VAMOS RELAXAR....

Bom dia, bom domingo! Hoje vamos descansar para recarregar a bateria... E para isto nada melhor que começar o dia sorrindo...
"Tatuagem de Empresário Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital. Espantado o rapaz disse: - Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido que estava o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: Meu amigo, eu tenho cinco motivos: 1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. 4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele. 5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro."

Beijos carinhosos e que todos tenham  uma semana de paz!

NEM TUDO ESTÁ PERDIDO

Ainda bem que nem tudo está perdido com o passar dos anos kkkk. Meu amigo Zé Carlos me enviou este texto por email e eu achei muito gostoso e divertido, e porque não dizer, verdadeiro também!

Quando somos muito jovens vivemos cheios de limitações e angústia. Tudo é motivo para nos deixar deprimidos...Quando amadurecemos vem as responsabilidades como, estudos, formaturas, empregos, noivados, casamentos, filhos, etc... Não sobra tempo para você desfrutar dos momentos bacanas da vida...fica tudo muito corrido, muito sem tempo pra nada. Aí chega a velhice e...se você souber realmente desfrutar, pode ser que tenha valido a pena tantos sacrifícios e lutas! Mas é preciso tomar consciência de algumas vantagens adquiridas com a idade, caso contrário você se tornará um velho ranzinza e mal humorado e, deixará transparecer toda a sua amargura para os que convivem com você...resultado: Acabará sozinho...

"ALGUMAS VANTAGENS ADQUIRIDAS COM A IDADE....

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1.Os sequestradores não se interessam mais por você, dá muito trabalho levar

2 . Em um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado, reclama demais e doi tudo.

3.As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4.Ninguém mais o considera hipocondriaco, todo medicamento e necessário, quando não é essencial.

5.As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas, pelo menos  você não vai ver.

6.Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde e dormir as sete.

7.Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8.Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros colegas, quando eles sobrevivem.

9.Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10.Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem, a não ser quando o carro do i.m.l encosta na sua porta.

SINTOMAS QUE REVELAM O QUE ESTÁ FALTANDO EM NÓS!!!

Olá gente linda e interessante!
Estou aqui afogada no meio de tanto trabalho (pra variar né?).  Enquanto isto tem um monte de gente que eu conheço curtindo suas férias...é tudo uma questão de merecimento né? kkkk
Pra quem está de féria, desejo muito descanso, muita diversão e agitação, pra quem não está...força na peruca porque o ano passa depressa e quem sabe no ano que vem podemos tirar o tão merecido descanso!!!

Veja que interessante isto que recebi... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio.
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos.
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares...

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite.

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: Se eu soubesse não tinha todos esses sintomas...KKKKKKKKKKKKK

Brincadeiras a parte, um

grande beijo e muita saúde

pra todo mundo!!!!!!!

ANÚNCIO PARA ENCONTRAR MARIDO!

Olá pessoas do meu core! Rindo muito aqui com este texto que me enviaram kkkkkkkkk

Desejo a todos um fim de semana de muito descanso, paz e harmonia!

Vou passar no blog de vocês para ver as novidades e me jogar nos braços de Morpheu!

MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre Economia do mundo) 

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". 

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

E-mail da MOÇA: 

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? 

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. 

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. 

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Resposta do editor do jornal: 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. 

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... 

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. 

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema. 

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. 

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! 

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. 

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... 

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. 

Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA) 

Beijos carinhosos!

ADÃO E EVA SÃO BRASILEIROS

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro,
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

kkkkkkkkkk

Beijos carinhosos!

Gargalhadas na Vara Criminal!

Pode não ter acontecido e se tratar apenas de uma gozação, mas é interessante notar a "fama" de mau caráter que se generalizou sobre a classe de advogados brasileiros.

Dizem que aconteceu em uma  Vara Criminal da cidade de São Paulo, durante a arguição de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade...

Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não, senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar...
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

Gargalhada geral, inclusive do Juiz, que foi obrigado a suspender a sessão...

É claro que não podemos generalizar

jamais! Existem advogados dignos

de todo nosso respeito!

Beijos

RECADO DE ALGUÉM PRA TODO MUNDO...

Era uma vez quatro indivíduos que se chamavam
    todos, alguém, cada um e ninguém.
     Existia um importante trabalho a ser feito,
     e pediram a todos para fazê-lo.
    Todos tinham certeza de que alguém o faria.
    Cada um poderia tê-lo feito, mas na realidade ninguém o
     fez.
     Alguém se zangou, pois era trabalho de todos!
     Todos pensaram que cada um poderia tê-lo feito
     e ninguém duvidava de que alguém o faria.
 
      No fim das contas, todos fizeram críticas a cada um
      porque ninguém tinha feito o que alguém  poderia ter feito.
 
 
                            *** Moral da história***
 
 
    Sem querer recriminar a todos,
    seria bom que cada um
    fizesse aquilo que deve fazer
    sem alimentar esperança de que
   alguém vá fazê-lo em seu lugar...
    A experiência mostra que
    lá onde se espera alguém,
    geralmente não se encontra ninguém.
 
