"Persevera y triunfarás", "Algo va a salir", "Todo pasa por una razón" y "Ya se va a dar" son frases de mierda (Titulo aporte de Jimena San Martin)

De un tiempo a esta parte ha pasado mucha agua bajo el puente.
No sé por donde empezar, así que empiezo contando que mi terapeuta, la primera que busqué en capital con mucha angustia por cierto, en la cuarta sesión me dijo que no podía hablar de mi trabajo en la terapia. Realmente habiendo estudiado Psicología me quedé perpleja y como realmente estaba contándole algo muy importante pude contestarle a la altura de mis sentimientos. Me pareció abandónica, poco profesional, mala profesional porque al no poder sostener mi angustia decidió vetarme el tópico "Trabajo". Ah....olvidé un detalle: el motivo de mi consulta era...el trabajo!!! Así que me encontré por primera vez en años sin tener conflictos con mi entorno en un consultorio donde no podía hablar de lo que necesitaba. Le dije que no sabía si iba a volver y que yo le avisaba. Lo pensé y le escribí un mail diciéndole que realmente me había hecho sentir muy mal porque me angustiaba mucho el tema y ese era el único espacio solamente mio para tratar de solucionarlo. Uno no tiene que hacer algo esperando que el otro haga exactamente lo que queremos, pero en ese caso confieso que he pecado. Creí que me iba a decir que podíamos encararlo desde otro lado, charlar lo que había pasado, algo reparador, pero no. Me respondió "Te deseo mucha suerte". Suerte? Flaca me estás cargando? No escuchaste nada de lo que te conté en el poco tiempo que me conociste? Suerte? Hace años que no tengo "suerte". Suerte es ganarse la loteria, encontrarse un trebol de 4 hojas o que puedas sentarte en el colectivo. Eso de a la suerte hay que ayudarla es una payasada. Cuando uno pelea por lo que le desea, por lo que ama no se llama "buscar suerte", se llama perseverar. Y es un trabajo. Un trabajo de día a día cada vez que nos levantamos. Todos tenemos ese "trabajo", todos lo haremos por cosas diferentes pero somo iguales en conocer que para que algo suceda no basta con tener suerte. Mi trabajo desde hace un tiempo ha sido ir a la facultad aunque me moría de dolor, ir a rehabilitación luego de cada operación, ver a mi familia y gente que me quiere estar mal por mi, ver a mis papás dando lo que no tienen por que yo este cómoda y por último tratar de encontrarle sentido al tener que levantarme porque realmente muchas veces no le veo el sentido. Asi que espero poder hacer el trabajo de recibirme para no desearle "suerte" nunca en mi vida a un paciente. Y menos abandonarlo.
Asi que como me sigue angustiando el mismo tema, "casualidosamente" con las palabras de mi ex-terapeuta no me curé, empecé terapia con otra persona. Es distinta y es muy dificil contarle a alguien todo y más cuando en MDP fui a la misma persona 8 años.
En una sesión me dijo algo así como que quizás debería perseverar más para conseguir lo que quiero. Y no le contesté en el momento porque hablabamos de otro tema pero tengo mucha necesidad de decirle que puedo ser depresiva, cortante, cabezadura pero también soy muy perseverante. Soy como un gato rascando la puerta cuando quiere salir. No por nada hotmail me bloquea el mail todas las semanas porque agoto la cantidad de mails que pueden mandarse. Muchos clientes que me contrataron me dijeron que lo hicieron por la cantidad de veces que había insistido. Y es por eso que me da tanta angustia que las leyes de este juego del trabajo sean tan injustas para todo. Porque aun perseverando fuertemente, leyendo 20 veces al dia zonajobs, bumeran, consultoras, agencias, aun asi, no sale nada. Y sé que alguna vez voy a volver a trabajar en un lugar fijo pero también sé que no es una relacion directamente proporcional al esfuerzo que hago y eso es bastante frustrante.
Todos estos días se me hace imposible no mirar para atrás y preguntarme como hubiese sido mi vida, donde estaría si no hubiese tenido artrosis. No es la pegunta de "porque a mi?". Es la pregunta de "cuan distinto sería el hoy?" Todos dirán que no sirve de nada, que no puedo cambiar lo que pasó, que la vida te pone obstaculos y bla pero para mi, hoy, se me hace presente el pasado cada vez que pienso el futuro. Porque todo lo que me gusta tiene relación directa o indirecta con alguna consecuencia de ese pasado. Y también me dirán "Todos sufrimos las consecuencias de lo que hicimos en el pasado" y yo a eso puedo contestarles "La diferencia es que yo no lo elegí. Suerte".

