Entendes tu ou entendo eu? Entendam Vocês!!!

Os mistérios do mundo feminino é algo que sempre me intrigou, confesso que é muito mais complexo que o novo acordo ortográfico para a língua lusa, senão vejamos algumas das expressões que sem dúvida baralham o Universo masculino ...

As 11 expressões usadas pelas mulheres que nos deixam à beira da loucura.... cá vão elas

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

E pronto meus amigos estão avisados e devidamente formados sobre este verdadeiro labirinto da mente feminina, eu cá já li e reli mais de 100 vezes a cábula, agora é decorar tudinho e rezar para estar longe desta 11 expressões do Demónio.

Master....Mind

E quando a ferrugem ataca a massa cinzenta o melhor é tratar do assunto...por isso antes de votarem faz favor de exercitar a cabeça para não errarem na cruzinha....

E ao som desta música desencabrestada , o MochoFalante apresenta estes jogos tão úteis...

prontos?.....vamos a isto então:

Vamos lá então ler...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma

uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é

que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O

rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe

ler sem pobrlmea.


Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas

a plravaa cmoo um tdoo.



Conseguiram? Óptimo, então cá vai mais um:

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Ainda não estão agoniados? Então cá vai mais uma prova:

Consegue encontrar 2 letras B abaixo? Não desista

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrou os B

Encontre o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontre o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontre o N

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontre o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ficaram zonzos? Está a ler este post no dia de eleições? Então antes da cruzinha descanse um pouco não vá fazer disparates...

A próxima prova é conseguirem fazer este exercício e ao mesmo tempo cantar a música concorrente da Moldávia pode ser? Ok...Agora vou ali tomar as cápsulas moles e três compridos sublinguais e já volto.

Já Cá Faltavam....

Nova Versão do conto dos três porquinhos....

Resposta à crise... Hipotese 1

Sem palavras

Portugal além fronteiras

Global é aquele famoso jornal de distribuição gratuita que na sua publicidade faz chacota à sua concorrência dizendo que os outros apenas dão notícias sem conteúdo ou vazias de interesse, enchendo as suas páginas com informação sem valor acrescentado, do tipo no Porto vivem muitos Portuenses.

Lá no emprego todos os dias recebemos o dito periódico e meus amigos o ponto alto da manhã é quando lemos as suas notícias, que para além das gralhas e erros ortográficos, já conseguimos saber que o marido da Angelina Jolie não é o Brad Pitt e que Guincho se escreve Gincho.

Mas meus amigos, a pérola da cretinice deste periódico que se julga acima de todas as distribuições gratuitas foi esta:

Férias em Família para Paços de Ferreira pela pechincha de 1102€ e pensei logo, “ok um preço justo se estiver incluída uma mobília de sala de jantar, mas o mais extraordinário é que a malta pode ir a Paços de Ferreira de avião pela companhia aérea Lufthansa via uma qualquer cidade europeia...brilhante! fantástico no mínimo original. E agora o mais engraçado de todo este conjunto é que pela módica quantia de 1102€ pode-se fazer um circuito em autocarro por Paços de Ferreira com guia a falar português!!!!! Excelente, e ainda bem que assim é porque certamente ninguém ia perceber os conterrâneos lá da Terra pois desconfio que falam Suomi e não português.

E mais, ficam a saber que no preço simpático desta fantástica viagem a Paços de Ferreira pela Lufthansa, via uma qualquer cidade europeia, está incluído 7 pequenos almoços buffet e refeições, agora meus amigos se o gasóleo aumentar ou se houver algum atentado, já sabem as taxas de aeroporto e de segurança podem sofrer alterações significativas.

PS: Só mais uma nota. Se oferecerem alguma mobília o excesso de peso de bagagem é por vossa conta.

As verdades Absolutas

Afinal de contas, quando menos esperamos e estamos com a ideia que nada se passa a não ser a subida de juros e a crise instalada, eis que surge o inevitável…agora passamos a ter mais duas preocupações, sim lerem bem duas!

Ora mais depressa dissesse que ele andava muito caladinho, mais rápido o sócio dava à língua.

