RECORDES SEXUAIS

Li a pouco que o jato de sêmen de Horst Schultz alcança 6 m de distância. Eu penso que se a parceira não estiver com capacete e com as costas apoiadas numa parede ou com cinto de segurança ela é jogada pra longe com fraturas múltiplas. O cara também bateu o recorde de altura na ejaculação - 3,65 m - o que é considerável pra deixar a mulher grudada no teto. Parece coisa de homem-aranha. Ele bateu também o recorde de velocidade na ejaculação - 68,2 Km/h - que supera em muito a velocidade atingida por Usain Bolt, atual recordista mundial dos 100m rasos.

E tem os caras que tratam as mulheres como bonecas infláveis soprando dentro da vagina. Ocorre que esta técnica (?) sexual é altamente arriscada, pois pode levar à morte por embolia pulmonar de forma repentina em torno de 30 minutos após o aparecimento dos primeiros sintomas. Recomendo que as parceiras mantenham na cabeceira da cama um saco de balão pra estas criaturas, que não tiverem infância, soprarem até doer as bochechas. Afinal, não faça de sua vagina uma arma, pois a vítima pode ser você.

E não menos curioso, outro recorde inusitado é o da russa Tatiana Kozhevnikova que consegue levantar 14 kg com a vagina. Pra você ter uma ideia do que é isso, imagine que aqueles sacos de arroz grandes que tem no supermercado pesam 5 kg. São quase 3 sacos daqueles de peso que a russa aguenta. Não é qualquer palitinho de dentes que o cara tem entre as pernas que encara esse schwarzenegger das vaginas. Sujeito pra encarar tem que fazer o mesmo batendo um peso com um halteres preso no bigolim 3 vezes ao dia: um, dois, um, dois, um, dois....

ISSO É COISA QUE BOTAM NA CABEÇA DA GENTE

Pesquisa de um famoso site de relacionamento extraconjugal, aponta que as mulheres cariocas são as mais infiéis do planeta. Elas representam 44% do total de membros femininos do site que desde janeiro apresentou um crescimento jamais registrado em tão pouco tempo nos últimos 10 anos, quando houve um aumento de 729% no número de infiéis se cadastrando diariamente. Ou seja, ninguém mais está se guardando pra quando o carnaval chegar.

Depois destes dados chego à conclusão de que as áreas de risco no Rio, são as encostas dos morros durante o inverno, tiroteio nas favelas e o relacionamento com as cariocas. Claro, se o sujeito não se importar de levar de bônus uma peruca de touro. Mas não quero que se impressionem porque isso é coisa que botam na cabeça da gente.

Sempre que eu vejo uma matéria assim eu me lembro do tempo que havia nas revistas masculinas uma sessão dedicada aos encontros fortuitos, uma espécie de classificados, mais ou menos como ainda fazem as "universitárias carinhosas 19 anos" nos anúncios de jornal. Só que naquele tempo em que não havia internet (era um tempo logo após o tambor e os sinais de fumaça) os Correios se encarregavam de fazer o link entre os pombinhos ansiosos. Devia ser dureza: o cara doido pra conhecer uma "morena-jambo tesuda e insaciável", botava um anúncio numa revista que só ia sair um mês depois e ficava aguardando uma possível resposta de uma carta que ainda vinha sem fotografia. Sabe-se lá como era esse jambo....

Hoje com a webcam o sujeito vê tudo, até as amígdalas...Mas tem gente que não gosta:

"-Deviam era acabar com esse negócio de internet", teria comentado um "Premiado da Peruca", que preferiu não se identificar.

Disse que vai se jogar no meio da torcida do Flamengo vestido com a camisa do Vasco.

TATUANDO PINTOS

Li na mídia que um iraniano ganhou acidental e permanente uma semi-ereção após realizar uma tatuagem no pênis. Fiquei pensando se isso vai causar um boom no mercado das tatuagens quando os coroas de 60 anos ou mais resolverem aderir e se já é hora de comprar ações das empresas de tatuagens.

