Sobremesa de tupperwares

Tengo un compañero que es un guasón. Siempre anda haciendo bromas, pero lo mismo te suelta un chascarrillo que te dice sin pudor ninguno que se ha separado.

Quería tirarse a otra, y se dio cuenta de que ese no era modo de tratar a la madre de su hijo... así que se lo dijo y negociaron el divorcio. Hace un par de meses.

Hoy estábamos después de comer en la cocina de la ofi, y las de administración le daban caña:

- Pero ¿cómo es éso de que te bebes un Brugal cada día? No es bueno beber tanto alcohol

- ¿Cómo que no es bueno? ¿Es mejor salir en fin de semana y tomarse diez, pero a diario no? Yo llego a casa, me salgo a la terraza, me pongo a fumar un piti con mi Brugal... y en la gloria. ¿Qué tiene de malo?

En ésto entra uno de los jefes, Raravis. Pero las chicas no se cortan.

- Amos tío, un brugal al día... no es normal, no me digas...

El muchacho se corta con la presencia de un superior.

- Bueno, no siempre me bebo uno...

- ¡A veces me bebo dos! - le remedo, y él se descojona.

Yo creía que era porque le había hecho gracia. Pero no, era porque le acababa de dar excusa y me la iba a devolver.

Raravis interviene, mirando el café en vaso que se ha puesto el artista:

- ¿Y cafés, cuántos te bebes?

- Cuatro, o cinco al día. Antes, cuando estaba casado, mi ex y yo nos bebíamos una Coca-Cola de dos litros en cada cena. Las compras del Mercadona eran: un carro de Coca-Colas y alguna bandeja de pechuga, un filete...

- ¿Y bebes estimulantes antes de dormir? -le pregunto yo.

- Sí, claro que sí. Hubo un tiempo en que me tomaba un café antes de irme a dormir. Y dormía igual. Yo es que soy así, me tomo un café y duermo... duermo como tú. Vamos, que duermo solo.- y diciendo ésto me da un manotazo de machos en la espalda al que contesto cortésmente con un "Joputa!", descojonada.

Toma ya. Ésto por hacerle bromas a un chistoso.

El cuento del elefantito y las bragas

No debería tardar tanto en postear. Porque al final siempre acabo contando lo peor de mi, y de verdad que no soy así todo el tiempo.

Dedico este post a mi elefantito nuevo, por ser una monada:

¿Verdad que es bonito, haciéndole su homenaje a Dumbo con la pluma en la trompita levantada?

Hale, y ya que he presumido de elefante, os cuento lo que me pasó el día en que lo estrené.

Llegué a mi despacho, el de cristal, con el que todo el open space de los güevos pudo apreciar mis bragorcias de color rosa fuxia. En previsión de futuros accidentes para mi reputación y de riesgos laborales para mis ojos (en trabajo de escritorio, la luz natural debe entrar siempre por el lateral), me rebelé contra la tonta de la decoradora del despacho y me dispuse a girar mi mesa.

El mueble no estaba diseñado para esa otra posición, los enchufes y conexiones de teléfono e internet iban a desmano... pero un gato giró su mesa y se dispuso a arreglar todo el cableado del puesto lo mejor que pudiera. A partir de ahora, nadie me vería las bragas -excepto Rebi, Moira, el médico, mi depiladora, cualquier amiga que viniese a casa...- ¡NADIE!

Y así anduve afanada en cuclillas, improvisando presillas con trozos de celofán para evitar que se me enredasen en las ruedas de la silla. Cuando hube terminado, nos levantamos satisfechas. Las dos. Mi falda ligera y vaporosa, enganchada en la puta trompa del elefantito que colgaba de mi cuello, y yo.

Casi rompo la tela al tirar de ella para devolverla a su sitio.

Sí, me ha dado por enseñar las bragas. Otros juegan al warhammer 40.000.

Alcanzando mi potencial

He estado hablando con gente que sabe mucho de esto, y resulta que ahora para buscar un trabajo te tienes que abrir un blog y un twitter y ser la repanocha en las redes sociales y profesionales. Yo tengo de las dos cosas, bastante descuidadas por otra parte, pero creo que el Gato de Chershire no es el más adecuado para ofrecer una imagen profesional.

Porque aquí es donde puedo contar mis intervenciones magníficas como responsable de Recursos Humanos, cuando consigo que la gente confíe en mí y me hagan caso cuando les diga qué esperamos de ellos. Para éso hace falta integridad, madurez, prestancia y saber hacer. Y yo tengo de todo ésto y más.

Por ejemplo, el otro día llegué a mi despacho nuevo, en la oficina nueva, todo blanco y de cristal. Me siento con soltura. Al frente, a través del cristal, puedo ver a buena parte de los mercenarios, una vista estupenda para alguien de Recursos Humanos.

Suena mi nuevo teléfono con un timbre discreto y espectacular.

- ¿Sí?

- Gato...

- Sí, dime.

- Que cuando vengas con falda, pongas la silla de invitados delante.

-...

- Es mejor.

- G... gracias, tía.

Cuelgo. Doy la vuelta a la mesa y coloco la silla frente a donde van a estar mis piernas. Mis piernas con medias, no pantys, de rejilla.

Me vuelvo a sentar. Dos mercenarias me miran desde el fondo, sonriendo y asintiendo. Les devuelvo la sonrisa con mi pulgar en alto.

Perfecto. He enseñado mis bragas maravillosas, de algodón y de un discreto color fuxia, a dos personas que me han avisado y a un montón de machos que no creo que tuvieran interés en avisarme.

Lo que yo digo. Alcanzando mi potencial.

Esas pequeñas cosas...

Empezó siendo un día normal, más bien poco halagüeño, de curro. Contestando a mails con la diplomacia imprescindible para comunicar "este marrón no me lo como yo, porque no me sale del níspero y ya está bien, majo", revisitando entresijos de un programa de nóminas a medio dominar y coordinando la vigilancia de la salud con el servicio médico de los proveedores de prevención.

A medio día la cosa mejoró: me fuí a comer con Adalias al parque de al lado y el solecito y la charla me sentaron estupendamente.

Pero al llegar por la tarde a la oficina, me esperaba un regalo: una bolsa de la mutua. Había pasado la mañana confirmando citas para las revisiones médicas y por la tarde me llegaron los packs "mea aquí, polluelo, que analizamos tu pis por cortesía de la compañía". El pack en cuestión incluye un vasito de plástico y un tubo fino con tapa hermética a presión, sin rosca. El envoltorio traía las indicaciones. Que yo no lo sabía, pero la primera parte de la micción se tiene que desechar, y tomar la parte media del primer pis al levantarse.

Y llegó lo divertido: repartirlos.

- Toma, querido, para tí.

- ¿Ésto qué es? Ah... aaaah, ya.

- Exacto. Apunta bien.

- Huy, yo creo que si me doy maña lo puedo hacer en el pequeño directamente.

- Como tú veas, vosotros lo tenéis mucho más fácil, porque nosotras...

Marco una extensión en mi teléfono para hablar con el Responsable Financiero.

- Holaaa, ¿Qué tal?

- Bien, ¿Y tú?

- Yo muy bien. Que mira, que si tienes ya tu botepís.

- Yo no, éso es una finura. Yo tengo bote pal meo.

- Muy bien que me parece. ¿Has leído las instrucciones?

- ¿Instrucciones? ¿Qué?

- Tienes que desechar la primera parte. No es lo primero que sale. Es decir, tu empiezas, chorrillo fuera -bueno, mejor si es dentro del váter-, luego cortas, al vaso un poquín, y cuando tengas suficiente para llenar el tubo, puedes terminar donde quieras.