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=4vvBAONkYwI

30 años A.O

Mi cabeza está confundida. Mi cabeza no puede pensar con claridad. Mi cabeza no soporta el día a día. Mi cuerpo está dolorido. Mi cuerpo ya no me responde a mis requerimientos. Mi cuerpo no soporta el día a día. Mi cuerpo va a ser intervenido el 21 de marzo en Ba. La intervención es esta: http://www.youtube.com/watch?v=UfRPmuaCrkg .

Hace bastante tiempo que empiezo mis sesiones de terapia con la frase "No sé cómo es volverse loca, pero creo que es muy parecido a esto".

En unos días me sacaran mis huesos y me pondran titanio. Mi cuerpo ya no va ser el mismo de antes. Seguro se irá el dolor. Pero eso no quita que esto sea una pérdida. Que tiene su propio duelo. Es saber que a partir de ahora hay muchas cosas que podré hacer y otras tantas de la vida cotidiana que no.

Sabiendo todo esto, de todas formas no quiero ir. No me imagino cómo voy a aguantar estar internada ahí, sin Sawyer, con mi angustía de separación de mi casa, que está en una ciudad horrible, pero que dentro de ella me siento en una burbuja.

Me va a pasar que veré como el mundo sigue girando y yo estaré estática, cuando es lo peor que me puede pasar. No puedo quedarme quieta. No quiero quedarme quieta. Y no me importa que pueda "movilizarme" con el pensamiento. Quiero moverme de verdad, con mi cuerpo. Aunque ahora me parece que me será ajeno al saber que hay algo que no venía conmigo.

Nadie entienede esto último: todos se fijan en lo bueno que será vivir un tiempo sin dolor (promedio 15 años según la OMS), pero eso no quita la sensación extraña que me provoca pensarlo.

Como dije al principio mi cabeza está muy enredada. Pienso cosas sin conexión unas con otras. Me pasa algo que sucedió en el pasado y que casi había olvidado y es que cuando estoy haciendo algo se arma una especie de discusión en mi mente, se pregunta y se responde sola, como si fueran dos entidades autónomas y yo una tercera observadora. Es muy fea la sensación. Ahí es cuando creo que estoy loca. Sé que es porque estoy pasada de revoluciones, pero en ese momento solo querría algo mágico que me haga dormir. Tres meses.

Dentro de los pensamientos inconexos hace unos días me vino a la cabeza una situación o una pregunta: porque cuando vamos a un baño familiar (Ej: madre, padre, hermano, tíos) y vemos que no han limpiado bien la tabla del inodoro nos da una sensación de incomodidad? Lo estuve pensando un buen rato y creo que es porque nuestra cabeza lo liga a algo tabú y marcado por la cultura en la que vivimos: los fluidos de un familiar no deben tocarse. Como explica Lévi-Strauss, en la prohibición del incesto la familia nuclear no debe tener sexo entre si mismos y la visión de algo que salió del cuerpo de uno de ellos crea un dilema parecido a lo que explica Freud en el conexto de "lo ominoso": algo del orden de lo familiar se vuelve, extraño, siniestro.