Agora são 13, 13 são os pecados capitais que nos podem levar ao 5º dos infernos…segundo ele…., mas agora vamos tentar explicá-los bem, mas à luz do novo acordo ortográfico lusitano e além fronteiras, esta sim é a segunda preocupação da malta.

Assim o Vaticano receando ficar ainda mais bolorento inventou mais 6 moderníssimos pecados, a língua portuga para não ficar moribunda decide igualmente dar um pulo no progresso do bem falar e do bem escrever.

Ora vamos lá por os dedos em acção, quer dizer ação que isto agora é supé modernaço escrever nas fomas mais fashion do momento. Então lá vai…

Se bem se lembram foi o Tio Gregório que fixou em 7, 7 são os pecados que nos fazem arder nos confins do Inferno, são não, eram, porque agora para ser mais didáctico, quer dizer didático, os pecados capitais passam a ser 13, ora que raio de número, parece que é bruxedo.

O Xô Bento não perde tempo para ficar nos anais da história, não só como o Papa mais cretinóide de toda a Era Cristã, mas também como aquele que moderniza os pecados capitais. Assim à lista dos famosos 7 (não falo dos livros da Enid Blyton), os novos pecados capitais vão na direcção, ou melhor escrevendo, na direção optimizada, enfim ótimizada às necessidades da modernidade e dos dias que correm.

Iniciamos a descrição pelo número 1: Não à manipulação genética!

Muito bem, o homem tem visão, a manipulação genética é um perigo, que diga Xô Bento que o mau feitio que tem não foi resultado de um mau baptismo, ou melhor, batismo, Xô Bento é certamente uma manipulação genética do Dark Vader da Guerra das Estrelas, assim, sendo a manipulação genética um pecado, sempre previne que se faça outro igual a ele e ainda bem que assim é, porque já nos basta um para nos moer o juízo e torrar a paciência, bom passamos à seguinte actualização, quer-se dizer atualização:

Número 2: Nada de uso de drogas.

Nem um charrito, ó Xô Bento, mas então como é que a malta vai achar didáctico, ups, didático os seus sermões se não for com uma dose de um belo charro do tamanho de um zeppelin? Hum Xô Bento? Como é que vai ser a nossa vida? Assim não dá!

Número 3: Desigualdade Social, é agora que o senhor vai vender a colecção, ou melhor a coleção de sapatos Prada e todas as jóias magníficas que é proprietário e passar a viver num condomínio de habitação social para perceber o que é de facto a desigualdade social, estou abismado com a sua astúcia S. Santidade!

Número 4: Poluição Ambiental, não está mal não senhor, agora Xô Bento passa a viajar a pé ou de bicicleta e o Papamóvel passa a andar à força de estrume de cavalo ou passa a ser eléctrico, melhor dizendo elétrico com baterias recarregáveis à luz solar, óptimo….ou melhor ótimo!

Número 5: Não ao aborto! Tá certo, Xô Bento passa então a albergar todas as criancinhas que nascem por acidente pois métodos contraceptivos , lá estou eu outra vez…contracetivos, são obra do demónio.

E finalmente o Número 6: Não à Pedofilia, pronto lá está armado em desmanchas prazeres, então agora como é que se vão divertir os cónegos americanos hein?

Francamente Xô Bento, o senhor até parece um anti-religioso, ou dizendo no melhor português…antirreligioso, com tantas restrições, agora 13, a malta nem pode respirar o cheiro do charro do vizinho sob a ameaça de aquecer o befe nas brasitas do belzebu, não se pode divertir sem primeiro pedir o BI do parceiro, e brincadeiras não inclui sexo explícito pois esse, só depois do casório e para a procriação apenas, porque isto de abortar é coisa do demónio, nada de poluir nem com flatulência indesejada, há que ser pobrezinho tal como diz na cantiga da defunta Amália, "Uma Casa portuguesa”; e a manipulação genética é que nem pensar, porque Bento só há um, o Xô e mais nenhum porque assim é que está óptimo, ou melhor ótimo!

A tradição já não é o que era!

A tradição já não é o que era, tenho a certezinha absoluta disso, ir agora ao ginásio já não é sinónimo de estar inscrito na classe especial de Homens do Atlético Clube de Lisboa, agora ir ao ginásio é para praticar Schiwinn Cycling, Stretching entre outras parafrenálias que nem sabemos muito bem como apareceram nem o que são.

