Sikap ibu bapa antara punca anak lupa agama

Oleh Dr Hafidzi Mohd Noor

SEORANG wanita mengajukan persoalan yang bermaksud kebanyakan wanita zaman sekarang lupa kepada agama. Adakah masalah itu berpunca daripada sikap ibu bapa? Saya lebih suka frasakan pernyataan itu kepada 'sebilangan umat Islam hari ini sudah lupa pada agama' kerana ia lebih saksama dan menggambarkan realiti sebenar.

Hakikatnya, bukan wanita saja yang lupa pada agama. Lelaki juga bahkan tanggungjawab mereka sebenarnya lebih berat kerana Allah meletakkan kelebihan kepada lelaki sehingga mereka menjadi pelindung kepada wanita.

Jika ramai wanita hari ini melupakan agama, sebahagiannya berpunca daripada lelaki yang juga meninggalkan agama sehingga mereka gagal melindungi wanita mereka daripada melanggar hukum agama.

Apakah gejala lupa kepada agama berpunca daripada kurangnya pendidikan ibu bapa? Pernyataan itu sebenarnya menggambarkan apa yang disebut Rasulullah SAW dalam hadisnya yang bermaksud: “Setiap anak Adam itu dilahirkan dalam keadaan fitrah, ibu bapanya yang menjadikan ia Yahudi, Majusi dan Nasrani.”

Hadis ini menunjukkan jika anak membesar dengan corak akhlak atau pegangan hidup yang tertentu, ia boleh dikesan kepada pendidikan yang diterima daripada ibu bapa.

Ibu bapa adalah madrasah (sekolah) pertama bagi anak. Sebelum anak dihantar ke institusi pendidikan formal bermula dari tadika, sekolah dan peringkat lebih tinggi, anak mempelajari asas pembentukan pandangan hidup (akidah) dan sahsiah (keperibadian dan akhlak) daripada ibu bapa mereka. Inilah objektif pendidikan sebenar.

Pendidikan ialah menurunkan nilai sehingga lahir insan mempunyai pegangan hidup yang mantap dan jitu. Bagi umat Islam, nilai itu ialah nilai Islam yang berteraskan tauhid. Asas tauhid yang mantap menatijahkan tingkah laku, tutur kata dan tindakan didasarkan tuntutan syariat Islam.

Jika hari ini kita melihat anak perempuan dan lelaki mendedahkan aurat, bergaul bebas tanpa batas, terbabit dengan pelbagai gejala sosial, maka itu adalah natijah daripada pendidikan yang mereka terima di rumah - pastinya tidak menepati apa yang dikehendaki Islam.

Mereka mungkin terpelajar dan mencapai kejayaan cemerlang dalam akademik, tetapi itu bukan matlamat pendidikan. Pendidikan Islam bukan sekadar menguasai bidang teknikal dan akademik, tetapi lebih menjurus pemupukan nilai dan pembentukan akhlak.

Ia tidak bermakna Islam mengetepikan akademik kerana ia adalah bahagian penting daripada pembinaan kebudayaan dan tamadun, tetapi mesti diasaskan atas pendidikan tauhid yang mantap.

Beberapa kajian menunjukkan kesilapan mendidik anak pada peringkat awal (antara umur tiga hingga tujuh tahun) menyebabkan kecelaruan nilai dan keruntuhan akhlak pada peringkat umur 13 hingga 20 tahun.

Berdasarkan penilaian ini, masalah yang berlaku pada kelompok umur remaja sebenarnya boleh dikesan pada peringkat awal pendidikan. Siapakah yang bertanggungjawab pada peringkat umur di bawah tujuh tahun kalau bukan ibu bapa. Boleh kita simpulkan di sini ibu bapa menjadi satu daripada punca kepada sikap umat Islam yang melupakan agama mereka hari ini.

Pendidikan awal penting dan Rasulullah SAW berpesan kepada ibu bapa supaya menyuruh anak mendirikan sembahyang pada usia tujuh tahun. Ia bermakna pada umur itu anak tadi sudah patut menerima dan mematuhi suruhan agama.

Ia juga bermakna anak sudah terbiasa dengan suasana ibu bapa dan keluarga yang mendirikan dan mementingkan ibadat solat di rumah. Jika mereka tidak terbiasa melihat ibu bapa dan seisi keluarga mendirikan solat, bagaimana mungkin anak boleh meniru dan melakukan perbuatan sama.

Sebenarnya, ini juga satu isyarat bahawa pendidikan yang sebenar ialah dengan amal. Pendidikan hanya akan berlaku apabila pengajaran berlaku dalam bentuk amal, bukan dalam bentuk kata-kata. Ia juga menunjukkan hanya ibu bapa yang terdidik dengan kehidupan Islam mampu mendidik anak dalam acuan dikehendaki agama.

Kemudian kita lihat Rasulullah SAW menyuruh ibu bapa memukul anak yang masih meninggalkan solat ketika berusia 10 tahun. Pengajarannya ialah apabila anak sudah berusia 10 tahun, nilai kehidupan sepatutnya sudah mewarnai jiwanya sehingga dia akan melakukan suruhan agama dan meninggalkan larangannya tanpa disuruh.

Jika masih meninggalkan solat pada usia itu, ia satu petanda nilai belum terbina dengan baik sehingga hukuman perlu digunakan bagi memperbetulkan keadaan.

Apabila anak memasuki umur baligh keadaan menjadi lebih sukar jika jiwa mereka tidak dipupuk dengan nilai yang berlandaskan syariat Islam.



Penulis ialah pensyarah di Universiti Putra Malaysia dan boleh dihubungi di e-mel wanitajim0@yahoo.com

Akhlak ibu bapa banteras kes ‘Generasi XYZ’

Akhlak ibu bapa banteras kes ‘Generasi XYZ’
Oleh Faridah Maludin

MASALAH sosial, kerosakan akhlak dan budi pekerti semua golongan dalam masyarakat perlu dibaiki, dirawat dan disembuhkan. Satu usaha bersepadu perlu diambil terutama oleh ibu bapa sebagai golongan paling hampir dengan remaja.


Anak remaja perlu didekati, hati mereka mesti dimenangi. Mereka masih seperti kain putih. Ibu bapa dan masyarakat bertanggungjawab mencorak dan mewarnai kain putih itu.

Corak apakah yang ingin kita lukiskan, warna apakah yang ingin kita lakarkan? Sudah tentulah corak dan warna itu harus berpaksi kepada agama yang kita junjung, bergantung kepada budaya dan adat yang kita kendong.

Mungkin cara kita mempersembahkan corak yang ingin kita lukiskan tidak sesuai dengan cita rasa remaja. Mungkin warna tradisi yang ingin kita lakarkan tidak kreatif maka ia tidak serasi atau tidak kena dengan jiwa mereka.

Tambahan pula cara persembahan warna dan corak yang dihidangkan oleh budaya luar menjentik minat dan memancing minda mereka.

Kesungguhan mendidik remaja penting kerana mereka adalah pejuang agama dan penyambung budaya bangsa kita. Mereka adalah modal insan yang akan menerajui dan membina negara di masa depan.

Di Amerika, remaja masa kini disebut ‘Generasi XYZ’, generasi yang bebas dalam segala segi dan tidak mahu terikat dengan apa-apa ikatan sama ada ikatan agama, ekonomi dan etika budaya.

Mereka tidak sama dengan generasi sebelumnya yang kuat bekerja untuk majikan dan punya sasaran sehingga pencen. Golongan terdahulu mendapat inspirasi daripada suasana pasca perang, perkembangan teknologi dan intelektual.

Sebaliknya, Generasi XYZ hidup dalam satu suasana ‘fenomena dadah’ yang menonjol, mereka lemas dalam masalah kekeluargaan yang longgar dan kes perceraian yang tinggi.

Minda mereka lumpuh apabila melihat masalah sosial yang mereka warisi seperti persepsi hubungan kaum yang negatif dan perkauman melampau, konflik antara agama yang menekan, masalah Aids semakin menakutkan, keluarga berantakan dan defisit kewangan negara yang menggerunkan.

Remaja kita tidak boleh lari daripada pengaruh Generasi XYZ ini yang menular melalui ‘langit terbuka’ seperti internet, ICT dan pelbagai media berteknologi tinggi.

Maka, tanggungjawab ibu bapa semakin besar dan berat dalam mendidik anak bagi melahirkan generasi cemerlang mengikut acuan kita pada masa akan datang. Justeru, ibu bapa perlu menambah ilmu dari semasa ke semasa bagi menangani kerenah remaja yang semakin terkehadapan.

Waktu ini remaja masih tercari-cari haluan untuk meneruskan kehidupan dan pelbagai perkara baru mahu dicuba, apatah lagi perkara penuh cabaran yang kononnya memberikan satu kepuasan kepada mereka.

Sebagai ibu bapa, kita boleh membimbing anak remaja mengharungi cabaran masa kini antaranya:

l Ambil tahu – Kita perlu berusaha lebih sedikit untuk mengetahui di mana anak berada pada hari minggu dan selepas waktu sekolah. Waktu itu adalah ‘zon bahaya’. Zon ini membuka ruang (jika tidak dikawal) untuk terbabit dengan pelbagai gejala negatif.

Kita perlu sentiasa bertanya dan mengetahui di mana anak berada dan apa yang mereka lakukan. Ini tidak bermakna ibu bapa terlalu mengawal tetapi menandakan ibu bapa prihatin, penyayang, bertanggungjawab dan mengambil berat.

l Luangkan masa, beri perhatian - Luangkan masa dengan anak, makan bersama sekerap mungkin dan cari masa sesuai untuk berbual mengenai perkara yang berlaku dalam kehidupan seharian mereka untuk merapatkan diri dengan anak remaja.

Gunakan masa yang ada untuk berbual mesra, mendengar luahan hati mereka, memberi nasihat, bukannya berbalah. Lakukan aktiviti menonton televisyen, beriadah, bersiar dan babitkan mereka dalam aktiviti kemasyarakatan.

l Kenali siapa kawan anak anda – Rakan mempunyai pengaruh yang kuat terhadap satu sama lain. Oleh itu, penting bagi ibu bapa mengenali siapa kawan anak dan ibu bapa mereka.

Justeru, pastikan kawan yang didekati anak remaja adalah yang baik dan berperibadi mulia. Pada masa sama, berikan mereka panduan bagaimana menjauhkan diri daripada kawan yang negatif.

l Tahu apa yang ditonton, dibaca dan didengar – Menjadi tanggungjawab ibu bapa untuk menapis bahan yang sampai kepada anak anda. Remaja memerlukan panduan untuk menjadi seorang pengguna media yang berpengetahuan.

Tontonlah televisyen atau dengar muzik bersama anak anda dan bantu mereka memahami perbezaan antara kehidupan sebenar dan apa yang digambarkan dalam media. Imbangi semula apa yang ditonton, dibaca dan didengar dengan nilai positif yang sepatutnya.

l Bantu remaja mendapatkan keyakinan diri – Keyakinan diri adalah sesuatu yang diperoleh, bukannya anugerah. Terima mereka seadanya dan tanpa syarat, cuba penuhi keperluan mereka mengikut sepatutnya.

Pujilah mereka atas tugas yang selesaikan dengan baik, galakkan perkara positif dan tekankan perkara baik yang dilakukan anak anda. Jika mereka ketinggalan atau gagal, cadangkan cara untuk memperbaiki diri. Jangan mengkritik.

Kasih sayang dan rasa hormat akan menggalakkan mereka berkelakuan baik dan membina keyakinan diri anak remaja. Berbekalkan keyakinan diri yang tinggi, mereka berupaya menangkis pengaruh budaya negatif dalam kehidupan mereka.

l Babitkan diri dengan sekolah dan masyarakat – Ibu bapa perlu membina hubungan rapat dengan melalui Persatuan Ibu Bapa dan Guru (PIBG). Selalu hadir program anjuran sekolah.

Lebih banyak sokongan yang diberikan terhadap perkembangan positif remaja, lebih mudah bagi kita menjalankan tanggungjawab sebagai seorang ibu atau bapa. Beri galakan dan sokongan kepada sekolah dan organisasi lain menjalankan aktiviti yang membina remaja.

l Jadilah model yang baik – Ibu bapa perlu menjadi contoh teladan terbaik dengan menunjukkan kejujuran, disiplin seperti yang kita mahukan daripada mereka. Jika ibu bapa menunjukkan contoh tidak baik, ini akan menggagalkan proses mendidik.

Tunjukkan contoh bagaimana ibu bapa sendiri melalui kehidupan yang bersih daripada perlakuan yang tidak baik.

Petunjuk daripada Ilahi kepada hati remaja adalah faktor penting mempengaruhi pemulihan dan kemurnian akhlak mereka. Ibu bapa mesti sentiasa berdoa supaya hati anak remaja sentiasa lembut dan bersedia menerima tunjuk ajar serta nasihat.

Ibu bapa perlu kembali kepada tradisi asal dalam membentuk peribadi anak seperti yang ditunjukkan Islam dan diamalkan oleh Rasul serta Nabi. Pendidikan agama mesti dijadikan paksi proses membina kesinambungan kecemerlangan manusia.



Penulis ialah Pengurus Pusat Sokongan Wanita dan Keluarga Islah, Jemaah Islah Malaysia (PAKSI). PAKSI memberikan khidmat nasihat kaunseling dan nasihat guaman kepada remaja dan wanita. Talian hotline 019-6022624 atau e-mel wanitajim0@yahoo.com

Pendekatan mendidik lebih sesuai atasi masalah remaja

Jendela Hikmah: Pendekatan mendidik lebih sesuai atasi masalah remaja
Oleh Siti Aishah Mahamad

PEMBABITAN remaja melakukan perkara menyalahi agama, termasuk pergaulan bebas lelaki dan perempuan hingga melanggar batas hukum dan norma masyarakat menjadi kebimbangan hari ini.