O que será que leva um cara a fazer uma tatuagem no pênis? Talvez haja várias razões, mas não conheço nenhuma que justifique literalmente a dor do caralho que deve ser em sentir aquelas agulhadas perfurando o dito cujo. Desaconselhadas por médicos, o rapaz mandou tatuar a frase قرض می شود سلامت juntamente com a letra M, inicial de sua namorada. Traduzido do persa, é algo como "boa sorte em suas jornadas", um texto sugestivo para quem pretende explorar locais desconhecidos e escuros. Não aparenta ser um frase longa, mas sabe-se lá o tamanho das letras que foram utilizadas. Aliás, eu queria saber se o tatuador recebe insalubridade em ter que tatuar em local de alta periculosidade.

Essa história, me lembra uma piada antiga em que, enquanto urinavam num banheiro de um bar, um sujeito observa que no pênis do amigo está escrito BUCO, e ele curiosamente pergunta o que significa.

O amigo explica que é uma tatuagem que fez quando saiu de sua terra natal e batia aquela saudade, mas que quando o pênis está mole só dá pra o final da frase.

- E qual é a frase? pergunta o amigo.

- A frase é: AI QUE SAUDADES QUE EU TENHO DO MEU GLORIOSO PERNAMBUCO.

NO SEU APARTAMENTO OU NO MEU?

O consumo fabrica termos histriônicos. Lá pelos meados dos anos 80 as balas passaram a ser soft, os cigarros light e os refrigerantes diets. Tudo pra passar a perna no consumidor encaixando palavras esquisitas em produtos comuns. Mas este é o papel dos publicitários: dar um novo significado às coisas que já tem um significado perene. Algo como anunciar em letras GARRAFAIS o lançamento de um sanduíche de bacon light. Bacon light? Onde o porco passou os últimos meses de vida? Num spa? 

De uns anos pra cá um termo que entrou em voga foi o flex, uma americanizada da palavra flexível, rebuscando seu significado na etimologia. A primeira menção que pegou do termo aconteceu nos carros quando passaram a ser bi combustíveis e se tornaram flex.. O impacto que esses modismos dão na cobiça alheia são fulminantes. O sujeito chega pro outro e diz: “-Meu carro é bi combustível e o seu?” O outro sujeito pra não ficar pra trás, diz na bucha: “-Não, mas minha mulher é bissexual e a sua?” Por último eu olhei um tal de cheque flex cujo motivo do nome eu ainda não descobri ( deve ser porque o cheque vai e volta de tão flexível! KKKKK!!!!). Mas o termo não encontrou melhor significado em minha opinião do que na relação entre casais. Sabe aquele papo do tipo “minha relação é flexível?” É disso que eu tô falando.  E olha que eu sou do tempo que a única coisa flexível que eu sabia que existia no sexo era o hímen.

Só pra voltar na pré-história da coisa, antigamente os swingers se comunicavam através de anúncios publicados em revistas masculinas. Um casal olhava o anúncio, mandava uma carta dizendo que estava interessado e pedia uma foto do outro casal que ao receber a missiva, acatava ou não a solicitação ou ainda colocava um condicional: “Ok! Topamos o encontro, mas só vamos mandar a foto depois que vocês mandarem a de vocês”. Assim, meu amigo, não tinha tesão que agüentasse!!!! Era uma espera de meses sem nenhuma garantia. Quase como comprar celular chinês pela internet com pagamento adiantado no cartão de crédito.

A evolução que acompanhou a globalização foi uma porteira aberta à diversidade das relações e suas flexibilizações. A troca de missivas entre os swingers evoluiu para as relações abertas, sexo a três, suruba, troca de casais e todas essas coisas que andam a solta por aí no apartamento ao lado do seu, numa casa de drinks, com sua melhor amiga, na internet ou na sua tv a cabo. E o que dizer dos motéis? Motel era conhecido como chatô e ficava num lugar muito escondido e enrustido na periferia das cidades. Hoje os motéis ficam nas principais avenidas da cidade e flexibilizaram tanto seu atendimento que já fazem concorrência com as lanchonetes e os restaurantes da região, afinal existe pouca diferença no ramo de atividade entre estes comércios porque os clientes que entram ali entram pra comer. O que muda é só a carne.

Pra enriquecer este post eu fiz uma pesquisa sobre o que rola, além de uma moia de chifres, na cabeça destas pessoas que mantém uma relação flex. Descobri que a maioria das relações abertas só vai até onde o chifre começa a doer. Se um parceiro transa com outra pessoa com o consentimento da outra metade, é uma relação aberta. Se transar sem avisar é traição. Se se apaixonar, lascou.

