ENSINAMENTO DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam:

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
 
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" 

E com você foi assim também?

OS DESCAMISADOS DA GREVE E OS PELADOS DO METRÔ

 Crédito: Daily Mail

Cada cidade tem o transporte público que merece.

Ontem, enquanto São Luís padecia com uma greve de ônibus que deixou cerca de 450 mil pessoas sem transporte urbano, em Londres dois casais transitavam nus pelas modeníssimas estações do metrô provocando espanto e satisfação entre os usuários desavisados.

O manifesto foi por uma causa inusitada: promover a série da TV paga "The Naked Office" sobre uma empresa que propõe a seus empregados que trabalhem nus. Já pensou se essa moda pega na sua empresa?

 

Ironicamente enquanto os sindicatos daqui lutam pelos descamisados, lá na Inglaterra o negócio é ficar sem camisa, sem calça, sem nada.

Totalmente pelado.

E ainda ganhar uns $$$ com isso.

Primeiro Mundo é outra coisa!

Deus salve a Rainha!

TODA NUDEZ SERÁ CASTIGADA?

Se até o diabo pode ter um advogado persuasivo, por que um padre nu e supostamente embriagado não pode ter o seu?

Me saí com esta pergunta na cabeça depois de ler os argumentos de defesa do advogado com relação a seu cliente, um padre que foi abordado pelado durante a madrugada numa rodovia do Paraná sobre a acusação de ato obsceno, corrupção ativa e embriaguez ao volante.

A história parece ter saído do roteiro de filme brasileiro da última safra. Eu se fosse produtor de cinema, bancava a película. E ainda botava Selton Mello pra ser o padre. Sintam o drama já adaptado para o cinema:

A polícia ( no filme, comandada pelo Cap. Nascimento ) relata que durante a madrugada foi abordada por um homem nu que havia descido de um carro e feito uma proposta sexual para os policiais. Ao examinarem a documentação do homem perceberam que se tratava de um padre e que no banco detrás estavam as vestimentas sacerdotais. Antes ele havia abordado um menor que saiu correndo, conforme relata a polícia. O padre teria oferecido dinheiro aos policiais para que fosse liberado e recusou-se a fazer o teste do bafômetro embora os policiais tenham percebido pelo hálito e pela fala desconexa que o mesmo havia ingerido bebida alcólica.

Segundo o advogado - que no filme seria interpretado por Marcos Nanini - o padre teria tomado alguns remédios para depressão antes de celebrar o casamento e durante a recepção exagerou no vinho. Na volta pra casa errou o caminho e durante o percurso sentiu-se mal e vomitou nas roupas que acabou tirando. Logo depois teria parado o carro para pedir informações para um rapaz e depois foi abordado por policiais. O advogado negou as acusações de propina e de assédio ao menor.

Padre deprimido celebrando casamento é cordel de Zé Limeira. Dá um mau-agouro da molesta pro noivo e pra noiva. É meio caminho pra separação.

Pra piorar ainda mais, os policiais descobriram que as vestes do padre estavam limpas e no seu carro foi encontrada uma garrafa de água mineral cheia de cachaça. E não era milagre, pois o milagre é transformar água em vinho. Se bem que o vinho ele já tinha bebido.

Depois da história-pra-boi-dormir, só faltou o advogado dizer que é tudo mentira dos policiais porque eles são ateus!!! ( Pede pra sair! - grita o Cap. Nascimento lá das coxias )

Agora se tudo isso junto é pecado, me pergunto quantas ave-marias e pai-nossos são necessários para o pároco se redimir?

Se fosse numa religião xiita sua remissão seria imediata, divina e dolorida: 50 chibatadas no lombo em praça pública.

Felizmente as sacolinhas de oferendas da Paróquia Nossa Senhora dos Apóstolos não serão esvaziadas para pagar a fiança do padre, pois o mesmo já se encontra em liberdade apesar de ter tido seu primeiro pedido de liberdade negado pela Justiça.

É como diz o velho Nepomuceno:  " se a carne é fraca, a cachaça deixa ela mais fraca ainda!!!"