Mencari siapa yang salah atau menuding jari bukanlah tindakan bijak, sebaliknya semua pihak perlu rasa terpanggil untuk mencegah perkara bercanggah nilai Islam. Tugas menegak yang hak dan benar, mencegah yang mungkar adalah tanggungjawab setiap anggota masyarakat.

Firman Allah yang bermaksud: “Siapakah yang lebih baik perkataannya daripada mereka yang menyeru manusia kepada jalan Allah serta beramal salih, seraya berkata, “Aku daripada kalangan orang Islam.” – ( Surah al-Fussilat, ayat 33)

Rasulullah SAW bersabda yang maksudnya: “Barang siapa di antara kamu melihat kemungkaran, maka hendaklah dicegah dengan tangannya, jika tidak mampu ,hendaklah cegah dengan kata-kata dan jika tidak berdaya, cegahlah dengan hati dan mencegah dengan hati adalah tanda selemah-lemah iman.” – (Hadis Sahih Muslim)

Pihak bertanggungjawab memupuk nilai Islam kepada remaja ialah:

# Ibu bapa dan keluarga kerana mereka paling hampir dengan remaja.

Allah berfirman yang bermaksud: “Peliharalah dirimu dan ahli keluarga dari api neraka yang bahan bakarnya terdiri daripada manusia dan batu.” – – (Surah at-Tahrim, ayat 6)

Remaja bermasalah dan terbabit dengan salah laku sosial biasanya dibesarkan dalam keluarga kurang mengambil berat amalan agama dan taraf ekonomi rendah. Apakah kita terus menyalahkan remaja sedangkan mereka tidak diberi perhatian dan tunjuk ajar?

Rasulullah SAW bersabda yang maksudnya: “Anak dilahir dalam keadaan fitrah dan ibu bapanyalah yang menentukan sama ada anak itu menjadi Yahudi, Nasrani atau Majusi.” – (Sahih Bukhari)

Ibu bapa perlu mengambil berat penghayatan agama anak mereka.

Allah berfirman yang bermaksud: “Dan perintahkanlah kepada keluargamu mendirikan solat dan bersabarlah kamu dalam mengerjakannya. Kami tidak meminta rezeki kepadamu, Kamilah yang memberi rezeki kepadamu. Dan akibat (yang baik) itu adalah bagi orang yang bertakwa.” – (Surah al-Ankabut, ayat 45)

Sekolah harian biasa selalu dikaitkan dengan masalah disiplin yang tinggi. Jika ditanya pelajar yang menghadapi masalah disiplin seperti bergaduh, buli dan mencuri, semua mengatakan mereka tidak pernah solat dan jauh sekali membaca al-Quran.

Justeru, di samping kelas pengajaran dan pembelajaran wajib di waktu pagi, pihak sekolah bersama Persatuan Ibu Bapa dan Guru (PIBG) boleh merancang kelas tambahan bagi memantapkan solat dan membaca al-Quran. Pihak sekolah juga boleh mengadakan kem motivasi solat, kem ibadat dan sebagainya.

# Institusi dalam masyarakat seperti masjid atau surau boleh berfungsi dengan luas sebagai pusat pendidikan Islam bagi seluruh lapisan masyarakat. Kita lihat kebanyakan masjid dan surau dikunjungi orang dewasa dan veteran.

Selain solat lima waktu, masjid atau surau perlu diimarahkan dengan program pemantapan agama untuk menarik remaja mengikut cita rasa golongan itu seperti penggunaan teknologi maklumat dan komunikasi.

Kelab Rukun Tetangga yang dibentuk di kawasan perumahan juga boleh mengenal pasti masalah penduduk dan jiran. Pihak KRT juga perlu mengenal pasti masalah dan buat perancangan aktiviti berbentuk kebajikan atau mencegah kemungkaran.

Jika ada masalah remaja melepak lelaki perempuan dan melakukan perbuatan sumbang, adakan tugasan bergilir membuat rondaan. Guna pendekatan mendidik sebelum menghukum atau hukuman yang membina.

Pertubuhan bukan kerajaan (NGO)juga boleh membantu golongan remaja bermasalah ini. NGO boleh melaksanakan atau bekerjasama dengan pihak sekolah, agensi kerajaan atau mana-mana institusi dalam masyarakat setempat.

Firman Allah yang bermaksud: “Tolong menolonglah kamu dalam mengerjakan kebajikan dan takwa dan janganlah kamu bertolongan dalam membuat dosa dan mungkar, bertakwalah kepada Allah. Sesungguhnya Allah amat keras siksa-Nya.” – (Surah al-Maidah, ayat 2)

Penulis ialah Guru Besar Sekolah Menengah Kebangsaan Kuantan, Pahang dan Ketua Wanita JIM Pahang. Penulis boleh dihubungi di emel wanitajim0@yahoo.com

Ilmu keibubapaan jamin tarbiah anak

Jendela Hikmah: Ilmu keibubapaan jamin tarbiah anak
Oleh Rosnah Ahmad

Perkongsian pintar penting dalam merealisasikan matlamat pendidikan keluarga
DIDIKAN TERBAIK: Ibu bapa berperanan dalam mendidik masa depan
anak dari segi akhlak untuk melahirkan individu yang salih.

BELAJAR rajin-rajin, abah tak ada harta dan ilmu adalah harta paling berharga yang abah boleh tinggalkan kepada anak.

Begitulah ungkapan yang sering dilafazkan oleh ayah ketika kecil dan ia adalah motivasi paling berkesan kepada diri saya hingga ke hari ini, terutama selepas mempunyai anak sendiri.

Abah dan arwah emak dalam kepayahan hidup sentiasa berkorban dan berusaha untuk mendidik kami adik beradik. Pilu mengingatkan bagaimana abah yang hanya berpendapatan kecil, berkebun dan memancing selepas pulang kerja demi menampung perbelanjaan harian dan arwah ibu bangun seawal jam 3 pagi untuk membuat kuih untuk dijual, di samping mengambil tempahan menjahit baju.

Rumah kami dulu juga tidak ada banyak perabot dan perkakas, yang ada hanya keperluan asas. Abah sering mengingatkan arwah emak supaya tidak membazir duit dan sentiasa mendahulukan pendidikan anak.

Pengorbanan dan semangat tinggi ditunjukkan ibu bapa saya mungkin juga dapat dirasai oleh pembaca dan kita mesti sentiasa menghargai jasa ibu bapa kita. Siapalah kita tanpa pengorbanan besar mereka.

Konsep pengorbanan diajar kepada kita dalam al-Quran antaranya kisah Nabi Ibrahim a.s dan Siti Hajar sebagai ibu bapa serta Nabi Ismail a.s sebagai anak yang patuh dan taat kepada Allah.

Setiap ibu bapa harus bersikap gembira apabila mendapat rezeki berupa anak. Allah menceritakan di dalam al-Quran bagaimana Nabi Ibrahim a.s apabila diberi khabar oleh malaikat bahawa Allah akan mengurniakan seorang anak lelaki, lalu Nabi Ibrahim a.s menyatakan kegembiraannya dengan mengucapkan selamat sejahtera seperti firman Allah dalam al-Quran yang maksudnya: “Dan sesungguhnya telah datang utusan-utusan Kami kepada Ibrahim dengan membawa khabar gembira, sambil mereka berkata: “Selamatlah! Dia menjawab, “Selamat! (Surah Hud, ayat 69)

Kegembiraan ini mestilah disyukuri dengan menyiapkan diri dan berusaha untuk menjadi ibu bapa berjaya mendidik anak yang taat dan mendapat keredaan Allah SWT. Tugas ini bukan suatu yang mudah dan ia menuntut pengorbanan besar.

“Setiap anak dilahirkan secara fitrah, kedua ibu bapanya yang menjadikannya Yahudi, Nasrani atau Majusi.” ( Hadis Riwayat Bukhari dan Muslim)

Antara pengorbanan yang perlu sentiasa dilakukan ibu bapa adalah sentiasa menimba ilmu keibubapaan tidak kira pada peringkat mana umur anak.

Ilmu sangat penting demi menjamin tarbiah anak dan kesejahteraan keluarga. Ilmu dapat membantu ibu bapa untuk lebih peka kepada tahap dan kaedah yang paling berkesan dalam pendidikan dan menangani masalah anak.

Mendalami ilmu memerlukan pengorbanan masa, tenaga dan wang ringgit yang bukan sedikit.

Sejak dari dalam kandungan seorang ibu bapa juga perlu banyak berkorban dengan menjaga akhlak dan ibu mendapat makanan berkhasiat serta sentiasa berdoa kepada Allah supaya anak dikandung sihat dan menjadi anak yang salih.

Anak dalam kandungan hendaklah dibacakan dengan ayat suci al-Quran supaya anak sentiasa mendengar kalimah Allah sejak dari kandungan lagi.

Proses kelahiran dan menyusukan adalah pengorbanan yang tidak terhingga seorang ibu. Ibu bapa berkewajipan memenuhi keperluan anak baik berupa kebendaan mahupun kerohanian.

Ibu bapa tidak boleh mengabaikan tanggungjawab ini. Dalam hal ini Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Seseorang telah cukup dikatakan berbuat dosa, apabila mensia-siakan orang-orang yang menjadi tanggungan makan minumnya.” (Riwayat Abu Daud)

Hari ini selain daripada bapa, ramai ibu yang keluar bekerja demi memenuhi tuntutan ini. Bukan sedikit pengorbanan yang perlu kita lakukan ketika berusaha bekerja dan memastikan rezeki dicari adalah halal.

Dalam kesibukan mencari rezeki, ibu bapa tidak boleh memberi alasan membiarkan saja pendidikan agama/rohani anak.

Institusi sokongan seperti pusat asuhan kanak-kanak (taska), pusat jagaan harian, taman didikan kanak-kanak (tadika), sekolah, pusat pengajian al-Quran dan fardu ain adalah perkongsian pintar dalam merealisasikan matlamat pendidikan anak.

Ibu bapa perlu bijak memilih institusi untuk menghantar anak mereka. Pilihlah institusi yang menitikberatkan agama dan terutama solat kerana cara paling tepat mendidik anak mengenal Allah ialah dengan melatih mereka untuk mengerjakan solat.

Memandangkan betapa pentingnya solat sebagai jalan untuk menjadikan manusia tunduk kepada Allah, maka Nabi Ibrahim a.s memohon kepada Allah agar dirinya dan keturunannya dijadikan sebagai orang yang tetap menegakkan solat seperti firman Allah yang maksudnya: “Wahai tuhanku, jadikanlah aku orang yang mendirikan solat dan (begitu juga) anak cucuku, wahai tuhan kami, terimalah doaku.” (Surah Ibrahim, ayat 40)

Begitu juga Luqman, salah satu wasiat kepada anaknya seperti disebut dalam al-Quran yang maksudnya: “Hai anakku, dirikanlah solat.” ( Surah Luqman, ayat 17)

Dengan ini sewajarnya ibu bapa menjadikan solat sebagai pilihan utama untuk mendidik anak beraqidah tauhid. Mereka mesti terlebih dulu mendirikan solat dan sentiasa berbincang dan meneruskan kesinambungan pentarbiahan anak di rumah dan tidak menyerahkan tugas ini seratus peratus kepada pengasuh atau guru sahaja.

Anak hendaklah dibelai dengan penuh kasih sayang. Untuk tujuan ini ibu bapa mesti terlebih dulu sentiasa membaiki akhlak diri supaya anak sentiasa dilihat dengan pekerti mulia dan insya-Allah terdorong untuk mencontohi ibu bapa mereka.

Hadis yang maksudnya: “Allah memberi rahmat kepada ayah yang membantu anaknya untuk berbakti kepada-Nya.” ( Riwayat Abu Saikh)

Dalam hal ini Allah memberi petunjuk supaya ibu bapa tidak mudah marah dan hendaklah gemar memaafkan kekeliruan anaknya seperti firmannya yang bermaksud: “Dan orang-orang yang menahan marah serta memaafkan orang lain dan Allah mencintai orang-orang yang berlaku baik.” ( Surah Al- Imran, ayat 134)

Proses pentarbiahan anak mengambil masa yang panjang dan ia sudah tentu menuntut ibu bapa untuk istiqamah dalam apa juga bentuk pengorbanan dilakukan di samping terus berdoa untuk kesejahteraan anak.

“Wahai tuhan kami, anugerahkanlah kepada kami dari isteri-isteri dan keturunan kami perkara-perkara yang menyenangkan hati melihatnya, dan jadikanlah kami imam bagi orang-orang yang bertaqwa.,” (Surah Al- Furqan, ayat 74)

Setiap pengorbanan juga menuntut kita supaya melakukan perubahan bermula dengan diri kita sendiri setiap hari. Sebagai ibu bapa kita mesti sentiasa berusaha menjadi contoh kepada anak kita dan ia kunci kejayaan dalam melahirkan anak yang salih wal musleh.

# Penulis adalah seorang pengusaha Taska dan Tadika. Boleh dihubungi di emel wanitajim0@yahoo.com

Utama kebendaan punca pemimpin keluarga rakus

Utama kebendaan punca pemimpin keluarga rakus
Oleh Siti Marhamah Abdul Wahid

SAYA baru saja mendapat berita daripada seorang kawan, yang dia baru diceraikan suaminya.


Saya kenal rapat dengan keluarganya. Mereka sebelum ini adalah keluarga sempurna. Suaminya seorang beragama.

Apa yang paling mengejutkan saya ialah suaminya mengahwini isteri orang.

Menurut sahabat saya, suaminya bukan seperti seorang yang pernah kami kenali dulu. Dia berubah dan jauh terpesong.

Bagaimanakah kita hendak membawanya ke jalan betul seperti sebelum ini?

