, aos olhos dos outros.
Só eu sei, só tu sentes.

E para variar, deixo-te o padrinho da Riiiiiitaaaaa. Que o Sr. escreveu mais uma letrinha catita que até encaixa no dia de hoje.

Em honra a você, My Cristina:
Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? 'Cause I did and I do. Amo-te - e fora os todos os outros dias, quero dizer isto mais umas 73 vezes neste exact day. Pode ser?
Sendo as últimas décadas com os nossos bichanos (e vai ter que haver um Sócras!) em Francelos a beber chá com torradas e compota às 6 da tarde. Dessa não te escapas...

É Escárnio ou mal-dizer? - take 9

Porque me lembras muitas vezes à tua maneira que eu sou forte e que vou lutando.

Parabéns Pai.

Do ficar mais velha...

Comecei o fim-de-semana atrasada.
A rezar para não haver trânsito, só me queria sentir em casa.
Tinha a pessoa que quer ser minha, à porta, com um sorriso de orelha a orelha, e eu cansada.
Jantei em família, o prato que pedi, muitas sobremesas, ansiosa pelas prendinhas, pelas surpresas, pelas cusquices.
Descobri que afinal estou mais gorda (não se deviam oferecer presentes que não servem a quem faz anos, lá se foi a minha moral), que eu e a minha mãe lemos pensamentos uma da outra, que as pessoas não mudam e que acabei por não comer sobremesa, porque a minha noite foi feita de doces (momentos).

Acordei para o meu primeiro dia com 26 anos com um susto do Snape, doentinho. Depois de toda a correria entre médica e farmácia está-me a ajudar a crescer para ser uma grande chef de comida para bebés e gatos doentes... - há que ver o lado positivo das coisas.
Andei corredores a sentir-me um mulher grande, corri contra o tempo, planeei o jantar.
Abri as portas de casa, com todo o amor, alimentei estômagos e amizades, ri muito, brinquei muito, tive a noite sonhada, perfeita.

Finalizei o fim-de-semana com preparativos de beleza, uma tarde de fada-do-lar, mimos e algum álcool - para adormecer a mente e esquecer o corpo.
Acordei na cama lavada de fresco, sem querer acreditar que o dia de hoje chegou.
Cada semana me custa mais voltar a 2ª feira, cada dia me arrasto mais para onde estou.

E já só consigo pensar na próxima 6ª feira. Na minha pessoa, nos meus meninos, na pessoa que quer ser minha.
Na minha fuga da realidade.

To me.

Happy 26th to me.
Os 25 deram-me muito, mas para os 26 quero ainda mais, da parte boa!

4

Porque duvidamos que chegássemos a este dia.

Fall in love with someone who loves you, takes you and understands you, even in the madness. Fall for someone who helps you, guides you and supports you everyday. Someone who says "I love you" with his/her eyes and who listens to you willingly. Someone who's not affraid of sharing with you and will hold you through the night.Fall for someone who misses you and needs your smile.

[As sábias palavras de uma amiga. E eu não podia concordar mais.]

Happy b-day, my darling!

Eu não fico parado em casa a ler livros, acho uma perda de tempo. Eu quero viver, sem me ficar a preocupar com isto ou aquilo, ou o que vão pensar de mim. Sabe porque vivo tranquilo? Porque Deus cuida de mim. Ele cuida da minha alma e sabe o que fazer com ela.

Freddie Mercury - 1985

E soube.

Ofereceu-te a genialidade e a imortalidade.

Cheers!

Sabem quando...?

Aqui a yours trully percebeu uma coisa.

Que esteve apaixonada sem o estar.

Paradoxo? Contra-senso? Ah pois, eu sou dada a isso...

Não uma paixão daquelas em que se sonha, se quer a pessoa ao nosso lado, se vê um futuro cor-de-rosa e o Sr. é perfeito, qual príncipe alto, loiro e dinamarquês - been there, done that guy....

Nada disso, ou melhor, muito longe disso.

Não o quis ver assim, sob pena de perder o momento, conformei-me, abdiquei e vivi-o como experiência, como conquista, como surpresa.