Y a la chica modosita:

- Toma, mujer, para la muestra del exámen médico.

- Ah, huig, vale. Muchas gracias.

- De nada. Eh, espera, ¿sabes dónde está el ecuador de tu vejiga?

- ¿Qué?!

-Sí, es que la muestra tiene que ser de la parte media, justo. Hay que desechar lo primero y lo último.

- Aaamhá. El ecuador. De acuerdo.

A veces, el ejercicio en los Recursos Humanos es maravilloso. Son estas pequeñas cosas las que hacen que merezca la pena ir a trabajar.

Tiempos modennos

Ya os hablé de Martínez, Martínez Jr. y Raravis.

Una vez a la semana tengo unas ganas terribles de hacer algo, aunque nunca sé qué. Matarme, matarles, matarles primero y matarme después... Tratar de hacerles tomar una decisión acerca de algo que hace mucho tiempo que necesitan, por favor, Gato, esto en cuanto puedas... es misión imposible.

Hace cinco semanas:

Hola a ambos,
Os adjunto los documentos tal y pascual que necesitábamos para explicar a la gente como proceder en tales casos.

Hace cuatro semanas:

Buenas tardes,
Os paso los documentos con las modificaciones que queríais. Me reuno con vuestro padre para que los apruebe.

Hace tres semanas:

Queridos Raravis y Martínez Jr.,
Creo que los documentos ya tienen todas las modificaciones que queríais; vuestro padre comenta que tal. Raravis, sólo tienes que mirar el párrafo tal, marcado en amarillo, y paso a comunicarlos a toda la plantilla.

Hace dos semanas:

Querida Raravis,
Te adjunto de nuevo los documentos para que verifiques que estás de acuerdo antes de pasarlo a plantilla.

Hace una semana y media:
Querida Raravis,
La semana que viene convoco a la plantilla para comunicarles los documentos. Si necesitas que lo revisemos antes avísame.

Ayer:

Hola Raravis,
Mañana por la tarde tengo la primera reunión. Entiendo que por tu parte el procedimiento está ok.

Hace tres horas:

Hola Gato,
El documento tal pascual, no estoy de acuerdo con X e Y, fijáos que como lo hagamos así ya no podemos cambiar de opinión, tal pascual, recuernos y pun. Y además, no me gusta la letra calibrí 11.

En ese momento he tirado mi agenda contra la ventana. Suerte que estaba cerrada y sólo le he doblado una esquina contra el cristal. Quiero matarles. O matarme. O matarles primero y matarme después. A treinta minutos de la reunión con todos los mercenarios, que traerán sus armas en el cinturón y en los calcetines, y este par de gilipollas sin ponerse de acuerdo.

Les odyo.

Augurio

El viernes, Orzuelo, un mercenario, entró en mi despacho para preguntar por una cantidad pendiente -de oca a oca y tiro porque me toca-.

Le dí la respuesta acostumbrada, que era redundante: "sigue pendiente".

Y entonces me dijo que los pañales eran muy caros. Le pregunté por su bebé. Y entonces... entonces sacó su teléfono y buscó un vídeo.

Un glorioso vástago de pestañas rizadas pataleaba, mostrando su cuerpecillo rollizo cubierto sólo por el pañal, y gritaba:

- PA-PA-PA-PA-PAAAA!!!

Orzuelo se descojona enamorado de su bebé, y me mira con los ojos enternecidos.

Le prometí que estaría pendiente (y van tres) de lo suyo y le avisaría.

Cuando salió de mi despacho recordé una ley cinematográfica. Si un soldado enseña las fotos de su familia a un compañero... en la próxima batalla la diña, pero fijo. Entonces pensé en el pobre Orzuelo, al que hace poco le han echado la bronca porque mata poco y pierde clientes... y los jefes mencionaron la posibilidad de despido.

Maldito bebé mofletudo y gritón de papás. Por qué mierrrda me lo habrá enseñado.

El trabajo nuevo

En noviembre me llamaron para hacer una entrevista. La cosa se alargó. Al final, mediado diciembre, deciden que me quieren. A media jornada, con un salario bajo. Qué le vamos a hacer, ¡¡Sí, quiero!!

Así que a finales de diciembre aterrizo. Es una empresa pequeña, treinta y tantos. Una gestoría desastrosa que, junto a los pocos escrúpulos de los jefes (tres miembros de la misma familia) hacen que las nóminas sean más ilegales que un chalet del cachuli. Y lo mejor, el perfil del cliente interno: soy la jefa de Recursos Humanos de Mercenarios Martínez y Asociados S.L. Como buenos mercenarios, son listos, saben sobrevivir y defenderse y son terriblemente desconfiados. Así que, por si acaso, sospechan que quiero joderles.

El mercenario presidente es un figura: nadie como él vende sus servicios a empresas del Ibex 35. Pasa de la sesentena, pero más sabe el diablo por viejo que por diablo, y Martínez es un tipo duro de pelar, con cuchillo gigante en el bolsillo interior de su traje de sastre a medida, con la capacidad de cargarse en un navajazo de ochenta folios al directivo más pintado.

Su hijo mayor, Martínez Jr, ha decidido combinar el oficio de criminal a sueldo con el de gestor de empresa. Gracias a él me he pasado un mes entero tratando de legalizar esas nóminas y aún no hemos terminado las de enero. El financiero y yo, para evitar que fuésemos pasados a cuchillo por la plantilla mercenaria, decidimos ingresar las nóminas como en diciembre, mientras la eliminación del fraude fuera entrando en la cabeza de los Martínez. Aún no está claro que lo consigamos, pero la cosa va bastante mejor que hace veinte días.

La hija pequeña es la responsable del departamento que más factura, el de Extorsión y Desvinculación de Empleados. No os imagináis lo que lucra asesorar y ayudar en la ejecución de proyectos a las empresas en este área. El caso es que la chica, con su carrera en universidad privada y su máster de escuela de negocios de precios astronómicos, es joven, presuntuosa, no tiene la mitad del talento de su padre y hace las veces de jefa sin haber sido nunca empleada de nadie. Pero su autoestima sobredimensionada le impide tener un ápice de humildad. Así que propone políticas de control y vigilancia exageradas para controlar el trabajo de los mercenarios, y provoca que el respeto que busca le sea denegado entre los empleados.

Un día me dijo, toda convencida:

- Un buen mercenario ha de tener capacidad técnica, habilidades personales y virtudes comerciales para ser un empleado completo. Nos gusta además que nuestros mercenarios sean jóvenes, tengan una buena presencia física y sepan tratar con clientes de alto standing. La verdad es que mercenarios así de jóvenes y buenos, como yo, somos rara avis.

Y modestos, muy modestos. Pero gracias a esa conversación, la hija consiguió su nombre bautismal en este blog: Raravis. Una niña pija, repeinada, no exenta del todo de talento pero excesivamente presuntuosa e inmadura.

Y ahí tenemos a un gato, rodeada de enemigos en una empresa de mercenarios, tratando de conciliar opiniones encontradas entre Martínez y sus hijos, luchando contra el fraude desde su pequeña parcela de acción y trabajando horas extras. Un día le proponen cómo arreglar la baja voluntaria de un mercenario que se marcha al otro lado del charco a probar suerte. Ya se sabe, en algunos puntos de latinoamérica un buen mercenario como Tulo puede tener muchos clientes.