Sering kali apabila media mendedahkan insiden menyayat hati yang berlaku dalam institusi keluarga seperti ini, kita rasa terkejut, sedih dan tergamam seketika. Lebih menyedihkan lagi apabila ia turut melanda institusi keluarga Muslim.

Ada persamaan di dalam menangani konflik rumah tangga yang berlaku, iaitu tindakan tidak wajar atau tidak berperi kemanusiaan seperti membunuh, bunuh diri, penderaan fizikal, mental dan sebagainya sebagai jalan penyelesaian atau jalan melepaskan tekanan berlaku.

Ibu bapa yang diharapkan menjadi pelindung kepada anak sudah tidak lagi dapat dipercayai.

Apatah lagi dalam sesetengah kes yang dinyatakan, membabitkan anak bawah umur yang biasanya tidak dapat memahami apa dialami ibu bapanya bahkan mungkin tidak ada rasa curiga pun dengan ibu dan bapanya.

Mereka menjadi mangsa kezaliman ibu bapa yang hilang rasa kemanusiaan dan tanggungjawab.

Keadaan ini antara puncanya disebabkan dominan pemikiran kebendaan yang melanda masyarakat hari ini.

Pemikiran kebendaan boleh menyebabkan manusia hilang rasa tanggungjawab kemanusiaan dan kasih sayang kepada zuriat yang dilahirkannya.

Pemikiran kebendaan bersifat antiilmu, berpaksikan hawa nafsu dan prasangka, sering didorong oleh desakan luaran jangka pendek di dalam budaya dan sosioekonomi keluarga itu.

Pemikiran sebegini boleh saja menjadi punca kepada lahirnya pemimpin keluarga yang rakus jiwanya, hanya berusaha memenuhi keperluan naluri manusia hinggakan hilang komitmen kepemimpinan keluarga sebenar.

Kewajaran tindakan yang diambil hanya dinilai mengikut pertimbangan akal fikiran zahir saja tanpa mengira sama ada ia menjanjikan apa-apa keuntungan kebendaan atau tidak.

Mengikut pandangan Islam, puncanya juga disebabkan kebanyakan manusia mengetepikan agama demi tarikan bentuk harta benda yang mereka miliki atau berusaha untuk memilikinya dan mereka hanya menumpukan kepada dunia ini dan mengabaikan hari akhirat.

Mereka tertipu dengan ‘kecantikan dan keindahan’ wajah kehidupan dunia ini, sehingga gagal untuk melaksanakan amanah. Mereka menggunakan seluruh hidup untuk maju di dunia ini saja.

Salah fahaman ini dijelaskan di dalam ayat al-Quran, yang bermaksud: “Dihiaskan (dan dijadikan indah) kepada manusia: kesukaan kepada benda yang diingini nafsu, iaitu perempuan dan anak-pinak; harta benda bertimbun-timbun, daripada emas dan perak; kuda peliharaan yang bertanda lagi terlatih; dan binatang ternak serta kebun tanaman. Semuanya itu ialah kesenangan hidup di dunia. Dan (ingatlah), pada sisi Allah ada tempat kembali yang sebaik-baiknya (iaitu Syurga). (Surah Ali Imran:14).

Firman Allah bermaksud: “Mereka hanya mengetahui perkara yang zahir nyata dari kehidupan dunia saja dan mereka tidak pernah ingat dan mengambil tahu mengenai akhirat.” (Surah Ar-Ruum:7).

Keluarga Muslim itu seolah-olah hilang pedoman atau contoh yang boleh dijadikan teladan. Sedangkan al-Quran dan As-Sunnah sewajarnya menjadi panduan dan pegangan mereka.

# Pembinaan keluarga seperti Rasul

Antara sunnah pembinaan keluarga Muslim yang digariskan oleh Rasul ialah berasaskan agama. Ia dijelaskan daripada awal pemilihan calon suami atau isteri lagi.

Rasulullah bersabda maksudnya: “Nikahi wanita itu kerana hartanya, kecantikannya dan agamanya, pilihlah berdasarkan agama kerana ia dapat memelihara diri kamu.” Riwayat dari Bukhari dan Muslim.

Rasulullah menekankan pentingnya pemilihan calon suami atau isteri berasaskan agama kerana dengannya menjamin keutuhan keluarga.

Agama memandu Muslim ke arah manakah tujuan pembinaan keluarga itu. Agama juga menjadi pendinding yang mengawal keluarga dari perkara yang menyimpang atau gelincir daripada jalan yang lurus.

Bahkan Rasulullah mencela mereka yang membuat pilihan tidak berdasarkan agama seperti maksud sabda Rasulullah:

“Sesiapa yang mengahwini isteri kerana kedudukannya, tiadalah yang Allah tambah kecuali kehinaan, sesiapa yang menikahi isteri kerana hartanya, tiada yang ditambah oleh Allah kecuali kefakiran, tetapi sesiapa yang berkahwin kerana ingin menundukkan pandangannya, menjaga kehormatannya, atau menghubungkan silaturahim, Allah akan memberkati keduanya.”

# Pembinaan keluarga bahagia

Seterusnya pembinaan keluarga bahagia bagi keluarga Muslim boleh diukur berdasarkan sebanyak manakah keluarga itu dapat mengamalkan sunnah atau contoh amalan yang dilakukan di dalam kehidupan berumahtangga seperti dilakukan oleh Rasulullah.

Penulis ialah Ahli Jawatankuasa Pusat Wanita JIM dan boleh dihubungi di alamat wanitajim0@yahoo.com

Remaja patut digalak ke masjid

Jendela Hikmah: Remaja patut digalak ke masjid
Oleh Ribuan Salleh

MENGAPA orang muda kurang berminat ke masjid? Apa akan terjadi kalau orang tua saja yang memakmurkan masjid? Siapa akan memakmurkan masjid kalau anak muda yang menjadi penyambung generasi tidak gemar ke masjid.


Perkara ini memang menakutkan, bimbang nanti anak muda menganggap masjid surau bukan untuk mereka. Kerja Islam dianggap tugas orang tua yang diibaratkan rumah kata pergi, kubur kata mari.

Sebenarnya kerja Islam patut diberi kepada orang muda kerana mereka masih gagah dan kuat. Apakah kita perlu membiarkan saja remaja menjauhi masjid, sedangkan banyak kegiatan di luar yang menarik remaja.

Lihat saja rancangan televisyen, pusat permainan dan laman web yang sentiasa mengajak remaja berdamping dengannya, tetapi bagaimanakah dengan institusi masjid?

Ahli jawatankuasa (AJK) masjid perlu memikirkan pendekatan supaya anak muda suka ke masjid dan memainkan peranan dalam program memakmurkan Rumah Allah ini.

Beberapa pendekatan yang mungkin boleh diambil oleh ahli jawatan kuasa masjid ialah dengan menganjurkan sukan. Perlawanan dimulakan selepas solat Asar berjemaah. Pertandingan ini hendaklah diadakan berkala sehingga remaja ini berasa nikmat solat berjemaah tadi. Kemudian bolehlah ditambah dengan tazkirah pendek bersesuaian dengan situasi remaja.

Selepas remaja ini menjadi komuniti masjid, bolehlah diwujudkan kelab remaja yang khusus untuk mereka. Biarlah mereka memikirkan aktiviti yang boleh dilakukan.

Seorang dua remaja perlu dilantik sebagai AJK masjid supaya aktiviti boleh disertai oleh semua lapisan masyarakat termasuk remaja. Usaha ini perlu diperlukan secara bijak.

# Penulis adalah seorang guru dan boleh dihubungi menerusi wanitajim @jim.org.my

Bapa salih bentuk keluarga cemerlang

Bapa salih bentuk keluarga cemerlang
Oleh Zain Mohamed

PENGORBANAN bapa dalam membangun dan memimpin keluarga perlu dihargai. Kita perlu bertafakur sejenak bagi menilai tugas dan tanggungjawab bapa memimpin keluarga mengikut pandangan Islam.

Kerjasama bapa dan anggota keluarga lain wajar diberi perhatian dalam memastikan bapa dapat mencapai kecemerlangannya sebagai tonggak keluarga.

Kita pernah mendengar ungkapan ‘di sebalik kejayaan lelaki ada wanita di belakangnya’. Rasulullah SAW sendiri mendapat sokongan padu daripada Siti Khadijah serta isterinya yang lain.

Anak pula perlu menghormati pandangan bapa dan memberikan kesetiaan jitu kepada kepemimpinannya. Apa lagi sekiranya konsisten dengan amalan berbincang dalam urusan keluarga.

Ada banyak perkara yang perlu diperhatikan oleh bapa supaya kepemimpinannya dalam keluarga dihormati dan disegani.

Perkara itu banyak disebutkan dalam al-Quran dan hadis.

Antaranya:

l Mendidik anak dengan keperibadian dan akhlak Islam.

l Menyayangi yang muda dan menghormati yang tua.

l Mencari dan menyediakan nafkah untuk keluarganya.

l Menjaga kehalalan dan kesucian sumber rezeki yang dicari untuk keluarganya.

l Tidak membesarkan anak dalam kemewahan berlebihan.

l Membantu isterinya dengan kerja rumah yang mampu dilakukan. Ini akan merapatkan hubungan suami isteri, di samping memberi gambaran keakraban dan keselamatan keluarga kepada anak.

l Mengajar anak ilmu fardu ain.

l Mendidik anak dengan ilmu dan kemahiran hidup yang diperlukan sesuai dengan zamannya.

l Membimbing anak untuk menghayati cara hidup Islam.

l Bertegas secara bijaksana dalam mengajar anak mematuhi ajaran Islam. Berlembut dan bertolak-ansur biar kena pada tempatnya

Aktivis masyarakat dan pendakwah terkenal, Hassan Al-Banna, menegaskan bahawa seorang bapa mesti mempunyai ciri asas seorang Islam.

Akidah, ibadah dan akhlaknya mesti benar-benar Muslim. Dia perlu tahu dan mengamalkan tanggungjawabnya sebagai orang Islam sesempurna mungkin.

Seorang bapa perlu sentiasa menilai dirinya, terutama hubungannya dengan Allah dan setakat mana penghayatan amalan Islam.

Apa yang penting bagi seorang bapa ialah menjaga hak dan batasan Allah dalam diri dan keluarganya sambil menyerahkan dirinya kepada Allah.

Bapa yang bertanggungjawab perlu sentiasa bersedia menghadapi dan menangani pelbagai dugaan dan rintangan yang melanda diri dan keluarganya. Begitu juga menyelesaikan segalanya menggunakan garis panduan Allah dan rasul-Nya.

Bapa perlu menjadi teladan baik kepada seluruh keluarga.

Seorang bapa wajib mencari nafkah keperluan untuk keluarganya serta merancang ekonomi dan masa depan anak. Kemampuan menyediakan keperluan fizikal yang lengkap bukan keutamaan bagi seorang bapa yang baik.

Dia perlu mempunyai visi dan misi membentuk suasana Islam dalam rumah tangganya.



Oleh Zain Mohamed

Penulis ialah Yang Dipertua JIM Daerah Manjung, Perak dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Lukman nasihat jangan tinggal solat, bersabar-Bhg 03

Lukman nasihat jangan tinggal solat, bersabar

Sambungan semalam

PERKARA kelapan yang ditegaskan Lukman al-Hakim dalam wasiatnya ialah menjaga solat. Lukman menyuruh anaknya supaya menunaikan solat kerana ia difardukan-Nya melalui utusan di bumi (dari kalangan nabi dan rasul).

Solat adalah tiang agama, dalil keimanan dan yakinnya hamba terhadap Ilahi, jalan mendekatkan diri kepada-Nya dan membantu mencegah kemungkaran, kekejian dan menyucikan diri.

Perkara ini diterangkan melalui ayat 17, surah Lukman bermaksud: “Hai anakku! Dirikanlah solat.”

Permasalahan kesembilan, amar makruf, nahi mungkar. Lukman menyuruh anaknya berbuat yang makruf dan mencegah kemungkaran.

Ini menunjukkan kepada kita bahawa arahan supaya menyuruh berbuat kebaikan dan mencegah kemungkaran daripada 'tugasan' yang terkandung di dalam seruan Ilahi kepada agama Islam sejak dulu lagi.

Inilah diterangkan melalui ayat 17, surah Lukman bermaksud: “Suruhlah mengerjakan yang baik, cegahlah perbuatan yang buruk.”

Permasalahan ke-10, sabar. Lukman menasihatkan anaknya supaya bersabar di atas segala perkara yang dibenci yang menimpa diri sama ada musibah itu datang daripada Ilahi menguji diri, harta, suami isteri dan anak.

Dimulakan wasiat dengan arahan solat dan diakhiri dengan arahan supaya bersabar. Mengapa? Kerana solat tiang agama dan sabar adalah asas kekalnya ketaatan sepanjang masa.

Secara jelas dapat difahami bahawa sabar menahan musibah ini tergolong di dalam perkara yang berhajat kepada kehendak yang kuat daripada tahap keazaman.

Firman Allah dalam ayat 17, surah Lukman bermaksud: “Dan berhati teguhlah menghadapi apa yang menimpa engkau; sesungguhnya (sikap) yang demikian itu masuk perintah yang sungguh-sungguh.”

Permasalahan ke-11, tidak sombong, tidak takbur. Lukman menasihati anaknya supaya jangan takbur dengan apa-apa pergerakan sekalipun yang menunjukkan kesombongan dan ketinggian diri di depan manusia.

Lukman berpesan supaya jangan memaling muka apabila bercakap dengan manusia kerana ia menunjukkan sifat takbur dan menghina (merendah-rendahkan seseorang).

Inilah yang diterangkan melalui ayat 18, surah Lukman bermaksud: “Janganlah engkau memalingkan muka engkau dari manusia kerana kesombongan.”

