Please someone shoot the Dogs!

As eleições estão aí à nossa porta, os boletins quase prontos para serem usados, como sempre não quero fazer parte da percentagem das abstenções para depois poder refilar à vontade e dizer mal sempre que a vigarice ou injustiças entrarem pelos nossos olhos a dentro.

Apesar de toda esta minha energia de manter activo o meu acto cívico de votar, deparo-me com um grande dilema:

Mas votar em quem? Se por um lado temos um governo que até permite que os elementos da GNR sejam beneficiados em prol do número de multas que passam, por outro lado temos a lista do PSD carregadinha de job for the boys, é que a dama de ferro…enferrujado, decidiu colocar na sua lista pelo menos 4 filhos de autarcas e para se assegurar que o tacho era conseguido, foram colocados no topo da tabela. Bravo Dra Manuela, é caso para dizer que pela boca morre o peixe.

Depois temos uma esquerda defunta e uma extrema esquerda que apesar de ser o número 3 da força politicas nacional anda a ficar com demasiados tiques e manias de gente importante, o CDS, bem esses andam cheios de vontade de dizer mal e só se lembram da populaça em tempos de eleições quando se pavoneiam pelas praças e mercados deste nosso burgo e como não têm onde cair mortos nem dinheiro para mandar cantar um cego, dizem que não é tempo de grandes publicidades e propaganda, ah, mas dos belos passeios ,almoços e jantares à conta não prescindem!!!!!

Temos alternativa? Se calhar não, mas é o país que temos, é a politica desacreditada que há disponível, se calhar em Setembro o meu boletim de voto vai ser…branco mais branco não há.

É que no tempo da Maria Alice não havia tanta aldrabice!

Anda Bobby que já engámos outros...inocentes

Pronto, confesso, que andava numa de transmitir paz e tranquilidade, juro que ando numa de me esforçar de ter pensamentos positivos de forma a que a minha vida e a dos outros corra da melhor forma, mas depois de ouvir nas notícias que o governo não vai perdoar as multas aos pobres reformados, por estes não terem colocado o IRS de 2007, JÁ FOI DEMAIS!!!!

Francamente, esta gente mal tem dinheiro para três caixas de aspirinas, muitos deles nem ler sabem, e agora toma lá com cento e tal euros de multa por não terem declarado 5200€ de IRS anuais, é uma afronta à dignidade destas pessoas que grande parte nem sabe o que é o IRS.

E dizem os governantes que perdoar a multa não era justo para os que tinham apresentado o IRS, é certo mas e que tal não colocarem todos na mesma bitola e averiguar caso a caso, e que tal apresentarem soluções para ajudar estas pessoas nas burocracias dos meandros do IRS?

Agora pergunto, se foi para isto que Abril serviu, então estamos mal, estamos mesmo muito mal..

Agora que já desabafei e mandei cá para fora este fel, vou colocar um comprimido debaixo da língua, ver a Anatomia de Grey e fazer um alinhamento dos chakras...Paz para todos...

Portugal além fronteiras

Global é aquele famoso jornal de distribuição gratuita que na sua publicidade faz chacota à sua concorrência dizendo que os outros apenas dão notícias sem conteúdo ou vazias de interesse, enchendo as suas páginas com informação sem valor acrescentado, do tipo no Porto vivem muitos Portuenses.

Lá no emprego todos os dias recebemos o dito periódico e meus amigos o ponto alto da manhã é quando lemos as suas notícias, que para além das gralhas e erros ortográficos, já conseguimos saber que o marido da Angelina Jolie não é o Brad Pitt e que Guincho se escreve Gincho.

Mas meus amigos, a pérola da cretinice deste periódico que se julga acima de todas as distribuições gratuitas foi esta:

Férias em Família para Paços de Ferreira pela pechincha de 1102€ e pensei logo, “ok um preço justo se estiver incluída uma mobília de sala de jantar, mas o mais extraordinário é que a malta pode ir a Paços de Ferreira de avião pela companhia aérea Lufthansa via uma qualquer cidade europeia...brilhante! fantástico no mínimo original. E agora o mais engraçado de todo este conjunto é que pela módica quantia de 1102€ pode-se fazer um circuito em autocarro por Paços de Ferreira com guia a falar português!!!!! Excelente, e ainda bem que assim é porque certamente ninguém ia perceber os conterrâneos lá da Terra pois desconfio que falam Suomi e não português.