Mas, mesmo sem grande base, sem verdadeiro sentimento, dou por mim com o coração a correr, aquele tempo ficou enjaulado cá dentro, num cantinho só dele...

Isso para mim é paixonite, das de adolescente.

Para o bem e para o mal, a marca ficou.

Mesmo que não pertencêssemos lá - nem um ao outro.
O poder é maior, mesmo que racionalize.

Hoje deixo que te cantem

Porque ambos já encontramos pessoas melhores, mais nossas, que nos tocaram mais fundo.

Não vou contar os dias, senão, nunca mais saíamos daqui...

Mas é mais ou menos isto.

Extra, extra! Read all about it!

In a nutshell: o fim-de-semana foi maravilhoso.
Começou com a minha pessoa, as apresentações (que até que correram bem!), pipocas e jelly-beans.
O HP desiludiu na sua estupidez, mas as gargalhadas não faltaram. E isso é que importa.

Continuou com passeios e surpresas (ovos, ovos, ovos e doce da casa de Mateus! - posso começar todos os Sábados assim?).
Troca de presentes que acertaram na mouche, fizeram alguém feliz, o que me deixa feliz.
Com a chegada do meu menino a casa, com a escolha do nome e a telepatia entre a minha pessoa e a pessoa que quer ser minha.
[Mas porquê que toda a gente me pergunta o que eu ainda não consigo responder? Deixem-me habituar, sim?]
Um bom jantar em família, com ananás feito de caramelo.

Domingo começou com os parabéns ao HP, mas passou já com a sensação que as "férias" do mundo estavam a acabar.
Com visita à praia, com mais passeio, quase como se o mundo cá fora não existisse.
O dia acabou com pedidos, perguntas, propostas.
Com o gato a dormir aos meus pés.

A história sobre o nome do gato será contada um destes dias, prometo! Com fotos também...

A palavra sarcasmo é uma rosa rubra

A cidade é um chão de palavras pisadas

A cidade é um chão de palavras pisadas
a palavra criança  a palavra segredo.
A cidade é um céu de palavras paradas
a palavra distância  e a palavra medo.

A cidade é um saco  um pulmão que respira
pela palavra água  pela palavra brisa
A cidade é um poro  um corpo que transpira
pela palavra sangue  pela palavra ira.

A cidade tem praças de palavras abertas
como estátuas mandadas apear.
A cidade tem ruas de palavras desertas
como jardins mandados arrancar.

A palavra sarcasmo é uma rosa rubra.
A palavra silêncio é uma rosa chá.
Não há céu de palavras que a cidade não cubra
não há rua de sons que a palavra não corra
à procura da sombra de uma luz que não há.

                 José Carlos Ary dos Santos
Porque só ele sabia que todos somos uma pequena cidade, repleta de tudo o que escrevia, sem igual.

Mais do que representar o 25 de Abril pela certeza que as palavras (e os homens) seriam livres um dia, este é o homem que me arrepia sempre!

Sorri Ary, já há luz. 

De tudo e de nada...

Hoje achei que devia passar por aqui...

Porquê hoje? Porque parece 6ª feira - não que isso faça muita diferença na minha vida actual... 
Porque reparei que estou a deixar este cantinho ao abandono, como quando fugia dele...
Porque hoje fazias 81 anos...
Porque esta semana foi de tudo e nada e eu tenho que desabafar as lágrimas e largar um pouco da dor e do veneno para não assustar os outros - cá fora.

Comecei a semana a sentir que tinha tudo, um mundo, a mudança nas mãos.
Voltei a onde fui feliz, olhei para todos os recantos e revi-me e senti-me. E percebi que afinal não, não posso lá ficar. Será sempre a home away from home. [Talvez resquícios de uma vida passada?]
Sabem a sensação de ter tudo a fugir.nos das mãos?
Fiz toda a viagem de regresso com a calma que não tive antes - isso devia ser positivo, certo?
Para regressar e saber que afinal o meu lugar é aqui. Acho que nunca me senti tão presa, tão desconsolada com o meu próprio lugar.
Vejo os golpes de mestre, os moving on with life, as little breaks. E duvido de mim. Revolto-me contra o oco das falsas oportunidades vestidas de favorzinhos.