Permasalahan ke-12, tidak berlebih-lebihan. Lukman menasihati anaknya supaya tidak berjalan di atas muka bumi ini dengan menampakkan keseronokan yang amat sangat.

Perkara ini disebut lagi dalam ayat 18, surah Lukman bermaksud: “Dan janganlah berjalan di bumi dengan angkuh! Sesungguhnya Allah tidak mencintai sekalian orang yang sombong dan membanggakan diri.”

Permasalahan ke-13, bersederhana. Lukman menasihati anaknya supaya bersederhana ketika berjalan, tidak terlalu perlahan hingga menampakkan kemalasan atau terlalu lambat konon-kononnya ingin dikatakan zuhud.

Tidak terlalu laju sehingga menonjolkan sikap gopoh, tidak cermat, tidak prihatin serta tidak peduli kepada suasana sekeliling. Sikap sederhana dan pertengahan lambang seseorang itu tenang, berakal dan sihat.

Inilah yang diterangkan melalui ayat 19, surah Lukman bermaksud: “Dan bersederhana dalam berjalan.”

Akhir sekali, adab bercakap dan bersuara. Lukman menasihati anaknya supaya merendahkan suara dan mencukupi suaranya didengari mengikut hajat atau keperluan pendengar.

Inilah antara adab bersuara dan bercakap untuk keperluan yang diterangkan dalam wasiat ini, bahawa mengangkat suara tanpa keperluan adalah perkara yang dikutuk dan tidak disukai.

Contoh yang akan diberikan dalam ayat berikut ini bahawa seburuk-buruk suara adalah suara keldai kerana ia awalnya suara mengeluh dan akhirnya suara menguak.

Perkara ini dijelaskan lagi dalam ayat 19, surah Lukman bermaksud: “Dan lembutkan suara engkau! Sesungguhnya suara yang amat buruk ialah suara himar.”

Lukman mengajar anak kenang jasa ibu bapa-bhg 02

Lukman mengajar anak kenang jasa ibu bapa

Sambungan semalam

PERKARA ketiga yang dibangkitkan Lukman al-Hakim dalam wasiatnya ialah mengenang budi ibu bapa.

Lukman mendidik anaknya supaya mengenang budi dan berterima kasih di atas susah payah dan jerit perih ibu bapa membesarkan anak dengan penuh kasih sayang dan pengorbanan.

Tunaikan hak kedua-duanya terutama kepada ibu kerana ibu bersusah payah bermula dari proses mengandung sehingga melahirkan anak, menyusu sehingga tamat tempoh berakhirnya penyusuan selama dua tahun, membelai dan mendidik siang malam.

Ketaatan kepada ibu bapa (walaupun berlainan agama) adalah wajib kecuali apabila disuruh mengerjakan maksiat dan meninggalkan amal ibadat yang disyariatkan Islam.

Lihatlah tingkatan terima kasih (syukur) yang ditonjolkan melalui wasiat ini di mana terima kasih kepada ibu bapa datang selepas syukur kepada Allah.

Inilah yang diterangkan melalui ayat 14, surah Lukman bermaksud: “Dan kami wasiatkan (perintahkan) kepada manusia supaya berbuat baik kepada ibu bapanya. Ibunya mengandungnya dengan menderita kelemahan di atas kelemahan dan menceraikan menyusu dalam dua tahun. Bersyukurlah kepadaku dan kepada ibu bapamu! Kepadaku tempat kembali.”

Perkara keempat, tidak taat kepada arahan perkara maksiat.

Lukman mendidik anaknya dengan mencegah anaknya daripada mentaati ibu bapa yang mendesak atau mengajak supaya mensyirikkan Allah dan perbuatan maksiat yang dilarang-Nya.

Namun, sebagai anak, ibu bapanya harus dilayani, ditemani dan digauli dalam suasana penuh kebahagiaan dan kasih sayang.

Anak juga harus melakukan kebaikan kepada mereka berdua seperti menjaga hal ehwal kewangan, menghormati dan berkhidmat kepada mereka.

Inilah yang diterangkan melalui ayat 15, surah Lukman bermaksud: “Dan kalau kedua-duanya memaksa engkau supaya menyekutukan Aku, apa yang tiada engkau ketahui, janganlah dituruti; dan pergaulilah keduanya di dunia ini dengan secara patut.”

Kelima, ikutlah jalan orang salih.

Lukman menasihati anaknya supaya melalui jalan yang dilalui orang salih iaitu mereka yang kembali bertaut kepada Allah dengan keimanan, ketaatan dan meredah jalan yang lurus.

Mereka yang kembali kepada Allah adalah daripada kalangan rasul, nabi, orang benar dan sesiapa saja yang mengikuti mereka dengan keikhlasan dari kalangan orang mukmin.

Inilah yang diterangkan ayat 15, surah Lukman bermaksud: “Dan turutilah jalan orang yang kembali kepada-Ku.”

Keenam, sentiasa ingat hari kiamat dan pembalasan.

Lukman berpesan kepada anaknya supaya melakukan ‘pemerhatian’ hari kiamat dan arahan menyuruh dan meninggalkan sesuatu perkara di dalam menongkah arus dunia ini.

Inilah yang diterangkan melalui ayat 15 surah Lukman bermaksud: “Nanti kamu akan kembali kepada-Ku dan akan Aku beritakan kepada kamu apa yang kamu kerjakan.”

Ketujuh, setiap amal (tersembunyi atau terserlah) akan dihisab oleh Allah Maha Mengetahui.

Lukman menerangkan kepada anaknya akan syumul ilmu Allah melewati ilmu manusia. Allah bebas melakukan apa saja tanpa ada halangan, mendatangkan sesuatu yang diinginkan-Nya daripada segenap tempat yang tidak mampu dibuat makhluk.

Sesuatu kebaikan, kejahatan, kezaliman dan kesalahan yang diumpamakan seperti berat biji sawi walaupun tersembunyi jauh dalam batu, di hujung langit atau terbenam sedalam di dasar bumi akan didatangkan Allah pada hari kiamat untuk dihisab dan diberi ganjaran dosa atau pahala.

Inilah yang diterangkan melalui ayat 16, surah Lukman bermaksud: “(Kata Lukman): Hai anakku! Sesungguhnya jika ada (amal engkau) seberat biji sawi dan ada (tersembunyi) dalam batu, di langit atau di bumi, itu akan dikemukakan oleh Allah dan Allah itu Halus (mengerti hal yang halus) dan Cukup Tahu.”

Oleh Endok Sempo Mohd Tahir, (penulis ialah Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pusat dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my)

11 wasiat teknik mendidik, anak beriman-Bhg 01

11 wasiat teknik mendidik, anak beriman
Oleh Endok Sempo Mohd Tahir

BAPA memikul tugas amat berat untuk memelihara kebahagiaan keluarga. Dalam melaksanakan tugas itu, bapa perlukan petua kerana ia memainkan peranan penting dalam mendidik anak.

Wasiat Lukman al-Hakim adalah yang perlu sentiasa dipegang kerana petua ini dinukilkan dalam al-Quran. Ia adalah sumber terbaik untuk diambil hikmahnya dalam hal berkaitan pendidikan anak.

Al-Quran menghidangkan petua dan wasiat bagaimana Lukman mendidik anaknya dalam satu surah khusus diberi nama surah Lukman, khususnya dalam ayat 13 hingga 19.

Justeru, kita perlu mengenali Lukman supaya kita boleh mencontohi beliau.

Bagaimana Lukman mencapai makam yang mulia ini, menurut Imam Ibnu Jarir daripada Amru Ibnu Qais, seorang lelaki pernah menyoal Lukman mengenai perkara itu.

Lukman menjawab: “Semua itu adalah kehendak Ilahi. Bagaimanapun, aku sentiasa menunaikan amanah yang dibebankan ke atas diriku. Aku juga sentiasa bercakap benar dan aku menjauhi setiap perkara yang tidak mendatangkan faedah bagiku.”

Itulah jawapan Lukman al-Hakim ketika ditanya bagaimana beliau mampu mencapai makam yang tinggi sehingga menjadi contoh di kalangan masyarakat ketika itu, malah sampai ke hari ini.

Ramai di kalangan ibu bapa tidak mengetahui bahawa ‘wasiat’ yang diberikan Lukman al-Hakim kepada anaknya itu adalah teknik khusus untuk golongan bapa dalam mendidik anak.

Sekiranya teknik ini diamati lalu dipraktikkan dalam kehidupan seharian, nescaya anak akan lahir sebagai Muslim yang beriman dan bertakwa kepada Allah.

Abd Rahman Hassan Al-Maidani berkata menerusi bukunya Fiqh Dakwah, bahawa di sana ada 14 jenis permasalahan yang dapat dipelajari melalui kisah Lukman mendidik anaknya menerusi ‘wasiat’ ini.

Pertama, tauhid lawannya syirik. Tidak mensyirikkan Allah.

Disebutkan dalam wasiat ini, bahawa syirik kepada Allah adalah kezaliman yang amat besar.

Mengapa? Kerana ia mengandungi syirik terhadap Rububiyatullah (Allah Yang Maha Berkuasa sebagai Pemelihara alam semesta) dan syirik terhadap Uluhiyatullah (Allah sebagai Ilah, satu satunya Tuhan yang disembah, agungkan diutamakan).

Syirik sebesar-besar kezaliman. Zalim pula bererti meletakkan sesuatu bukan di tempat sepatutnya. Mengapa syirik dikatakan zalim?

Sudah disepakati bahawa Allah yang menciptakan makhluk semesta alam dan Dia juga yang menurunkan nikmat. Adakah layak kita samakan kekuasaan Allah ini dengan sesuatu kuasa yang lain?

Jika ada di kalangan manusia yang menyamakan kekuasaan Allah dengan kuasa yang lain, maka dia sudah melakukan kezaliman.

Allah saja yang layak disembah dan diagungkan kerana apa yang dilakukan-Nya itu tidak mampu dilakukan kuasa lain. Tetapi, jika kuasa lain yang diagungkan, maka inilah kezaliman.

Inilah yang diperkatakan menerusi ayat 13, surah Lukman yang bermaksud: “Wahai anakku! Janganlah engkau mempersekutukan Allah. Sesungguhnya mempersekutukan Allah itu adalah kezaliman yang amat besar.”

Kedua, syukur.

Lukman mengajar anaknya supaya bersyukur kepada Allah di atas anugerah nikmat-Nya yang tidak terhitung luas dan banyak.

Kesyukuran mengandungi erti balasan perbuatan indah dan baik dengan perbuatan juga baik dan indah.

Termasuk di dalam erti kata syukur ini ialah beribadah kepada-Nya dengan melakukan ibadat yang disyariatkan, mendekatkan diri kepada-Nya, menuntut keredaan-Nya dan memuji-Nya serta menghadapkan diri dengan berdoa kepada-Nya yang Maha Esa.

Memuji lebih umum daripada bersyukur kerana hak mutlak kepujian itu diberikan ke atas yang dipuji apabila bersifat dengan sifat yang baik, hatta yang dipuji itu tidak melakukan sesuatu kebaikan terhadap pemuji.

Dan peringatan kesyukuran kepada Allah ini dikaitkan dengan pembalasan pada kari kiamat.

Sekiranya kesyukuran itu kepada Allah, maka akan mendapat balasan pahala dan jika sebaliknya akan mendapat balasan seksaan di atas kekufuran dan keingkaran.

Inilah yang diperkatakan melalui ayat 14, surah Lukman yang bermaksud: “Dan kami wasiatkan (perintahkan) kepada manusia supaya berbuat baik kepada ibu bapanya. Bersyukurlah kepada-Ku dan kepada-Ku tempat kembali.” – bersambung.

Oleh Endok Sempo Mohd Tahir, (penulis ialah Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pusat dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my)

Ilmu dimiliki Lukman sarat dengan hikmat

Ilmuwan Islam: Ilmu dimiliki Lukman sarat dengan hikmat

LUKMAN bukan lelaki misteri, tetapi latar belakang serta kisahnya masih banyak yang perlu diterokai kerana sebagai seorang diberi gelaran al-Hakim yang bermaksud bijaksana, beliau dikurniakan kelebihan oleh Allah.

Surah 31 dalam al-Quran - surah Lukman – menceritakan kisah Lukman al-Hakim yang diberi hikmat. Disebabkan kelebihan itu juga, tidak keterlaluan jika beliau diiktiraf sebagai ilmuwan yang berada dalam kelasnya tersendiri.

Dalam surah itu juga menceritakan amanahnya Lukman, terutama dalam melaksanakan tanggungjawab sebagai bapa di sebalik kehidupan harian yang sibuk dengan tugasnya.

Antara nasihat penting yang disampaikan beliau adalah berkaitan amanah kepada Allah dengan tidak menyekutukannya, menekankan soal ibadat terutama solat dan kepentingan dakwah demi menjamin kesinambungan kebenaran dan keadilan dalam masyarakat.

Lukman juga menasihatkan anaknya bersikap sederhana, tidak sombong dan bongkak dalam hidup, bersikap sederhana ketika berjalan dan melunakkan suaramu.

Apa yang diterapkan Lukman kepada anaknya adalah pembentukan nilai murni dalam diri individu kerana hanya dengan berpegang teguh kepada agama, seseorang itu dapat berjaya melayari kehidupan dunia.

Keistimewaan Lukman, khususnya dalam mendidik serta membimbing anaknya sering dan terus dijadikan contoh kerana ternyata ciri dimiliki menjadikan beliau sebagai role model sepanjang zaman.

Sebenarnya kisah Lukman tidak panjang dibicarakan tetapi cukup mendekatkan umat Islam kepadanya.

Ada beranggapan beliau termasuk dalam golongan nabi dan ada mengatakan beliau adalah wali.