Enlazado a esto tejí otro pensamiento: cuando veo a mi pareja hacer algo que desde mi punto de vista es ridículo me siento en presencia de lo ominoso también: mi pareja está bailando como un desquiciado o una amiga está tratando de llamar la atención y veo que la miran con cara de lástima. Ese tipo de cosas me produce un rechazo terrible y deseo cerrar los ojos y aparecer, otra vez, en mi casa.

Otra cosa que me gusta observar (de hecho creo que es en lo único que soy realmente buena, ser observadora) es la cara de la gente mientras acontece alguna situación importante para ellos: un recital de alguien que a mi no me gusta, un casamiento, un acto escolar, teniendo sexo, en el subte. Es hermoso voltear la vista de lo que todos quieren ver y observar sus caras: admiración, emoción, verguenza, tristeza, es una sensación sublime. A partir de poder observar con detenimiento esas cosas, aún tomando mate con amigos, muchas veces puedo prever que es lo que va a suceder. Siempre se lo digo a mi novio y cuando sucede me dice que soy bruja. O cuando pido que pase algo ajeno a mi, también sucede. Y no es de bruja (para algunos lo soy, estoy avisada) es solo por "ver" además de "mirar".

Pero a quién le interesa lo que yo observo o acierto? a nadie. Y eso me hace sentir sola.

Hablando con mi hermano nos preguntabamos que habrán hecho nuestros papás para que los dos seamos tan críticos, cínicos y poco reprimidos? Mi mamá está triste porque , como dice Chinese People (http://www.aeronavegable.blogspot.com/) somos "Los hermanos más depresivos del mundo". Yo le dije que debería estar orgullosa de que sus hijos puedan ver la realidad, con sus cosas buenas y malas, lo que pasa es que en estos tiempos hay muchas cosas malas y yo no puedo pasarlas por alto.

Tampoco puedo pasar por alto la hermandad que siento con gente hermosa que es la familia que yo elegí, no la que me tocó: Ce, Carito, Ser de lanix, Peque, Clara, Manu...estar con ellas es como estar en casa. Tambien tengo mis mejores amigas con las que puedo contar y son un tesoro grande como mi amor por ellas.

Madre y Padre son los mejores que me pudieron tocar, son leones defendiendo a su cría siempre.

Corvi: el amor de mi vida. La persona que más amo y por la que daría mi vida.

Mi hijo: Sawyer. Es mi sol, es mi amor, es mi bebé.

Mumo: el mejor compañero para esta historia ( la vida) que no sé que final tendrá. Y lo más hermoso que tenemos como pareja es que no somos perfectos, que no nos llevamos todos los días bien, no somos hipócritas, los dos tenemos cosas que trabajar, pero lo más bello es que los dos estamos dispuestos a corregir los errores porque sabemos que tenemos algo especial que no sucede dos veces en la vida.

Así que este es el último post Antes de la Operación.A.O.

Dejo que Gustavo les diga, como yo, Adiós:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Vale la pena escucharlo:

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=35869

ANECDOTARIO MOMIL. HOY: LA ESTUPIDEZ NO TIENE LIMITES.

La siguiente historia es un relato de ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

El martes pasado fui al control de mi operación en BA. Como debía pasar la noche en BA y mis amigos viven muy lejos del centro decidí quedarme en un hotel. Como este mes hubo una equivocación en mi trabajo, no me pagaron, por lo tanto no tenía un peso y me busqué lo más barato y cómodo que pude encontrar por internet. Muchas veces lo hice y no tuve ningún problema. Así fue que encontré el Hotel Bolivar (http://www.hotel-bolivar.com.ar/ht/habs.html).

Los que leen el blog deben saber que cada vez que viajo se apodera de mi una angustia de separación totalmente ilógica, porque voy a hacer algo que me gusta, pero como mi cabeza es mi peor enemiga, hasta cuando disfruto de algo me lo arruina. Con todooooo ese monto de angustia me fui y pensé en ponerle la mejor onda posible.

