30 años A.O

Mi cabeza está confundida. Mi cabeza no puede pensar con claridad. Mi cabeza no soporta el día a día. Mi cuerpo está dolorido. Mi cuerpo ya no me responde a mis requerimientos. Mi cuerpo no soporta el día a día. Mi cuerpo va a ser intervenido el 21 de marzo en Ba. La intervención es esta: http://www.youtube.com/watch?v=UfRPmuaCrkg .

Hace bastante tiempo que empiezo mis sesiones de terapia con la frase "No sé cómo es volverse loca, pero creo que es muy parecido a esto".

En unos días me sacaran mis huesos y me pondran titanio. Mi cuerpo ya no va ser el mismo de antes. Seguro se irá el dolor. Pero eso no quita que esto sea una pérdida. Que tiene su propio duelo. Es saber que a partir de ahora hay muchas cosas que podré hacer y otras tantas de la vida cotidiana que no.

Sabiendo todo esto, de todas formas no quiero ir. No me imagino cómo voy a aguantar estar internada ahí, sin Sawyer, con mi angustía de separación de mi casa, que está en una ciudad horrible, pero que dentro de ella me siento en una burbuja.

Me va a pasar que veré como el mundo sigue girando y yo estaré estática, cuando es lo peor que me puede pasar. No puedo quedarme quieta. No quiero quedarme quieta. Y no me importa que pueda "movilizarme" con el pensamiento. Quiero moverme de verdad, con mi cuerpo. Aunque ahora me parece que me será ajeno al saber que hay algo que no venía conmigo.

Nadie entienede esto último: todos se fijan en lo bueno que será vivir un tiempo sin dolor (promedio 15 años según la OMS), pero eso no quita la sensación extraña que me provoca pensarlo.

Como dije al principio mi cabeza está muy enredada. Pienso cosas sin conexión unas con otras. Me pasa algo que sucedió en el pasado y que casi había olvidado y es que cuando estoy haciendo algo se arma una especie de discusión en mi mente, se pregunta y se responde sola, como si fueran dos entidades autónomas y yo una tercera observadora. Es muy fea la sensación. Ahí es cuando creo que estoy loca. Sé que es porque estoy pasada de revoluciones, pero en ese momento solo querría algo mágico que me haga dormir. Tres meses.

Dentro de los pensamientos inconexos hace unos días me vino a la cabeza una situación o una pregunta: porque cuando vamos a un baño familiar (Ej: madre, padre, hermano, tíos) y vemos que no han limpiado bien la tabla del inodoro nos da una sensación de incomodidad? Lo estuve pensando un buen rato y creo que es porque nuestra cabeza lo liga a algo tabú y marcado por la cultura en la que vivimos: los fluidos de un familiar no deben tocarse. Como explica Lévi-Strauss, en la prohibición del incesto la familia nuclear no debe tener sexo entre si mismos y la visión de algo que salió del cuerpo de uno de ellos crea un dilema parecido a lo que explica Freud en el conexto de "lo ominoso": algo del orden de lo familiar se vuelve, extraño, siniestro.

Enlazado a esto tejí otro pensamiento: cuando veo a mi pareja hacer algo que desde mi punto de vista es ridículo me siento en presencia de lo ominoso también: mi pareja está bailando como un desquiciado o una amiga está tratando de llamar la atención y veo que la miran con cara de lástima. Ese tipo de cosas me produce un rechazo terrible y deseo cerrar los ojos y aparecer, otra vez, en mi casa.

Otra cosa que me gusta observar (de hecho creo que es en lo único que soy realmente buena, ser observadora) es la cara de la gente mientras acontece alguna situación importante para ellos: un recital de alguien que a mi no me gusta, un casamiento, un acto escolar, teniendo sexo, en el subte. Es hermoso voltear la vista de lo que todos quieren ver y observar sus caras: admiración, emoción, verguenza, tristeza, es una sensación sublime. A partir de poder observar con detenimiento esas cosas, aún tomando mate con amigos, muchas veces puedo prever que es lo que va a suceder. Siempre se lo digo a mi novio y cuando sucede me dice que soy bruja. O cuando pido que pase algo ajeno a mi, también sucede. Y no es de bruja (para algunos lo soy, estoy avisada) es solo por "ver" además de "mirar".

Pero a quién le interesa lo que yo observo o acierto? a nadie. Y eso me hace sentir sola.

Hablando con mi hermano nos preguntabamos que habrán hecho nuestros papás para que los dos seamos tan críticos, cínicos y poco reprimidos? Mi mamá está triste porque , como dice Chinese People (http://www.aeronavegable.blogspot.com/) somos "Los hermanos más depresivos del mundo". Yo le dije que debería estar orgullosa de que sus hijos puedan ver la realidad, con sus cosas buenas y malas, lo que pasa es que en estos tiempos hay muchas cosas malas y yo no puedo pasarlas por alto.