Jumhur ulama menjelaskan bahawa Lukman yang terkenal kerana kisah wasiat kepada anaknya diabadikan dalam al-Quran adalah seorang lelaki salih dan beriman kepada Allah.

Menurut riwayat, Lukman aI-Hakim ialah seorang lelaki berkulit hitam yang bertakwa kepada Allah. Mengikut Imam Said bin Musayyib, beliau seorang lelaki salih yang berasal dari Sudan.

Pada suatu masa, seorang lelaki berkulit hitam menemui Imam Said dan beliau berkata kepada lelaki itu : “Janganlah kamu bersedih hati kerana kulitmu yang hitam. Sebenarnya antara manusia yang terbaik (di sisi Allah) adalah mereka yang berkulit hitam iaitu Bilal, Mahjak dan Lukman al-Hakim.”

Mengikut Ibn Jarir At-Tabari pula, berpandukan riwayat daripada Khalid ar-Raj’ii: Lukman adalah seorang hamba dari Habsyah yang bekerja sebagai seorang tukang kayu.

“Pada suatu hari, tuan Lukman menyuruh beliau menyembelih seekor kambing dan membawa kepadanya dua ketul daging yang terbaik. Perintah itu dilaksanakan Lukman dan dibawa kepada tuannya dua ketul daging terbaik iaitu hati dan lidah.

Pada keesokan harinya, tuannya menyuruh beliau menyembelih seekor kambing lain dan membawa kepadanya dua ketul daging terkeji.

Perintah itu juga dilaksanakan oleh Lukman dan dibawa kepadanya dua ketul daging terkeji iaitu hati dan lidah.

Tuannya berasa pelik dan bertanya kepada Lukman maksud perbuatannya itu dan Lukman berkata: “Sesungguhnya, bagi orang yang mulia, inilah harta terbaik dimilikinya dan bagi mereka yang keji, inilah harta terkeji terdapat dalam jasadnya.”

Begitulah contoh kebijaksanaan Lukman dikurniakan hikmah dari Allah selain mendapat kedudukan dan makam yang amat mulia di sisi Allah.

Mengikut Ibn Jarir daripada Amru bin Qais, seorang lelaki pernah menyoal Lukman mengenai hikmah yang dimiliki dan jawab beliau : “Itu adalah kehendak Allah. Bagaimanapun, aku sentiasa menunaikan amanah yang dibebankan ke atasku, aku juga sentiasa bercakap benar dan aku menjauhi setiap perkara yang tidak mendatangkan faedah bagiku.”

Kesimpulannya, Lukman mungkin bukan saintis, pakar matematik, doktor falsafah atau pencipta, tetapi dengan hikmah serta ilmu yang dimiliki, beliau ialah ilmuwan yang berjaya meninggalkan wasiat berguna untuk manusia sejagat.

Anak perlu dididik bermuhasabah

Anak perlu dididik bermuhasabah
Oleh Shamsudin Addullah

ANAK kerap dinasihati supaya mencari ilmu untuk mendapat pekerjaan yang baik. Nasihat ini sebenarnya tidak tepat dan merendahkan martabat ilmu. Mereka sepatutnya diberitahu mencari ilmu untuk menunaikan pelbagai tanggungjawab. Mendapatkan pekerjaan yang menghasilkan pendapatan hanya bagi menunaikan sebahagian daripada tanggungjawab yang banyak itu.

Setiap manusia perlu menunaikan dua tanggungjawab asas iaitu sebagai khalifah Allah dan kepada Rasulullah SAW.

Tanggungjawab kepada Allah memerlukan kita mentaati setiap perintah-Nya dan menjauhi larangan-Nya. Tanggungjawab kepada Rasulullah SAW memerlukan kita mencontohi setiap perbuatan Baginda.

Tanggungjawab lain termasuk terhadap diri sendiri, ibu bapa, keluarga, saudara-mara, jiran, negara, umat serta mempertahankan dan menegakkan agama Islam.

Mereka yang berjaya menjalankan tanggungjawab itu dikatakan orang yang berjaya di dunia dan akan diredai Allah.

Kebanyakan ibu bapa berpuas hati dengan memberikan pendidikan fardu ain kepada anak. Dalam dunia penuh cabaran ini, pendidikan Islam tahap ini jauh daripada mencukupi.

Pendidikan agama bukan saja untuk melakukan ibadat khusus, malah menjadikan seluruh kehidupan ini ibadat. Ia sesuai dengan tujuan manusia dijadikan iaitu untuk beribadat kepada-Nya.

Dengan kata lain, anak perlu diberikan pendidikan agama sehingga Islam sebagai cara hidup menjadi kenyataan. Ini hanya akan tercapai jika mereka berupaya mengamalkan agama bukan saja dalam aspek akidah dan ibadah, malah dalam aspek akhlak dan muamalat.

Allah menjadikan setiap insan dengan pelbagai minat dan kebolehan berlainan supaya mereka dapat saling lengkap-melengkapi dalam hidup bermasyarakat.

Ada tiga minat dan kebolehan utama yang perlu dikenal pasti ibu bapa iaitu akademik, kemahiran dan keusahawanan. Ada anak yang cemerlang akademik, tetapi kurang cemerlang dalam bidang lain dan sebagainya.

Ramai ibu bapa yang terlalu mementingkan akademik sehingga gagal mengenal pasti minat dan kebolehan yang paling sesuai bagi anak mereka. Ini merugikan anak, ibu bapa dan negara.

Anak juga perlu diajar kemahiran asas hidup bermasyarakat seperti kemahiran komunikasi, sosial, kepemimpinan dan belajar secara berterusan.

Mereka juga memerlukan didikan kemahiran berdaya saing bagi membimbing mereka hidup dalam dunia yang penuh cabaran ini dengan lebih sempurna. Antaranya sifat sabar dan daya juang tinggi tanpa cepat berputus asa. Kebanyakan anak hanya diajar menggunakan akal ketika belajar. Ini amat merugikan.

Anak, terutama apabila mencapai peringkat remaja sepatutnya diajar berfikir mengenai falsafah hidup iaitu mengenai siapa kita sebagai insan, tujuan dijadikan dan ke mana akan pergi.

Cara berfikir berfalsafah ini sepatutnya diperluaskan dalam semua aspek kehidupan supaya anak menjadi insan yang dapat berfikir secara kritikal pada setiap masa dan tempat.

Sebagai orang Islam, budaya berfikir secara kritikal paling penting ialah berfikir memuhasabah diri secara berterusan. Ia bagi memastikan kehidupan diri dan keluarga sentiasa mengikut ketentuan yang ditetapkan oleh agama.

Orang mukmin yang kritikal akan berupaya menyepadukan ilmu daripada wahyu dengan ilmu sains supaya dapat digunakan dalam kehidupan dengan lebih berkesan.

Salah satu kesilapan ibu bapa dalam mendidik anak ialah tidak memberikan bimbingan menyeluruh dan berterusan kepada anak.

Anak kerap mendapat bimbingan akademik rapi pada peringkat rendah, tetapi kurang pada peringkat lebih tinggi. Ibu bapa sering menganggap anak mereka sudah cukup matang pada peringkat lebih tinggi. Ini menyebabkan anak tidak mempunyai cukup tunjuk ajar dalam banyak aspek peringkat remaja seperti cara bergaul, menangani pengaruh negatif media massa, mengurus wang serta cara mengawal emosi.

Peringkat remaja adalah waktu sangat kritikal dalam kehidupan seorang anak. Ramai anak yang cemerlang pada peringkat awal, tetapi gagal dalam pelajaran dan kehidupan kerana tidak mendapat bimbingan cara mengawal emosi.

Anak perlu diberitahu bahawa diri mereka daripada jasad dan roh. Jasad adalah komponen diri manusia yang dapat dicerap pancaindera yang lima iaitu penglihatan, pendengaran, sentuhan, rasa dan bau. Roh pula komponen manusia yang tidak dapat dicerap pancaindera itu. Komponen roh utama ialah akal, hati dan emosi.

Kegagalan mengawal emosi seperti marah, sayang, sedih dan cemburu, sering merosakkan hidup seseorang. Kehidupan kita hanya sempurna jika dapat memastikan akal mampu mengatasi emosi pada setiap ketika dan tempat.

Ilmu asas yang paling utama untuk mengatasi emosi ialah ilmu agama. Selain sikap positif, kematangan, pengetahuan am dan pergaulan yang luas banyak membantu seseorang mengurus emosi.



Penulis ialah pensyarah Matematik Kolej Universiti Kejuruteraan & Teknologi Malaysia dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Ibu bapa perlu jadi pendengar lebih baik

Ibu bapa perlu jadi pendengar lebih baik

Oleh Prof Madya Umi Kalthum Ngah

“AZAM! Berapa kali mak pesan, kalau hendak main komputer, habiskan kerja sekolah dulu,” jerit Halimah dari ruang tamu.

Anak remajanya itu masih asyik bermain game sambil memberikan mimik muka seperti tidak berpuas hati dengan leteran ibunya. Kata-kata ibunya tidak berbekas.

Halimah terjegat di muka pintu bilik anaknya sambil bercekak pinggang.

“Apa mak kata tadi? Azam tak dengarkah cakap mak?” katanya dalam nada menjerit.

“Ya lah!” Azam mendengus, sambil menghempaskan kerusinya tanda protes dan mengambil buku dari beg sekolah dengan rakus. Air mukanya masam mencuka.

Kebanyakan kita sebagai ibu bapa pernah menghadapi keadaan seumpama dengan anak remaja.

Jadi kita harus melihat kembali kesan daripada tindakan itu. Kita akan berasa kesan atau akibat yang akan timbul daripada perbalahan berpanjangan sebegini.

Setiap kali berhadapan dengan sikap ibu ayah begini akan membuatkan perasaan remaja tertekan. Mereka melonggokkan perasaan negatif dalam diri mereka seperti memberontak, memendam rasa, hilang rasa hormat kepada orang tua dan bosan. Akhirnya menciptakan jurang pemisah di antara anak dan ibu bapa.

Remaja akan lebih suka berdiam diri apabila berada di rumah. Mereka sebaliknya, lebih suka berbual dan mencurahkan rasa hati kepada rakan.

Dalam pada itu ibu bapa pula akan marah, kecewa dan beranggapan anaknya degil serta tidak mahu mendengar kata.

Akibatnya anak remajanya akan lebih suka menghabiskan banyak masanya di luar rumah.

Suasana hubungan dalam keluarga juga menjadi tegang dan bermasam muka. Bayangkan sekiranya si anak remaja lebih suka menghabiskan masanya di luar rumah disebabkan tidak tahan mendengar leteran orang tuanya.

Keseluruhannya nanti, perhubungan sesebuah keluarga itu tidak lagi intim. Bertambah buruk lagi jika si anak remaja tersilap memilih kawan. Mendapat pengaruh kurang baik dan terjebak dengan kegiatan tidak diingini. Akhirnya, sesebuah keluarga itu akan menjadi kucar kacir.

Adakah suasana ini yang kita mahukan? Kita perlu menyantuni remaja dengan mengubah cara dan pendekatan, terutama apabila berbicara dengan mereka.

Tips berbicara dengan remaja seperti berikut mungkin boleh dijadikan panduan.

l Berikan teladan yang baik sebagai seorang insan.

Bahasa perbuatan memberikan kesan yang lebih mendalam kepada jiwa anak remaja daripada bahasa lisan. Bagaimana Halimah mahu Azam berbicara dengannya secara lemah lembut dan penyantun sekiranya dia sendiri terjerit-terjerit?

Mengapa remaja harus mengikut kata anda jika anda sendiri cakap tidak serupa bikin? Jadinya, lebih kerap kita buat seperti kita cakap, lebih hormat remaja kepada kita sebagai orang tuanya.

l Cuba jadi pendengar yang baik.

Kita sering mendengar saranan ini ‘dengar dan pasang telinga betul-betul apa yang ingin diperkatakan remaja anda’. Jika ibu bapa mengubah sikap dan berusaha untuk menjadi pendengar yang baik, tidak mustahil pula sebagai timbal balik, anak akan mahu mendengar kata-kata kita.

Apabila remaja membuka mulut, berikanlah dia peluang untuk menghabiskan segala isi hatinya. Dengar dengan teliti. Tenung tepat ke matanya. Biar dia tahu yang kita benar-benar mengambil berat apa yang dikatakannya. Beri mereka peluang walaupun kadang kala mereka seolah-olah tidak pandai memilih masa yang sesuai berbuat demikian.

Contohnya, remaja hendak bertanya sesuatu ketika kita baru pulang atau sedang membaca akhbar. Terimalah mereka dengan hati dan perasaan terbuka.

Biar kesan yang bakal dirasakannya pada saat itu adalah dia begitu dihargai dan bertuah sebab mahu diajak berkongsi sesuatu.

Memang sukar untuk melakukan ini. Tetapi masih belum terlambat. Belum cuba belum tahu!

l Masa berkualiti.

Ramai ibu bapa hanya sibuk untuk memastikan anaknya berada di jalan yang benar dan melakukan perkara yang betul saja.

Ibu bapa terlupa aspek pembinaan ikatan hubungan atau pertalian erat berkualiti di antara ibu bapa dan anak.

Tiada yang lebih diingini oleh remaja daripada ibu bapanya, melainkan mahu bersama-sama meluangkan waktu dengan mereka.

Mereka mahu ibu bapa benar-benar bersikap ingin mengambil tahu akan segala saat suka duka yang dihadapinya.

Kita selalu fikir masa berkualiti hanya untuk anak kecil. Kita terlupa remaja juga memerlukannya.

Berusaha untuk menjadi orang yang diperlukan atau tempat remaja boleh meminta pertolongan.

Sebagai ibu bapa, ada banyak perkara yang boleh kita bantu dan cuba selesaikan untuk remaja.