- Bueno, sí arreglamos su baja como objetiva, porque no teníamos suficientes clientes que quisieran asesinar a sus parejas, tarea principal a la que se dedicaba Tulo, la mitad de su paga final la abona el organismo de impagos de Mercenarios. La otra mitad, le hacemos firmar como que se la pagamos y así el saca unas perras y se va contento.

Un gato les mira, alternativamente, a Martínez Jr. y a Raravis. Por fin les espeta:

- Sois unos piratas, lo sabéis ¿no?

Los hermanos se miran y sonríen.

Bueno, al menos son conscientes de que son unos piratas. Y no parecen querer despedirme por llamar a las cosas por su nombre delante de ellos, ni por cantarles un par de verdades. Incluso me hacen caso parcial cuando les pido mejorar cosas. Ya les he pillado el truco: cuando quieres cinco, y ellos te ofrecen uno, hay que pedirles nueve. Entonces dicen, "¿Qué te parece cinco? Ni para tí ni para mí".

A lo mejor, hasta consigo ir arreglando cosas y mejorar las condiciones de los mercenarios para que confíen en mí, sin conseguir al mismo tiempo que los jefes quieran despedirme.

O a lo mejor un mercenario entra un día en mi despacho para preguntar por unos atrasos y me parte la cabeza con el teclado inalámbrico. Vete tú a saber.

He estado muy callada, lo sé. Es que he estado un año y medio en paro, haciendo mil cosas pero sin un trabajo remunerado... y no tenía demasiado humor. Y para vomitar, mejor en el váter, algunas veces. También he pensado en que el blog se muere -nada de drama, estas cosas pasan; se mueren las personas que es mucho más grave y la tierra gira que te gira...-; en que Gato ya no es la que fue... que ha perdido cierta visión cómica de las cosas, la capacidad de sorpresa, y el impulso de escribir, porque no me parece que viva nada que merezca ser contado. Pero luego Rebi me dice que no debo cerrarlo, a algunos les cuesta mantener su blog vivo y algunos otros piensan incluso en asesinarse, como la Perli... y total, ésto está aquí, es casa de Hacha y de Sberrow también y no me cobran el alquiler en blogger.

Supongo que moriremos otro día, a lo Jeims Bon.

Saludos terrícolas

Querida Gato,
Las cosas no han mejorado desde tu marcha, hace ya casi dos años.
Te escribo desde una de las pequeñas naves que forman la nodriza. Sabes que la única razón de mi supervivencia, siempre se debió a mi capacidad de "agazapamiento". Pero ya me empiezan a doler demasiado las rodillas y las articulaciones.

Hemos tenido diversos capitanes, comandantes, y de cada vez hay más cylons entre la tripulación. Quedamos unos pocos humanos, que vamos dejando las sombras, ya no nos preocupa que abran la escotilla y nos lancen al vacio.
Se echan mucho de menos a los que como tú, hacían resonar voces y risas por los pasillos.

Tuvimos un oficial al mando (lástima que no lo conocieras!), que era un híbrido Cylon formado a base del cuerpo de John Wayne (andares incluídos) y Hugh Hefner. Era un gestor de mierda, y en gran parte la pérdida de combustible se la debemos a él, pero joder lo que nos divertíamos!

Nuestro último capitán se ha fabricado con una secuencia genética de uno de los personajes de Mario Puzo. El resultado está bastante logrado, incluso el acento. Vive en una eterna vendetta, incluso sabe perder los papeles a la primera de cambio. El otro día sin venir a cuento contó que se masturbaba ¿? como si eso fuera de interés público...Bravo por sus creadores.

El otro día me encargó lanzar por la escotilla a una mujer de 50 años, con un drama familiar detrás, por una tontería. Nuestros gritos se escucharon por toda la nave. Inútilmente, él me saca dos cabezas y es más fuerte. Además de que debe tener las manos bastante entrenadas, así que tras evaluar la situación, al final tuve que sacar el traje de combate para lanzarla fríamente y sin equipaje. Así son las cosas, estamos deshumanizados por completo.

Te sorprendería pero últimamente me ha dado por disfrazarme. No es ninguna alegoría, el otro día me puse un sombrero y una túnica. Buscando la provocación. No ha servido de nada, se piensan que es temporal, que mi separación me ha dejado un punto de locura pasajero o que le doy a las drogas. Pero como sigo haciendo mi trabajo, se ríen y apartan la mirada.
No todo son malos momentos. Hemos formado un grupo de insurrectos y montamos fiestas cada dos por tres, incluso hacemos pequeños boicots, y luego nos reímos de ello. Estarías en tu salsa.

Por lo demás todo bien. El año lo empecé haciendo una de mis sberrowadas. Se me ocurrió que tenía que hacer limpieza a fondo, incluso de tuberías. Sí, hija, sí, no tengo término medio.
Así que cogí un bote de sosa cáustica y me puse ha hacer bricomanía y yo-me-lo-guiso-yo-me-lo-como. El resultado fue que la sosa cáustica se solidificó en la tubería y se volvió cemento. No me di cuenta, empecé a ducharme e inundé media casa.
Tras quitar durante dos horas cubos de agua, me senté a llorar desconsolada pensando en la reparación que tendría que pagar. Pero al final me dió por reir como una descosida. Cuatro horas más tarde, y tras la lectura de miles de páginas en google, acabé solucionando el problema.
San Google! Es que las mujeres valemos pa' tó !

Muchos besos desde Alienosa, seguiremos informando ;)

La Puta Placa de los Cojones II

En episodios anteriores...

Y Mecag Ensaputa empieza a repartir placas cual Papa Noel. Todos felices hasta que alguien llega al despacho cual huracán Katrina...

Era la architemida Cardonia Souvenir... Cardonia lleva en la empresa más años que la puerta, por lo que su filosofía de vida es "que me echen!". Se dedica a la limpieza, o bueno, al menos se dedica a aguantar la fregona y echarse cabezaditas por los recónditos de la galaxia. Cardonia lleva dos pulseras de pandora, a falta de una, y tiene el dificultoso don de negar la palabra a quien la ofenda...con Mecag, hace más de 20 años que no se habla. Eso debe suponer un esfuerzo tremendo! y más cuando ya ni te acuerdas de porqué no te hablas con la otra persona... Bueno, volvamos al tema que nos ocupa. La puerta se abre violentamente y Cardonia, alteradísima empieza a preguntar:

- ¿Por qué no tengo placa???? ¿porqué todos tienen placa menos yo???? ¿Qué pasa, que por ser limpiadoras somos una mierda? ¿Eso es lo que pasa?

- No Cardonia, a lo mejor sí tienes placa lo que sigue en la sede marciana...déjano que lo comprobemos...

- Yo no tengo placa!!!!! Qué se la metan por el culo!!!!!! eso, por el culo!!!!!!!

Se marcha dando un portazo. Y días y días escuchándola hablar de la placa. Victimizándose de que la habían excluído deliberadamente (¿Puede alguien tener un ego más inflamado? ¿puede alguien considerarse tan importante como para ser sacado deliberadamente de una lista de placas? es muy duro asumir que realmente, somos números y como tales nos ven). Todo el mundo solidarizándose con la placa de Cardonia, ¿cómo podíamos ser tan malos? Creo que llegaron a crearle un club de fans en facebook Hazte fan de la placa de Cardonia. Que las de rrhh se la metan por el culo, y de canto!

Un día gato se cansó, y fue a la sede marciana a investigar el paradero de la placa. Y allí estaba, queridos amigos, la placa estaba allí, inmóvil desde la fiesta alienígena. Gatomán cogió la placa, y se presentó con ella en la kantina de la empresa. Delante de todo el mundo, mostró la placa, mientras Cardonia Souvenir la miraba con cara de odio...