Diz a sabedoria popular desde os meus tempos de menino que o beijo é como o ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo. Os primeiros beijos cinematográficos que escandalizavam as famílias puritanas eram apenas um roçar insosso de lábios. Hoje é uma espécie de exame de amídalas feito com a língua alheia. E os atores dizem que tudo é feito da forma mais profissional possível. Da mesma forma, a atriz pornô que após uma sessão de gang-bang com uma trupe de garanhões, volta pra casa pra cuidar da família como se seu trabalho fosse monótono e rotineiro depois de apertar tantos parafusos. O amor flex é lindo. Ninguém é de ninguém e todo mundo é de todo mundo.  Ah, esses artistas........ 

Eu como sou um cara romântico a única coisa bonita que eu acho na relação flex é a pergunta: “-No seu apartamento ou no meu?” Desde que a proposta seja feita entre pessoas de sexo oposto. Obviamente.

COMO TREINAR SEU SACI

Imagem: Revista Maxim

Não entendo a importância que se dá no futebol quando um jogador canhoto, por exemplo, perde um gol porque chutou com o outro pé e o narrador apela:

- Que pena!!! Mas é porque ele chutou com o pé direito que não é o bom!!!!

Porra!!! Jogador de futebol só faz isso: chutar a bola!!! Como é que o cara não sabe chutar com os dois pés????

Em plena era de reengenharia, breakthrough, compliance, briefing, os chamados clubes-empresas ainda mantém em seus plantéis jogadores desta estirpe? Santa Filomena da Bola Murcha!!!!!

Imagine, na minha empresa, meu chefe me delegando uma função importante para um resultado tempestivo e eu, de soslaio, responder:

- Desculpe chefe, mas eu não posso fazer isso, porque eu sou bom apenas em apertar o botão azul! Infelizmente não sei girar a manivela!!!!

Não sabe o que Cara-Pálida???? Todo mundo sabe que a era da inocência já acabou!!! Ou você é um bom profissional na sua área ou você tá fora. Apenas no futebol ainda existe esse endeusamento do atleta que só chuta com um pé só. Parece coisa de saci.

Até as profissionais do sexo, popularmente conhecidas como putas, já incrementaram seu portfólio. Basta ver nos anúncios classificados que a concorrência é braba:

LÚCIA FOGOSA: FAÇO BARBA CABELO E BIGODE E AINDA PASSO CREMINHO. ACEITO CARTÕES DE CRÉDITO E DÉBITO.

MAGALI APERTADINHA: PADRÃO UNIVERSITÁRIA RECÉM CHEGADA DO INTERIOR. FAÇO  69, 77, 92  E  RAIZ QUADRADA DE 256. ACEITO TICKET REFEIÇÃO.

TEREZINHA LIBERTINA: ATENDO A DOMICÍLIO HOMEM, MULHER, CASAIS, BISSEXUAIS, HOMOSSEXUAIS, TRANSEXUAIS, FETICHISTAS, MASOQUISTAS E OUTRAS PERVERSÕES QUE VOCÊ IMAGINAR. SÓ NÃO BEIJO NA BOCA. ACEITO CHEQUE PRÉ-DATADO SEM CONSULTA NO SPC E SERASA.

Acho que tá na hora de empresários e dirigentes dos  clubes de futebol fazerem um brainstorm a fim de criarem uma sinergia para que, através de workshops estas profissionais do sexo ensinem  aos jogadores de futebol de um pé só a desenvolverem o potencial de realizar duas atividades ao mesmo tempo e se tornarem ambidestros. E eu não tô falando apenas de utilizar os dois lados do cérebro.

Contatos com as coaching (não, não é nas coxas, taradão!)  através adesivos colados nos melhores telefones públicos das grandes cidades. Afinal, profissional que é profissional tem que se vender!!!

CUECAS & CALCINHAS

Homem é bicho bruto quando vai comprar cuecas. Entra na loja e pega um daqueles kits com cores sortidas - leve 6 e pague 5 - e pronto! Tá satisfeito! Mas daí que tempo atrás, li uns comentários de algumas mulheres lindas e maravilhosas opinando sobre suas preferências em relação às cuecas dos homens. O que ficou de consenso é que elas preferem que seus namorados usem cuecas brancas. Pensei, relutei, mas saquei o óbvio: cuecas brancas e limpas lhe dão aquele aspecto limpo e asseado de quem acabou de sair do banho. Daí é só esperar que elas venham com o talquinho.