Aqui o Mocho farto de sedentarismos, achou que o melhor era mesmo fazer algum exercício e assim sendo, vai de se inscrever num desses ginásios supé modernos e mai não sei quê, cheios de estúdios que substituíram os velhinhos pavilhões com o seu cheiro característico e que até têm sauna e banho turco incluído…um chiquê portanto, são tão chiques tão chiques que até o pé de atleta se sente mal e acha ofensivo atacar o pézinho que tão elegantemente calça um chinelo da Speedo.

Mas pronto o Mocho, para que todos saibam convenceu-se que o melhor seria mesmo inscrever-se se quisesse evitar que as articulações se passassem a chamar Maria das Dores das Artroses.

Vai daí que depois de duas sessões do modernaço cardiofitness decidiu num belo Sábado de manhã experimentar super fashion Body Pump!!!!

A violência foi tal que me deixou KO durante 3 dias, aliás, os bracinhos mal conseguiam levantar a colherzinha da sopa feita especialmente para acamados.

Xiça penico foi cá um esticão que ainda tenho o corpo que mais parece que foi atropelado por uma Berliet.

E à conta do Power Jump, do Body Combat; do Kimax e do diabo a 4, dei por mim a esgravatar nas fotos de juventude onde eu, sim o Mocho, era um atleta em peras no que toca a ginástica desportiva.

E assim fui navegando pelas memórias da infância, até que dei por mim a recordar os livros da famosa Anita, e ALTO! Que até essa sócia evoluiu e adaptou-se à era moderna, ora aqui estão alguns exemplares da famosa colecção mas adaptada à realidade em que vivemos, passo a apresentar:

Exemplar dedicado aos jovens que ao inicio da noite já nem sabem o seu nome e que tratam o vomito e coma alcoólico por TU!

Escrito a pensar nos jovens mais radicais que não conseguem viver com o nível de adrenalina abaixo de determinada medida, jovens sedentos por terem um cartão de associados de uma qualquer entidade terrorista.

Ganda Maluca esta Anita!

Livro aconselhado para todas as jovens anorécticas, com dicas de como enganar os papás e estratégia de fugas clandestinas Não existem cá tabus para esta nova Anita, nada como sair fora do armário e afirmar que definitivamente o Lilás é a sua cor…a sua bandeira, assim mesmo é que é ó Anita pá!

Bem afinal, esta Anita surpreende tudo e todos, afinal esta Anita também é adepta de uma liberdade sexual sem precedentes, mas com alguns acidentes de percurso. Agora fiquei curioso com o que terá acontecido à amante professora de música...será tema certamente para uma nova edição.


Mesmo na versão francesa, também Anita sofre pelos esquecimentos que a impossibilitam de ter um noite de grande agitação...é a vida Anita, é a vida.... A esta Anita ninfo nem o Além lhe escapa, aliás pode ver-se pela cara de aterrorizada dos fantasmas.
Nunca é tarde para a descoberta, afinal estamos sempre a tempo de aprender novas experiências...mas cá para mim, esta edição é um pouco mais do mesmo, depois dos livros anteriores o que será que a esta nova Anita ainda lhe falta aprender?????Falsa....!Pois é, como diz o outro, até os animaizinhos gostam!


Hummm aqui uma Anita na sua versão mais sadomaso...humm gosto desta Anita pá...e o cão vouyer que se cuide.
E por último este belo exemplar que fala do matrimónio, da felicidade, ou será de sexo com animais????

E pronto chega de Anitas, porque tá na hora do Reumongel e de 3 doses de Adalgur, até um dia destes, porque depois deste post do tamanho de um comboio fiquei também com as falanges doridas que era a única coisa que ainda tinham escapado aos malditos pesos do hiper mega, ultra modernaço...Body Pump.

Informação de Última Hora!

Por motivos de força maior, este ano não vai haver presépio!...Lamentamos mas:

1 Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

2 Os camelos estão no governo;

3 Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

4 A vaca está louca e não se segura nas patas ;

5 O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

6 Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

7 A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

8 O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

9 A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE...

Por todos este motivos informamos aqueles que já montaram o presépio junto à árvore, que têm 24 horas para o arrumar sob pena de serem alvos de uma inspecção e de multa pesada.