- Cardonia, aquí está tu placa...y cómo hemos decidido que por el culo no nos la vamos a meter, la vamos a tener expuesta una temporada en el departamento de rrhh. Que todo el mundo, cuando venga a recoger su nómina, pueda comprobar que sí tenías placa.

Y cómo un trofeo, Gatomán colocó la placa de Cardonia en un lugar privilegiado de la mesa. A todo el que entraba en el despacho, se le informaba de que Cardonia llevaba 20 años en la empresa, y que debían felicitarla. Ésto es lo que os venía a contar...pero durante esta semana, se han producido nuevos acontecimientos. 8 de la mañana, tocan a la puerta. (Joer, no me dejan ni encender el ordenador, quién será ahora?) Cardonia entra por la puerta con una bolsa blanca.

- Vengo a llevarme la placa, porque ya estoy harta de humillaciones!

Y antes de que Sberrow pudiera contestar, ya estaba saliendo Cardonia con la placa a cuestas, exclamando que la iba a tirar a la basura. Sberrow barajó por unos instantes la posibilidad de zarandear con la placa e intentar arrebatársela a esas horas de la mañana... pero deshechó la idea enseguida, temía ser arañada por una de esas pestilentes pulseras.

Ayer, a media mañana, vuelven a tocar a la puerta. Llegan las otras dos compañeras de Cardonia, dispuestas a limpiar el despacho de Gato y su Sberrow. De repente, se quedan mirando hacia la mesa vacía de Gato:

- Y la placa de Cardonia? la habéis tirado? - pregunta una de ellas.

- No, la vino a recoger hace un par de días

- Qué? si ayer mientras comíamos alguien comentó que en 2009 haría 10 años que está en la empresa, y que le tocaría placa; a lo que Cardonia contestó "pues en rrhh está la mía, si la quieres te la puedes llevar"

Qué difícil debe ser vivir con esa mala baba permanente.

La Puta Placa de los Cojones

Una fría noche de diciembre, en el cocktail de navidad de Alienigen Hotels...

- Gran Pozo de Sabiduría- pronuncia el Superintendente de la nave nodriza-

Plas, plas, plas…aplausos y más aplausos. Sube Gran Pozo de Sabiduría y recoge la placa entregada por el superintendente. En ella reza lo siguiente:

"A Gran Pozo de Sabiduría, en reconocimiento por su labor profesional en Alienigen Hotels durante todos estos decenios"

Apretón de manos. Gran Pozo de Sabiduría muestra orgulloso su placa.

Y siguen recogiendo, y recogiendo placas. Algunos, ausentes, como:

- Mecag Ensaputa. … ¿no ha venido Mecag Ensaputa?

- Cardonia Souvenir. Cardonia Souvenir?...

Continúa la noche. Los afotunados galardonados siguen disfrutando de la velada mientras mentalmente buscan donde exhibir el trofeo en sus casas…qué putada que las teles de hoy en día sean tan finas! Joer, es que ya no cabe flamenca, ni toro, ni placa! Pa lo que hemos quedao…

************

Una mañana cualquiera de enero...

Toc, toc

- Adelante –pronuncia Sberrow mientras estruja una bolsita de té- Hombre! Mecag Ensaputa! Qué tal?

- Jodido, pero bien. Tú qué tal? -pregunta Mecag Ensaputa, trabajador entrañable de Alienosa-

- Nah, aquí andamos...qué necesitas?

- Mi placa

- Qué placa?

- La mía

- No sé de que placa me hablas! - Sberrow se pregunta porqué coño se ha vuelto a dejar la bola de cristal en casa- Una placa para llevar en el jersey con tu nombre!

- No, butuadei! La placa por mi labor profesional

- Ah...la placa...pues no sé, yo no tengo ninguna placa. Le preguntaré a Gato cuando venga...

- Sí, sí, pregúntale que a ver donde putes está mi placa ....

Un rato más tarde, se oyen unos tacones a lo lejos...un día de estos se carga las baldosas...

- Buenos días Sberrow

- Hola gato, acaba de estar aquí Mecag Ensaputa

- Ah, si?

- Sí, quería su placa

- Qué placa?

- La de “en reconocimiento a su labor profesional...”

- Ah, yo no la tengo...creo que están en Marciano Hotels, las llevaron allí en lugar de a Alienigen.

- Bien, se lo diré cuando lo vea...


Semanas más tarde...

- Y mi placa? -Irrumpe Mecag en el despacho-

- Tío, que no tengo tu placa, que ya te lo dije, creo que están en los almacenes de Marciano Hotels-le dice cariñosamente Sberrow, ya que la confianza da mucho asco-

- Pero le has preguntado a Gato?

- Sí, pero si no quedas conforme, le preguntas tú cuando la veas

Y días, y días escuchándolo hablar de la placa

Hasta que un día...

Toc, toc

- Sí?

- Mirad lo que traigo! -de un salto se cuela en el despacho Mecag Ensaputa, más feliz que unas pascuas-

- Anda, la placa!- Exclaman al unísono Gato y Sberrow

- Sí, la voy a colgar en la puerta de la entrada, así me ahorro de comprar una plaquita de esas con nombre que se ponen en las puertas. Y no sólo he traído la mía, si no también las de los compañeros que aún no han ido a buscarlas...

- Muy bien, muy bien...

Y Mecag Ensaputa empieza a repartir placas cual Papa Noel. Todos felices hasta que alguien llega al despacho cual huracán Katrina...

Continuará...

Test de la semana ¿Qué clase de directivo eres?

Esta semana la revista Trepazza te propone el test que te descubrirá la pasta de líder de que estás hecho. Contesta a las preguntas que vienen a continuación y obtendrás un dibujo de tu estilo de dirección y lo que debes hacer para acercarte al ideal Trepazza...

1-. Si demandas algo a un subordinado, ¿Cuándo esperas que te lo entregue?

A) En un plazo en el que haya consenso para ambos, detallando los pormenores acerca del resultado que espero recibir, el formato, etc.
B) Lo antes posible, debería aparcar otros proyectos y centrarse en lo que le pido ahora.
C) ¿Por qué coño no ha adivinado mi pensamiento y ese puñetero proyecto no está terminado y encuadernado encima de mi puto escritorio?

2-. ¿Cuál es el mejor instrumento de motivación para tus empleados?

A) Depende de cada individuo, pero la motivación puede estar influida por la remuneración total y los beneficios, las condiciones físicas del puesto de trabajo, el sentimiento de realización personal según el puesto y las funciones, el volumen y la variabilidad de las tareas que son encomendadas, el respeto con que son tratados por sus superiores, etc
B) La gente quiere, sobre todo, ganar mucho dinero y trabajar poco.
C) Amenazar con despidos. Verás qué rápido y qué motivados trabajan.

3-. Llegas nuevo a una empresa como máximo responsable y tienes que hacerte con el equipo. ¿Cómo lo consigues?