ARIDEZ

Lugarzinho fim de mundo este. Não tem nem vento que vento não gosta de lugar quente e abafado. Vento gosta é de tá correndo de surrupiar folha das árvores  de fazer remoinho de arribar saia de mulher bonita. E tem que ter alguém soprando buchechudo lá nos meio das nuvens. Anjo querubim serafim. Que é que vento é que nem gente só que a gente não vê.

Quase meidia. Lá vem Manfredo  puxando o jumento pelas rédeas. Depois que a mulher morreu ele fica por aí perambulando todo dia debaixo desse sol quente. Também dou até razão. Vai fazer o que mesmo em casa sozinho? Na rua pelo menos ele vê os conhecidos. Fica se entretendo. Ele tem  pena de montar no bicho mas é que o bicho é tão empacado que quando alguém monta nele o bicho fica parado não anda e como Manfredo é aperreado e  não gosta de vir sozinho na cidade traz o bicho pra fazer companhia. Antigamente ele vinha com Folgado um cachorro viralata mas o pobre coitado deu uma bicheira que tava deixando o couro dele todo em carne viva e Manfredo com pena não queria sacrificar o companheiro de andança mas como se fosse uma prece divina de São Benedito dos Pretos o miserável acabou sendo atropelado por uma destas vans que todo dia e toda hora vem da capital pro interior e não respeita ninguém e corre pelo meio das ruas e quando não atropela gente mata cachorro.

Fora essa falta de vento têm  os fuxicos. Vê aquelas duas conversando naquela meia-morada ali? Tão falando da vida alheia e eu boto minha mão no fogo se não tão falando da filha do Quincas da padaria. Tão olhando pra lá... Devem tá dizendo que a menina engordou muito depois que foi passar as férias na capital na casa dos primos. Devem tá achando que ela tá prenha. Êta povo falador! Se engorda tá buxuda se emagrece tá doente...Vá entender. Mas falta do que fazer é isso. Mente ociosa é oficina do capeta.

Eu fico pensando num lugar pra além das capoeiras onde o vento corre  casa adentro no meio das flores remoendo o cabelo das árvores beliscando a crosta das águas frias de um rio que nunca seca. Não este rio daqui que é só greta de lama seca e osso lambido de peixe morto. Mas não sei se esse lugar existe de verdade e se existe não sei onde fica. Talvez  qualquer dia desembeste a procurar  e eu chegue tão pertinho a ponto de sentir o cheiro d'água molhando a terra  e os cabelos de mãe-d'água que é um cheiro conhecido desde menino da beirada de riachos dos pés de juçara e buriti caindo no rio  fazendo ploft! atraindo as piabas, joão-duro,  os piaus e as carás.

Eu não sei desde quando estou aqui preso nesta vidinha onde nada acontece sob o sol desta terra neste lugar precário que tem me roubado as lembranças e há anos venho resistindo contra o calor e às velhas histórias empestadas de mormaços.

Eu queria ter coragem de escapar no rumo da rua lá pro fim da rua lá onde termina as casas e começa o mato seco que cresce no meio das pedras secas que levam no caminho de volta pra algum lugar.

Lugarzinho quente este. Meio dia e não se ouve nem um pio de ave. Que é que passarinho mora dessa tá num pé de pau na sombra na beira dum riacho fazendo ninho e passarinhada. Que é que passarinho não se mostra pra qualquer um só se mostra quando quer e não é bicho besta de ficar pegando sol na cabeça e ficar assobiando pra fazer graça pra qualquer um.

Cantiga nestas horas só o estalo do mato secando nos confins destas veredas.

O UNIVERSO PARALELO DE MR BEAN

Se Mr. Bean fosse um Avatar

  
Se Mr. Bean tivesse uma filha

Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga

Se Mr. Bean fosse Bin Laden

Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura

Se Mr. Bean fosse a Orfã

Se Mr. Bean fosse um pirata

Se Mr. Bean fosse o Papa

  
Se Mr. Bean fosse Harry Potter

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente

  
Se Mr. Bean fosse Tomb Raider

  
Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo

DANDO A MÃO À PALMATÓRIA

Até hoje digo sem pestanejar quanto é oito vezes sete, sete vezes nove, nove vezes seis e outras continhas da aritmética básica, tudo isso como herança de aulas particulares regadas à palmatória.

