Campus Party in London 2013 en 7 fotos.

Hoy pasé la el día en el O2 Arena, en el Campus Party de Londres, a lo que es lo mismo, un par de millares de informáticos de toda clase y condición... de esos que si les abandonases en una isla desierta se quejarían porque no tienen una conexión a internet. Y ahí vimos unas pocas cosas interesantes. 

Como que es 02 es en verdad un tienda de campaña gigante. 

Conocimos al tatatatarabuelo del que cuidará de nosotros o...

 el que nos quitará el trabajo. 

Vimos a un lobo que se había comido a un ordenador.... o viceversa

(no me pregunten por las plantas)

Ahí donde los ven... pasan el 90% en el warcraft, facebook y twitter, 

con el otro 10% del tiempo quizás se hagan millonarios. 

Canary Wharf y sus rascacielos queda a tiro de piedra.

Todo muy bien montado, pero yo eché de menos un stand de esos de masajistas

De hecho fui por el stand de masajistas. 

Tailandesas. 

Pero no había. 

Ni masajistas ni tailandesas. 

Había muchos tipos hablando sobre cosas de las que no entiendo. 

Y la gente les aplaudía. 

Algunos dormían una siesta. 

Pero cuando había que aplaudir aplaudían. 

Y por un rato pude experimentar eso de la fuerza.

Las ondas-vete-a-saber-como-se-llaman de mi cerebro consiguieron levantar 

unos cinco centímetros, durante algo menos de un segundo, 

una pelota de ping pong.
Sólo por lo de ser un jedi por algo menos de un segundo valió la pena,
a pesar de la no aparición de la masajista tailandesa. 

Señores organizadores del Campus Party, piénsense lo de incluir en el presupuesto un stand con masajista tailandesa... los que no saben de ordenadores y los que creen que una aplicación es algo que se pone en el baño se lo agradecerán.

Los misterios de Google

Id a este enlace y ver las fotos

http://www.moleskinefools.blogspot.co.uk/2008/11/paseo-nocturno-con-big-ben-de-fondo.html

Eso fue una de nuestras primeras noches en London.

No sé porque me ha dado por poner "Alvaro Plaza" en google y dar a imágenes. La primera mía que sale es una donde salgo muy feo porque además de porque soy feo, porque la hice rápido y corriendo para una revista digital donde publique un relato y claro, al estar mi nombre indexado con la foto pues normal que google me identifique con ella.

¿Pero la segunda?

La segunda la saca de esa entrada donde no hay ninguna referencia a mi nombre ni a mi persona, y arbitrariamente Google coge esa foto y dice... este eres tú. Y el cabrón acierta.

Pero por qué esa, por qué esa y no otra de las cientos que pululan en mi facebook o en mi mismo blog o en otros sitios ajenos... por qué carajo elige esa, cuáles son sus razones, sus motivos, las directrices y comandos que le han llevado a fijarse en esa... ¿cuál es el algoritmo?

La cosa es que ahí me hallo, entre toreros y periódicos (obviamente ver la foto que encabeza este post, y veréis ahí mi careto con barba -los que no me conozcan, ese es mi careto-)

Algún torero debe compartir mi nombre, o lo peor, un toro; porque no dejo de ser asociado con lances del arte taurino. También aparecen otros tipos con los que debo compartir nombre y para google identidad, como esos dos tipos de la esquina superior derecha.

El otro día me pongo a mirar teléfonos y sus características por internet, a mi señora se le está escacharrando el suyo y hay que darle boleto. Miro mucho un HTC y en la última semana me he venido a percatar la sobreabundancia de anuncios HTC que me asaltan o de tiendas de móviles o de móviles de segunda mano.

Bueno por lo menos ya no me agobian tanto con tanto anuncio de aparatos para alargarse el pene.

Fuera coña, va a ver un día en que Google me va a decir a que hora tengo que ir a cagar.

Y eso me deja confundido. Me da casi como que miedo.