E mais, ficam a saber que no preço simpático desta fantástica viagem a Paços de Ferreira pela Lufthansa, via uma qualquer cidade europeia, está incluído 7 pequenos almoços buffet e refeições, agora meus amigos se o gasóleo aumentar ou se houver algum atentado, já sabem as taxas de aeroporto e de segurança podem sofrer alterações significativas.

PS: Só mais uma nota. Se oferecerem alguma mobília o excesso de peso de bagagem é por vossa conta.

It's a Kind of Lier

A ideia era fazer do Mosteiro de Alcobaça palco de um feito nunca visto (e foi na verdade). Dizem os mais exagerados que o dito Monumento ia por momentos desaparecer sob a magia poderosa de Luis de Matos, o pseudo Copperfield tuga. 

E cá vai disto, a autarquia passa um cheque de 180 mil euros ao dito vendedor de passos de magia e em 20 minutos Luis de Matos faz desaparecer, não o monumento, que certamente era grande de mais para colocar dentro de uma cartola ou de uma caixa de ilusionismo, mas sim o valor astronómico do cachet que cobrou à câmara de Alcobaça. 

E o que viram os espectadores? Nada de espcial aenas isto…17 minutos de filme sobre os espectáculos dados pela celebridade tuga e 3 minutos de um único truque em que qual Houdini, Luiz de Matos se desembaraça de umas cordas, e desaparece do palco para nunca mais voltar…e assim se fez o The End do tão esperado e espendioso espectáculo. 

Resumindo e baralhando, deu 20 minutos de espectáculo em que 17 dos quais foi puro Blockbuster e em 3 minutos provou à autarquia como se engana o erário publico enquanto o diabo esfrega um olho, neste caso enquanto o público esfrega a vista,  sim porque entre uma dentada numa cornucópia e um espirro, o público que pagou cerca de 20 euros para ver o extraordinário mágico, corria o risco de ficar com o cérebro a abanar…por não ter visto nada a não ser pelicula de publicidade do respeitoso mágico. 

Quanto aos apupos de que foi alvo, a vedeta do show biz portuga apenas disse do alto da sua grande arrogância….180 mil euros é um valor justo, afinal de contas não anda a promover iogurtes nem foi lá para vender refrigerantes…toma e embrulha!

As verdades Absolutas

Afinal de contas, quando menos esperamos e estamos com a ideia que nada se passa a não ser a subida de juros e a crise instalada, eis que surge o inevitável…agora passamos a ter mais duas preocupações, sim lerem bem duas!

Ora mais depressa dissesse que ele andava muito caladinho, mais rápido o sócio dava à língua.

Agora são 13, 13 são os pecados capitais que nos podem levar ao 5º dos infernos…segundo ele…., mas agora vamos tentar explicá-los bem, mas à luz do novo acordo ortográfico lusitano e além fronteiras, esta sim é a segunda preocupação da malta.

Assim o Vaticano receando ficar ainda mais bolorento inventou mais 6 moderníssimos pecados, a língua portuga para não ficar moribunda decide igualmente dar um pulo no progresso do bem falar e do bem escrever.

Ora vamos lá por os dedos em acção, quer dizer ação que isto agora é supé modernaço escrever nas fomas mais fashion do momento. Então lá vai…

Se bem se lembram foi o Tio Gregório que fixou em 7, 7 são os pecados que nos fazem arder nos confins do Inferno, são não, eram, porque agora para ser mais didáctico, quer dizer didático, os pecados capitais passam a ser 13, ora que raio de número, parece que é bruxedo.

O Xô Bento não perde tempo para ficar nos anais da história, não só como o Papa mais cretinóide de toda a Era Cristã, mas também como aquele que moderniza os pecados capitais. Assim à lista dos famosos 7 (não falo dos livros da Enid Blyton), os novos pecados capitais vão na direcção, ou melhor escrevendo, na direção optimizada, enfim ótimizada às necessidades da modernidade e dos dias que correm.