Porque não posso, não me deixam. E os sonhos morrem. Ou eu tenho que os começar a ver só como sonhos e não como planos.

Doi-me a saudade de ti, meu avô, do teu orgulho declarado, de achar que a força da tua crença me faria mudar o mundo, ou pelo  menos, o meu mundo. Porque foi assim que me educaste. A acreditar no poder da sabedoria, do conhecimento, de todas as coisas na vida. Porque todos haveriam de ver o que tu vias. A tua grande costela de sonhador, qual tua Eva - feita de uma parte de ti.

Doi-me ver que me perdi, que não levo o mundo à frente como mostrei aos outros desde pequena. Que por amor, por respeito, por medo conheci o lado negro da manipulação e me conformei. Deixei de me sentir guerreira. Agora apenas bramo a espada em todas as direcções para não sofrer maior ataque.

Vivi uma semana de tudo e acabei com o de sempre, o pouco de todos os dias.

Ano Novo, Palavra Nova

Ora, a palavra de 2010 foi Mudança.

Então:
- Comecei 2010 apaixonada;
- Com um emprego novo;
- Com uma meta fútil, relacionada com a beleza;
- Apanhei a bebedeira da minha vida;
- Cheguei a casa com as badaladas da manhã;
- Fui a festas loucas;
- Esforcei-me e não me esforcei;
- Tive um nickname amoroso;
- Voltei a Londres;
- Candidatei-me a um mestrado;
- Soube que a operação não meu caso não é plausível;
- Perdi o emprego;
- Não entrei no Mestrado;
- Consegui o emprego dos meus sonhos;
- Fiz as pazes com Lisboa;
- Passei a trabalhar entre 9 a 12h por dia;
- Comecei uma pseudo-relação;
- Voltei a ver o meu pseudo-homem minimizar-me devido ao meu problema físico;
- Celebrei o meu quarto de século;
- Participei num evento mundial, como organizadora;
- Conheci o meu "naco de carne";
- Tive paixões platónicas e apaixonados assolapados;
- Fiz um mini-retiro de auto-ajuda - que deu os seus resultados;
- Aumentei o meu clube de fãs;
- Tomei a minha resolução para 2011;
- Encontrei amigos e apoios onde não esperava;
- Comecei o meu caminho de Luz;
- Desiludi-me com amigos de longa data;
- Provei 5 sabores de beijo diferentes;
- Realizei o sonho da adolescência da minha irmã;
- Recebi declarações de amor - até bastante inesperadas;
- Estou a enfrentar o "bicho" de novo, lá em casa.

Parece-me... que tive o que pedi.
Assim sendo, para 2011 espero Evolução.
Que a vida me continue a premiar. A mostrar os Picos e Vales, para que cresça e aprenda, mais e melhor.

Por aqui, que partilhemos a Vida e tenhamos histórias para contar - entre sorrisos, muitos. 

- - -
Parabéns Maridão! :)

Yule

Se a vida fosse certinha, direitnha... eu faria 25  anos hoje - em vez disso, tive pressa e quis conhecer o Verão.

Faz hoje um ano conheci a força, o significado do Yule. Festejei-o, acordando para a vida, no meio de um temporal. Sonhei a cada trovão, dei a volta à minha vida.

Desta vez, este ano, a mudança começou ontem. Com o esforço para melhorar e me elevar, como em tempos passados. Com lágrimas e Comunicação. Revivi, uns metros à frente. Got my slate clean.

Hoje, tal como prometido, há chuva lá fora. Nervoso miudinho de não saber como as coisas vão ser daqui para a frente.
E carinho suficiente para dizer e acreditar nestas palavras:
Vejo a beleza à minha volta,
Vivo com paixão e propósito,
Estou acordada, energizada e viva.
[...]
Sou livre para ser quem sou [...]

Que os sentimentos e a sua aceitação e assumpção continuem.

(Não) sentir

Este fim-de-semana foi difícil.

A notícia de como vai ser o tratamento, os prazos, a vida on hold.

Fui assolada de pesadelos, todas as manhãs acordei sufocada.
Fui apontada e acusada por pessoas que me conhecem há quase 15 anos, por manter o meu passo, apesar do coração apertado.