¿Por qué el algoritmo y no la nada?

Google es lo inefable.

Amen.

Pd: ojo que mi pene es muy grande. Ojo.

Teletransportándonse.

Estás ahí dando vueltas porque has quedado con el Duncan a tomar unas pintas, en el White Horses, cómo no, dónde os reuníais con Anibal también, siempre cuando andaban por Londres y de repente en un escaparate de una especie de tienda de yogures y snacks taiwaneses llamada Madd o algo por el estilo ves este rinconcito que te teletransporta a aquel día que te lo tiraste entero jugando al Alex Kid II en la Master System que los reyes dejaron en el calcetín o al reto con el que tu viejo te incentivó para que sacaras todo notables en el primer trimestre de primero de B.U.P para que de nuevo los reyes te dejaran una consola en el calcetín; la Mega Drive II con el Street Fighter de propina y como te tiraste esas navidades dando patadas con Ryu, Blanca, Vega y Guile; fueron dos o tres segundos de esos que te pillan por sorpresa y donde los recuerdos se pelean entre sí para a ver cuál te noquea primero.

Sonreí y me dije que el que puso ahí esas cajas de cartones, esos mandos, los cartuchos y decoró ese rincón de tal manera podría ser mi amigo del alma. Y se lo pagaré tomando un yogurt de esos raros taiwaneses cuando toque, porque aquel día no tocaba, aquel día tocaban algunas Samuel Smith, las cervezas del White Horses y estar con el amigo Duncan.

Y ahí que me fui, a sabiendas que algún día en un futuro lejano, me toparé con una grifo de Alpine o en algún lado se vean conjugadas las palabras "White" y "Horses" y me teletransportaré al día que quedando con el Duncan me teletransporté al día que jugaba al Alex Kid.

Y en esa cadena de teletransportaciones es donde uno encuentra el sentido.

Que la vida es una amasijo de pegatinas que le hacen a uno sonreír.

La luz en una ciudad donde llueve.

En Londres llueve a menudo, pero más que llover, es que el cielo suele estar siempre encapotado, gris, apenas incluso puedes discernir las nubes, sino que más bien es un manto uniforme que te orienta a la melancolía.

A pesar de ello una de las cosas que me fascinan de esta ciudad es su luz, una tonalidad acaramelada que cuando el sol tiene recovecos por donde colarse, la proyecta con toda su ternura. El sol de Londres no quema, no pica, acaricia.

Y hablando de esos recovecos. Mi impericia fotográfica, unida a la parquedad de los medios, me han imposibilitado mostraros uno de los efectos con que ese manto de nubes, huecos y sol a veces nos cautivan.

Eran algo así como las cinco de la tarde. Domingo. Estaba en el White Horse, un bar de la casa de cervezas Samuel Smith. Anibal y yo hablábamos de futuros viajes, proyectos, anécdotas y de lo que la vida te da para que lo cuentes bebiendo una Alphine en el Soho.

Salí a fumar un cigarrito. El cielo encapotado, proyectando una tenue luz uniforme suficiente para distinguir con claridad la calle y sus transeúntes tal y como apreciáis en la segunda foto.  Pero más allá, en un firmamento que la misma ciudad y sus edificios te impide distinguir, unos rayos se colaban por un resquicio y apuntaban con todo su esplendor el edificio blanco, que quedaba como alumbrado, pareciendo una bastión de marmol incandescente luchando contra el paraje sombrío.

Fue un rato, el tiempo de fumarme el cigarro, suficiente para tomar estas malas fotos; que ni se acercan un milímetro a la verdadera estampa que allí se estaba produciendo.

Así que estad ciudad de lluvia, frío y notable ausencia de sol, de vez en cuando se entrometen instantáneas que le dejan a uno sin aliento.

Londres.

Y ahora me voy a tender la ropa, esa si que echa de menos al sol, que acaba de terminar la lavadora.

Graffitis y osos de peluche.