Eu sei que você aí, que ainda usa aquelas cuecas de copinho deve tá achando que isso tudo é uma besteira, que mocréia que é mocréia não tá nem aí pra cor de sua cueca. Não discordo de você porque também acredito que o amor é cego, mas em terra de cego que tem um olho é rei. Desde então, considero que existe a possibilidade real de me encontrar em uma situação que eu seja obrigado a ficar apenas de cuecas e portanto procuro preservar a indumentária do superman.

Uma situação atípica é você estar num local público e coletivo, sofrer um assalto e todo mundo ser obrigado a ficar em roupas íntimas. Já pensou se neste fatídico dia você estiver com aquela sua cueca furada na bunda? Ou aquela que está com elástico tão deformado que pra prender na cintura você ter que dar um nó?

Agora quando vai comprar calcinhas pra namorada o bicho bruto se torna um homem sensível. E predador. Predador porque naquele clima de lingeries transparentes com a atendente da loja, já tenta encaixar um papo:

- Gostei dessa, o que você acha?

- É bonita! Você acha que fica bem na sua namorada?

- Acho que sim... Ela tem o corpo parecido com o seu...Você acha que fica bem em você?

E calcinha de mulher tem todo um ritual de cores ilustrado ao lado, de acordo com um fabricante das mesmas. Isso leva a lógica fundamental de que para entender o estado de espírito de uma mulher é necessário saber a cor de suas peças íntimas. Dize-me o que vestes e te direi quem és! Isso me reporta a um acontecimento onde um amigo conseguiu um encontro com uma garota que ele vivia azarando algum tempo. Encontro marcado, horário acertado, foram ficando naquele clima de alegria e descontração até quando ele a despiu de suas roupas e ela ficou apenas de calcinha na sua frente.
E aí a pergunta que não quer calar que todo bom amigo faz nestas horas:
- E aí, tu comeu?
Ele meio desconcertado respondeu:

- Cara, naquele momento eu brochei. Quando ela ficou na minha frente sorrindo, com aquela calcinha estampada com a cara de Leandro & Leonardo, um coro de anjos desafinado começou a cantar no quarto: "É o amooooor/que mexe com minha cabeça e me deixa assim..."

A MODERNIDADE E A TROCA DE SEXO

A grande invenção dos próximos anos será uma maneira rápida, prática e indolor de mudança de sexo. Rápida e indolor como o sujeito tomar uma pílula antes de dormir e acordar com o pinto seco como planta murcha e desidratada, e daí dar um peteleco nele pra dentro do vaso sanitário, uma descarga e tchau.

Eu que cresci apenas com dois gêneros do substantivo - masculino e feminino - aprendendo na palmatória, me surpreendo com a coletividade de espécies que circulam por aí. De travestis a transexuais, figurinhas que cabem numa sigla: GLS. Aliás, os únicos que eu nunca vi desta trupê, foram os S, os tais de simpatizantes. Mas, no geral, eu nem sei quais são as diferenças conceituais entre eles, apenas encaro como se fossem Neanderthals e Homo Sapiens vivendo no mesmo período geológico.

O negócio liberou geral!!! Semana passada, uma amiga me disse: "Jorge, os meninos tudo querem ser gays porque agora é moda! Culpa das novelas!". Ainda bem que eu não assisto novelas, mas imagino o diálogo  numa família super-moderna:
- O que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser gay!

- Gay, meu filho?!?!? Mas porque? Que ideia é essa?

- Gay, pai!!! Já ouviu falar do dia do orgulho gay? Você conhece outra classe que tem o seu dia de orgulho?
- Não...
- E parada gay, já ouviu falar? Que outra minoria tem direito a uma parada dessas?
O pai ia falar da parada de 7 de setembro, mas nem ele mesmo se lembra se isso ainda existe...

Dia do Orgulho Gay, Parada Gay... Vamos reconhecer que esta turma É criativa quando o assunto é brigar por seus direitos. Sorte nossa que nos tempos primórdios só existiam Adão e Eva.