A) En primer lugar me presento, les explico cuáles son mis objetivos y el modo en que me gusta trabajar, y les pido colaboración para que me cuenten cómo hacen su trabajo durante las primeras semanas. Inicialmente me mantendré observando a las personas, la estructura organizativa, el clima… para comprender las fortalezas y debilidades del equipo e intentar ganarme su confianza.
B) Les dejo bien claro desde el primer día qué quiero, cómo lo quiero, y me mantendré cambiando constantemente las cosas, minando su autoconfianza, para que sean conscientes de que me necesitan para tomar decisiones.
C) No es necesario ganarte a un equipo si no quieres: puedes ir incordiándoles hasta que se vayan y poner en su lugar a familiares, amigos, ex compañeros de empresas que te caían bien o con quienes hiciste negocietes, etc

4-. Si tienes que seleccionar a alguien nuevo para ocupar un puesto de trabajo cercano a tí…

A) Defino bien qué necesito y lo traslado al departamento de selección. Realizo segundas entrevistas a los candidatos finalistas y escojo el que mejores competencias y actitudes tenga para ocupar el puesto siempre que esté dentro de nuestro presupuesto.
B) Necesito tener un equipo de confianza, así que quiero que me pasen currículums. Las fotos dicen mucho. Luego haré alguna entrevista y escogeré a una persona que me escuche con atención, con la que tenga feeling, y así sabré que puedo pedirle cualquier cosa.
C) Primero revisaré mi agenda personal. Si no, escogeré a alguien que sea guap@, simpátic@, que me diga que ha trabajado en empresas importantes…

5-. Cuando detectas un error en un proceso en el que intervienen varios departamentos:

A) Constato que se trata de un error y busco dónde puede haberse originado. Si compruebo que el error no ha sido mío o de mi equipo y creo que otro departamento ha sufrido la incidencia, paso la información de forma discreta para subsanar el error.
B) Ya la han vuelto a cagar. Si es que son unos mindundis. Lo arreglo, pero le digo al que la ha cagado que se ande con ojito, que no da pie con bola.
C) Seguro que la culpa la tiene Recursos Humanos. Envío un e-mail con copia de cortesía a todos los departamentos, a todos los jefes, al presidente del estado español y al papa, diciéndo que hay un error por ahí, que lo busquen y que hagan el favor de hacer el trabajo bien de una puta vez.

6-. Tu empresa comienza a tener problemas de liquidez…

A) Pido a mi equipo que me ayude a analizar la situación actual y ver qué puede estar pasando. Juntos analizamos lo que podemos hacer a corto y medio plazo, sopesando pros y contras de cada opción. Apoyándome en toda la información que me aportan, propongo la línea a seguir y trato de comprometerles en el proyecto.
B) Recorto costes. Lo primero, y más importante siempre, es recortar costes, y muerto el perro se acabó la rabia.
C) Reúno a mi equipo, les cuento que tenemos problemas de liquidez, les hago sentir culpables porque me roban sus salarios cada mes a cambio de que ellos me hundan la empresa; así se van preparando por si les despido.

7-. Es un momento muy duro para tu empresa. Tienes que despedir al 8% de la plantilla y entonces…

A) Intentando guardar la discreción, me apoyo en los mandos y en el departamento de recursos humanos, tratamos de optimizar procesos y reducir la plantilla del modo menos dramático posible.
B) Miro a ver qué trabajadores son más antiguos y caros. Seguro que puedo encontrar gente más joven y barata que haga su trabajo igual.
C) Hago una lista de los que me caen mal. Si me faltan, lo echaré a pito pito gorgorito entre los más viejos, que una empresa fuerte tiene que estar llena de jóvenes. Luego dejaré que se filtre la noticia, aunque nadie, ni siquiera el departamento de recursos humanos, tendrá comunicación oficial al respecto. Y esperaré semanas para hacerlo, por que se me habrá olvidado preparar el cashflow de los cojones para los despidos… pero dará igual… que sufran los cabrones…

8-. Vas a trabajar a un país extranjero. Por ejemplo, España. No conoces el marco legislativo en el que te mueves así que…

A) Reunes al equipo directivo y les preguntas cuáles son las principales normativas a que la empresa se ciñe en materia fiscal, laboral, de medio ambiente, etc. Preguntas si hay personas cualificadas en la empresa o asesores externos que se encarguen de mantener la empresa dentro los cauces normativos y tratas de aprender lo básico para llevar a cabo tus funciones.
B) Pues empiezo mi labor como si nada. Las leyes son parecidas en todos sitios, así que si hay algo especial ya me enteraré cuando me lo avise… alguien que no sea de mi equipo claro.
C) ¿A España? Bueno, España es África, así que en realidad puedo tratar a los trabajadores según me plazca y hacer las cosas con los pies, porque dudo que allí exista un sistema legal desarrollado que llegue a hacer cosquillas a mi gran conocimiento general del mundo y de los hombres.

9-. El comité de empresa te ha denunciado y sales en prensa. Tu actitud es…

A) Seguro que hay modos de evitar que un comité de empresa lleve las relaciones con la patronal a un juzgado, o que publique sus quejas en un periódico. Si se favorece un clima sano de comunicación y se respetan ciertas bases éticas, la empresa y la representación legal de trabajadores no necesitarán ese tipo de gestos.
B) Desde luego, hablo con ellos para que retiren cuanto antes sus declaraciones de la prensa. Negociaremos lo que pedían, o dejaré que llegue el juicio, dependiendo de la demanda, pero para otra vez ya sabré cómo se las gastan.
C) Hijos de puta. Responderé a la prensa diciendo lo contrario de lo que digan ellos. Si miento, es cosa mía, ¿vale? Y le pediré al departamento de Recursos Humanos que arregle el lío. Que esto nos va a hacer perder dinero…

10-. Las mujeres a las que has ascendido en tu empresa son:

A) Profesionales que han demostrado valores, competencias y actitudes suficientes para ocupar el cargo que ostentan.
B) Lesbianas, supongo. Pero son muy serias y trabajan como condenadas, oye. Así que las respeto y lo mismo que digo una cosa digo la otra, que se merecen el puesto.
C) Recepcionistas que se han arrodillado bajo la mesa adecuada. Chicas listas.

11-. Eres el máximo responsable en determinada zona geográfica en tu empresa, y una persona clave en dirección no acepta tus términos:

A) Trato de hablar con esa persona, especificando de modo muy claro cuál es mi marco de acción, por qué tomo ciertas decisiones y le invito a hacerme cambiar de opinión con argumentos claros. Intentaré conseguir su compromiso explicándole el por qué de la política que llevo a cabo.
B) Le explico a esa persona qué quiero de ella, y por qué. Le invito a irse a freir espárragos si no acepta mi modo de llevar la empresa. Para algo soy el delegado territorial.
C) Me dedico a joder a esa persona y a toda otra persona que tenga en su equipo. Les tiro mierda encima hasta que tengan crisis de ansiedad o úlceras o caigan en depresión y me entreguen una baja voluntaria, una baja médica, o me denuncien en el juzgado de lo social.

12-. ¿Cuál es tu banda salarial?

A) Entre 30.000€ y 45.000 €
B) Entre 45.000 €y 80.000€ + Bonus y beneficios sociales.
C) Jajajaj. Más. Mucho más, pequeñuelos. Y un BMV de empresa, y una Blackberry, y el seguro médico cobertura total para mí y mi familia, y el derecho a que me la ch…

RESULTADOS:

MAYORÍA DE RESPUESTAS “A”:
El sensato. Ñañañañañaña. Porque lo sabes todo, ¿verdad? Estudiaste en la universidad de Harvard y eres de los de “siempre hay algo nuevo que aprender”. Relájate, tío, la vida no es tan seria. De cuando en cuando uno se puede equivocar, que para eso es jefe, que puede permitirse el lujo de mandar y que la gente haga lo que uno quiera… No, si eres un tipo majo, un líder estupendo y tal. Pero poco creíble. Va, deja de posar.