Cuando llegué al hotel me di cuanta rápidamente que las fotos que había visto tan "Santelmescas" en la página no hacían justicia al nido de ratas que es ese lugar. Supe al instante que no quería quedarme ahí. La habitación era el escenario perfecto para un suicidio (Nota: si alguien quiere suicidarse llevar un arma, porque no creo que las instalaciones soporten el colgar una cuerda de ningún lado, y si te querés cortar las venas no hay bañera y la sangre coagula rápido y al final serás un infeliz que ni matarte podés...). El baño no funcionaba, la ducha estaba arriba del inodoro, el colchón tenía un olor tan tan horrible que no pude descifrar a que era, pero cuando estuve en una morgue olía mejor.

Dejé las cosas y le dije al joven conserje que me iba a buscar otro hotel y volvía. Puso cara de que ya le pasó muchas veces.

Encontré otro hotel, por el doble de dinero, más el que tuve que pagar por dejar la pesada mochila y me fui al doctor. Al final el dolor que me hizo dudar de el éxito de la operación parece que es normal y lo voy a tener que soportar por los próximos 4 meses por lo menos...

Volví al hotel y me encontré con Jime. Este hotel estaba a una cuadra de Plaza de Mayo y había una concentración porque la presidenta iba a estar en el Luna Park, por lo tanto nos tuvimos que comer toooodos los cantitos habidos y por haber contra la oposición, el fascismo, el machismo, sobre cualquier cosa cantaban.

A la mañana siguiente me preparé para mi próximo destino: finalista de un concurso para ser modelo de Karina Rabolini. Estaba contenta. Ya sabía que era imposible ganar pero estaba buena la experiencia, un mimo al ego y te daban muchas cositas de regalo.

Cuando llegué tomamos el desayuno con ella, la hija de Scioli y la encargada de marketing que cumplía el rol de coordinadora de grupo para presentarnos y demás. Sabía que había que desfilar tres veces y que cada desfile descartaba a 5 (eramos 15). Me cagaron de entrada porque la primera ronda fue en ropa interior. Me dieron una tanga minúscula y al lado de todas jirafas hermosas de 1.80 y no entendí porque quedé entre miles de participantes. Elegí reírme de la situación porque otra cosa no se podía hacer. Dicho y hecho: en la primer pasada me dejaron afuera. Ahora viene lo suculento del evento. A las 5 que no quedamos se nos acercó Karina y su staff para decirnos lo bellas que éramos, que haber llegado hasta ahí era importante y que si venían a nuestra ciudad nos iban a llamar y bla, bla, bla...la cosa es que mientras ella decía eso, un señor conocido por haber sido modelo y ahora productor de moda se nos acerca y nos dice que Karina es muy buena pero que no todas podemos ser modelo. Que seremos la chica linda de la cuadra, o la más linda de todas las primas , pero que modelo se nace, no se hace. Gratuitamente le dijo a una de las chicas que debía decidirse de color de pelo porque se le veía verde, que se tenía que lipoaspirar y matarse de hambre unos meses. Yo pensé "Ahora le pega una piña". Noooooooooooooooooooooooo!!!! Ella se lo agradeció y le pedía más y más consejos. Luego él procedió a mirarme a mi, que no le había pedido nada, y me dijo que también debía matarme un poco de hambre y hacerme una cirugía de la cicatriz de la operación. Cuando le iba a decir algo a la chica que seguía lo paré y le pregunté si podía responderle, ya que yo no le había preguntado nada. Medio confuso me dijo que si y yo le dije que en realidad yo pensaba que para ser productor de moda él debería ser estéticamente lindo o tener algún sentido de la belleza y sin embargo no lo era, pero como tenía mucha plata podía compensarlo comprandose trajes de telas hermosas inimaginables para cualquier mortal. Se quedó en silencio y me dijo "vos no tenés perfil ni de modelo, ni de actriz: tenés perfil Granata. Anda a bailando por un sueño y te vas a hacer rica. Y encima no ganaste pero le cagaste la vida a las 10 que quedaron porque ahora estoy más malo que nunca". Se fue a otro salón y mis cuatro compañeras de fracaso se fueron tras él pidiéndole tips y él les respondía cosas horribles, hasta que tomen pastillas para adelgazar un mes y bla, bla, bla...Listo: misión cumplida.