Tampoco puedo pasar por alto la hermandad que siento con gente hermosa que es la familia que yo elegí, no la que me tocó: Ce, Carito, Ser de lanix, Peque, Clara, Manu...estar con ellas es como estar en casa. Tambien tengo mis mejores amigas con las que puedo contar y son un tesoro grande como mi amor por ellas.

Madre y Padre son los mejores que me pudieron tocar, son leones defendiendo a su cría siempre.

Corvi: el amor de mi vida. La persona que más amo y por la que daría mi vida.

Mi hijo: Sawyer. Es mi sol, es mi amor, es mi bebé.

Mumo: el mejor compañero para esta historia ( la vida) que no sé que final tendrá. Y lo más hermoso que tenemos como pareja es que no somos perfectos, que no nos llevamos todos los días bien, no somos hipócritas, los dos tenemos cosas que trabajar, pero lo más bello es que los dos estamos dispuestos a corregir los errores porque sabemos que tenemos algo especial que no sucede dos veces en la vida.

Así que este es el último post Antes de la Operación.A.O.

Dejo que Gustavo les diga, como yo, Adiós:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Vale la pena escucharlo:

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=35869

Solcito, que bello abril...

Encontrarme con Sol fue un regalo del universo. Es hermoso estar con ella y sentir que no tengo nada que explicar. Que es nuestro amor por lo bello no tiene nada que ver con lo que entienden los idiotas que solo ven pero no miran.
Sé que Sol se emociona con una puntilla y que va a entender cuando "embrujo" cositas para que nadie se las lleve mientras que nosotras no podemos.
Sol es una creadora y una creativa por sobretodas las cosas. Eso no se aprende. Con eso se nace.
Y como si eso fuera poco es generosa. No tiene envidia ni maldad. Estar con ella es estar en paz. Su amistad es un regalo que guardo como un tesoro en este mundo poco amigable.
Esta canción, Bello abril, me hizo acordar siempre a ella , así que se las regalo. Y mientras dense una vuelta por su site: http://www.okupausodeldesuso.blogspot.com/

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=5xNgKNgrQco

Dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril sos vos
nos pasan tantas cosas en la vida
que si aparece el sol hay que dejarlo pasar
abril otra vez
para que no tengamos soledad
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril sos vos
y las violetas que coronan tu tristeza
y las guirnaldas de tu inmensa soledad
sos tan hermosa que jamás vas a dejar de brillar así
aquí o allá
sos parecida a los planetas que se mueven por ahí
que no podés parar ya nunca de girar
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril,
qué bello abril, qué bello abril
para que no tengamos soledad
para que no tengamos nunca más soledad

Mariposa on reverse

(comiencen por la última imagen please)

Recuerdan toda la problemática sobre salir del capullo y ser o no ser mariposa?

Resuelta totalmente.

Me volví para atrás y me hice gusano!!!! Se me fue yendo cualquier rasgo de humano - mariposa que haya tenido hasta el viernes. Ayer a la tarde se me fueron los huesos (no sin antes pasar por sarpullido feo) y quedé hecha "lombricita" según Caro. Es difícil moverse como gusano.

Es que quizás fui siempre eso. Arrastrada. Por eso me costó tanto caminar. Quizás no estaba en mi naturaleza y por eso me paso todo lo de las operaciones y el dolor.

"Is not meant to be", "no está destinado a ser", dicen en Lost.

Maybe...

Im still waiting...

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=6NvD6glL_8g&feature=related

Para no olvidar

Hoy estaba acordándome de mi perra Coca, la que se murió hace un tiempo. Estaba pensando que cuando ella estaba viva y ni siquiera estaba enferma y hacía algo gracioso yo me decía a mi misma "acordate de este momento para siempre" y sentía que lo guardaba en un casillero de mi mente para no olvidarlo. Lo mismo hago con Sawyer. Hay veces que se manda alguna y lo voy a retar y corre rápido rápido y se tira al piso panza arriba para que le haga mimos como diciendo "Mirá lo lindo que soy!!! me vas a retar igual?" y me puede, porque en verdad es bellísimo. Es casi imposible explicarle a alguien lo que siento por Saw. Además de que amo a los animales y cada día me doy cuenta la energía y la paz que me provocan y el efecto totalmente contrario que me provoca la gente, Sawyer para mi es...la felicidad hecha realidad. Lo soñé toda mi vida, es exactamente igual a la imagen que tenía desde que tengo uso de razón y no me dejaban tener gatos. Como si esto fuera poco, es exactamente como me lo imaginaba en su comportamiento. Desde el primer día que piso mi casa, él ya sabía que era suya. No preguntó nada, siempre supo donde comer, donde cagar y donde dormir: abrazado a mi cuello, sin siquiera conocerme más de 5 horas. Si eso no es magia, no sé que lo es.