Ahi en Goodge Street, justo cuando sales hay una plaza, un café Nero y un graffiti y el otro día un tipo con anorak rojo dándole de comer a las palomas.

Estábamos ahí de paso, comprando un oso de peluche en el Pollocks Toy Museum, que mayormente es una tienda con juguetes vintage y old fashion... vamos como con los que casi que jugaba yo. Una tienda muy maja para hacer regalos con un toque de personalidad, ya sea para uno que acaba de nacer o que no esté lo suficientemente crecido como para ser adicto ya a las consolas, los teléfonos o los Ipad, hay varias cosas que incluso podrían servir como elementos de decoración, ¿o no molaría un elefante de madera y rueda de colores como pisapapeles?

Y luego o antes del peluche, no lo recuerdo, el graffiti. Ahí en la ladera de todo un edificio, algo ya gastado, con esa película pálida como cuando los carteles de los helados no los remplazaba el panadero y se quedaban así, como vahídos.

Yo que no soy muy amante de los museos y de la pintura descontextualizada y cosificada ahí a la vista de tres mil turistas al día, los grafitis me flipan porque además de que puedan ser bonitos, rompedores, impactantes, equilibrados, oscuros o lo que fuera, se pliegan con el entorno y se convierten en un elemento más del paisaje, enriqueciéndolo. Por supuesto hablo de graffitis graffitis, no esas firmas más pintadas que sólo entiende el que las hizo y sólo le gustan a la novia del que lo hizo que se piensa que su macho es muy cool por disfrazar su firma con aerosoles y lo que está haciendo no es más que lo que hacen los gatos y perros cuando mean por las esquinas: marcando un territorio. El graffiti en cambio no marca el territorio, sino que lo amplia. Es una ventana en un trozo de pared a otro universo.

Luego me terminé el café, dejé de mirar por aquella ventana y me metí en el metro. Había un niño, Camil, que todavía no sabe lo que es un teléfono, una consola o un ipad y al que creímos que le haría falta un oso de peluche. Quizás Camil mañana sea un graffitero y dibuje nuevos universos, y eso es lo que me flipa de los bebes, sentir como una cosa tan pequeña podría ser tantas cosas...

El mechero que se acabó

Hice la foto del mechero porque este es el primer mechero que recuerde que he conseguido agotar. La vida generalmente está marcada por acontecimientos mucho más llamativos, pero adheridos a ellos están los momentos genuinos.

Así como el día que naciste es un día importante, el día genuino es el día en que tu madre y tu padre se dieron un revolcón y te concibieron. Así como el día en que te casas es en el que todo el mundo se engalana y lo celebra, el genuino es cuando supiste que querías que aquellos ojos siempre te sostuvieran. El momento crucial se produce cuando al final consigues el trabajo que anhelabas, el genuino cuando te das cuenta que el trabajo lo que hace es alimentar tu vida.

Para mí comprar un mechero y conseguir que no me lo roben, no perderlo, no romperlo o regalarlo y que me intente encender un cigarrillo mientras espero el bus a la salida del trabajo y este diga "hasta aquí hemos llegado" supuso un momento de incalculable valor. Si soy capaz de agotar un mechero, de atesorarlo hasta que se acabe, siendo como yo mismo soy, ahora sé que puedo emprender cualquier propósito en la vida; que todo es posible y que la clave del éxito está en conducirme como lo hice con el mechero.

El secreto está en darle el justo valor a las cosas, y las cosas todas tienen un justo valor y ese valor está intimamente determinado por un detalle del que a veces rehuimos. Y el detalle, de geométrica elegancia, es el de que las cosas se acaban.

Gracias mechero, por hacerme verlo.

Busca las 7 diferencias.

De una foto a otra hay como unos quince años... y es que en estas Navidades me he dado cuenta cómo de rápido pasa el puto tiempo.

No mucho más que contar, sólo eso, que el tiempo se va escabullendo.

Y bueno, lo de siete diferencias es porque había que titularlo de alguna manera, porque en realidad hay quinientas.