La siguiente meta era ir al hospital donde un médico que no conocía me iba a dar unos remedios muy caros que me había dejado mi doctor.

Llegué y pregunte en la guardia donde estaba el doctor X. Me dijeron que no lo conocían. Les indiqué que era un residente y me dijeron que no conocían a los residentes. Le indiqué quien era mi doctor y me dijeron que si lo conocían. Les dije que ya sabía pero que necesitaba al doctor X. Me dijeron que golpee en la puerta de traumatología.

Yo podía ver por las hendijas de la puerta que la luz estaba apagada, pero golpee igual. Nada. Al costado de la puerta grande había una más chica con luz de la cual entraban y salían doctores todo el tiempo. A todos les pregunte por el doctor X. Nadie lo conocía. Después de 40 minutos ahí me acerqué a la puerta más pequeña y cuando salió una doctora le dije "Doctor X..." y me dijo "Si. Anda a ese consultorio y esperá" Me metió en la puerta que yo veía oscura y me prendió la luz. Me dijo que apoye todo mi equipaje en el piso y que espere. Calculé que iba a buscar a doctor X.

A los 5 minutos la puerta principal vaivén se abre y esta doctora me dice "herido de arma blanca, ahí tenés las placas en los pies, ponete el guardapolvo" y se va!!!! Ella nunca entendió que yo PREGUNTABA por el doctor X, ella creyó que yo ERA el doctor X!!!!! A punto de morirme de indignación por su suposición y falta de profesionalidad me fui al pasillo para agarrar a algún doctor y decirle que el señor semi desnudo y con una torre de gasas en el abdomen estaba muriendo y este señor, quien estaba semi despierto me decía que no lo deje solo. En eso aparece la doctora y al mismo tiempo que le digo que yo no soy el doctor X este aparece por la otra puerta portando mis medicamentos y diciendome "Romina no? Cuidá esto como oro, es muy caro" Yo tenía la cara desencajada: estaba peinada como para ir a ver ópera romana, maquillada como una puerta, renga de todo lo que caminé y él me seguía hablando de los medicamentos. Le grité mucho, le dije que por favor vea al hombre y él nunca perdió la calma. Próximo destino: Retiro.

Cuando llegué a retiro casi lloro de la emoción: estaba a salo 6 horas de ver a mi hijino y a mi novio otra vez.

Voy a la boletería, me dicen que tienen pasaje y que sale 140 pesos. Le dije que le pagaba parte con débito y parte en efectivo. Me dice que no se puede. Yo le digo que si se puede y que lo hago en cualquier otro rubro todo el tiempo. Me dice que es política de la empresa. Le explico que ninguna política de la empresa es mayor que la ley civil y penal. Hace como que le va a preguntar a algún superior detrás de un panel y me vuelve a decir que no se puede, pero que en Retiro hay 3 cajeros. Obvio, ninguno funcionaba. En ese momento estaba muy avasallada por la situación, estaba muriéndome de dolor de pierna y sentía que flotaba y me iba a desmayar. Corrí, corrí y corrí y le pedí a un taxista que me lleve por Libertador a buscar un cajero. Encontré uno enseguida y saqué la plata, pero el taxista me dijo que no me podía volver a la estación porque era un quilombo y solo estábamos a dos cuadras a pie.

Con el poco aliento que me quedaba, me fui llorando, renguenado, puteando por todos los puestos que hay y por donde el lugar más ancho para pasar es de 50 cm. Recordé que alguna vez los habían desalojado, pero no recordé como volvieron. Y esto no lo digo de burquesa. Lo digo porque para alguien rengo, con muletas o silla de ruedas es imposible pasar por ahí sin pisar un chipá, una cartera bordada o tres nenes juntos.