Este fim-de-semana senti-me drogada, envolta por um véu. Como nos tempos idos em que recorri a fármacos para sobreviver.
A diferença?
É que agora não estou a recorrer a nada.
O meu corpo arrasta-se, cansado. Os meus olhos choram. E eu sinto mas não consigo viver o que sinto.
Qual sonâmbula pela cidade, pelos dias.

Estou neste momento a chorar copiosamente no meu Gabinete, a aproveitar que ainda estou sozinha.
Não percebo como posso estar assim, já tão cansada, irritada, arisca, amedrontada, se a verdadeira luta ainda não começou.

Hoje dois grandes amigos, dois apoios festejam o seu aniversário.
Sorrio por eles mas receio não conseguir sentir o dia.
E eles merecem.
Mas a irritação e a revolta vencem-me.

7 anos

Durante 18 anos fui uma criança, uma menina, uma neta feliz.
Uma princezinha sem tiara mas o orgulho dos teus olhos, a certeza que não tinhas errado tanto.

És o meu passeio pelo jardim, o meio da torrada.
O gostar de mim incondicionalmente mesmo quando levanto os olhos para o céu e falo contigo a saber que fiz asneira.
Sei que no meio da zanga pequenina, da marotice nos olhos, me sorris e me queres feliz.

Hoje, se o dia deixar, vou-me sentar no banco do jardim, com a noite à minha volta e pensar assim:

Porque foi como vejo, agora, que me estavas a ensinar a ver o mundo.
E no paradoxo, fico feliz por um dos meus maiores defeitos ter vindo de ti.
Estou orgulhosa dos meus genes.

Há 7 anos aprendi o sabor amargo da saudade. E desde aí, todos os dias aprendo o sabor mais doce do amor incondicional.

Aniversário

Dele, do menino. Do blogue.

Two years, inteirinhos.
Bons, maus, péssimos, maravilhosos, cheios!
Repletos de mim, de vós.
De amor, sonho, ódio, rancor, espera, perguntas, capacidade, medo - crescimento.

O Unleash alonga-se no tempo, com os seus presentes e epifanias, vencendo o meu coração e convencendo-me que, afinal é parte de mim.

To all of you, my loves a huge thank you.

Sou mais, melhor graças a este cantinho.

12.11.08 - o dia em que uma vidinha mudou.

Diferenças

Ontem tinha desculpa para não conseguir trabalhar. Hoje não.
Ontem foi espaço claustrofóbico e gargalhada abafada. Hoje é cachecol colorido à volta do pescoço.
Ontem foi gente e confusão. Hoje é silêncio, folhas e palavras.
Ontem foi chuva e frio. Hoje é Sol e brisa.
Ontem foi conversa e meias palavras, luz e escuro, peças partidas. Hoje é falta de vontade deste Gabinete e muita vontade do Sol lá fora.

É pedidos, é saudades.
E eu?
Eu só quero deitar a Casa para trás das costas, esquecer o trabalho e perder-me nas ruas da Baixa com o meu cachecol novo, os óculos de Sol e o blusão.
Chá no Jardim de Inverno, livro no comboio.

Ou então Ontem, outra vez - quando pedi um arco-íris, nesta janela.

[Estou com medo do jantar de Natal... bitter-sweet you know?]

- - - 
Aaah e Parabéns Z.B dos caracolinhos aloirados!

Today is the day

Hoje a mãe faz anos.
Começou o dia em grande com acto romântico do pai, a pentear o cabelo da filha, como quando era pequenina.
Recebeu muitos beijinhos. Vai receber mais.
Noto felicidade nos olhos dela. Almoçamos juntas, depois da mana lhe ter oferecido o pequeno almoço e falamos disso mesmo.
A genética é mesmo algo de maravilhoso. Percebi que é dela que vem a minha paixão por aniversários, a importância que lhes dou.
A importância do beijo, do abraço, do hoje é o teu dia.

Não sei se por osmose mas hoje sinto-me mais calma. Nervosa mas menos medrosa.
Como disse ao Gajo Giro Cá da Casa (GGCC) hoje de manhã: Breathe in, breathe out...