MAYORÍA DE RESPUESTAS “B”:
El paternalista castrador. Me resultas simpático, ¡y tan familiar…! Tu estilo de liderazgo es paternalista: es decir, educador y castrador. Construyes a tu equipo a tu imagen y semejanza hasta que consigues estar rodeado de clones tuyos aunque un poco más tontos o un poco más débiles que tú. Si alguien levanta la manita… ya sabe lo que puede esperar de ti: ¡¡ZAPE!! Pero en general eres bastante currante y te has hecho a ti mismo. Así que tus empleados (los que consiguen aguantarte) al final te quieren… como se quiere a un padre. Búscate un curso de gestión del tiempo y aprende a delegar. Quizá evites el infarto de miocardio que te planea sobre la cabeza cual buitre sobre carroña.

MAYORÍA DE RESPUESTAS “C”:
El auténtico directivo Trepazza. Eres el puto amo. No sabes cómo lo haces, el caso es que estás triunfando en la vida con bastante poco esfuerzo y has llegado a la conclusión de que es porque te lo mereces. Nadie es tan genial como tú, nadie piensa mejor que tu fantástico cerebro, nadie es tan sexy para sus subordinados, nadie tiene a tantos amigos en sus empresas… La vida te sonríe, y si en algún momento las cosas se ponen feas, siempre puedes cambiar a otra compañía, mejorando tu cargo y sueldo. Si alguna vez te atenaza algún sentimiento de culpa, no lo dudes: vete al SPA de alguno de tus establecimientos, que como eres el tipo que más gana de la empresa, encima tienes la pedicura gratis. La esteticién tendrá pesadillas recordando el momento en que el mejillón de tu dedo gordo del pie voló y casi le salta un ojo, pero después de eso y el masaje de aromaterapia… tu mala conciencia se habrá esfumado. Ya lo sabes, eres un genio. El auténtico directivo Trepazza

Cuando suena la ocarina II

Lunes 24, 15:30, Reunión del pajarraco, Caracartón, Churrascomán y un gato.

Se sientan Caracartón y el gato. Frente al gato, se sienta el pájaro. Churrascomán llega más tarde y se sienta frente a Caracartón.

CHURRASCOMÁN: Gato, ¿Te has cambiado el look? Llevas el pelo distinto.

GATO: Sí, es que hoy me he lavado.

(Se ríen. Gato mira al pajarraco, que le sonríe. Gato se pone seria para él y no le devuelve la sonrisa. Pajarraco contra-ataca)

PAJARRACO: Bueno, jeje, estamos aquí reunidos para contraer sagrado matrimonio... jejeje.

(Churrascomán y Gato le miran estupefactos. Caracartón se esfuerza)

CARACARTÓN: Bueno, éso yo ya hisse hase mucho tíempo...

(Pajarraco se ríe la gracia a sí mismo. Es absolutamente patético)

[…]

PAJARRACO: Bueno, el coste de estas liquidaciones es de aproximadamente 300.000 estrellauros. ¿Esta operación está aprobada desde la nave nodriza?

CARACARTÓN: Pues … aún esperramos respuesta del Comandante en Jefe Alienígena.

PAJARRACO: Jeje, pues primero veamos que tenemos esta pasta, jejeje, ¿eh? Primero, ¿eh? show me the money ¿eh? jejej, y después ya miramos el siguiente paso. (Churrascomán y un gato miran al pajarraco con incomprensión. Cómo se puede ser tan cenutrio)

CARACARTÓN: Falemm, y cuando esté aprrobado, ¿Qué he de hasser? ¿Los llamó a mi despacho y les explicarría que…?

CHURRASCOMÁN: Tú NO. Tú no explicas nada

CARACARTÓN: …

CHURRASCOMÁN: Ya nos ocupamos recursos humanos, pero tú… mejor no digas nada.

Al término de la reunión, Churrascomán llama al gato a su despacho.

- Firma el nuevo contrato. Confía en mí.

- …

- Dame un voto de confianza y fírmalo. Ya te contaré y me entenderás… ¡Mamir!

(Mamir entra en su despacho)

- Prepara el finiquito de Gato.

- ¡…!

- Dala de alta hoy en Alienosa S.L.

Mamir mira a Gato consternada. Churrascomán repite: “confía en mí”.

Martes, 25, 14:30, en la cantina. Sberrow y un gato están comiendo.

Llega Pozo de Sabiduría y Experiencia, con los bracitos cruzados encima de su barriga, y con una expresión de gravedad extrema en el rostro.

- ¿Os habéis enterado de la noticia?

- No. ¿Qué pasa?

- El Comandante en Jefe ha amanecido liofilizado en la nave nodriza… Solamente tenía cuarenta y siete vueltas a Casiopea, su liofilización no estaba prevista por lo menos hasta dentro de 15 años... las tropas alienígenas están paralizadas. Figuraos. Ha sido totalmente repentino e inesperado.

Alien Hotels está conmocionado. Sberrow y un Gato actualizan sus currículums y sufren ataques de risa nerviosos. Miran a su alrededor y la incertidumbre es más grande que nunca. Por momentos parece que los edificios que han sido su lugar de trabajo se vuelven translúcidos y van a esfumarse con un golpe de viento. Como si el comandante en jefe nos hubiera inventado en sus sueños, y su imaginación fuera capaz de crear ilusiones magnéticas de luz y color que nos hicieran creer que estábamos en algún sitio.

Mientras tanto los terrícolas sufren por una crisis profunda en su sistema económico, que se declara frágil y arbitrario en su funcionamiento. La posibilidad de reubicación en una empresa terrícola se presenta nebulosa.

Sberrow tiene la facultad de atraer a la mala suerte en las empresas en que trabaja. Un gato también llega siempre en las vacas flacas, y está empezando a sospechar que puede que sea ella quién las provoque. La explicación solo puede ser una. Las estrellas son unas putas y están por joder a los terrícolas. Además, un gato y su Sberrow son como el quinto elemento, pero en chungo. Si se unen con los cuatro elementos estelares adecuados… son capaces de provocar la quiebra de un emporio.


Seguiremos informando…

Cuando suena la ocarina

Ya os conté que en Alienigen Hotels nos habían traído otro jefe: GEB, o la gran esperanza blanca. Pues hace tiempo que lo sé, pero no era la gran esperanza blanca.

Un gato ha estado pensando mucho, sobre todo desde que pudo despegar los ojos de su intrigante cara, llena de gestos ambiguos; una cara de la que no se puede sacar absolutamente nada. Cuando desvió los ojos de la cara y pudo mirar sus manos, descubrió unas falanges atrofiadas, finas, como débiles garras. Volvió a su semblante y se encontró con aquellos ojos separados, y se dio cuenta de que no poseía la visión binocular. Entonces empezó a elaborar la teoría de que en la nave nodriza habían pensado en abducir a un terrícola, colarle un microchip en el cerebro, alienigenizarlo, y traerlo al corporativo para hacernos de jefe.

Estando inmersos en el diseño del HR Corporative Alienigen Project, lo que pasó es que un pajarraco se le coló en un agujero de desecho de la nave. Los científicos alienígenas pensaron que podían hacer una prueba con el bicharraco, así que le implantaron un microchip, le trataron genéticamente hasta que perdió la pluma y desarrolló chicha (se pasaron un poco, tiene tripa ascendente), y le hicieron visionar la televisión pública durante 600 horas seguidas, con lo que consiguieron que aprendiera el lenguaje humano y que dijera memeces una detrás de la otra. El tema de las garritas y los ojos dispersos no les quedó demasiado bien, pero hay que pensar el criterio alienígena sobre la estética humana deja mucho que desear... Y ellos se quedaron conformes. Además, su capacidad de diarrea verbal inconsistente le haría pasar inadvertidamente por alto mando directivo de Alienigen Hotels.