Isso me reporta à Verdadeira História do Paraíso, de Millor Fernandes. Segundo ele se Deus tivesse feito a mulher antes do homem, imaginem os palpites que ela ia dar na nossa confecção?

- Ih, Todo-Poderoso, não põe isso não, põe aquilo! Ah, que bobagem, que nariz feio! Deixa ele careca, Todo, deixa! Põe mais um olho, põe! Ah, pelo menos bota um vermelho e outro amarelo, bota! Puxa, Todo, você não faz nada do que eu peço, hein? É de barro também, é? Parece um macaco, seu! Você é errado, Todo-Poderoso! Ah, não põe dois braços não, deixa só eu com dois braços, deixa! Não põe boca não, põe uma tromba! Ficou pronto depressa, não foi? Você deixa eu soprar ele, deixa? Deixa que eu sopro, deixa! . Agora eu digo: já imaginou se o Criador tivesse começado pelos gays?

Eu acho que a coisa vai evoluir de tal maneira que vai chegar o dia em que os indivíduos vão nascer sem sexo, que nem anjos. Daí quando der vontade vão passar na farmácia e comprar um kit sexual sortido na promoção - leve seis e pague  cinco - com adesivos semelhantes àqueles contra nicotina e grudar o sexo no corpo conforme o signo ou a fase da lua naquele dia: Quinta-feira, dia de pegar mulher: adesivo de homem; Sexta-feira, dia azarar um bofe: adesivo de mulher; Sábado, dia de putaria total: adesivo de homem e de mulher.

Cada minoria lutando por seus direitos. Em breve nós, os hetéreos, é quem seremos minoria. Eu já tô levantando o pau da bandeira deixando de sugestão um adesivo pro vidro do carro pra nossa espécie ser melhor identificada na multidão!

PRELIMINARES DE 7 DIAS

Li por estes dias que no sexo tântrico - aquele ensinado pelos deuses - as preliminares podem durar até sete dias. Sete dias amaciando a mulher: olhando nos olhos, beijando o pescoço, cheirando o cangote, fazendo que vai e não vai, deixando a libido aflorar na pele para, ao fim da penitência, atingir o clímax que só os deuses conseguem lá no Nirvana.

Ademerval, um velho conhecido, voltou da Índia com estes ensinamentos e uns pacotes de incenso, ansioso em pôr em prática os velhos ensinamentos aprendidos nos templos hindus com sua linda e carnuda esposa. Mas, passados alguns dias ele me confessou que largou a mulher durante a prática do sexo tântrico. Perguntei-lhe o que houve e ele me respondeu:

-Ela me traiu!

-Mas como? Vocês não estavam envolvidos nessa onda de sexo tântrico? De preliminares de sete dias?

-Estávamos...

-E então?

-Ela me traiu no terceiro dia. Não aguentou esperar...Quando eu sai pro trabalho, ela crau com o vizinho!!!!

Pobre, Ademerval...preparando a mulher pros outros. Por isso é que eu acho que essa onda de sexo tântrico e preliminares de sete dias só funciona com os deuses porque eles são...deuses! 

Ou porque sete é conta de mentiroso!

SEXO RETRÔ

Logo, logo, o modelo de relação sexual como conhecemos fará parte de uma onda retrô. Eu já até comentei sobre isso em outro post citando passagens do filme O Demolidor com Stalonne e Sandra Bullock; e se a vida imita a arte, acrescente aí mais uma pitada de Os Substitutos, com Bruce Williams onde as pessoas criam seu avatar para ser dublê de corpo. 

Minha tour nesta perversão começa com o kinetic - o novo sistema de controle - adaptado para ser utilizado em jogos eróticos, onde o jogador literalmente poderá tocar e interagir com a personagem virtual usufruindo de tudo que sua mente doentia imaginar. Estes jogos ficarão a cargo dos hacker e vão inundar as bancas de camelô e dificilmente serão lançados pela Microsoft, pois a empresa de Bill Gates permite apenas jogos com armas, sangue, violência. Eróticos, não.