Temos dito

O Ministério dos Assuntos Natalicíos

A Psicanálise de...Amália

Gaston Bachelard psicanalizou o fogo; Bettelheim psicanalizou os contos de fadas; Freud psicanalizou a vida de Da Vinci, o Mocho Falante decidiu psicanalizar Amália Rodrigues.

Esta semana descobri que até a nossa mais que tudo Amália Rodrigues, a vos d’oiro deste cantinho à beira mar plantado, até ela ensandeceu e teve momentos em que os alqueires mal medidos vieram à tona.

Na década dos anos 80 a sócia juntou-se ao finado Paião e grava esta pérola um ícone da filosofia lusa que ilustra bem o nosso sonho da exploração espacial, e claro não poderia haver mais ninguém que desse voz a esse hino, a nossa musa canta assim “O Senhor Extraterrestre" e nós por aqui tentamos dar sentido à letra, senão vejamos:

Vou contar-vos um história

que não me sai da memória,
foi pra mim uma vitória
nesta era espacial.



Ora aqui está a referência ao sonho luso da conquista espacial tuga.



Noutro dia estremeci
quando abri a porta e vi
um grandessíssimo ovni
pousado no meu quintal.

Esta bela estrofe de cariz profundo poético, dá-nos a conhecer e a confirmar por cândidas palavras que Amália era aficcionada pela ginjinha matinal, mais conhecida pelo povo de mata bicho.



Fui logo bater à porta,
veio uma figura torta,
eu disse: se não se importa poderia ir-se embora,
tenho esta roupa a secar e ainda se vai sujar
se essa coisa aí ficara deitar fumo pra fora.

Pois de facto veio a figura torta, sinal evidente de que já haveria um copito a mais, um descontrolo certamente nas medidas da manhã.

E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá o botãozinho e pôde contar-me então
que tinha sido multado por o terem apanhado
sem carta de condução.

Na sua atitude conservadora e ligada à tradição, Amalía apenas via a RTP, daí a alusão ao famoso Pi do extra terráqueo que mais não é do que o som de fim de emissão do canal 1, ora mexer no botãozinho é clara evidência que algúem se aproveitou de um momento de fraquesa da cantora e num momento de distracção mudou a tv para a TVI onde Manel Luis Goucha relatava histericamente uma história cómica/trágica de alguém que levou nas ventas uma multa gigante por excesso de tintol no bucho.





O senhor desculpe lá,
não quero passar por má,
pois você onde está
não me adianta nem me atrasa.

É evidente que não adianta nem atrasa porque certamente Amália confundiu o tanque da roupa com o ser extra terrestre.



O pior é que a vizinha
que parece que adivinha
quando vir que estou sozinha
com um estranho em minha casa.

Sua maluca hein…fantasiosa esta Amália…adiante



Mas já que está aí de pé
venha tomar um café,
faz-me pena, pois você
nem tem cara de ser mau

Primeiro medo da língua viperina da vizinha do segundo esquerdo, mas depois cheirou-lhe a festa e vai logo de convidar o sócio para um cafezinho e claro…a ginjinha.



e eu queria saber também
se na terra donde vem
não conhece lá ninguém
que me arranje bacalhau.

Mais uma referência à tradição lusa…o Bacalhau…de facto nos anos 80 houve uma crise no mercado do bicho, mas daí a querer explorar o Ser imaginário que agora tinha acabado de conhecer é demais.



E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho,
disse para me pôr a pau,
pois na terra donde vinha
nem há cheiro de sardinha
quanto mais de bacalhau.

Disse-me para me por a pau…ah pois é, está cá a parecer-me que, ou a Amália até ao fim da canção vai levar uma tampa ou o extra terrestre vai acabar por dizer que é gayzola





Conte agora novidades:
É casado? Tem saudades?
Já tem filhos? De que idades?
Só um? A quem é que sai?
Tem retratos com certeza,mostre lá? Ai que riqueza,
não é mesmo uma beleza,tão verdinho? sai ao pai.