Pd: menos mal que me quité el pendiente.

Salva al tigre.

En Londres resulta que te estás tomando un café helándote de frío porque te obligan a helarte de frío porque ya no se puede fumar dentro y te viene un tipo con un chubasquero naranja que dice "save the tiger" a darte la murga con que al tigre hay que salvarlo, que está muy jodido, y que si cuando te acabes el café por qué no mandas un mensaje a no sé donde con lo que donas no sé cuánto y te das de alta en no sé donde y le das tu email para no sé qué cosa y luego te unes a no sé que otra historia y cuando haces todo eso resulta que estás apadrinando a un tigre y lo salvas y todo. En y desde Londres puedes alimentar a niños en áfrica, contribuir en la investigación contra todos los cánceres que hayan sido alguna vez prescritos, salvar a todo bicho viviente que esté en peligro, ayudar a los sin techo y a los con techo pero sin dinero. La caridad aquí es una religión y hay empresas que ponen a vendedores en la calle que te ofrecen algo de buena conciencia a cambio de unos cuantos pounds y varios email molestos durante algún tiempo. Cuando te encuentres un chubasquero color chillón alguien te van a pedir algo de dinero telemático para que salves algo... yo lo hice una vez, contribuí a comprar una red mosquitera para salvar de la malaria a no sé que niño de áfrica que supongo que ya estaría alimentado; quizás sea una especie de pirámide caritativa, una recoge el dinero para alimentarlo y otro para que el mosquito no eche por tierra el trabajo de la primera. Ahora lo que me queda duda, es que si salvo al niño de la hambruna, lo salvo del mosquito, ayudando a salvar al tigre a lo mejor le estoy volviendo a poner en peligro. Quizás dentro de poco haya una charity (es el nombre que tienen estas organizaciones) con la que subvenciones un fusil para que el niño al que alimentaste y al que ayudaste a no pillar la malaria se defienda del tigre que salvaste. Total, habrá que terminar el trabajo, no vamos a salvar a los niños del hambre y la malaria para que se los coma el tigre. Entonces es cuando los tigres ya si que no sobreviven. Con los tigres fuera del mapa, ahora lo que tenemos son muchos adolescentes con fusiles, alimentados y sin malaria. Así que salvar al tigre se traduce en un montón de adolescentes de los paises que no dejamos que se desarrollen con armas y mucho tiempo libre; sanos como un roble. Y eso sin contar con las charities gubernamentales de los países pluridesarrollados que ya llevan años de ventaja solidaria inundando de armas esos países que no se acaban de desarrollar. Que al final no hay hambre, no hay malaria, no hay tigre, pero hay muchas armas. Entonces ahí. yo, apurando el café, decido. Corto la perolata del del chubasquero naranja y le increpo. Lo que tendría que haber es una charity para la proliferación de las armas de destrucción masivas y que se acabase ya de una puta vez con tó. El tipo se queda estupefacto y ya río y le digo que es coña, que no hombre, que los atajos nunca son buenos, que al final nos destruiremos pero total, para que darse prisa, que eso de la charity de la destrucción masiva era una gilipollez. El tipo da un paso para atrás. Yo dejo el vaso de plástico reciclable en la mesa, me levanto, me coloco la bufanda porque el frío no entiende de caridad, me pongo un cigarro en la boca y le digo la verdad: que no; que no tengo yo el día hoy para tigres.

Así que regateando al del tigre, y como no tenía ánimo de fotos, al final he encontrado ese tigre gracioso en la red y es el que he puesto.

Y bueno, por si a alguno le da por salvar al tigre. Aunque como el tigre que salves se coma al niño al que le compré la red... atente a las consecuencias...

Ok, Even me don´t know what the hell I was talking about. I guess about charities who ask you some money and support to save tigers, whales, kids, and whatever... but I think in spanish my thoughts are a bit more complicated, bizarre and stupids than in English. In English I´m much more settled. I was having a coffee and I saw one of these guys with colourfull raincoats asking to save the tiger. He even didn´t ask me... maybe I don´t looks like the kind of guy who leave some coins in charities but something happened that made me think a little. A girl that was passing by said something to him: Sorry I don´t need this kind of sales, thank you.