A famosa mão-boba

Mas eu fui atrás do melhor: para manter meus leitores informados, também fiz uma pesquisa ( na internet, não em campo) sobre as Real Dolls - a versão turbinada das ultrapassadas bonecas infláveis - e fiquei impressionado. Acessei um site que disponibiliza o produto e fiquei montando a minha parceira como se fosse comprá-la. É possível montá-la (no bom sentido) ao gosto do freguês: formato do corpo, cor e tipo dos cabelos, tom de pele, olhos, boca, unhas, etc. Só que o preço final é bem salgado: em torno de US$ 6.000,00. Isso sem contar os acessórios que podem ser comprados para as Dolls: colares, lingeries, sandálias e outros badaluques. Só que por este preço dá pra se divertir bastante com muitas mulheres de verdade. Mas muita gente depois de velho está gostando de brincar de boneca. Não vou postar fotos detalhadas aqui porque este é um blog familiar que preserva a moral e os bons costumes, mas vou deixar o link para os curiosos. É só clicar aqui.

Gostou? Eu sou de plástico!

Outra opção que pode ser combinada para as orgias são disponibilizadas por duas empresas americanas da área do entretenimento. A primeira são os filmes em 3D com dezenas de câmeras pegando cada detalhe do ambiente de cena, como se o usuário interagisse em primeira pessoa num videogame erótico, pela internet. A outra é uma vagina artificial de látex com motores e aquecedores, que se conecta ao computador por uma entrada USB e sincroniza os movimentos e sensações com os vídeos transmitidos pela internet. Esse último acessório, só de imaginá-lo, já me vem a piada sobre o taradão descuidado: alguém abre a porta e vê o cara pelado com aqueles fios saindo do pinto para o computador. Só não leva choque porque tá aterrado.

E se você começar a ligar pro seu amigo, aquele seu chapa que está sempre pálido e amarelado, convidando-o para sair e ele sempre insistir em arrumar uma desculpa do tipo "hoje não vai dar",  preste muita atenção na tonalidade da voz do indivíduo: ele pode estar se divertindo com um destes brinquedos. Liberte-o, senão o cara vai definhar.

Como se pode ver, tudo isso é um prato cheio para os onanistas de plantão.

Mas não se empolgue achando que a carne seca somos nós. O mercado também oferece coisas similares para as mulheres que nem de longe vou ilustrar aqui pois este é um blog-espada. E se pensarmos que isto é apenas o começo, não é de se espantar se dentro de alguns anos uma garota faça a mesma cara de nojo e espanto de Sandra Bullock quando um cara quiser ter uma relação sexual natural: “Sexo com troca de fluidos? Eca! Que nojo!”

Nesse ponto quero ser um antiquado amante a moda antiga e cantar: "Eu quero me enrolar nos teus cabelos/abraçar teu corpo inteiro/morrer de amor/de amor me perder".

Retrô até a medula!

HOLANDESAS NO AQUÁRIO

Na vida só existem duas certezas: a morte e os impostos. Por conta desta frase, eu acredito mais em Benjamim Franklin como profeta do que em Nostradamus.  Os holandeses também: só que em um nível muito mais  sério quando resolvem tarifar as profissionais do distrito da luz vermelha, com alíquotas de 19 % de impostos.

Para alguém de fora como eu, na Holanda as palavras liberdade e libertinagem devem ter um único sentido. Ou se completam. Por lá, é possível consumir nos cafés, sentado em mesinhas, maconha ou haxixe enquanto se lê o jornal, escolher prostitutas em vitrines ou fazer sexo ao ar livre durante o dia num parque público. Tudo dentro da lei.

Eu me lembro que a Holanda só passou a fazer parte do mundo quando eu vi o carrossel da laranja mecânica. Depois vieram as loiras de pernas longilíneas por quem eu me apaixonava nas revistas, já que no início, eu achava que as holandesas eram apenas as vacas que meu pai criava no sítio.

Eu e uma jovem holandesa

Mas eu não sei foi como surgiu a ideia de colocar mulheres na vitrine no distrito da luz vermelha. Se pela dificuldade de pronunciar prostitutas em holandês ou se aquilo é uma evolução em maior escala daquelas máquinas de bichinhos de pelúcia dos shoppings onde a gente colocava uma ficha e tentava capturar um deles com uma garra.