Pronto a hipotese gayzola está posta de lado, mas já vai dizendo que tem uma carradona de bocas para alimentar, daí a história de que lá do seu sitio não há cheiro a sardinhas nem a bacalhau…su su abelhum.



Já está de chaves na mão?
Vai voltar pro avião?
Espere, que já ali estão umas sandes pra viagem

e vista também aquela camisinha de flanela
pra quando abrir a janela
não se constipar com a aragem.

Lá está, pegou na sande de coirato e na mini preta e dá de fuga como o bezuga não vá a sócia ter um desvario maior e saltar-lhe para cima e afinal ele…é apenas o tanque da roupa lá do quintal.



E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
e pôde-me então
dizer que quer que eu vá visitá-lo,
que acha graça quando eu falo
ou ao menos pra escrever.

E assim deu de frosques como o Robin dos Bosques, deixou à mão as gotas bem visíveis para os equilíbrios e tonturas da nossa diva




E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
só pra dizer: Deus lhe pague.
Eu dei-lhe um copo de vinho
e lá foi no seu caminho
que era um pouco em ziguezague.

Para quem foi multado por falta de documentos, fez a Amália muito bem em dar-lhe um copo de vinho, aqui uma clara alusão à prevenção rodoviária portuguesa e ao contributo da engorda da conta bancária do Estado...esta mulher pensava em tudo carago.

Aqui vos deixo então esta pérola da música portuguesa, cantada pela MAIOR artista de Portugal e só pela sua voz magnifica é que conseguimos manter a música a tocar porque a nossa saudosa Amália até PIMBA sabia cantar e bem…

Para grandes males grandes remédios

O Carlos Magalhães tem Jesus no coração e uma grande lata, este professor Doutor convida a todos a largarem as suas contribuições na sua conta bancária em nome de…NADA claro, apenas se vos apetecer ajudar este senhor que é dono de um movimento sem fins lucrativos, candidato ao Nobel da Paz e da Fisiologia e imaginem só, descobriu a 4ª parte da Mente Humana, seja o que isso for, ultrapassando assim os feitos do próprio Freud e se ainda não estiverem convencidos em abrir os cordões à bolsa, Ele, o próprio Carlos Magalhães é o fundador do movimento mundial da Beleza Global ao qual ele foi certamente excluído a avaliar pela foto que apresenta que faz qualquer morto fugir da campa….ainda não se convenceram? Então cá vai mais um pretexto, o Senhor foi Bi Campião Mundial em Paris! De quê? Não sabemos mas que foi foi, se ele o diz, está dito está dito, e mais, descobriu as soluções inéditas para a falta de água do planeta que vai evitar a extinção da Humanidade.

Mas se mesmo assim não tiverem convencidos e necessitarem de algo mais espiritual, então cá vai Senhores e Senhoras apresentamos...Profeta Luis Claudio, o rei os EX....

Este Homem merece todas as contribuições e mais algumas nem que seja por ter deixado de ser traveca e tenha conseguido engravidar uma mulher sem útero, acto de fazer roer de inveja o maior macho latino.

Por isso já sabem problemas de fertilidade, a solução está com Profeta Luis Claudio, o Homem que até o Virus da Sida o que quis ver pelas costas...

Mas se eventualmente estiverem à procura ainda mais transcendental que os feitos do tio Cácá (Profeta Luis Claudio para os mais intimos), aqui fica a sugestão:Pastor Lucio Hermano,

Este Homem morreu com uma facada mas está sempre disponível para uma qualquer conferênciazita desde que...claro lhe paguem uma piquena contribuição...tudo claro, para o beneficio de Deus que precisa muito de mobilar a casa e de ter um carro descapotável.

E por último o meu eleito, o que satisfaz todas as necessidades, o que cura tudo, o que tudo encontra e tudo resolve, falo de...

Pai Ambrósio, especialista em jogo de cartas, bingo e bilhar, cura qualquer vicio e trata de unhas encravadas...uma verdadeira manicure pedicure, croupier nas horas vagas que são poucas tal é a clientela.

E pronto aqui ficam sugestões mais esótericas para quem já não acredita no governo PS deste país

O Mocho aconselhador...

Ai estes franceses

Desmancha Prazeres pá, fogo...