Palmatória: instrumento de tortura utilizado no modelo pedagógico e difundido por professores e escolas no século passado, constituído de uma bolacha de madeira de dois dedos de espessura com alguns furinhos no meio e presa a um cabo que servia de apoio para o torturador   professor desferir os golpes na palma da mão dos alunos com aval de seus pais.

Perceberam o sublinhado acima? Foi proposital. Os professores eram uma espécie de 007 do mal. Recebiam dos pais uma Licença para Bater.

O momento histórico ainda era a ditadura do regime militar. Talvez por isso houvesse essa permissividade dos pais. Se o cidadão que pisasse fora da linha já tava sendo levado pro DP pra um interrogatório no pau de arara, imagina aluno que não queria estudar direito....

A sessão de tortura era composta às vezes por um interrogatório pessoal, um tête-à-tête entre o professor e o aluno num pinga fogo rápido: 3 x 3? NOVE! 5 x 4 = VINTE! 8 X 6? Huuuum... 8 x 6??? Não sei... Num sabis??? Abre a mão: PÁ!!!! 

Outras vezes virava um tipo de brainstorming onde os alunos perguntavam a tabuada em grupo com o tortussor servindo de mediador. Nestes casos quem errava levava uma bolacha de palmatória no meio da mão daquele fez a pergunta ( claro, desde que este também soubesse a resposta. Se não soubesse apanhavam os dois ).

Na tabuada me saía bem, mas quando a coisa descambava pra verbo, ai,ai, ai...Até hoje me apavoro com pretérito perfeito do subjuntivo, mais-que-perfeito, verbos defectivos, irregulares e argh!!! Por que a gente não nasceu falando logo inglês? I have, you have, We have....

Mas não fui tão mal na língua. Aqui e ali vou encaixando um verbo, um pronome sem titubear muito. 

Pra alegria de muitos isso ficou no passado.

Mas lembra do ditado de sua vó que dizia que "não há um mal que não traga um bem?" Pois é, a palmatória teve suas vantagens. A maioria das pessoas que conheço que passaram por esta experiência reconhece que o aprendizado ficou sedimentado até hoje. 

A flexibilização dos métodos com o passar dos anos permitiu que alunos menos interessados no aprendizado formassem uma geração marcada pelo Cltr + V/Cltr + C e pelas pérolas extraídas das provas do Enem que rolam pela internet.

Não quero associar com isso a palmatória ao aprendizado nem fomentar a violência sob qualquer aspecto. As questões da educação do país são mais complexas, a diversidade cultural também e cabe as atuais gerações descobrirem os melhores métodos de ensino.

ESPORTE DE CONTATO É ISSO: IBRA E PIQUÉ DE MÃOS DADAS

A foto de Ibrahimovic e Piqué de mãos dadas varreu a mídia futebolística do mundo todo a respeito da sexualidade dos dois jogadores.

Achei muita maldade com os jogadores do Barcelona. Sabe lá se não estavam conversando um problema pessoal e um cara tá lá dando uma força, um apoio moral pro outro, dizendo algo como "pode contar comigo" ou "valeu cara fico te devendo essa" e por aí vai.

O certo é que só temos a imagem congelada. O ganha pão dos paparazzi. Daí a galera deita e rola e fala o que quer atrás de saber quem é gay e quem não é. 

Agora quando a bola tá rolando a própria mídia incitando o espetáculo diz que futebol é esporte de contato. E haja contato, pois se valesse só a imagem congelada, o que dizer da sexualidade dos jogadores nas fotos abaixo que garimpei na web?

A tática da marcação homem a homem

Antes...

Durante...

...Depois

C... de zagueiro não tem dono!

Foi sem querer, querendo...

Bola na área é do goleiro!

Tá lá dentro! É goool!

Gol bonito até o adversário comemora junto!

Huum! Sei não! Essa coca é fanta!

Essa coca com certeza é fanta!!!

Essa foi só pra sacanear com los hermanos!!!