Existe uma terceira hipótese que mais parece uma lenda urbana. Ela reporta aos tempos vikings onde aqueles guerreiros passavam suas tradições e seu nome aos descendentes, do tipo como faziam os indígenas da América. Sabe aquela história de Touro-Sentado e seu filho Touro-Pequeno? Por lá os filhotes vikings eram identificados com o prenome Van Der. O que significa algo como Filho de... E a Invasão Holandesa no século XVII trouxe isso às terras tupiniquins dando origem a nomes como Vanderlene, Vanderley, Vanderlea, Vander Lee, etc. Aliás, eu não sei o que Vander Lee significa: se que dizer filho de Bruce Lee, de Rita Lee ou das calças Lee.

Parece que a ideia surgiu numa época em que os cafetões perceberam que a produtividade dos seus negócios estava caindo porque as prostitutas ficavam muito soltas, sem juízo, e muitas delas ficavam grávidas e a população crescia desordenadamente dando origem a  muitos Van Der Bitch o que onerava os prostíbulos com despesas de criação e adoção.

Mulheres em exposição na vitrine deve ser o horror das feministas xiitas. Ainda bem que o mundo é muito maior que a bolha em que vivemos. O certo é que oferta de mulheres na vitrine é como pescar no aquário: o cara só joga o anzol se o peixe for do seu agrado. Imagino se do lado de fora das vitrines, para o espectador, existe um local com uma fenda e os dizeres “Insert Coin”, como nos flippers.  Aliás, eu me pergunto como é que se taxa o sexo com prostitutas? Se com um leitor de código de barras de pelos pubianos nas partes íntimas das profissionais ou introduzindo um cartão com chip pra detectar o tempo de uso como numa catraca eletrônica. Será que o fiscal de sexo é uma pessoa realizada na profissão?

Por situar-se geograficamente nos Países Baixos, a Holanda já está bem mais perto do Inferno, pro delírio dos capetas de plantão. Já está marcado no Livro de Deus com um X em vermelho: o Dia do Juízo Final começa por lá.

Sob este cenário e uma garrafa de Absinto, Van Gogh certamente cortaria a outra orelha. 

COSPLAY

O Japão é uma terra estranha para nós os ocidentais: alfabeto, língua, fuso-horário, alimentação. E, de quebra, ainda tem o Jaspion, os Powers Rangers e o Godzilla.

Mas o mais pop do Japão moderno que me chama atenção é a mania do cosplay, a arte de se disfarçar de algum personagem, no estilo mangá, jogos, anime, entre outros. E como existe toda uma geração que leva isso a sério.

A onda do cosplay é mais forte entre as meninas e recentemente eu vi uma matéria em que a tendência agora é delas se fantasiarem de meninos e a explicação é que elas querem conhecer o outro lado. Sentir-se como meninos. Mas nada, ocidentalmente falando, homossexual. Porém, paralelamente a isso, existe todo um voyerismo de um outro grupo de pessoas, tecnicamente fãs, que vão fotografar as meninas para colecionar as imagens. E elas se deixam fotografar, perfecionistas com os detalhes e exibicionistas para as lentes alheias.

Como ocidental não deixo passar a semelhança cultural que vejo entre o cosplay e as pin-ups, incluindo o conteúdo erótico que existe em ambos estilos: um disfarçamente ingênuo e o outro maliciosamente provocante.

 

Isso evoca em meu pensamento que a linguagem da sedução representa um outro sentido na mulher, independente dela ser ocidental ou oriental. É da natureza da mulher, exibir-se. Não falo no sentido vulgar, obviamente, mas no sentido de distinguir-se das outras.

Se se despisse dos valores culturais, das diferenças linguísticas e de todo aparato da sociedade em que vivemos, a natureza feminina sempre privilegiria seus instintos primitivos de sedução através da linguagem gestual ou corporal.

Mas, seja através de múltiplos disfarces de máscaras ou por meio de gestos e poses pueris, as mulheres, conseguem fazer a diferença no meio de tantas outras. Nem que seja fantasiando-se de meninos. Como as garotas de cosplay.

MEIA NOVE

Eu na minha desinformação das coisas nunca tinha ouvido falar que 6/9 era o dia do sexo. Até ontem/anteontem. Não lembro precisamente.