 
    Estou repassando a todos a fim de que
    cada um  possa repassá-lo a alguém
    sem esquecer de ninguém.  

 

BEIJOS DE

ALGUÉM QUE

GOSTA DE VOCES!

DORES NAS COSTAS E O FIM DO MUNDO!!!!

Recentemente o presidente da Câmara dos Deputados recebeu várias queixas de políticos com problemas sérios na coluna e, após uma pesquisa detalhada sobre quais os motivos, o médico do posto médico da Câmara dos Deputados descobriu que o problema era o colchão nos apartamentos funcionais dos senhores deputados , que não estavam na posição adequada!

Vejam!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ********

Agora falando sério...Estou muito preocupada com

o fim do mundo neste ano...Vejam só a foto abaixo e

me diga se não é o final dos tempos!!!!!!!!!!!!!!!!

VAMOS NOS PREPARAR PORQUE 

É O FIM!!!!!!!!

BEIJOSSSSSS

A INTERNET NUNCA SUBSTITUIRÁ O JORNAL

Você gosta de ler jornal? Eu já gostei! Quando morava em São Paulo cheguei a assinar a Folha.
Depois fui morar fora do país e sentia uma saudades danada daquela leitura matinal que eu tanto gostava!
Quando vim para o interior já havia deixado esse costume, ainda mais que os jornal daqui não eram de boa qualidade naquela época (hoje é). Depois chegou a internet na minha vida e como tenho qualquer notícia a minha disposição não preciso mais do jornal impresso. Não porque eu não goste, mas é mesmo uma questão de tempo e de praticidade.
Não creio que a internet substitui o livro ou jornal impresso porque nem todos tem acesso à internet. Além do mais é uma delícia folhear um livro ou um jornal não é mesmo?
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente nunca poderá ser substituido pela internet, creio eu.                      
 Abaixo um texto que recebi de meu primo sobre o uso desse delicioso e  popular meio de comunicação:

"A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Uso educativo:

Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:

Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:

Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:

Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capa para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revólver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!
E para terminar: para ler as notícias, claro!
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?".

 KKKKKKKK

gostaram?

Beijos meu!!!

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
-
Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

PS: Não sei se este texto é realmente do Veríssimo, pois, muitos textos que dizem ser dele não são.
De qualquer forma achei divertido e postei!

Beijão e até mais!

AS ETAPAS DA VIDA...

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. 

Eu lhe dou 60 anos de vida" 

A vaca respondeu: 

"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. 

Eu aceito 20 e devolvo os outros 40." 

E Deus aceitou. 

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

     

"Fique sentado todos os dias sob o sol, 

Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. 

Eu lhe dou uma vida de 20 anos." 

O cachorro disse: 

"É uma vida muito longa para ficar latindo. 

Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." 

E Deus aceitou. 

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:

             

"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." 

O macaco disse: 

"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." 

E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:  

     

"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. 

E lhe concedo 20 anos. 

O homem respondeu: 

"O quê? Só 20 anos? Que miséria. 

Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. 

Isso faz 80 anos. 

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida

 nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... 

E não fazemos mais nada. 

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como 

uma vaca sob o sol para manter a família. 

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. 

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente

 da casa cuidando de todo mundo... 

                     

e vamos ao trabalho porque 

vc já passou dos 20... rsrsrs

       Beijos e até mais!

Para quem reza...

Oração da Mulher

Agora me deito para dormir, Senhor.

Rezo por um homem que não seja um horror.

Um que seja inteligente, forte e lindo.

E que adore ficar horas me ouvindo.

Um que pense antes de falar.

E que diga que vai ligar,

e não me faça esperar...

Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.

Que quando eu gastar seu dinheiro,

não fique puto também.

Que puxe pra mim a cadeira,

e que me abra a porta

Que faça massagens nas minhas costas,

e transe até eu ficar "morta"

Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito..

E não pelo tamanho dos meus peitos...

Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...

E que nunca diga não para mim.

Amém

Oração do Homem

Senhor, eu peço a ti uma loira ninfomaníaca,

com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém.

Vai me dizer que não é assim?
kkkkkkk

Bom início de semana

OLHA SÓ A CONSEQUÊNCIA DA CRISE NA GRÉCIA

KKKKKKKK Recebi e estou rindo

até agora....

Crise na Grécia!!!

Eros e Pan inauguram puteiro!
Zeus vende o trono para José Sarney.
Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial !
Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS ...
Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolandia!
O minotauro tá tendo de puxar carroça...
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do
Reino de Zeus!
Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar
as contas...
Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na
cabeça"!

Socrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de maratona!
Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo !
Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios.
Especialidade: entrega rápida!

HOJE EU TÔ BANDIDA!

Desculpem mas eu não resisto! Preciso passar adiante...kkkk

*Não tem como não divulgar!....* 

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: ** 
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? 
Resposta de um aluno: 
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!* 


*E completou: * 


*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

KKKKKKKK

Beijos

(Hoje eu tô bandida!!!)