Llegué a la ventanilla, le ponga la plata en el mostrador y, obviamente, que me dice?: "No hay más pasajes". Quise morir. Llegué a pensar que si lamía todas las sillas y barandas de escalera de la estación podría envenenarme y morir ahí.

Encontré una empresa que salía dos horas más tarde e hice la denuncia de la no partición del pago. En algún momento se ve que mi cabeza dejó de funcionar y me desmayé. Me ayudaron las chicas del lugar donde hice la denuncia. Escuché música y leí hasta que se hizo la hora de subir al micro. A esa altura mi pierna no me respondía. Solo la arrastraba como Dr House sin bastón. Quería subirme al micro y llorar tranquila.

Cuando me acomodé en mi asiento individual me doy cuenta que en el de dos pasajeros que está al costado se sientan dos travestis con barba muuuy ruidosos y que se estaban toqueteando.

Totalmente sin esperanzas de que fuese un viaje fácil levanté la mirada para respirar hondo y vi lo único que no pude predecir: en el mismo micro, sentandose a dos metros mio estaba Lucho!!! mi mejor amigo!!!

Creo que nunca lo quise tanto como ese día. Vinimos charlando y la pasé muy bien. A él también le habían pasado cosas raras.

Para cerrar les cuento que por alguna razón que no sé todavía, ese viaje me hizo pensar que el destino no está escrito. Que uno puede cambiarlo tantas veces quiera. Y justamente cuando estaba pensando en este blog me encontré tirado en la calle un papel de diario que decía "Nuestras cicatrices nos hablan de donde estuvimos, pero no por tenerlas quiere decir que sabremos adonde vamos".

Mi cicatriz dice que me operaron 8 veces. Pero no dice que por tenerla mi vida ya esté escrita.

PD: me saqué esta foto para madre.

PD2: para seguir con la estupidez, hoy cuando fui a nadar vi a varios empleados con flores en la cabeza o collares de guirnaldas. Le pregunté a la recepcionista que pasaba y me dijo que por el mes de la Primavera sorteaban tres empleados cada día que tenían que usar esos adornos !!!!! Es una fucking estación del tiempo!!!! que se festeja!!!!????

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=GTwJo0HeNmU&NR=1

POST OPERATORIO

PH: Pablo Perez

Bueno, ya volví de Ba. Ya me operaron. Ahora toca el turno de contarlo. Y una vez más no voy a mentir pese a quien le pese.

El principio: me fui de MDP llorando. No lograba imaginarme cómo iba a estar tantos días sin Sawyer y encima para hacer algo con lo que no estaba de acuerdo. Realmente sigo pensando que hice esto para que no me rompieran más las bolas. No estaba ni estoy preparada para el post-operatorio. No quiero ir al kinesiologo, ni que me ayuden a bañarme, ni que la cicatriz que ya había olvidado se haya abierto otra vez. En todos los sentidos que pueda tener esa frase.

Esta vez decidí mantener alejado/a a cualquier persona que no fuese indispensable para mi. Me cansé de hacerme cargo de la angustia de los demás. Si alguien se sintió herido por no querer que me vayan a visitar imaginense lo que es estar herido de verdad en la piel y no poder zafar de eso. Vayan a terapia. Y si no creen en ella, superenlo.

Para mi esto fue como una canción de AC/DC. Un rock fuerte y pesado que sonaba a mil en mis oídos y no podía parar.

Como hace 10 años también me di cuenta quienes son las personas que verdaderamente valen la pena. Quien está para escuchar y respetar, quién quiere sacar provecho de la situación para ser protagonista y quien es tan sumamente egoísta que se da el lujo hacer como si esto no existiese que me pone un problema más en la cabeza. Así que se lo recomiendo a todos: cada diez años haganse una operación de alta complejidad y filtren a las personas que no valen la pena.