Entonces nos lo enviaron. Cuando llegó, no nos transmitía claramente ninguna emoción propia de humanos: claro, porque no era humano. Era un pájaro alienigenizado.

Mientras tanto, Churrascomán está mosqueadísimo, pero se defiende con el sarcasmo. Una tarde, un gato fué a trabajar en previsiones de costes. Churrascomán llegó muerto de risa a su despacho. Le enseñó cómo jugar una partida de dominó en su iPhone. Le enseñó el edificio del corporativo en google earth. Un gato le propuso salir a saludar a la ventana y verse. Le tocó el piano, y también la ocarina. Y le dijo con aires de loco "y esta canción... se la dedico a Gato, para... que pase... una feliz navidad..." y soplaba en su iPhone mientras tocaba la pantalla, emitiendo notas caóticas de ocarina...

Viernes 21, 13:55 de la tarde (final de jornada laboral de HR)

(Ring-riiiing…!)

PAJARRACO: Hola Gato, necesito hablar contigo.

GATO: Me pillas en el coche, iba a comer y después tengo cosas que hacer en el hotel… ¿es urgente?

PAJARRACO: Sí, es urgente.

GATO: ¿Qué ha pasado? ¿Me puedes decir qué necesitas?

PAJARRACO: Hablar contigo.

A tomar por culo. Nada de comer; el gato pega un volantazo y va al corporativo. Allí se lo encuentra con su expresión de aguilucho “mamá, dame a mí ese gusano¡¡a mí, a mí!!!” y le suelta:

- Verás, es que el lunes acaba tu contrato, y te tocaba hacerte indefinida, pero yo llevo aquí dos meses, y no te conozco lo suficiente, así que tenemos que cambiarte de empresa y hacerte un contrato de seis meses para que yo pueda evaluar si eres la persona adecuada o no, que yo creo que sí, pero no lo sé.

- ¿¡Qué?!

- …

- Mi contrato estaba preparado como indefinida, y vence el lunes, ¿Y me lo dices AHORA?

- Pues… sí.

- ¿Sí? Pues tú has entrado hace dos meses pero yo entré aquí hace nueve, con unas condiciones. Y éste no era mi trato. ¿Urgente? Ésto NO es urgente. Lo has hecho urgente tú ahora, porque hace tiempo que lo sabías.

- Lo siento, es lo mejor que puedo ofrecer.

- ¿¿Que es lo mejor que me puedes ofrecer??

- …

- Pues dame el fin de semana para pensar; pero no me voy nada conforme. Nos vemos el lunes.

Y dando un palmetazo en la mesa, se levantó con furia, taconeó hasta la puerta, cruzó la siguiente estancia y cerró la segunda puerta de un hostiazo.

Lunes 24, 09:00 horas, (día de vencimiento de contrato)


Un gato llega al trabajo y le mientras conecta su portátil, le cuenta la historia Sberrow, que flipa. “No me lo puedo creer. Actualiza tu currículum”. La verdad es que el gato ya se había hecho foto para el currículum el viernes por la tarde, y se había dado de alta en varias páginas, y mentalmente se había preparado para quedarse en paro y empaquetar sus cosas para ir a casa de papá y mamá de Chershire en donde no le faltarían las lentejas. Hasta se planteo que se cerraba el ciclo de la isla, 7 años, cambio de estrellas, hostiazo y vuelta a empezar.

La contraseña de su Outlook no funciona. Pregunta a IT y le dicen que piden una nueva. Tarda mucho. Sberrow y ella especulan: va a ser que ahora me llaman de central y voy a por mi talón. Sberrow se ríe. Pero creo que en el fondo se lo piensa. Qué marrano, qué cerdo es el pajarraco. Al final llega la contraseña y entra en su mail. Sin novedad en el frente...

Continuará...

Soy una seño

Tengo una jefa de departamento que cada día me da una alegría distinta. El problema de la muchacha es, así grosso modo, que es más tonta que un zapato, y me mete en unos embolaos estupendos.

El otro día entró en el despacho para decirme que había pillado a tres fumando porros en el almacén: una cocinera, un pinche y un tonto del comité. Ahí lo llevas. Entonces le dije que hablaría con cada uno de ellos individualmente para constatar el hecho y hacer la debida advertencia.

No ha podido esperar, así que ayer entró a ver a Sbeerrow y le dijo:

- He hablado con todo el equipo y les he dicho que Gato va a hablar con ellos y les va a dar una charla sobre drogas. Para que estén sobre aviso.

Muy bien. Lo que iba a ser una entrevista individual que pudiera motivar la apertura de un expediente disciplinario se ha convertido en una charla de la cruz roja en un instituto, anunciada con trompetas y chirimías. Pero qué pedazo de pedorrrrra dios mío.

Queridos niños, al trabajo hay que venirse lavado, afeitado, planchado y sin consumir estupefacientes. Que es muy malo fumar porros, que puede uno clavarse un cuchillo en las tripas si es cocinero, o autodegollarse con una bandeja si es camarero, o clavarse una fregona en el ojo si es fregantín… El área de trabajo es una zona llena de riesgos: no os droguéis, que la vida es bella cuando uno está sereno. Si os portáis bien y me prometéis no irse al almacén a hacer cosas malas, la semana que viene os pongo El lago azul y os enseño a desenrollar un condón.

A veces me siento la seño en el patio de un colegio… y me entran ganas de pegar a algunos niños con una regla de madera. A los traviesos no... a los gilipollas.

The alligator killer y el atrapamiento de picha

Esta mañana un gato ha tenido una auditoría de seguridad y salud. Ha seguido parte del procedimiento en inspecciones que alguno recordará (la falda de tubo hasta la rodilla es imprescindible) y como el sistema estaba un poquito oxidado, ha aportado modelos en blanco de la documentación. Respondiendo a las preguntas, relacionando los estándares de la multinacional con normativas nacionales y locales e inventando el procedimiento adecuado en cada apartado, como el que lo lleva al día… Discutiendo además con el auditor, valiéndose de su macarronic english, sobre la naturaleza y el alcance de un sistema de H&S. Yeah.

El auditor ha detectado el mismo problema que en los otros centros… y lo ha descrito con una metáfora americana: uno va a limpiar el estanque, pero se pasa el día esquivando cocodrilos y el estanque siempre se queda sin limpiar. Ha mirado significativamente a un gato… que ha terminado concediendo:

- Alligators!! That’s my job!! You are in front of the alligator killer!

Y nos hemos reído, con la de calidad. Entonces nos ha dicho que habíamos terminado y nos ha contado el accidente más gracioso que él tuvo que investigar: atrapamiento de pene con carne de cerdo. Un cocinero… que salía cargado con la carne congelada y quiso cerrar la puerta de la cámara con el culo. La carga se le deslizó de las manos pero consiguió atraparla de nuevo en su camino al suelo… con tan mala fortuna que entre dos paquetes se pilló la pichilla.

El cocinero, que era inglés, por lo visto le confesó que lo peor de la lesión fue conseguir que su mujer le perdonase la torpeza…

TRBM: The reparto del bacalao meeting

Y allí estábamos todos sentados dispuestos a sacarle punta hasta el último cambio porcentual con decimales que se presentase.

Total de asistentes: 10

Tasa de alienigenismo bruto: 60%

Tasa de alienigenismo neto: 40%

Tasa de terrícolas alienigenizados: 20%

Tasa de trepismo: 50%

Tasa de idiotez moral: 70%

Tasa de burn-outistas: 10%

Tasa de gatismo: 10%


Comienza la reunión:

- Esteee, Churrascomán, ¿nos puedes indicar por qué en el presupuesto destinado a otros gastos en la previsión del mes de abril tiene una diferencia de tres euros y cuarenta y siete céntimos, es decir, un error porcentual de 0,00000003% más en el total del ejercicio siguiente?