El día en que Richard Curtis me pidió perdón

Así como que el nombre no os va a decir nada, pero ese quillo es el director de "Love Actually" o el guionista de "Notting Hill" o de la que para mí podría entas entre las diez mejores comedias dramáticas de la historia, no es sino otra que "Cuatro Bodas y un Funeral" (dispénseme el señor "La cabeza en la puerta" que seguramente me rompería las piernas con un ladrillo de gominola por semejante afirmación)

La cuestión que veo a un notas con un guión y le pregunto si es guionista, estaba con su familia, así que no muy dado a hablar, y luego le digo si debo conocer algo de su trabajo y me suelta que claro que sí, que él da por hecho que debo conocer la película cuyo título es el mismo que el nombre del barrio en el que trabajo. Yo como un gilipollas raudo contesto: ¡Notting HIll!" con la calentura, nerviosismo y entusiasmo de aquel que acaba de ganar el premio gordo en un concurso de preguntas.

La cosa es que tras la estupefacción del principio me pongo serio y con tono grave le espeto. "Pues muchas gracias, es usted mi pesadilla" El cambia el gesto, la madre y la hija dejan de hablar, me miran fijamente afilando las uñas y cuando ya tengo toda su atención, alego de una forma más distendida: "Gracias a usted cada no poco un par de turistas me hacen señalarles en el mapa o indicarles donde diablos está la famosa librería dónde Julia Roberst se enamora de Hugh Grant". El hombre se ríe, y a continuación me pide perdón, excusándose de que su pluma me haya causado semejante pesares.

Dos observaciones finales.

Una: Turistas del mundo, aquí está la librería de los cojones.

Dos: El de la foto ni es Richard Curtis, no soy yo y no tengo ni idea de si será un turista, y realmente no podría contestar a la pregunta de qué carajo hace el notas ese encabeza este post, pero no sé, me da como paz el hippy ahi mirando el estanque.


Richard Curtis, the guy who wrote Notting Hill has just apologized with me, it was because I told him that thanks to him I have had to answered two millions times to the question "Do you know where is the Travel Book Shop from the movie Notting HIll?", you know, tourist are very special kind of people and it´s so annoying when you have to spend a couple of minutes explaining how to reach the book shop while you are working, specially if you are busy, and specially if those tourist don´t speak a word in english or spanish. And I don´t know if Mr Curtis felt really guilty because I left a very, very, very good tips. Anyway, It was a good anecdote.

Un actor mal recortado.

Yo a veces lo flipo. Quizás sea yo el único que se fija en estos detalles. Pero, joder, coño!!!! Eso no se hace.

Nos se le hace a uno posar como un gilipollas durante horas sosteniendo una patata (que seguramente sería de silicona) para que luego el subnormal del departamento gráfico, que seguramente salió de juerga, no tiene talento alguno, aprendió a manejar el photoshop por correspondencia, es un enchufao, que se tira pedos mirando para otro lado y encima se quiere tirar a la novia de su compañero solo para joderle la vida porque hace su trabajo mejor, haga mal el recorte y le haga parecer a uno aún más gilipollas de lo que uno puede parecer sosteniendo una patata de silicona sobre un fondo de ratán color kamel (ahí, lectoras, os he dejado flipando eh)

De verdad, ahora hablando en serio: en la larga cadena que dista de la elaboración de una idea publicitaria (por cierto, bastante chusca también, lo único que te puede tocar un viaje a New York) hasta que un abuelo que está contando los días para jubilarse, empleado del metro, la coloque en un vagón para que usuarios como yo la vean y le entren ganas de comer patatas comprando esa marca, en toda esa larga, largisima cadena de profesionales que van desde los que parieron el concepto hasta el abuelete con destornillador, a nadie, a nadie le ha dado por ver la GIGANTESCA CHAPUZA DEL RECORTE DE LA SILUETA DEL ACTOR!!!