La cirugía salió muy bien. Me pusieron dos arpones que son como tarugos que se adhieren al hueso y con unos hilos los unen al tejido muscular. Eso adelanta meses de recuperación.

El dolor no fue nada comparado con las demás operaciones. Solo necesite dos "rescates" (ahora le llaman así cuando te ponen morfina). Mi novio se quedo las tres noches cuidándome muy bien. No quería que pase esto para conocer la faceta protectora que tiene pero sucedió así...como Carrie dijo alguna vez "Todas las chicas queremos ser rescatadas al fin y al cabo..."

Al segundo día ya me dejaron apoyar los dos pies con muletas, se llama descarga parcial y anduvo bastante bien...

Después solo pude llorar. No quería estar ahí. Una voz en mi cabeza me decía que porqué no la escuché si yo sabía que iba a pasar, extrañaba a mi gato, a mi casa, a mi independencia.

Es muy difícil. Vuelvo a aclarar que no me creo la persona más desgraciada del mundo ni nada por el estilo. Pero dejo en claro también esto: ya entendí, ya no quiero más dolor, ya no quiero más pruebas, ya no puedo poner más el cuerpo, ya no quiero más gente hipócrita a mi lado. Esto va para los que piensan que el superar un dolor tiene un gran mérito. Para mi no. A mi solo me hace pensar que la vida es más mierda de lo que pensaba.

La felicidad son eslabones. Que se enganchan de vez en cuando. La "cadena" de la vida es más dolorosa que feliz. O por lo menos la mía. Así que si alguna vez escuchan a alguien diciendo que la vida está sobreestimada, como yo creo, no le creen un problema más convenciendolo de lo contrario: si esa persona lo piensa es porque ya sufrió demasiado. Sabe que "esto también pasará" pero también sabe que esto también volverá. En todo caso asentirá con la cabeza para no escuchar un sermón, en el fondo egoísta, de la gente que quiere que te quedes en esta vida porque ellos no quieren perderte. Dejenlo ir...dejenlo ser.

Voy a estar bien. Voy a estar mejor que antes. Porque puedo.

Pero eso no significa nada, porque eso no garantiza que no vuelva este lugar donde solo sueño con puertas mágicas que me devuelven a mi mundo verdadero.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=h44LIiaZhHE&feature=related

Ganar no está en llegar, sino en seguir...(?)

Este va a ser un post totalmente aleatorio. Sin lógica, sin tema central, solo pensamientos.
Hablando de “aleatorio” una cosa que me di cuenta hace bastante es que el “aleatorio” de Ipod no es tal. O sea el que tenga un Ipod puede comprobar que tiene para elegir pasar la lista de canciones en orden o al azar. Bueno, después de hacerlo varias veces caí en la cuenta de que siempre que suena “Lago en el cielo” viene “I walk the line” y después “Friday im in love”. Que repudio no? Ni siquiera en la mísera existencia del Ipod puedo disponer del azar, de la sorpresa, de lo que no se sabe…
Hace una semana más o menos estaba muy triste. Tan triste que me fui del trabajo a dar una vuelta y me senté a una cuadra y media, en el paredoncito de una casa. Tenia el Ipod puesto y me largue a llorar, con todas las fuerzas, sin importarme si alguien escuchaba o no. Justo en ese momento se poso en mi mano una mariposa azul y naranja, grande como la palma de mi mano, como solo se que hay en cataratas y también en ese momento comenzó a sonar Blackbird. Para los que no saben el tema habla de un pájaro que canta solo en la oscuridad de la noche y tiene que volver a aprender a volar con sus alas rotas. Su letra sigue diciendo que ese va a ser el momento que espero toda su vida, aunque le cueste, será el momento en que realmente pueda ser libre…para los que vienen siguiendo el blog, sabrán que justamente estaré rota en un mes y algo, así que fue muy significativo que la mariposa venga a visitarme y suene ese tema. Quizás la mando mi tío. O quizás sea como el tema de Piazzolla “La bicicleta blanca”: “Vos sabés que ganar , no está en llegar sino en seguir..." todavía no me lo creo pero suponete, diría mi amiga Mari Di Pietro…
El finde que pasó me fui a una cabaña en Mar Azul con mi chico. Estuvo muy hermoso todo. No pude olvidarme de lo malo, era una cabaña, no una casa mágica, pero me gustó mucho igual. En el micro de vuelta me dormí y soñé que enumeraba alimentos que secretamente dejan mal aliento. Por ejemplo: sabemos que el ajo, la cebolla y el pesto dejan mal aliento. Pero hay alimentos de los que nadie habla que a los diez minutos de comerlos dejan imposibilitados de hablar a los comensales, a saber estos son:
*Leche
*Café
*Chocolate
*Huevo duro
*Chorizo
*Pancho
*Choclo
*Pascualina
Aporten si saben de otros alimentos encubiertos…
También en la gama alimenticia pensé en que me da asco ver como les dan de comer a algunos bebés papilla y lácteos. Hay un movimiento de cuchara que es casi imposible de explicar pero intentaré: la mamá (o quien fuese) introduce la cuchara con alimento en la boca del bebé y acto seguido, la retira por la mitad y recoge con la cuchara lo que el bebé escupe y se lo vuelve a meter en la boca. Que repudio 2.