Artikel dengan kerjasama Wanita Jemaah Islah Malaysia. Penulis ialah pensyarah Universiti Sains Malaysia dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Pujian serta-merta rangsang anak jadi lebih berdisiplin

Jendela Hikmah: Pujian serta-merta rangsang anak jadi lebih berdisiplin
Oleh Dr Norizam Mohd Alias

“ALONG jangan kacau adik! Berapa kali mak nak cakap!” Spontan Nor memarahi anak sulungnya yang berumur 10 tahun apabila mendengar tangisan anak bongsunya yang baru mencecah umur empat tahun.

Along terus berhenti daripada mengusik adiknya, lalu bermasam muka. Dia terus ke biliknya mengunci diri sambil merungut: “Apa yang Along buat semua salah!”

Nor mengeluh sendirian kerana terpaksa menghadapi keadaan sedemikian hampir setiap hari. Beliau benar-benar bingung. Di mana silapnya.

Nor tidak sendirian dalam menghadapi masalah ini. Di luar sana ramai lagi ibu bapa yang kebingungan menghadapi kerenah anak-anak dan mencari-cari jalan penyelesaiannya.

Sebagai ibu bapa kita amat perlu mempelajari kemahiran keibubapaan dalam mendidik anak-anak. Semua ibu bapa berharap untuk mendapatkan anak yang apabila besar nanti mempunyai ciri murni seperti menjadi orang beriman, kasih kepada Allah, Rasulullah SAW, ibu bapa dan adik-beradiknya. Mereka juga mahukan anak yang mempunyai kekuatan fizikal dan mental yang baik, bertanggungjawab, menghormati orang tua, jujur dan ikhlas serta mempunyai asas moral kukuh.

Salah satu kemahiran keibubapaan yang amat penting adalah kaedah memuji anak-anak. Sebenarnya, pujian akan merangsang dan menggalakkan tingkah laku yang dikehendaki. Contohnya rajin belajar, bersopan-santun, jujur dan ikhlas.

Ibu bapa perlu sedar bahawa tingkah laku yang baik tidak akan berubah serta-merta, tetapi memerlukan kesabaran, usaha yang berterusan dan terancang.

Tanpa disedari kita selalu bersikap tidak adil terhadap anak-anak. Apa tidaknya, kita memarahi mereka jika berkelakuan buruk. Tetapi, jarang memuji kebaikan dan kelebihan mereka.

Marilah kita sama-sama berusaha secara berterusan untuk sentiasa mencari ruang bagi mengiktiraf kebaikan mereka melalui pujian-pujian. Firman Allah bermaksud: “Serulah ke jalan Tuhanmu dengan hikmat dan nasihat pengajaran yang baik, dan bahaskanlah mereka secara yang baik; sesungguhnya Tuhanmu Dialah yang lebih mengetahui akan orang yang sesat dari jalan-Nya, dan Dialah yang lebih mengetahui akan orang yang mendapat petunjuk. “ (Surah al-Nahl, ayat 125)

Persoalannya, bagaimana memberikan pengiktirafan atau pujian?

Rancang dan latih diri kita mengeluarkan perkataan pujian yang bersesuaian dan pelbagaikan.

Perhatikan perubahan tingkah laku anak terhadap pujian kita.

Pujian yang diberikan hendaklah ikhlas, ceria, lembut dan tepat ke atas setiap kebaikan yang dilakukannya.

Kajian menunjukkan bahawa pujian dan pengiktirafan itu lebih berkesan jika diberi serta-merta.

Contoh ungkapan yang boleh diamalkan oleh ibu bapa.

# Apabila anak meminta sesuatu daripada ibubapa dengan baik.

Balas: “Sedap mak dengar Nuha cakap lembut-lembut dengan mak.”

# Apabila anak menyidai tuala mandinya, “Bagus anak mak, rajin sidai tuala. Mak bangga dapat anak macam ni”

# Apabila anak selesai menunaikan solat.

“Alhamdulillah salihnya anak mak.“

# Apabila anak selesai menggosok gigi.

“Suka hati mak tengok anak mak gosok gigi.”

# Apabila anak menyusun kasut.

“Terima kasih kerana menyusun kasut, mak suka tengok rumah kita kemas.”

Perkataan atau puji-pujian ini akan menjadi kebiasaan jika ibu bapa sentiasa mengamalkannya dalam kehidupan seharian baik bersama keluarga, di tempat kerja atau di mana-mana saja.

Kita kena berani mencuba budaya memuji sehingga semua orang berasa selesa dengan tindakan memuji dan janggal untuk mengeluarkan perkataan berunsur kejian, kecaman dan marah.

Firman Allah bermaksud: “Allah tidak suka kepada perkataan-perkataan buruk yang dikatakan dengan berterus-terang (untuk mendedahkan kejahatan orang); kecuali yang dianiayakan. Dan ingatlah Allah sentiasa Mendengar, lagi Maha Mengetahui.” (Surah an-Nisa, ayat 148)

Perkataan buruk perlu ditinggalkan dalam memperbetulkan tingkah laku anak-anak supaya mereka merasakan keseronokan ketika menerima teguran. Ia juga memberi motivasi kepada mereka untuk menukarkan tingkah laku buruk kepada yang lebih baik.

Kaedah pengiktirafan dan pujian adalah salah satu kaedah dalam mendidik anak-anak. Banyak lagi aspek dan kaedah lain yang perlu diberi perhatian termasuk faktor persekitaran, umur serta perkembangan emosi dan mentalnya.

Ibu bapa mesti rajin dan bersungguh-sungguh melengkapkan dirinya dengan kemahiran keibubapaan dengan antaranya menghadiri kursus, pembacaan dan perbincangan.

Kita hanya merancang, berusaha dan berdoa bersungguh-sungguh kepada Allah untuk kebaikan anak-anak. Semoga Allah memberkati usaha kita.

INTI PATI
Keibubapaan cemerlang

# Mampu kawal perasaan
# Memuji anak bertempat
# Beri contoh teladan terbaik
# Tidak memukul melulu
# Elak mengeji anak

Artikel ini dengan kerjasama Wanita Jamaah Islah Malaysia (JIM).

# Penulis ialah pakar psikiatri, Hospital Tampoi Johor Bahru, Johor dan Ketua Wanita JIM Johor Bahru boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Balu muda perlu sokongan, bukan sasaran buruk sangka

Balu muda perlu sokongan, bukan sasaran buruk sangka
Oleh Dr Suriya Osman

JULIE dan anaknya, Atiq, menemui saya di klinik. Atiq cuma demam sedikit tetapi merengek dan manja. Dua tiga kali dia menyebut, “Ibu, Atiq demam!”

Melihat telatah Atiq, saya menegur, “Eh! Atiq kenapa hari ini. Biasa tak macam ini.”

Dengan spontan Julie meluahkan, “Doktor, Rashid sudah tiada lagi. Tiga hari yang lepas, Rashid meninggal dunia.

Rashid, suami Julie berusia 42 tahun dan mengidap penyakit kencing manis, selalu datang berjumpa saya untuk merawat bisulnya.

Menurut Julie, beliau sedih kehilangan suami dan lebih menambah kesedihan ialah mulut orang kerana ada saudara yang berkata kepadanya, “Awak janda, jaga sikit jangan nak menggatal.”

Terperanjat saya dengan teguran dari saudaranya pada hari pengkebumian suami Julie, apatah lagi dalam keadaan beliau yang sedang sedih, pilu dan cuba untuk menerima hakikat kematian selain menyesuaikan diri hidup bersendirian.

Bukan saja Julie hilang tempat bermanja dan mencurah kasih, tetapi hilang juga tempat bergantung.

Saya menasihatkan Julie tidak mempedulikan mulut orang sebaliknya banyak bersabar dan mendekatkan diri kepada Allah serta amalkan ayat seribu dinar.

Merenung kembali nasihat ringkas yang saya berikan kepada Julie, teringat semula pada seorang wanita awal 40-an yang juga kehilangan suaminya tiga tahun lalu akibat barah.

Walaupun Anita seorang profesional, bergaji lumayan dan suaminya meninggalkan pencen serta insurans, Anita tetap mengalami keperitan dan tekanan emosi yang kuat.

Anita menjadi cepat gelabah, susah tidur dan terlalu sensitif kepada bunyi bising. Beliau juga semakin garang dengan anak-anak serta sering sesak nafas dan susah tidur.

Anita berasa bebanan tanggung jawab menjadi ibu tunggal dan ini dapat dilihat daripada reaksi badan dan emosinya.

Merujuk kepada skala tonal emosi (emotional tonal scale) dalam istilah perubatan, reaksi terhadap kejutan besar kematian pasangan akan melalui beberapa fasa.

Fasa-fasanya adalah:

# Terperanjat
# Tidak mahu menerima kenyataan ( denial)
# Penerimaan dan kesedihan (aceptance and grieving)
# Mula mengubah dan menyesuaikan pada keadaan
# Membina hidup baru dengan menambahkan kemahiran dan menambahkan kemampuan.

Masa untuk melalui fasa ini bergantung kepada individu, sokongan serta kesedaran yang ada pada seseorang dan juga watak individu terbabit.

Musibah sebegini mungkin tidak menimpa diri kita sendiri tetapi kita sebagai anggota masyarakat akan bertemu dengan balu muda ini dan bagaimana reaksi kita kelak?

Menolong balu adalah tuntutan al-Quran dan sunnah, malangnya ada dikalangan kita kerap kali bertindak dengan cara negatif serta penuh syak wasangka terhadap mereka.

Ada kalangan wanita berasa balu muda ini sebagai ancaman yang akan cuba menggoda suaminya, lelaki pula mengambil kesempatan membuat berbagai tawaran kepada balu muda dengan anggapan mereka dahagakan belaian dan layanan seorang lelaki.

Bagaimanapun, ada juga yang memahami keadaan balu yang lemah, tidak berdaya dan tanpa pembelaan.

Tanggapan serta andaian masyarakat, perkataan dan perbuatan boleh menambahkan beban ditanggung ibu tunggal yang masih goyah dan tidak stabil selepas kematian suami.

Balu atau ibu tunggal perlukan empati, simpati, bimbingan, belaian serta bantuan praktikal berbentuk latihan, kursus kemahiran untuk berdikari bagi menyara diri dan anak.

Pengisian rohani serta tunjuk ajar mengenai agama, pendekatan yang penyayang daripada semua anggota masyarakat akan meringankan beban balu muda serta anak yang sudah menjadi yatim.

Allah berfirman yang bermaksud, “Tidakkah kamu (orang) yang mendustakan agama, itulah orang yang mengherdik anak yatim.” (Surah Al Maun, ayat 1-2)

Susunan tanggung jawab terhadap balu muda dan anaknya sudah diperincikan oleh Islam pertamanya, ayahnya perlu menyara dan jika tidak ada ayah, maka saudara lelaki.

Tetapi kerap kali kita dapati perkara ini tidak berlaku di dalam masyarakat kontemporari.

Hidup zaman ini yang mengetepikan nilai masyarakat, bersikap pentingkan diri sama seperti kata pepatah Melayu, ‘seperti enau dalam belukar, melepaskan pucuk masing-masing’.

Lagi ramai masyarakat kita menjadi manusia berhemah tinggi dan bertanggung jawab, lagi kuranglah penindasan ke atas kaum yang lemah termasuklah balu muda beranak kecil.

# Penulis adalah seorang doktor perubatan dan boleh dihubungi pada wanitajim0@yahoo.com

Lima peranan mengasuh, didik anak secara kolektif

Lima peranan mengasuh, didik anak secara kolektif
Oleh Rosnah Ahmad

TANGGUNGJAWAB mengasuh dan mendidik anak dalam era globalisasi hari ini tidak hanya terletak pada bahu ibu bapa. Semakin hari semakin ramai ibu yang keluar bekerja dan anak terpaksa ditinggalkan bersama pengasuh di rumah atau dihantar ke rumah pengasuh, taman asuhan atau pusat jagaan harian.



Sebenarnya pengasuh memainkan peranan penting dalam membangunkan sebuah generasi. Contoh paling unggul iaitu Rasulullah SAW telah dititipkan kepada ibu susuannya, Halimah as-Saadiah untuk disusukan dan diasuh. Nabi Musa juga mempunyai ramai dayang pengasuh di istana Firaun.

Tarbiah pada usia awal anak sangat mendalam kesannya. Abdullah Nashih Ulwan, seorang cendekiawan pendidikan Islam menegaskan bahawa kecemerlangan seorang anak adalah kesan daripada amalan dan pengalaman sejak kecil hingga berusia enam tahun.

Untuk membawa seorang anak kepada kecemerlangan bukanlah sesuatu yang mudah. Ia menuntut peranan mengasuh dan mendidik dengan dikongsi secara pintar oleh ibu bapa, pengasuh dan tidak kurang penting orang dewasa dalam masyarakat. Mereka mesti berperanan secara kolektif untuk mencapai matlamat melahirkan khalifah Allah di bumi ini.

Berikut adalah lima peranan utama ibu bapa, pengasuh dan orang dewasa:

# Sebagai qudwah hasanah.

Segala pertuturan, tingkah laku dan amalan kita akan menjadi contoh dan ikutan anak. Fitrah anak memang suka meniru. Jadi pastikan kita sentiasa sedar kesan yang diberikan kepada anak.

Kita mesti sentiasa berusaha memperbaiki diri untuk berakhlak mulia dengan akhlak Rasulullah SAW. Ia seperti firman Allah bermaksud: “Sesungguhnya telah ada pada diri Rasulullah itu suri teladan yang baik, iaitu bagi orang yang sentiasa mengharapkan keredaan Allah dan balasan baik pada hari akhirat, serta ia sentiasa menyebut dan mengingati Allah.” (Surah al-Ahzaab, ayat 21)

# Mengasuh dan mendidik dengan adat kebiasaan.

Islam menyarankan anak dididik melalui dua cara iaitu pengajaran dan pembiasaan. Pengajaran adalah teori yang diajar kepada anak, sementara pembiasaan adalah usaha secara praktikal untuk membina kebiasaan dalam diri anak.