DICIONÁRIO DOS GORDINHOS(AS)

AIPO

É uma hortaliça boa para comer

com queijo cremoso

**************

ALONGAMENTO

Exercicio praticado quando se deseja 
alcançar a lata de biscoitos 
na prateleira de cima !!

AMIGA GORDA

Alguem que nos faz parecer magra !!

AQUECIMENTO

Comer pizza com refrigerante 
no café da manhã.

BAIXA GORDURA

Deposito adiposo localizado 
abaixo da cintura.

CRIANÇAS

Seres que servem de desculpa para 
manter em

casa guloseimas de montão

CAIXA DE BOMBOM

Presente que se ganha no dia em que

se decide fazer regime !!!

CHÁS

Bebida boa para se tomar 
com bolos,

tortas,pães e geleias !

CASO Nº 3 - ENTÃO CANCELA PÔ!

Olá gente linda!

Este é o último capítulo da saga Então Cancela Pô!!!

Espero que tenha sido útil! O importante é não ficarmos calados. Temos que lutar pelos nossos direitos! Isso dá muita dor de cabeça, pois, serviços de operadoras, cartões de crédito, bancos, e afins, só querem mesmo pegar o seu dinheiro e, quase sempre o serviço deixa muito a desejar. E não pensem que é só aqui no Brasil...
Depois eu vou contar um fato que me ocorreu na Grécia, quando resolvi comprar meu primeiro telefone lá! 

Me aguardem que, em breve relatarei isto aqui.

 CASO 3

 Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá. No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança,  até eu recuperar o aparelho.

 A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa:

  - Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais.

 Eu me indignei:

  - Como é? Eu pago 60 reais pra usar o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO usar o celular por três dias?

 Ela respondeu que não tinha jeito.

 O que que eu disse?

  - ENTÃO, CANCELA!

 Aí ela disse:

  - Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor. 

Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço."

Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.

De qualquer maneira,  comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute  nessa Vivo semana que vem.

 Vai ser divertido ver eles implorarem.

MORAL:

 Entenderam?

 Não esqueçam as palavras mágicas: 'Então, cancela!'

Beijos e até mais!

ENTÃO CANCELA PÔ!!! Nº2

Prontinho! Conforme eu prometi, aí está mais um capítulo da saga "Então cancela pô!!!":


CASO 2:


A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum.
A atendente respondeu:
- Senhor, infelizmente não podemos fazer nada.
O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles.
Liguei pra TVA e disse:
- Cancela!
A atendente robótica disse:
- Senhor, espere um minuto… O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está.
Respondi:
- Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando!
Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.
Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas:
- Isenção de uma mensalidade…
- Cancela!
- Isenção de duas mensalidades…
- Cancela!
- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade…
- Cancela!
- Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente…
- Cancela!
- Proposta acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade.
- Cancela! Cancela! Cancela!
Cancelei, e agora pago mais barato!


(Mario Prata)

Um beijo do tamanho

do meu bem querer!!!

Finalmente chegou o... iPobre!

CLICA NA IMAGEM PRA AUMENTAR!

Olá pessoas que eu gosto!
O segundo capítulo da saga "então cancela, pô!" dará lugar a este anúncio enviado por um amigo, e depois eu volto pra saga conforme eu prometi.
Tenho um amigo Cacique, lá da tribo dos Manaós, que é o "ó do borogodó"...Veja só o que ele ma mandou desta vez! Tô rindo sozinha aqui...Quem quiser conhecer a tribo é só clicar abaixo:

Oba!!!
Finalmente chegou o...  iPobre!
CRÓEU

A banana mordida é o símbolo do iPobre. O criador explica o motivo: “Maçã é fruta de rico; pobre come banana. Nada mais justo que a logomarca seja um objeto que represente bem o seu público”

Tablet brasileiro feito para o povo pobre vem com aplicativo do Bolsa Família, Recebimento de Doações, compra de Vale-Transporte e outros

Lançado nesta sexta-feira (7), o iPobre - primeiro tablet brasileiro para o povo pobre - chega ao mercado custando apenas R$ 9,99. Com o slogan “porque tecnologia também é para pobre”, o iPobre promete facilitar a vida do brasileiro, com vários recursos tecnológicos que vão, desde aplicativos do Bolsa Família à programas para receber doações online, o aparelho promete ser uma inovação para mudar o Brasil e a forma do povo pensar.

O iPobre também mantém o usuário informado com as manchetes do “Pobre News”. Além disso, conta com um aplicativo que permite ao dono do tablete, fazer a compra de créditos para a carteirinha do vale transporte, tudo online sem sair de casa.

O iPobre também tem previsão do tempo, para informar se o usuário deve, ou não, sair de casa sem guarda-chuva; tem também anotações de dívidas e serviço de busca de restaurantes self-service com preços acessíveis, bem como de lojas com descontos e promoções. Também está incluso no tablete um aplicativo para o internauta procurar emprego.

“O iPobre veio para revolucionar a tecnologia em favor do pobre, porque pobre também merece desfrutar da tecnologia”, disse o criador do Tablet.

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Sacanagem heim?!

Beijão e até mais....