Deve ser porque eu acho que dia de sexo é todo dia ( piada infâme ). Ou porque as mensagens subliminares do filme Tudo que Você Queria Saber Sobre Sexo mas Tinha Medo de Perguntar ficaram gravadas na minha mente suja cabeça desde o início da adolescência onde o mais próximo que você ficava de uma mulher nua era vendo aquelas revistinhas suecas que o amigo do amigo do seu primo lhe emprestava de vez em quando e que já vinha com umas páginas coladas pelo manuseio indevido.

Eu sempre vejo estas datas comemorativas - tipo Dia dos Pais, Dia das Mães, etc -  fruto do mercado capitalista&consumista como um hábito herdado da Igreja em santificar todos os dias para recolher o tostão de Pedro e manter suas capelas. O mundo mudou, porém dinheiro e religião sempre estiveram  muito próximos.

Mas, tirando isso, o insigth da data foi genial: 69. E isso diverte as pessoas. E têm aquelas que aproveitam o dia de hoje pra jogar verde e colher maduro. Saem no lucro. Tiram o atraso, como se diz por aí.

Pra não passar batido, deixo de lembrança uma cena engraçada de Friends sobre as 7 zonas erógenas da mulher.

Não sou fã da série, mas a cena é inteligentemente divertida.

CÓDEX DO JAPONES TARADÃO

Se você é daqueles que pensa que a filosofia japonesa é aquela coisa zen de cultivar bonsais e fazer origamis, saiba que existe o outro lado: a filosofia zen-vergonha de espiar o fundo das mulheres.

Foi-se o tempo das causas nobres samurais. De praticar um haikiri.

O negócio dos japas é aplicar a técnica seca-olho usando fórmulas e equações matemáticas. Coisa de nerd onanista.

Os caras ficam ali com aqueles olhinhos puxados como quem não quer nada, né?

Agora quando são as meninas que dão mole, vão na cara de pau kamikase com os olhos arregalados de um personagem mangá.

JUNTANDO A FOME COM A VONTADE DE COMER

Sabe aquela coisa de juntar a fome com a vontade de comer?

A modernidade que trouxe coisas legais como refeições delivery, cervejas importadas, futebol em alta definição na TV, anda cobrando seu preço de formas mais diversas. Uma destas cobranças é a falta de apetite sexual das mulheres. Como ganharam espaço no mercado de trabalho, assumem cada vez mais novas funções, dão um upgrade na carreira, mas a libido vai lá pra baixo. Pelo menos é o que apontam as pesquisas recentes. 

Mas o problema não é exclusivo das mulheres. Os cuecas também estão passando pelo mesmo stress sexual neste início de século. O negócio é tão sério que na Holanda, 50% das solteiras reclamam estar a algum tempo sem parceiros porque os caras estão desinteressados. Olha que isso é sério... As holandesas??? Lembram delas na Copa??? Se elas não tão chamando atenção dos caras...É o fim do mundo!!!! São as profecias maias!!! É 2012 chegando!!!

Mas muita calma nesta hora, pois os cientistas já estão desenvolvendo uma droga para aumentar o desejo sexual da mulher, ao mesmo tempo em que é anunciado o fim da patente do Viagra que resultará na produção e venda de um remédio genérico a um preço bem menor.

E mais: o fabricante das pílulas azuis também já anunciou uma redução no preço do medicamento para garantir sua fatia no mercado cada vez mais, digamos... em ascensão. 

Dessa forma, cada um vai ter sua viagem particular à lua de Pandora. Pelo menos sexualmente. E domar seu avatar conforme o poder de fogo do bolso. É a massificação do sexo como nunca antes vista neste país.

A cena clássica será: casalzinho no quarto, meia-luz, jet'aime mon namour no player, círculo vermelho marcando a data no calendário, garotada na casa dos parentes, um comprimido, meio copo d'água e então pelos poderes de Greyskull: vapt-vut-nhec-nhec!!! 

Ruim mesmo é o produto mais barato não ter o mesmo potencial do produto original. Principalmente se começar a ser fabricado no Paraguai. Ou ali na periferia. Aí vai ser igual a atirar com bala de festim. Não vai matar nada. Só você de raiva.

Aí, companheiro, sem bala na agulha só se você aprender a tocar flauta.

E se transformar num flautista. 

Ou melhor, num encantador de serpentes.