Imam al-Ghazali menyebut: “Anak amanah bagi kedua-dua orang tuanya, dan hatinya yang suci adalah permata yang mahal harganya. Jka dibiasakan pada kebaikan dan diajarkan kebaikan kepadanya, maka ia akan tumbuh pada kebaikan itu dan akan bahagialah di dunia dan akhirat...”

Contohnya, anak diajar untuk menyebut kalimah Lailahaillallah, tetapi pada masa sama mereka mesti dibiasakan untuk beriman dengan sepenuh jiwa dan hatinya bahawa tiada Tuhan yang berhak disembah melainkan Allah. Caranya dengan mengajak anak untuk menggunakan pancaindera mereka untuk meneroka alam ciptaan Allah dan merasa kebesaran-Nya melalui ciptaan-Nya.

Begitu juga apabila anak diajar rukun solat dan kebiasaan solat diterapkan dalam diri mereka melalui solat secara berjemaah.

Cara pengajaran dan pembiasaan sangat berkesan bagi membentuk iman dan meluruskan akhlak anak. Pepatah Melayu juga ada menyebut melentur buluh biarlah daripada rebungnya.

# Mendidik melalui nasihat.

Islam sangat menekankan nasihat. Allah berfirman bermaksud: “Demi masa, sesungguhnya manusia itu di dalam kerugian, kecuali orang yang beriman dan mengerjakan amal soleh, nasihat menasihati supaya mentaati kebenaran dan nasihat menasihati supaya bersabar.” (Surah al-Asr 1-3)

Contoh lain yang biasa kita dengar adalah nasihat Lukman kepada anaknya untuk mentauhidkan Allah, berbuat baik kepada ibu bapa, mendirikan solat dan berakhlak mulia seperti dalam surah Luqman, ayat 13-17.

Nasihat sangat berkesan sekiranya diberikan secara kiasan melalui cerita. Sesungguhnya al-Quran sarat dengan cerita nabi dan kaumnya yang berunsur nasihat serta peringatan.

Tegur dan nasihat anak dengan menerangkan akibat perbuatan mereka apabila melakukan perkara yang membahayakan diri atau orang lain, merosakkan barang atau alam semula jadi dan tidak mengikut akhlak serta syariat Islam.

# Memberi perhatian dan sebagai pemudah cara.

Memberi perhatian membawa maksud sentiasa peka kepada keperluan, kecenderungan, pertumbuhan dan perkembangan anak. Perkembangan mereka hendaklah disuburkan secara menyeluruh, bersepadu dan seimbang dengan enam komponen penting iaitu rohani, fizikal, kognitif, bahasa, sosioemosi serta kreativiti dan estetika.

Kita juga harus berperanan sebagai pemudah cara dengan menyediakan rangsangan, persekitaran, peralatan dan bimbingan mengikut tahap serta kebolehan anak.

Contohnya, anak berusia dua tahun mula suka menolong orang lain dan melakukan sendiri semua perkara. Bekas berisi air dan cawan hendaklah diletakkan pada tempat selamat dan mudah dicapai anak supaya mereka boleh menuang sendiri air untuk diminum.

Kita sebagai pemudah cara hanya perlu membimbing anak untuk melakukan sendiri, belajar daripada kesilapan dan pengulangan. Cara ini baik untuk meningkatkan koordinasi mata dan tangan serta membina konsep. Ia membantu anak untuk belajar menyelesaikan banyak masalah dan menjadikan mereka lebih bijak.

Tidak membenarkan anak melakukan sendiri dan banyak perkara untuk mereka adalah tidak bagus. Ini akan mengganggu emosi kerana kita melakukan sesuatu yang berlawanan dengan fitrah mereka. Malah, ia juga akan melambatkan proses perkembangan mereka.

# Mendidik dengan disiplin dan ketegasan.

Anak mesti didisiplinkan dengan ketegasan. Contohnya, Islam menyarankan ibu bapa melatih anak mengerjakan solat sejak berumur tujuh tahun seperti sabda Rasulullah bermaksud: “Suruhlah anak-anakmu mendirikan solat ketika mereka berumur tujuh tahun. Dan pukullah mereka jika tidak mahu menunaikan solat ketika berumur 10 tahun. Dan pisahkanlah tempat tidur mereka (putera dan puteri).” (Hadis riwayat Abu Daud)

Hukuman dikenakan ke atas anak hanya sekiranya mereka masih ingkar setelah dilatih selama tiga tahun.

Had dan peraturan mesti ditetapkan supaya disiplin dapat disemai. Kita juga perlu bijak dan tegas dalam menangani masalah tingkah laku anak. Sekiranya kurang tegas anak akan tahu kelemahan kita. Ini menyukarkan usaha menerapkan sesuatu kebiasaan dalam diri mereka.

Fitrah anak adalah mempelajari sesuatu dengan cara tersusun. Setiap daripada kita perlu sentiasa menimba ilmu dan mempunyai sumber rujukan di rumah. Sikap selalu membaca, bertanya dan berkongsi pengalaman membesarkan anak juga akan banyak membantu.

Kita juga mestilah mempunyai sifat asas iaitu ikhlas, takwa dan amanah. Anak harus dihormati dan dididik dengan hikmah dan penuh kasih sayang. Menghargai perasaan mereka melalui pujian dan ganjaran juga dapat membantu membina sahsiah diri dan mengubah tingkah laku.

INFO
Peranan utama ibu bapa, pengasuh dan orang dewasa
# Sebagai qudwah hasanah.
# Mengasuh dan mendidik dengan adat kebiasaan.
# Mendidik melalui nasihat.
# Memberi perhatian dan sebagai pemudah cara.
# Mendidik dengan disiplin dan ketegasan.



Penulis adalah pengusaha taska, pusat jagaan dan tadika. Ruangan ini dengan kerjasama Wanita Jemaah Islah Malaysia. Persoalan dan pandangan e-mel wanitajim0@yahoo.com

Tidak salah minta maaf kepada anak jika buat silap

Jendela Hikmah: Tidak salah minta maaf kepada anak jika buat silap
Oleh Rosnah Ahmad

CENDEKIAWAN pendidikan Islam, Abdullah Nasih Ulwan mengatakan bahawa kecemerlangan anak natijah daripada amalan dan pengalaman yang mereka lalui. Perkara ini akan tersemat di dalam jiwa serta hati sanubari mereka sejak kecil, terutama pada peringkat awal iaitu di bawah usia enam tahun.

ANUGERAH BINTANG POPULAR

Begitulah besar kesan tarbiah anak sejak kecil dan antara faktor penentu kejayaan mereka.

‘Izzah iaitu yakin kendiri atau self-esteem adalah rasa hormat diri, yakin dan percaya bahawa diri dihargai. Ia asas penting membina sahsiah anak sejak kecil. Kajian mendapati bahawa anak yang mempunyai masalah ‘izzah akan lebih mudah untuk terbabit dengan salah laku, gejala sosial dan penagihan dadah.

Ibu bapa, pengasuh dan guru mesti peka terhadap perkara ini dan berusaha untuk menggalakkan pembinaan ‘izzah anak.

Berikut 10 perkara penting yang perlu disemai dalam diri anak-anak untuk mencapai tujuan ini.

* Melahirkan hubungan kasih sayang, hubungan rapat dan berasa selamat sejak bayi dilahirkan.

Rangsangan peringkat awal ini sangat penting dan tidak dapat diambil alih oleh rangsangan daripada barang atau benda. Sekiranya kanak-kanak berasa diketepikan dan tidak diterima, dia sukar untuk membina keyakinan dan mempelajari sesuatu.

Kasih sayang mesti tanpa syarat iaitu tanpa mengambil kira rupa paras dan kebolehan mereka. Kita harus berlaku adil kepada anak-anak dan sikap pilih kasih boleh membunuh rasa hormat diri mereka. Mereka akan berasa rendah diri dan terlalu sensitif.

Hal ini seperti sabda Rasulullah bermaksud: “Samakanlah pemberian di antara anak-anak seperti kamu sekalian senang apabila mereka adil di dalam berbakti yang sama kepada kamu sekalian (ibu bapa).” (Hadis riwayat Muslim)

* Fahami dunia dan emosi anak dengan menggalakkan mereka meluahkan perasaan dan berkongsi masalah.

Mengenakan butang baju mungkin masalah besar kepada anak berumur tiga tahun. Apabila kita memberikan perhatian dan menggalakkan mereka menyelesaikan masalah, anak akan berasa lebih yakin diri.

* Jelas apabila membetulkan kesilapan anak.

Kita hendaklah membetulkan perbuatan mereka, bukan diri mereka. Apabila mereka menconteng buku, jelaskan bahawa perbuatan itu akan merosakkan buku. Elak daripada memarahi mereka dengan mengatakan mereka nakal. Dengan cara ini anak akan belajar kenapa sesuatu perbuatan itu tidak boleh dilakukan dan tidak tersalah anggap bahawa diri mereka tidak disukai.

* Tetapkan peraturan dan terangkan sebabnya.

Kanak-kanak belajar daripada pengulangan. Jangan rasa marah dan letih untuk mengulangi peraturan yang sama saban hari kerana inilah cara mereka belajar mengingati sesuatu.

Dalam menetapkan peraturan juga, kita mestilah konsisten dan tidak selalu menukarnya, terutama pada kanak-kanak. Mereka mungkin tidak akan belajar membuang sampah sekiranya bakul sampah sering bertukar tempat.

* Galakkan anak membuat pilihan sendiri.

Elakkan memaksa anak menerima keputusan dibuat. Bagi kanak-kanak berikan dua atau tiga pilihan untuk memudahkan mereka memilih seperti pakai baju hijau atau biru dan makan nasi atau mi.

* Membina pengalaman baru dalam diri anak.

Beri sokongan apabila mereka mengambil risiko positif seperti belajar menunggang basikal. Kegiatan ini walaupun berisiko, jika anak tidak mencuba kejayaan tidak akan dicipta dalam diri mereka.

Ibu bapa dan guru perlu mencari keseimbangan di antara melindungi anak dan membiarkan mereka memperoleh kemahiran baru dalam hidup. Kita mesti bersabar daripada terlalu membantu anak. Biarkan mereka mencuba sendiri dan belajar daripada kesilapan.

Tidak semua kesilapan akan membunuh keyakinan diri, sebaliknya memupuk sifat lebih berhati-hati. Anak yang tergelincir di tempat licin mungkin lebih berhati-hati apabila berjalan. Kadang-kadang, mereka sememangnya perlu belajar daripada kesilapan.

* Meminta maaf sekiranya melakukan kesilapan.

Anak akan belajar bahawa melakukan kesalahan secara tidak sengaja tidak mengapa. Apa yang perlu dilakukan adalah meminta maaf dan belajar daripada kesalahan yang sudah dilakukan.

* Beri pujian dan kata-kata galakan positif apabila anak berusaha melakukan sesuatu.

Perkara ini perlu selalu dan segera dilakukan untuk memberikan kesan. Contohnya, beri pujian pada anak yang mencuba untuk menyuap makanan sendiri walaupun tumpah dan comot. Dengan cara ini mereka akan lebih bersemangat dan tekun mencuba melakukan atau mempelajari sesuatu.

Berbeza pula dengan memberi ganjaran apabila anak melakukan yang terbaik. Hal ini, akan memberi tekanan kepada mereka untuk melakukan hanya yang terbaik. Elakkan juga daripada hanya menegur apabila anak melakukan kesilapan. Ini boleh menyebabkan mereka tidak dapat membezakan yang baik dan buruk.

* Menggalakkan anak melakukan kerja dan kreatif mengikut kemampuan mereka.

Dalam hal ini kita terlebih dulu mesti sentiasa melakukan sendiri kerja di depan anak.

Galakkan anak berkreatif secara bebas. Jangan mengongkong anak dengan satu cara melakukan sesuatu. Contohnya, meminta anak melukis rumah mengikut bentuk yang biasa kita lukis. Semua aktiviti seni dan estetika sangat baik untuk meningkatkan keyakinan mereka. Hargai hasil kerja anak dengan mempamer atau merakam aksi mereka.

* Menggunakan disiplin secara positif.

Kanak-kanak akan berasa lebih selamat dan yakin sekiranya kehidupan seharian mereka berdisiplin. Masa untuk kegiatan harian mestilah tetap dan tidak selalu diubah. Contohnya, masa makan dan masa belajar. Anak akan rasa lebih yakin, berdisiplin dan terdidik.

Islam juga sudah mendidik kita untuk mempunyai disiplin diri yang tinggi seperti solat dan puasa.

Mengasuh dan mendidik anak adalah amanah Allah yang memerlukan komitmen tinggi dan berpanjangan.

Usah buat tuduhan melulu terhadap mangsa musibah

Jendela Hikmah: Usah buat tuduhan melulu terhadap mangsa musibah
Oleh Dr Suriyakhatun Osman

HIDUP manusia pasti akan mengalami masa suka dan duka. Ini adalah sunatullah. Pernahkah terfikir kenapa setiap yang hidup akan melalui liku duka, di samping saat-saat suka? Apakah hikmah di sebalik suka dan duka. Kalau ini sunnatullah, tentu ada sebab setiap perkara itu berlaku.

Setiap kali musibah besar berlaku, ada yang rugi dan dirundung malang.

Kadang-kadang skala musibah itu tidak difikirkan dengan minda. Ada yang tidak dapat menerimanya walaupun berlaku di depan mata.