Esta semana que pasó también me sorprendió la amabilidad de mucha gente desconocida e inesperada también. Resulta que por todo este tema de la operación y la posterior rehabilitación mandé un mail a varias marcas y gente relacionada con la moda contando que como iba a estar sin trabajar por mucho tiempo ofrecía mi servicio de modelo gratis, a cambio de hacer alguna producción y compensar todo el tiempo que no voy a poder hacerlo. Gente muy importante me contestó de la manera más cálida. Con buena onda y afecto. Recibí llamadas recomendándome terapias alternativas, contándome experiencias de vida y me quedé con una sensación muy hermosa: de que todavía hay gente que “ve” y no solo “mira”. Si bien hay posibilidad de hacer algunos proyectos, vino de rebote algo que no esperaba y fue como un abracito de seres sensibles con los que siempre es bueno encontrarse.
Un detalle de este hecho, es que si bien la mayoría de los contactos a los que lo envié fueron gente de mi ciudad por una cuestión de practicidad, solo me contestó una modista de acá, muy amable por cierto. Los demás no acusaron recibo y la otra persona que me contestó es la dueña de una escuela de modelos que lo vió de un punto de vista tremendamente horrible para mi. Su respuesta fue “No deberías ofrecer trabajar gratis de modelo, porque así dejás en desventaja a las demás personas”. A ver…aunque hubiese querido no me saldría ese razonamiento: ella pudo ver, dentro de mi tragedia insignificante y personal, una desgracia para ella. Sus modelos iban a quedar en off side por mi culpa! Le contesté que realmente mi intención no era dejar en desventaja a nadie, pero que realmente no me importaban las demás, como yo tampoco debería importarle a ella. Para la mayoría que calculo que no saben, en MDP, La Felíz, nadie puede trabajar en el negocio de la moda sino está contactado con alguien o no pagó durante un año $X para que “te busquen trabajo” en el verano. Siempre son tres o cuatro modelos que ves en todas las producciones y por supuesto como la ciudad está muerta en el resto de los rubros lo está también en este y no hay punto de comparación con la posibilidad de castings o gente nueva como podría ser en BA. Si hay vida después de la operación Tío quiera que me encuentre en otra ciudad muy pronto… Todo vuelve. Dicen… Que repudio 3.
Ah…me operan el 7 de junio en BA en una clínica privada de monjas: se juntan mis dos archienemigos: la religión y el mundial!!! Ya el hecho de que me corten me parece secundario…
Hasta la próxima.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=P66bec9_Zvo (presten atención a la letra).


Letra de Blackbird:


BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE SUNKEN EYES AND LEARN TO SEE
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO BE FREE


BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE