MARYLOU, A MARAVILHOSA

Toda "biba" agora quer ter seu dia de BBB. 

Até porque como elas dizem, "bicha pobre é um horror!"

E cada vez mais elas vão ousando, criando tendências até que neste último BBB resolveram contrariar o velho ditado: "vão-se os anéis, ficam-se os dedos". Biba que é biba de vanguarda, que quer aparecer, que quer rodar a baiana, diz sem medo de ser feliz: "vai-se o pinto, fica o orifício".

Alías, as "bibas" hoje em dia são mais poderosas que os ateus. Inspirados nos homossexuais que obtiveram o direito de serem chamados de gays, os ateus tentam, sem sucesso, um direito semelhante para serem chamados de "brilhantes".

Bertilde, uma "biba" velha, que mora nas proximidades, suspira saudosista quando vê toda essa movimentação na mídia sobre boiolagens e mudanças de sexo:

- Ah, no meu tempo não tinha isso...A gente se virava como podia com esparadrapo...

E mais uma vez eu me lembro do velho Machado, sobre a multiplicidade de adjetivos, opções sexuais e libertinagens da linguagem e suas metáforas safadas, que chega a ser cansativo acompanhá-las:

-Como é mesmo essa história? Você é casado de dia e de noite é travesti?

-É verdade. Durante o dia sou Roberto, pai de família, casado com Maria de Lourdes. E a noite, na Dancing Gays, sou a dançarina Marylou, a maravilhosa.

-E o que sua mulher acha disso?

-Ela acha normal porque ela também é bissexual e tem um caso assumido com outra mulher.

-Então em casa tudo é permitido?

-Quase tudo...Não sou muito chegado no masô porque deixa minha pele muito roxa...

-Então poderia definir você como um heterossexual de fachada?

-Prefiro ser chamado de bissexual libertino. Um Marquês de Sade do século XXI.

-E tem ainda algum sonho a realizar?

(Dá uma pausa e reflete um pouco antes de concluir.)

-Fazer uma cirurgia de mudança de sexo e ser o próximo transexual do BBB 12.

A ILHA DOS CARAS

Recebi ontem, diretamente de Pedro Paulo (o mesmo sujeito por trás do BBB do Ramelão), o material divulgado na mídia sobre seu último grande evento que movimentou o social da periferia: A Ilha dos Caras, uma paródia ao badaladíssimo resort por onde circulam os famosos e um monte de puxa-sacos.

Búzios mesmo, só quem levou o seu de casa. Paulistano sem grana quando quer seu dia de celebridade faz seu evento numa ilha no meio da represa de Guaramiranga. E faz uma festinha privê bem no estilo farofeiro. Aliás, pobre quando vê farofa e água abre logo o sorriso. Mas também teve iguarias culinárias da periferia como a refinada sardinha em lata que os convidados saboreavam de olhos fechados como se apreciassem o mais fino caviar acompanhado de um conhaque dos mais baratos. 

Só achei que a coisa pareceu muito um Clube do Bolinha, salvo pelas duas garotas massagistas que devem ter evitado de os caras se trucidarem uns aos outros lá pelo meio da tarde, depois de muito conhaque e sol, achando que estavam  isolados na ilha de Lost.

Se bem que nem em Lost o regime foi tão espartano, pois havia os estoques da Dharma.

Quer ver como pobre se diverte. Clica no link e se divirta sobre a farofa alheia derramada.

DESÍGNIOS DA EVOLUÇÃO

+

=

                                                                                                                           

PAGUE UM E LEVE DOIS: O ENGODO

Não levo a sério estes questionários que as empresas divulgam por aí do tipo "Queremos ouvir você" como acontece em hospitais e aeroportos, por exemplo. Se alguém realmente lesse as reclamações dos usuários não haveria o caos aéreo nem as filas e horas de esperas nos hospitais. Isso não existe. É como cabeça de bacalhau.

Junte isso às supostas promoções em que alguém quer lhe dar algo de graça. Quando é de graça eu sempre penso: ou tá vencido ou tá estragado. Até porque no dia que você realmente precisa não aparece ninguém para lhe dar nada. Um exemplo clássico disso é naqueles dias em que você está liso, brocado de fome, passa em frente a uma dessas lanchonetes badaladas e ninguém, eu disse ninguém, sai lá de dentro pra lhe oferecer um sanduíche grátis em prol do reconhecimento da lanchonete por você ser um cliente fiel e lanchar ali religiosamente toda quinta-feira.  Mas no dia que você tem grana pra pagar um sanduba caro equivalente ao  preço de um almoço e jantar, eles vem com a sugesta: leve um combo com um big triplo plus + refri de 500 ml e ganhe grátis a casinha colecionável do BBB e uma boneca cor-de-rosa da Ariadna.

E a cara de pau, é você receber emails de empresas diversas querendo saber o que você acha delas e o que elas podem fazer para melhorar o seu serviço. Pra estas empresas eu digo: money na frente, my gringos brothers!!! Ou eles acham que eu vou ajudá-los a descobrir seus pontos fracos para que eles ganhem milhões e milhões a troco de nada?

Um fato que aconteceu comigo alguns meses atrás foi quando eu precisei de um controle remoto novo e solicitei a minha operadora de tv a cabo - que sou assinante a uns 12 anos - que me enviasse um, pois o meu não respondia aos comandos. Nada anormal, pois o regime entre mim e a operadora é de comodato e isso quer dizer que os equipamentos são deles. Pois, acreditem leitores, o pedido me foi negado porque eu não pago uma taxa mensal extra de manutenção pra o caso de um dia quem sabe talvez eu precise. Talvez nunca-precise também incluso no preço. Uma espécie de seguro de vida do controle remoto. Sem direito a ressarcimento. O Brasil é uma festa!!!

Aí essa semana recebi um email florido, cheio de rebuscamentos da referida operadora, pedindo que eu respondesse um questionário sobre como eles podem melhorar o serviço para me atenderem melhor. Minha resposta é pública: Prezados senhores, abram sua caixa de mensagem de meses atrás e procurem pela resposta que eu dei quando se recusaram a me enviar um controle remoto. O que eu penso do serviço de vocês, tá lá. Imutável. Vocês não melhoraram nada. Acho que ninguém tá lendo... Aliás, terei prazer em responder o questionário sempre, desde que vocês depositem mensalmente na minha conta uma taxa mensal de manutenção no valor de R$ 50,00 para possíveis pesquisas futuras, ok? 

Nesse ponto agora, sou como Jerry Maguire: mostre-me o dinheiro!!!

EU, ASTRÓLOGO!

Entrei numa calça justa com minha última postagem porque uma leitora anônima questionou-me sobre as previsões do seu signo que antes era Sagitário e agora Serpentário.

Como não fujo da raia resolvi incorporar o vidente astrólogo e responder as dúvidas que tanto pertubam minha leitora, não sem antes recorrer ao vidente-xará Jorginho Zoroastro o cara que tudo sabe e tudo vê no fundo de sua bola de cristal verde-esmeralda. Visitei-o, portanto, na sua tenda para discutirmos as conjunções astrais e os ciclos zodiacais ( e claro, bebericar um uísque do bom que as madames deram de presente de Natal pra ele) para chegar as seguintes conclusões, cara leitora anônima:

A mudança de Sagitário pra Serpentário equivale ao rebaixamento de seu time pra segunda divisão. Não é uma coisa boa, a não que seu time seja o Vasco. Mas você, que um dia já foi sagitariana e conhece o lado divertido e engraçado das situações , saberá tirar proveito da sua atual condição.

Personalidade: As pessoas de Serpentário são introspectivas e preferem o anonimato às multidões. Às vezes fazem coisas que ninguém percebe e se sentem recompensadas por isso. Isso pode contar positivamente pra você em algumas situações como beber a última cerveja da geladeira sem que o dono perceba. Ele vai ficar puto, mas ninguém desconfiará de você.

No Amor: Fuja dos signos que tem cascos como os próprios sagitarianos, pessoas de Aries, Touro e Capricórnio, por exemplo. Você pode sair machucada desta relação. Casco na cabeça dói. Bons parceiros são os indivíduos de Virgem que você pode moldá-los ao seu jeito, pois como você mesma sabe quando a serpente enganou Eva no Paraíso, ela ainda era virgem e foi facilmente induzida a comer a maçã;

No Trabalho: Evite trabalhos em equipe, pois o seu grupo vai sempre tentar "queimar" você para o chefe alegando que você é uma pessoa venenosa. Essa regra também vale para esportes. Procure profissões autônomas e entre elas aquelas que combinem naturalmente com o perfil do signo como cobrador de telemarketing.

A Semana: Sua semana será maravilhosa com Marte entrando em conjunção com o Sol sabendo que o filme sobre Lula não vai levar nenhum Oscar e que Ariadna vai posar nua para a Playboy mostrando o que tirou; e depois para a Superinteressante, mostrando como tirou. 

QUERO MEU SIGNO DE VOLTA

Até quarta-feira passada eu era um cara aventureiro, pioneiro e valente. Era uma pessoa cheia de energia e entusiasmo. Encantavam-me a liberdade e as idéias novas. Gostava de caçar e o sexo era meu entretenimento.

Daí fizeram uma mudança no zodíaco e no dia seguinte quando acordei já era um sujeito imaginativo e sensível. Cheio de amor e compaixão e sem iniciativa para resolve problemas. Aliás, tornei-me intuitivo e mais preocupado com os problemas alheios que com meus próprios problemas. Sexualmente passei a viver no reino do sonho e da fantasia procurando uma alma parceira e amiga.

Quê que é isso, companheiro?????

Acho que saí perdendo nessa coisa de mudar de Áries para Peixes. Não gostei. Quero meu signo de volta!!!

Vou atirar o senhor Parke Kunkle, o astrônomo por trás desta mudança, nos confins de um buraco negro pra ele ver o que é bom pra tosse.

Fico pensando na coitada da minha mãe que passou o ano bordando barras de crochê nas toalha com os signos de cada um pra dar de presente de Natal e agora mudou tudo. Nem usei a minha ainda.

A única coisa boa é você descobrir que o signo de sua sogra mudou para Serpentário e dar esta boa notícia a ela: "olha, combinou com você!"

BOLAS DE AÇO

O texto a seguir, traduzido do sueco, veio de uma fonte anônima. Uns dizem que foi do WikiLeaks, outros dizem que é originado de uma gravação obtida a partir de uma filmagem encontrada num bordel de Praga. Só uma coisa é certa: de que para transar com uma sueca é necessário ter bolas de aço.

Ele: Finalmente, depois de um mes juntos vamos ter nossa noite de amor...

Ela: Então...Quem espera sempre alcança. Trouxe os resultados?

Ele: Trouxe, tá tudo aqui: exame de sangue, de fezes, de urina, raio-x dos dentes, fiz até o oftálmico

Ela: Esse nem precisava...

Ele: É mas eu fiz...Queria ver você melhor (risos)

Ela: Que lindo...

Ele: Quer tomar um vinho?

Ela: Seria bom. Põe uma música também...

(Ele se levanta vai a cozinha, abre a geladeira, tira o vinho, pega os copos, procura o saca-rolhas, não acha, procura de novo não acha, vai na sala bota a música ela diz que não gosta dessa ele procura outro disco o vinho esquenta em cima da mesa acha um cd que ela gosta põe a música volta na cozinha sobe numa cadeira abre um armário e acha o saca-rolhas. Tempo estimado: 10 minutos)

Ele: Vamos dançar?

Ela: Ok!

(Dançam, ele fica excitado com o cheiro dela ao fim da primeira música já estão no quarto)

Ela: Você trouxe o preservativo?

Ele: Claro! Tá aqui, ó

Ela: Deixa eu ver...

Ele: Tome! Trouxe logo 3!

Ela: Ah, mas estes não servem.

Ele: Mas porque não minha deusa platinada?

Ela: Nem conheço essa marca...Parece que é chinês..Humm deve ser falso...E olha a data de vencimento... Vence daqui a 15 dias...Isso vai furar...E se furar...Já sabe, né?...Estupro!

Ele: Putz mas e agora? São quase dez e meia...Tá tudo fechado...

Ela: Tem uma farmácia de plantão a umas cinco quadras daqui. Por que você não vai lá?

Ele: Sério? Ah, então vou lá

(Ele se veste às pressas, sai do apartamento aguarda o elevador desce quando vai sair se lembra que esqueceu a chave do carro pega o elevador de volta entra em casa procura a chave sorri pra ela sai volta pro elevador abre o carro liga o carro vai até a farmácia compra os preservativos e volta. Dois sinais fechados e uma velhinha de bengala atravessando a faixa de pedestres.Chega de volta. Tempo Estimado: 30 minutos)

Ele: Pronto comprei 5 marcas diferentes: Super Extra, Geladinho, Negão Maluco, Extra Fino Plus Master e um de Tripa de Carneiro

Ela: Esse de tripa de carneiro você dá pra sua vó

Ele: Ah minha deusa nórdica vem cá pros braços do seu viking...

Ela: Ah, você tá muito suado...Vai tomar um banho, vai...

(Ele se levanta e vai ao banheiro tomar um banho a jato. Tempo Estimado: 5 minutos)

Ele: Vem cá, vem cá, minha loirinha popozuda...
Ela: Eu vou meu lobo mau. Cadê o Termo de Consentimento para eu assinar?

Ele: Tá aqui, tome...

Ela: Deixa eu ler...humm...certo...camisinha...consentimento...estupro...hummm..parece que está certo. Pronto assinei.

Ele: Mas pra quê tudo isso pra transar? Vocês não eram assim antes...

Ela: É porque antes as suecas eram todas loiras. Já reparou como tem muitas morenas?

Ele( com cara de bobo): Deixa pra lá. Já assinou mesmo... Vem louraça belzebu...

Ela: Olha tem uma coisa que você precisa saber?

Ele (espantado): Você é casada?

Ela: Não! Não é isso. Eu tenho câmeras no quarto...

Ele(mais espantado): Você é voyeur?

Ela: Não, não! É por medidas de segurança caso você descumpra o Termo e resolva transar sem camisinha.

Ele(desconfiado já brochando) Você não vai pôr isso na intenet, não?

Ela: Claro que não bobinho...Vem cá meu viking...Quero ver sua espada...

(Beijo amasso beijo...beijo amasso beijo de novo...e de novo)

Ela: O que foi amor? Essa espada tá parecendo um canivete....
Ele(deprimido): Foi essa coisa de filmagem...Não consigo relaxar...

Ela: Bobagem...Vamos beber um pouco...Quero ver você livre leve e solto

( Um vinho, dois vinhos, uma excitação, beijo amasso beijo rigidez o celular dela toca. Para tudo!)

Ela: Alô? Sim..Ah...A consulta....Quando? Depois de amanhã? Hummm...Tá certo...Que horas mesmo? Certo, certo...Pode confirmar!

(Desliga o telefone)

Ele: Vem minha deusa que minha espada poderosa te espera...

Ela: Não vai dar...

Ele(decepcionado): Por que?

Ela: Porque minha consulta foi remarcada e eu tenho que fazer uns exames. Daí tenho que ficar 48 horas em abstinência sexual.

Ele(Puto da vida): Porra e eu como é que fico?

Ela: Olha amor não vou fazer você desperdiçar essa tua excitação...

Ele ( com cara + que safada): Vai fazer o quê docinho?

Ela: Meu lindinho não tem mão? Ali no canto tem uma daquelas revistinhas suecas antigas. Pega uma delas e se acaba no banheiro. Tá certo? Eu te Amo!

A gravação é interrompida por um baque surdo seguido de um silêncio mórbido. Um minuto depois ouve-se o som de um carro arrancando cantando pneus.

UM FOSSO INTRANSPONÍVEL

O fosso que separa o Terceiro Mundo do Primeiro Mundo é muito mais largo e profundo do que a ideia que tentam nos passar. Aliás, hoje em dia, nem se fala mais em Terceiro Mundo. Fala-se em países emergentes pra soar politicamente correto. Mas é a mesma coisa. Somente um artifício do uso de uma linguagem rebuscada pra iludir os incautos.

Eu pessoalmente prefiro Terceiro Mundo porque me engano com a ideia de que um dia chegarei ao Primeiro Mundo. Nem que seja pegando um avião pra Londres ou Nova York. O termo emergente me reporta a uma coisa que afundou e que está tentando subir de alguma forma. E garanto que não afundamos na água.

E porque eu estou falando tudo isso? É por conta de dois acontecimentos recentes. A prisão do australiano Julian Assange, o cara por trás do WikiLeaks e o assassinato de um torcedor do Cruzeiro por uma gang se passando por torcedores do Atlético Mineiro.

Lá no Primeiro Mundo os americanos estão tentando deportar o australiano, que está detido por acusações de estupro na Suécia, e transferi-lo para Guantanamo com intuito de condená-lo a morte por terrorismo. Ou seja, o que para o mundo soou como liberdade de imprensa e informação, na medida em que os dossiês do WikiLeaks sobre o lado podre da política americana eram compartilhados com os principais veículos de comunicação, para os americanos Assange não passa de um terrorista cibernético cujo destino deve ser o famigerado presídio. 

Aqui no Brasil, país que tem mais faculdades de Direito que os EUA e por conta disso deveria ter um sistema judiciário mais eficiente, um juiz mineiro mandou soltou os cinco torcedores detidos pelo assassinato do cruzeirense, durante um torneio de Vale Tudo, por causa de "incoerência nas investigações".

Só para ilustrar o acontecido, a agressão que causou a morte do torcedor foi registrada por câmeras de segurança de um Shopping que possibilitou o delegado identificar os suspeitos. Ou seja: fatos e provas.

Pergunto-me então,  qual o significado do termo "incoerência nas investigações"? Será que ficaram em dúvida se o rapaz realmente morreu?

A sensação que tenho em nosso judiciário de Terceiro Mundo é de que mesmo com provas substanciais, os culpados continuam impunes e livres. Ou seja, por aqui a vida não está valendo nada, mesmo que se prove o contrário.

O fosso continua largo e profundo.

E continuamos submergindo numa massa asquerosa e fedorenta.

PIN-UP JUNKIE

"Quarto de hotel sem bebidas no frigobar é igual à cela da Noviça Rebelde", teria confidenciado Amy Winehouse ao seu segurança, um criolo de 130 kg e quase 2 m de altura. "Passa ali na loja de convenência do posto e traz qualquer coisa que contenha álcool. Nem que seja o combustível da bomba.", completou a diva do junkie jazz.

Depois de praguejar contra o fim dos pontos turísticos do Rio, como o Morro do Alemão, Amy encarou uma trip sóbria ( se é que este conceito existe para ela ) e deu um alívio aos seus produtores pelo show de ontem, em Floripa.

Como uma pin-up junkie, a diva também carimba sua pele com tatoos e mensagens como se fosse parte de sua bagagem. O ritual vem desde os 15 anos e quase todas tem um significado afetivo, como se marcasse no corpo coisas que o álcool teima em fazer esquecer.  Conheça as tatoos*:

No braço esquerdo: uma ferradura que representa sorte; a inscrição "Daddy's Girl" (Menina do Papai); e uma pin-up.

No antebraço esquerdo: uma pena. Apesar da leveza, a pena representa força.

No braço direito: uma mulher que representa sua avó; o nome dela, Cynthia; e uma pin-up.

No antebraço direito: um pássaro cantando, com a inscrição "Never clip your wings" (Nunca prenda sua asas).

Nas costas: uma cruz anasta - símbolo egípcio de vida eterna - sobreposta por uma águia.

Perto do cofrinho: uma Betty Boop. Essa foi a primeira tatuagem de Amy, aos 15 anos. Ela explica que "só queria a Betty Bopp na bunda".

No abdômen: uma âncora e a inscrição "Hello Sailor" (Olá, marinheiro) frase empregada com conotação sexual, tal qual um convite.

No seio esquerdo: o nome do grande amor, Blake, e o que parece ser um bolso de camisa. O nome do cara está gravado com um s a mais - Blake's - o que significa algo como "Amy pertence a Blake".

No anelar da mão esquerda: um coração com a letra "A". É uma tatuagem para Alex, um ex-namorado.

Mas,  o que pega mesmo é que o som de Amy é um convite pra beber. Quando estive em Codó City, apresentei o som da bad girl pra Bocão - que tem alguns milhares de vinis e cds em casa - e o cara surtou. Me chamou pra uma e outras jams, sempre alimentadas pelo velho amigo johnny. O caminhante. Não é à toa que Amy se entorpece com a própria música. Se acontece conosco...It's real life.

We only said goodbye with words....



* o texto das tatoos foi compilado da revista VIP deste mes.

COMO NASCEM AS SUECAS?

Minha lembrança mais antiga da Suécia são aquelas revistas de sacanagem explícita que passavam de mão em mão no colegial onde a gente aprendia tudo sobre a anatomia feminina e outras coisas ainda mais perturbadoras aos nossos corpos imaturos e juvenis.

Anos depois fiquei sabendo, lendo aqueles folclores futebolísticos de Garrincha, sobre a farra de louras que foi a Copa de 58 na Suécia e quis ser jogador de futebol naquele instante pra navegar mares nórdicos com meu approach tropical.

Mas o mundo deu muitas voltas e agora que tudo é politicamente correto até as suecas mudaram.

Agora pra fazer sexo seguro com uma sueca, só fazendo a moça assinar um documento de consentimento. Se não, tome um processo nas costas ( nas costas não, que parece coisa de bicha!). No couro.

Pra se ter uma ideia, ontem eu li que na Suécia o conceito de estupro tem um sentido muito mais amplo que aqui no Brasil. A acusação não envolve necessariamente violência - segundo a lei sueca, um homem que força a barra para transar sem camisinha pode ser julgado por estupro "pouco grave".

Fiquei imaginando, durante o rala e rola, o que caracteriza o consentimento da parceira ou a forçada de barra, aos olhos da lei sueca, se não houver violência física. Porque estupro "pouco grave", para mim, soa muito relativo, como E=mc².

Mas, partindo-se da ótica deles, e se a esposa exigir que o marido só transe de camisinha, como então nascem as suecas?

Será que as loiras nórdicas caminham para a extinção?

O GURU DO SEXO

Foto: Revista Trip

Já que não ganhei na mega-sena da virada, minha primeira resolução de Ano-Novo será trabalhar o espiritual para que na próxima reencarnação eu seja beatificado pelo divino pra me tornar um monge indiano e desenvolver meu lado sexual-tântrico a ponto de praticar os milenares ensinamentos da arte de rachar o bambu. Ser um daqueles monges que andam pelados pelas ruas de Khajuraho divulgando os ensinamentos do Ananga Ranga. 

Com duas condições básicas, que eu também não sou besta:

Não virar eunuco e também nada daquela coisa riponga dos Beatles de ir atrás de mantras. Meu negócio é o Kama-Sutra.

E durante o dia circular entre as turistas europeias endinheiradas e as mulheres de saris que vem me ofertar alimentos.

Só na vida mansa.