Iniciamos a descrição pelo número 1: Não à manipulação genética!

Muito bem, o homem tem visão, a manipulação genética é um perigo, que diga Xô Bento que o mau feitio que tem não foi resultado de um mau baptismo, ou melhor, batismo, Xô Bento é certamente uma manipulação genética do Dark Vader da Guerra das Estrelas, assim, sendo a manipulação genética um pecado, sempre previne que se faça outro igual a ele e ainda bem que assim é, porque já nos basta um para nos moer o juízo e torrar a paciência, bom passamos à seguinte actualização, quer-se dizer atualização:

Número 2: Nada de uso de drogas.

Nem um charrito, ó Xô Bento, mas então como é que a malta vai achar didáctico, ups, didático os seus sermões se não for com uma dose de um belo charro do tamanho de um zeppelin? Hum Xô Bento? Como é que vai ser a nossa vida? Assim não dá!

Número 3: Desigualdade Social, é agora que o senhor vai vender a colecção, ou melhor a coleção de sapatos Prada e todas as jóias magníficas que é proprietário e passar a viver num condomínio de habitação social para perceber o que é de facto a desigualdade social, estou abismado com a sua astúcia S. Santidade!

Número 4: Poluição Ambiental, não está mal não senhor, agora Xô Bento passa a viajar a pé ou de bicicleta e o Papamóvel passa a andar à força de estrume de cavalo ou passa a ser eléctrico, melhor dizendo elétrico com baterias recarregáveis à luz solar, óptimo….ou melhor ótimo!

Número 5: Não ao aborto! Tá certo, Xô Bento passa então a albergar todas as criancinhas que nascem por acidente pois métodos contraceptivos , lá estou eu outra vez…contracetivos, são obra do demónio.

E finalmente o Número 6: Não à Pedofilia, pronto lá está armado em desmanchas prazeres, então agora como é que se vão divertir os cónegos americanos hein?

Francamente Xô Bento, o senhor até parece um anti-religioso, ou dizendo no melhor português…antirreligioso, com tantas restrições, agora 13, a malta nem pode respirar o cheiro do charro do vizinho sob a ameaça de aquecer o befe nas brasitas do belzebu, não se pode divertir sem primeiro pedir o BI do parceiro, e brincadeiras não inclui sexo explícito pois esse, só depois do casório e para a procriação apenas, porque isto de abortar é coisa do demónio, nada de poluir nem com flatulência indesejada, há que ser pobrezinho tal como diz na cantiga da defunta Amália, "Uma Casa portuguesa”; e a manipulação genética é que nem pensar, porque Bento só há um, o Xô e mais nenhum porque assim é que está óptimo, ou melhor ótimo!

In Nomine Dei

Foram 80 milhões de euros, tornou-se a 4 igreja maior do mundo, com 13 portas a evocar o dia 13 e a promessa da salvação eterna para quem contribuiu monetariamente para a sua construção….ah mas não fiquei atormentados os que não colocaram a moedinha na ranhura do gigante mealheiro de Fátima… não se assustem que eles pensam em tudo, e vai daí com a madeira do abate de não sei quantas dezenas de cedros que estavam plantados na zona que agora serve de solo sagrado à nova igreja, fizeram réplicas do novo templo e começaram a vender cada peça a 200 euros.

E pronto salvação garantida e os bolsos do Vaticano mais cheios…e assim se resume Fátima que passou de um local de culto para o verdadeiro negócio da China.

Eu cá desconfio que o episódio de Cristo da destruição do mercado dentro do templo se irá repetir caso Ele decida descer das alturas para por isto na ordem outra vez!