Pobre tipo... y seguro que este en su día le firmó un autógrafo a algún gilipollas que querría guardarlo para comprarse un coche de segunda mano.

Cómo es la vida. Un día uno está dándoles patadas a un balón y al otro sabe que kamel es un color.

Un hipotético coche de segunda mano.

Hay cosas que se revalorizan y hay otras que no. El vino se revaloriza, hasta hace poco la vivienda, los diamantes se revalorizan, el arte. Los coches en cambio van perdiendo valor.

Un coche, aceptable, de segunda mano cuesta unos cinco mil euros. De los chicos claro, y es que si alguna vez tengo otra vez coche, espero que sea chico.

¿Y qué pasa con los autógrafos?

A día de hoy, ese "para Álvaro que me enseño todo lo que sé. Con mucho amor + firma" no vale ni el pimiento del Sainsbury con el que el otro día condimenté una tortilla de patata.

Pero el que firma resulta que es actor y si no calibro mal creo que va a formar parte del reparto de la nueva película de James Cameron.

Él es NIck.

No lo conozco mucho ni tampoco intimé. Por lo tanto es una mentira como un templo que yo le haya enseñado todo lo que sabe. Más o menos le dije: quillo, ponme algo más que el soso "para Álvaro", y eso fue lo que se le ocurrió.

Por qué. Porque ese autógrafo puede hipotéticamente revalorizarse en el futuro. Es una inversión. Me costó una sonrisa, buscar un boli y encontrar un papel. Además con el añadido que el mismo Nick confesó que éste era el primer autógrafo que firmaba en su vida.

Quién sabe si Nick no se convertirá en el Russel Crowe del mañana. Tiene magnetismo er chavá. Ya no sé nada acerca de su talento o de si la suerte se enredará en su camino allanándoselo. Ni pajolera idea... pero por si acaso, hice que me firmara su primera estampa.

La gente está corgá (colgada) y mañana lo pones en el Ebay y cualquier mocosa con papi rico te expide un cheque por cinco mil euros.

Osea, que ese papel sin valor, puede convertirse mañana en un coche de segunda mano. Un coche no muy grande, azul o negro, jamás verde, rojo, ni amarillo, que no consuma mucho, que se aparque bien, que no huela a tabaco y que me importe un carajo si lo araño.

Gracias a que hay cosas que se revalorizan y otras que van perdiendo su valor, quizás mañana tenga un coche nuevo.

Por cierto, suerte a Nick en su camino al estrellato. Y no lo olviden: yo le enseñe todo lo que sabe.

Signos en el suelo.

Uno va por azúcar, algo de comer, aunque se entretiene en otro vano intento por comprarse ropa, accediendo a una tienda con millones de prendas que se le antojan fantasmas malignos que pretenden engullirle, y vencido de nuevo se sienta a tomarse un café y a fumarse un cigarro en una terraza mientras contempla a cuatro chicas guapas almorzarse sus 347 calorías desgrasadas de manjares naturales embalados en cajitas de cartón y plástico. Y ve un mercadillo y se da una vuelta por los puestos de comida caribeña, zulú, panes y bollitos franceses, aceitunas y churros con chocolate. Al final compra el azúcar, estropajos, agua pa la plancha, un par de pizzas, plátanos, yogures y zumos y cargando con las bolsas, encuentra en el suelo de la calle enigmáticos signos.



Alguien que a escrito la fórmula de los viajes en el tiempo, o la fisión fría, un grafitero que ha abandonado los muros y el antropomorfismo, una disléxica con síndrome premestrual, un perro superdotado con una brocha en las fauces, un mensaje cifrado de la cofradía de los masones templarios adoradores de la rosa y la cruz, alguien aburrido, un testeador de sprays de colores, el secreto nombre de dios, .. quizás y lo más seguro un empleado del ayuntamiento que planea hacer algo en el subsuelo.