Memang ada kalanya bencana berlaku kepada orang yang jahat dan tidak ingatkan Allah, sebab manusia terlalu biadap hingga patut saja dimusnahkan? Namun bukan semua musibah akibat perangai manusia yang melampau batas. Ada juga musibah ditimpakan untuk menguji dan menduga keimanan dan ketabahan. Kadang kala kita belum tahu kehebatan seorang sehingga krisis melanda. Pada saat itu, barulah kita tahu hati budi orang yang dilanda krisis dan orang di sekelilingnya.

Sering kali kita terlalu mudah memperkatakan dan menghukum seseorang, sedangkan tidak berada dalam keadaan seperti itu. Maka, saya sendiri tidak tergamak hendak melakukan demikian iaitu menuduh orang yang ditimpa malang sebagai mencetuskan keadaan malang itu sendiri. Namun lihat pada firman Allah yang bermaksud: “Dan apa saja musibah yang menimpa kamu, maka adalah disebabkan oleh perbuatan tanganmu sendiri, dan Allah memaafkan sebahagian besar (daripada kesalahanmu).” (Surah Asy Syuura, ayat 30)

Ayat ini dengan tegas menyatakan bahawa setiap musibah yang menimpa adalah akibat perbuatan kita sendiri dengan tidak ada kecualinya. Ayat ini juga diikuti dengan peringatan keampunan Allah terhadap sebahagian besar kesalahan kita.

Bagaimana harus kita mengambil ayat ini, lebih-lebih lagi apabila malapetaka yang berlaku dalam skala gempa bumi dan tsunami serta ribut taufan dan banjir besar? Apatah lagi yang ditimpa bala adalah umat Islam yang kita rasakan umat yang patuh taat kepada Allah? Adakah tsunami dan gempa bumi itu, semuanya adalah akibat perbuatan diri ini?

Contohnya, seorang kanak-kanak lelaki umur lapan tahun mati kena kejutan elektrik setelah mencelup tangannya ke dalam air pancut. Adakah anak itu membuat dosa besar, sedangkan anak itu belum baligh?

Faktanya begini.

# Anak itu mencelup tangannya ke dalam air. Ini perbuatannya sendiri. Salahkah perbuatannya itu? Pada hakikatnya tidak salah.

# Air pancut itu mempunyai kebocoran kuasa elektriknya ke dalam air dalam kolam. Salah siapa? Kemungkinan besar salah pihak majlis yang tidak membuat pemeriksaan berkala untuk memastikan keselamatan air pancut berkenaan.

# Tiada yang tahu cara untuk menyelamatkan anak itu dengan tidak membahayakan diri sendiri. Salah siapa? Salah orang sekeliling sebab tidak tahu dan tidak mempelajari langkah keselamatan.

Melihat fakta di atas, maka fahamlah kita apa yang dimaksudkan dengan musibah yang menimpa kamu adalah disebabkan oleh perbuatan tanganmu sendiri.

Kamu yang dimaksudkan bukan seorang manusia tetapi sekumpulan manusia yang masing-masing perlu mainkan peranannya untuk memastikan keselamatan. Begitu juga memahami langkah yang patut diambil pada setiap krisis yang melanda.

Kita boleh yakin bahawa walaupun malang yang menimpa adalah akibat keputusan yang kita buat, ini tidak bererti kita mungkin tidak berdosa dengan keputusan itu walaupun ia menyebabkan musibah menimpa diri.

Justeru, sikap yang diambil oleh orang yang terkena musibah adalah seperti yang disebutkan dalam firman Allah bermaksud: “Dan sungguh akan Kami berikan cubaan kepadamu, dengan sedikit ketakutan, kelaparan, kekurangan harta, jiwa dan buah-buahan. Dan berikanlah berita gembira kepada orang yang sabar, (iaitu) orang yang apabila ditimpa musibah, mereka mengucapkan:"Innaa lillahi wa innaa ilaihi raaji'uun."(Surah al-Baqarah, ayat 155 dan 156)

Ramai juga yang sebelum diduga menjangka mereka manusia yang hebat dan gembira dan merasakan diri mereka disayangi Allah. Tetapi, apabila ditimpa musibah, amat kecewa dan sedih.

Malah, ada yang memarahi Tuhan dengan mengatakan: “Inikah balasan-Mu Ya Allah dengan kesetiaan dan ketaatanku terhadap-Mu?”

Allah berfirman mengenai perkara ini bermaksud: “Dan apabila Kami rasakan suatu rahmat pada manusia, nescaya mereka gembira dengan rahmat itu. Dan apabila mereka ditimpa suatu musibah (bahaya) disebabkan kesalahan yang telah dikerjakan oleh tangan mereka sendiri, tiba-tiba mereka itu berputus asa.” (Surah ar-Ruum, ayat 36)

Ayat itu menegaskan ayat yang disebut awal tadi serta menyatakan sikap orang beriman yang tetap akan beruntung walaupun dirunding malang.

"Tidak ada sesuatu musibah pun yang menimpa seseorang kecuali dengan izin Allah; Dan barang siapa yang beriman kepada Allah, nescaya Dia akan memberi petunjuk kepada hatinya. Dan Allah Maha Mengetahui segala sesuatu." (Surah at-Taghaabun, ayat 11)

Firman Allah kepada mereka yang ditimpa malang, maksudnya: “Janganlah kamu bersikap lemah, dan janganlah (pula) kamu bersedih hati, padahal kamulah orang yang paling tinggi (darjatnya), jika kamu orang yang beriman." (Surah Ali Imran, ayat 139)

Ayat di atas ini diturunkan selepas peperangan Uhud. Umat Islam ditimpa kekalahan dan ramai yang syahid.

Berikutan itu, Allah menasihatkan umat Islam yang ditimpa malang supaya jangan lemah semangat dan bersedih hati, sedangkan mereka sebagai orang yang beriman tinggi darjat jika benar-benar beriman.

Ayat ini menunjukkan kecekalan dan keanjalan yang patut ada kepada orang yang benar-benar beriman dan menyerah diri bulat-bulat kepada Allah.


# Penulis adalah seorang doktor perubatan dan boleh dihubungi pada wanitajim0@yahoo.com

Jendela Hikmah: Perkahwinan jadi benteng penyakit jangkitan seksual

Oleh Dr Danial Zainal Abidin

NABI Muhammad SAW bersabda bermaksud: "Wahai Muhajirin, lima bala akan ditimpakan ke atasmu dan aku berdoa agar kamu tidak ada ketika bala ini menimpa... Satu antaranya adalah, apabila zina zahir dalam masyarakat secara terang-terangan, wabak yang dahsyat dan penyakit yang belum pernah menjangkitimu akan menyerangmu ketika itu." (Hadis riwayat Ibn Majah, al-Baihaqi dan al-Bazzar).

Pada hari ini, penyakit jangkitan seksual kerap menjangkiti individu melalui hubungan seks rambang. Kira-kira 20 jenis penyakit dari kumpulan ini dikenal pasti dan paling berbahaya adalah Aids. Di Amerika Syarikat ia menjangkiti 13 juta orang setahun dan kebanyakannya adalah wanita. Antara komplikasi yang timbul daripada penyakit ini adalah mengandung di luar rahim, barah, kemandulan, sakit jantung, infeksi dan sakit puan. Mengikut Institut Alahan dan Penyakit Berjangkit Kebangsaan (NIAID) di Amerika, jumlah kes penyakit jangkitan seksual semakin meningkat. Hal ini kerana ramai remaja terbabit dengan hubungan seks tanpa perkahwinan, selain berleluasanya seks bebas dalam masyarakat. (Rujuk NIAID Fact Sheet, An Introduction to Sexually Transmitted Diseases, July 1999)

Zina bukan sekadar hubungan kelamin.

Islam mengutuk segala bentuk perzinaan. Perkara yang boleh membawa kepadanya dianggap buruk dan diharamkan oleh Islam. Allah berfirman bermaksud: “Dan janganlah kamu mendekati zina." (Surah al-Isra, ayat 32). Antara alat yang boleh merangsang syahwat manusia dan kemudian membawanya kepada zina adalah mata. Contohnya, melihat gambar dan menonton filem lucah adalah satu bentuk zina. Justeru, Allah berfirman: "Katakanlah kepada lelaki yang mukmin, (kawallah) penglihatan mereka dan peliharalah alat kelamin mereka!" (Surah an-Nur, ayat 30).
Berdua-duaan membawa risiko Barat bersikap liberal dalam pergaulan lelaki dan perempuan. Mereka menganggap ia cara hidup yang sepatutnya dicontohi orang lain. Namun, perangkaan menunjukkan, cara hidup sedemikian lebih banyak mendatangkan kerosakan daripada kebaikan. Contohnya, mengikut Jabatan Keadilan Amerika, bagi setiap dua minit seorang wanita mengalami gangguan seksual. Pada 1996, 307,000 wanita menjadi mangsa rogol dan serangan seksual di Amerika. Baru-baru ini kajian oleh National Women Study di Amerika menunjukkan kira-kira 683,000 wanita menjadi mangsa rogol setiap tahun di Amerika.Kebanyakan kes itu membabitkan orang yang dikenali, terutama sedang berdua-duaan dan bertemu janji. Justeru, larangan bergaul bebas dan berdua-duaan oleh Islam amat relevan dengan dunia hari ini. Larangan ini mendatangkan banyak kebaikan terutama bagi wanita.

Bahaya seks ketika haid

Islam mengharamkan seks ketika haid. Hukum ini dijelaskan melalui firman-Nya: "Mereka bertanya kepadamu mengenai haid. Katakanlah, haid adalah kotoran. Justeru, hendaklah kamu tidak menyetubuhi wanita ketika haid sehingga mereka suci daripadanya." (Surah al-Baqarah, ayat 222).Mengikut Dr Diana Antoniskis (MD) dari Kumpulan Penyelidikan dan Pendidikan yang beribu pejabat di Oregon, risiko jangkitan kuman HIV meningkat di kalangan wanita yang mengadakan hubungan seks ketika haid atau dengan lelaki yang tidak berkhatan. Persetubuhan pada waktu haid juga boleh mengakibatkan pendarahan teruk ke atas wanita.Kajian Dr Winnifield Cutler dan rakannya dari Institut Athena Bagi Kesihatan Wanita di Chester Springs menunjukkan, wanita yang hampir putus haid atau perimenopausal, yang kerap mengadakan hubungan seks ketika haid sering kali mengalami masalah pendarahan yang teruk daripada biasa. Kebiasaannya kes seperti ini akhirnya terpaksa menjalani pembedahan berisiko tinggi untuk membuang rahim atau hysterectomy dan ovari atau ovariectomy. Penemuan ini dilaporkan dalam Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynaecology pada 1996.

Haram homoseks dan lesbian

Nabi Muhammad bersabda: "Perkara yang paling aku takuti menimpa ke atasmu adalah perbuatan kaum Lut. Dilaknati mereka yang melakukan perbuatan seumpama kaum Lut." (Hadis riwayat Ibn Majah, at-Tirmizi dan al-Hakim). Kaum Lut dihancurkan Allah disebabkan mereka tenggelam dengan perlakuan homoseks di kota Sodom.

Islam galakkan perkahwinan Berhubung perkara ini Nabi bersabda: "Barang siapa yang mampu untuk berkahwin tetapi tidak berkahwin maka dia bukan daripada umatku." (Hadis riwayat Tabrani dan Baihaqi). Dalam riwayat lain, Baginda bersabda: "Wahai anak muda, berkahwinlah. Sesiapa yang mampu, berkahwinlah kerana ia lebih memelihara mata dan menjaga faraj. Sesiapa yang tidak mampu untuk berkahwin hendaklah dia berpuasa kerana puasa adalah penahan (daripada gelojak nafsu)." (Hadis riwayat Bukhari).

Ciri-ciri suami isteri

Nabi Muhammad bersabda, berhubung dengan kriteria pemilihan isteri, yang bermaksud: "Pilihlah yang mempunyai kebaikan agama, akan selamatlah kamu." (Hadis riwayat Bukhari dan Muslim). Baginda juga tidak melupakan kriteria dalam pemilihan suami, berdasarkan sabda Baginda: "Jika yang datang meminang anak perempuanmu seorang yang kamu redai agama dan akhlaknya, maka terimalah dan kahwinkanlah dia dengan anakmu." (Hadis riwayat at-Tirmizi)

Wajib mandi selepas hubungan seks

Kebersihan diri amat dipentingkan oleh Islam. Umat Islam diwajibkan mandi selepas mengadakan hubungan seks antara suami isteri, walaupun tanpa mengeluarkan air mani. Hal ini seperti sabda Rasulullah: “Apabila kemaluan bertemu dengan kemaluan, wajiblah mandi." (Hadis riwayat at-Tirmizi). Dalam riwayat lain Nabi bersabda: "Walaupun jika tidak mengeluarkan air mani." (Hadis riwayat Muslim dan Ahmad) Jika air mani keluar tanpa hubungan seks (sebagai contoh melalui mimpi), mandi tetap diwajibkan.

Mengikut pakar perubatan dari Institut Teknologi Penjagaan Kesihatan di Washington untuk mencegah penyakit jangkitan seksual daripada merebak, hubungan seks perlulah dilakukan hanya dengan mereka yang dipercayai dan tidak dilakukan secara bebas. Menjaga kebersihan diri sebelum dan selepas mengadakan hubungan seks seperti segera membasuh anggota sulit selepas mengadakan persetubuhan juga penting. Malah, pakar dari institut ini menggalakkan seseorang mandi secara sempurna selepas mengadakan hubungan seks sebagai langkah pencegahan daripada serangan penyakit. (Rujuk The Institute for Technology in Health Care, Safer Sex: Reduce Your Risk Of Disease, After-Sex Hygiene, Washington, 2001).

PENULIS ialah pengamal perubatan persendirian dan motivasi boleh dihubungi pada wanitajim0@yahoo.com.