É a teoria criacionista a querer ganhar pontos à evolucionista, se pensarmos que cerca de 35 % da população americana é católica evangélica e que estes 35% conseguem mudar o rumo a uma eleição norte americana, então é fácil de perceber que o controlo do Mundo pode estar nas mãos daqueles que acreditam profundamente que a teoria evolucionista é uma forma herética do diabo de controlar o Homem e até ensinam crianças a se tornarem "soldados do exército de Deus" fazendo as pobres gritar até não terem cordas vocais, frases contra o aborto e a homossexualidade, mas como a falsa moralidade vem sempre à baila estes senhores não abafaram bem o caso de Haggard, ferrenho oponente do casamento gay e conhecido como conselheiro de Bush, foi afastado do clã, depois de ser acusado de ter pago, durante três anos, para fazer sexo com um rapazinho, a quem também teria comprado umas doses anfetaminas…é triste mas é verdade…

Mas ainda há quem se levante e que exponha toda a realidade encoberta, Jesus Camp é prova viva deste facto, trata-se de um documentário realizado por Heidi Ewing e Rachel Grady que repõe a verdade e mostra a lavagem cerebral que uma associação de católicos evangélicos faz a crianças dos 6 aos 10 anos num campo de férias.

Entretanto o fantástico Richard Dawkins o autor do brilhante livro “ O gene Egoísta” lança novamente a confusão na urbe com o controverso livro “A Desilusão de Deus”, este evolucionista ferrenho dá a estocada final quando afirma que teríamos um mundo bem melhor sem Deus, este ateu puro e conceituado cientista de Oxford, coloca uma vez mais em causa um dos grandes pilares da Humanidade que é a religião seja ela católica ou outra.

Fazem falta mais Seres pensantes destes que tudo fazem para equilibrar um mundo que anda de candeias às avessas e que transforma a fé num acto cobarde de jogos sujos e hipócritas…daqui o meu Bem Haja a todos aqueles que pensam e expõe ideias diferentes para que nunca mas nunca possamos dizer que não fomos avisados.

Entretando vou-me deliciando com estas magníficas missas de Beethoven ele também um Homem muito diferente e muito controverso para a sua época.

Toma e embrulha

A Selecção portuguesa que nos fez representar nos Special Olympic Games em Shanghai, trouxe para casa nem mais nem menos que 17 medalhas.

Foi a selecção portuguesa mais medalhada de sempre; prova de nos fazer rebentar de orgulho a todos e uma grande bofetada para aqueles que acham que apostar na diferença é um desperdício…!

Então e agora? Vamos continuar estupidamente a ter olhos apenas para o futebol ou 17 medalhas já chega para lhes meter o preconceito da diferença pelo C* acima?

Estasmos mÁiores

Crescemos, é verdade acreditem crescemos mesmo, Portugal cresceu e foi o primeiro país do mundo…ouviram bem do mundo a crescer a nível de território pelo mar adentro…bom é certo que agora somos donos do fundo…do mar, do fundo do poço, do fundo da cauda da Europa e de um buraco financeiro com um fundo gigantesco, mas agora é oficial somos donos do Rainbow uma zona a 40 milhas da área limite económica exclusiva dos Açores…Se os Deuses ajudarem pode ser que haja mesmo o pote de ouro no fim desse Rainbow para nos tirar deste nosso fundo cheio de lodo, mas despachem-se a descobrir o dito pote que a malta já está a respirar com uma palhinha de tão enterrados que estamos na lama.

É verdade dizem todos orgulhosos, fomos o primeiro país a ser donos do buraco…mas qual é a novidade e o motivo de tanta histeria??? Vale assim tanto sermos donos de mais um…buraco?

A justiça Divina

Ontem venceu SIM…sim, para quem ainda não sabe aqui fica a informação…finalmente Portugal vai deixar-se de hipocrisias e dá a liberdade aos cidadãos de escolha bem como proteger as mulheres do flagelo do Aborto clandestino que muitas vezes as leva à total incapacidade de voltar a ter filhos bem como as leva vezes demais à morte.

Hoje as reacções do NÃO não se fizeram esperar…de manhã sente-se o sismo e imediatamente a Rádio Renascença informa que se trata de um desígnio de Deus de nos avisar que tomámos o caminho da perdição…

Ainda bem que não foi vinculativo senão era coisa para termos um Tsunami que ia do Algarve a Trás-os-montes …Obrigado aos que não foram votar…salvaram-nos de boa!

Realmente…. Há coisas fantásticas não há?