Pero da igual, a veces me gusta tropezarme con irracionales. Más si voy cargado de bolsas.

Carantoñas en Suomelinna.

Pic by Pandaneutrón.

Aterrizados.

Ya estoy en Helsinki. Y pienso estar en este plan todo el tiempo:

Untitled from calvanki on Vimeo.

I just arrive Helsinki. I wanna do the fool all the time.

Happy Guy.

happy guy from calvanki on Vimeo.

Ok, es un colgao, pero en cierto modo me da cierta envidia.

Y se le ve feliz.

All right, He looks like a borderline but I think he is happy and what do you want more than happiness?

Pubs con guasa.

Algunos de ustedes saben el acérrimo defensor que soy del sentido del humor, y cuando el humor se hace guasa, es decir una de sus fórmulas frívolas, pues que queréis que os diga, a mi me levanta el ánimo.

Ahí tenéis un letrero colgado en uno de esos pubs en los que el tiempo se escurre entre las burbujas del zumo de cebada.



¿Me váis a decir que no tiene guasa la cosa?

I was in a Pub and I saw that sign on it. I hesitated to ask for a beer, but finally I did and I´m alive... maybe I had good luck.

4 pintas.

Es el mundial y todo el mundo hace sus apuestas, que si 5/7 Argentina gana a Alemania, que si 2/3 España el mundial, que si 4/13 Ghana como primera selección africana en levantar el trofeo de la Copa del Mundo.

También uno puede apostar una pinta que desde Holborn hasta Acton Town en metro se tarda 25 minutos. El que acepta la apuesta afirma que en 35. Se pacta que desde que se ponga el conómetro en marcha hasta que se pare el metro en Acton Town, aquel que más cerca esté del tiempo final por arriba o por abajo gana. Luego uno se puede envalentonar a mitad del trayecto y subir la apuesta a dos pintas. También, más tarde, se puede subir a tres pintas. Y luego, en el bochorno de la chulería, inmediatamente subirla hasta cuatro. Ese es el momento de guardar el conómetro (o el movil) en el bolsillo y aguardar. En Earl Courts el subidor a cuatro pintas pregunta que tiempo llevamos. 22 minutos 31 segundos. Fatalidad. Todo usuario de la Picadilly sabe que desde Earls Court hasta Hammersmith hay unos tres minutos y que luego desde Hammersmith hasta Acton Town unos siete sin contar la parada nocturna en Turham Green. Osea, unos diez minutitos.

Resultado, ahí abajo.



31 minutos, 16 segundos, 10 centésimas.

Así que ahora tengo cuatro pintas gratis por delante.

Por cierto, que VIVA ESPAÑA!!! En CUARTOS!!!

Ya estamos más cerca de ganar otra apuesta.


I did a bet against David and I won. Simple. I´ll have 4 pints free in the followings days.

En el metro y sin problemas.

There are people who like dance, there are people who like dance in the tube, and there are people who like recording people dancing in the tube.

And there are people who don´t like anything of this.



There are people for everything. A truth.

Nouvelle Cuisine in London.

Everybody knows that the most of the time you can´t eat well in a pub.

For example.

Calamari and Fried onions. Could you guess which is calamari and which is fried onions?



This is a trail.

Hay veces que por mucho que quiera pillarlo, no lo pillo.

El discurso detrás de esos artilugios de cocina con bombillas y sonidico sobre tabla de madera está desfasado, es tramposo, fatuo y caduco, y ni siquiera tiene la gracia de lo absurdo.

Vale que todo vale, y que el arte es arte y toda la película, y como ya me quedé algo descolglado en el tema ese de hacer reflexiones sesudas sobre las cosas voy a ir directo al grano.

Esto es una mierda, una puta mierda.

For me it doesn´t matter if that is a art piece showed in Tate Modern, if that would be a true art piece I should cut my head with a axe. That is a shit, a simple shit.