Todo esto me llevó a pensar donde estará Coca ahora (en la intimidad yo le decía Amumi, la perra de la Momia). Si es que hay un lugar después de morirse espero que ella esté. La extraño mucho.

Y si hilamos más fino todavía guiándome por mis películas o libros preferidos siempre tuve la idea del portal, del otro mundo. En "El laberinto del fauno" Ofelia tiene la llave para pasar a un mundo donde ella es la princesa y tiene que cumplir determinadas misiones peligrosas para ganarse su lugar. Cuando terminé de verla me quedé muda por horas. Fue como estar viéndome por dentro, como tener un secreto y que alguien lo adivine. "Alicia en el país de las maravillas" fue mi perdición desde los 6 años. Alicia cae por un agujero y encuentra un mundo fantástico pero también aterrador. Su continuación "Alicia a través del espejo" es mucho más oscura, pero no por eso menos apasionante. Fijense que los mundos paralelos a los que me refiero y deseo no son perfectos: hay muerte, hay peligro y seres malvados. Pero tienen algo que en este mundo no encuentro: magia, no reglas, no cumpleaños, no comportamientos establecidos, no etiquetas.

Nadie va a decirle a Ofelia que no puede haber un sapo gigante ni a Alicia que los gatos y las flores no hablan. Estoy cansada de "no ser". Tuve suerte y en esta parte de la superficie me he podido encontrar con mis hermanas cósmicas: Ser de lana, Gatita, El hobbit, Maqui, El dragón Blanco. Ellos me recuerdan que estamos de paso. Que el dolor nunca es más fuerte que el amor que tengo por mi gente, mi gente que encontré acá. Que aunque seamos de lugares diferentes podemos amarnos.

Y hay veces que yo también quiero ir ahí. Mi sueño más recurrente es que estoy en mi casa de un ambiente y medio y siempre de formas distintas descubro que hay una puerta que no había visto: a veces da a otra habitación muy luminosa y amarilla, a veces a un jardín y otras a un lugar lleno de telas y vestidos de princesas. Me despierto y por un segundo sonrío. Abro los ojos y veo que está Saw a mi lado. Y sonrío otra vez.

Para los que no pasaron todavía los invito a mi nuevo mundo reciente: http://www.nodonde.blogspot.com/

Canción para esta ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=IiSeMN-_jNw

Solo para Mum: http://www.youtube.com/watch?v=OVFGO8OT2P0&feature=related

Para Saw: http://www.youtube.com/watch?v=eBlffs9qg0k

Un día con mi amiguísima Carito

Bueno, no sé como hacer para que las fotos se pongan en el orden que yo quiero, pero no importa.

El sábado fui con Carito a un día de spa y la pasamos muuuuuuy pero muuuuuuy bien.

Llegamos y era un lugarcito todo oscuro, con velitas, hornitos de perfumes y música clásica. Nos dieron batas y toalla y nos fuimos a la pile. Estuvimos un rato largo ahí, con flotadores, volviendo al útero materno y riéndonos como locas. Después fuimos a un Baño escoces, que era como un banquito con tres duchas gigantes con mucha presión de agua que te taladraba la espalda pero estaba bueno.

De ahí pasamos al hidromasaje que fue lejos lo que más me gustó. Si tengo uno de esos en casa le compro una malla a Sawyer y no salimos más! Mientras estábamos ahí vino una mina a preguntarnos cuanto faltaba para que salgamos. Re buena onda le dijimos que se meta con nosotras que estaba todo bien y la muy puta nos miró con cara de asco y nos dijo "ay no espero que terminen". Nos íbamos a ir a comer en ese momento, pero de malas nada más nos quedamos.

Cuando estábamos comiendo, totalmente famélicas y casi sin fuerzas, vimos por una puerta de personal a una mucama adentro de un cesto de ropa para lavar, sus patitas nada más se veían!!!!

Fue muy gracioso!!!

Intentamos con el sauna y baño turco, pero no aguanté más de 10 minutos, que tortura!!!! Caro fue más valiente y aguanto como 20.

Y a la último el masajito relajante que me gustó muchísimo, pero no llegó a superar a mi masajista Lidia. Sentí como que la engañaba posta...extraño momento para que me empiece a funcionar el botón de la culpa...

Salimos de ahí y juro que no entendíamos el mundo(Ahora qu elo puienso no e stan diferente que cualquier otro día pero fue como multiplicado por 1000). Era todo como una película para mi y creo que por su cara para ella también.

Eso fue todo. Antes de terminar agradezco haber encontrado un alma tan hermosa para compartir mi vida con ella. Otra hermana cósmica que se agrega. Bienvenida seas.

Videito de mi novio Antonio: http://www.youtube.com/watch?v=4Q-U9isb1YY