- Buscaré ése error, querida, y lo corregiré cuanto antes.

- ¿¿Por qué con una previsión que estamos realizando tenemos que cometer errores tan graves??

Caracartón y otro intercambian bromas en alienígeno, y Gatomán le pasa a Churrascomán una nota "Deberíamos proponer la figura del moderador de reuniones". Churrascomán escribe "sí... sí..." y esconde la nota.

De repente Caracartón lanza una idea peregrina que es casi aceptada tácitamente. La idea peregrina, además de dar otra vuelta de tuerca que empeorará la situación actual, supone una reestructuración. Vamos, la mitad de un departamento a la calle. Y no son los que primero merecen irse al paro...

Contra todo pronóstico, un alienígena lanza un "alto".

- Quidssá -comienza con acento alienígena- no esstamos toros de acuerrdo con lo que significa esa idea - y en esto mira a Gatomán.- por ejemplo - y una mierda por ejemplo, ya sabe que Gatomán va a decir lo que piensa- ¿Tú qué opinas?

- Yo creo que manejáis unas variables de las que yo no sé demasiado, y por éso tomáis este tipo de decisiones con más criterio que yo.-sarcástico modo de decirles que Gatomán no entiende nada de lo que están haciendo.

- Bueno, si tú erres un cliente nuestrro, ¿Qué piensas?

- Creo que los clientes ya han perdido mucho antes de ahora. Ésto solo es una cosa más. Una decisión que se toma aquí.

Hay leves atisbos de culpabilidad en algunas caras, pero se destapan argumentos parciales, fríos y duros (y lo peor de todo, no necesariamente acertados ni rentables para la compañía). No olvidemos que la idea la presenta un imbécil cuya cabeza está en la picota; pero éso no impide que su estupidez encuentre cancha para materializarse.

Churrascomán la espera tras el fin de la reunión en su despacho.

- Se avecinan tiempos oscuros, Gatomán.

- Lo sé, Churrasco, lo sé... pero yo me planto.

- No vayas de Agustina de Aragón, no te vayas sin tener otra cosa fuera...

- No, si me voy será porque me echen o no me renueven. Lo que quiero decir es que si me piden algo que vaya en contra de mi ética y mi moral, no voy a acatar órdenes. Si llegado el momento no me renuevan, pues bueno. Pero joder al personal por joder... yo no soy un perro de pelea. Y si me quieren como kamikaze, entonces me pagan muy poco.

- Cálmate.

- Lo haré, tú tranquilo.

- Pasa un buen fin de semana y olvídate de ésto.

Y he pasado el finde tranquilito. Mi libélula ha vuelto ayer (coquetona!) por el jardín y hemos comido una ensalada de reyes y pescaíto frito (la libélula no, los otros habitantes de esta casa).

Pero hoy es lunes y llueve a cántaros, y esta noche no he dormido y el teléfono no ha parado de sonar y todo han sido incidencias y problemas y además hoy empieza otro movidón (otro más... otro distinto...) en Alienigen Hotels.

Como decía mi querido Travi, QDRS. Osea, que dios reparta suerte.

DINDONDÍN! AVISO DE ÚLTIMA HORA: Ayer, a última hora, el Gato perpetró un Especial Bodas en Mortadela de Luxe.
Hasé er favó de pasarse por ahí, que es un blog apto para tiempos de crisis y con unos colaboradores de lujo.

Clima laboral

Estos días el gato está centrado en una tarea muy importante de su trabajo: una encuesta de clima laboral. La encuesta se hace online y los compañeros tienen que participar en unos días señalados en los que contamos con la infraestructura necesaria.

Bueno, ya sabéis que el ambiente no es demasiado bueno... pero un gato estima que es mejor un resultado negativo que llegue a la nave nodriza, que un silencio - que no tiene mensaje si, mientras tanto, otros tocan tambores- . Así que su misión es que la plantilla colabore y se haga oír. Y para esa misión el primer día se puso un atuendo que mola más que la capa de Frodo: el vestido mágico.

Después de cuatro horas de conexión fallida con el sistema (siempre hay problemas técnicos, no importa cuánto se madrugue) hasta las doce no estuvimos operativos. Llegaron unos cuantos, pero un gato tuvo que salir a convencer a bastantes más...

- Venga, venid, si no contáis lo que pasa, nadie vendrá a preguntaros... de verdad, es muy importante...

Entonces vió a Mars, un camarero pelirrojo que es muy guasón.

- ¡¡Maaars!! ¡¡Que todavía no has venido a dejar tu opinión!!

Y Mars miró al gato de arriba a abajo y soltó:

- Opino que estás muy buena.

- Joder, Mars, la encuesta de clima laboral.

- Ay bueno, ahora voy...

Jo. En esta empresa ya no me respeta ni dios.

El negociador

¿Es una maraña de pelo? ¿es Golum infectado de pasionaria?

¡¡NO, ES GATOMÁN!!

Está en el baño de la planta noble, sentada en el váter, afilando sus uñas, abrillantando su revolver y escondiendo su gatorred atrapa malvados en el bolsillo del relleno del sujetador. Tiene una reunión con terrícolas furiosos y los componentes del comitee... y no tiene muchas cosas que decir. Básicamente dar la cara, ya que Caracartón decidió declinar la invitación y de la Delegación Alienígena todos pasaban un huevo de presentarse.

Y ahí está nuestro superhérue, Gatomán, sola ante el peligro pero dispuesta a hacer frente a la furia de los de su propia especie.

Por si hay alguna opción de librarse de la paliza, Gatomán utiliza una vieja táctica de gran rentabilidad: se repasa el maquillaje con su gatolápiz de labios frente al espejo. Bajo coste, alto impacto en el enemigo.

Y haciendo sonar los tacones con un ritmo marcial, cruza en linea muy recta el hall de la guarida enemiga, con su carpeta de documentos muy secretos en el pecho, a modo de colegiala tengo un poster de maikel jota fos y esta carpeta es mía mía miiiía.


Entra en la sala donde está convocado el enfrentamiento y rodeando el ring, se sienta en el centro de la mesa un poco a un lado... Enfrente, y al extremo opuesto de la puerta, ha venido un alienígena tan escaso de maldad como de brillantez intelectual. Los tres componentes del comitee asistentes se sientan alrededor de Gatomán y su zumbido gátido le advierte que está atrapada. Los furiosos se distribuyen por el resto de la mesa y empieza la reunión.


Furioso 1: Bueno, ¿qué?

Furioso 2: ¿Qué de qué?

Furioso 1: Queeé de lo que venimos a hablar.

Furioso 2: Pues nada. Que no hay cambios, que la empresa no nos va a devolver nada. Bueno, yo quería explicaros lo que hemos intentado hacer... pero en la Delegación extraterrestre no han aceptado la propuesta. Caracartón, Gatomán y nosotros lo hemos intentado buenamente.

Comitee 1: (levantándose) ME VOY. ESTAMOS PERDIENDO EL TIEMPO AQUÍ. YA HE ESCUCHADO LO QUE ME INTERESABA

Furioso 3: Joder, espera porque vamos a hablar de otras cosas. Qué han dicho los asesores del sindicato, a ver.

Comitee 1: HE DICHO QUE ME VOY - se hunde el pecho de una hostia tipo king kong, que se deja un cráter como una bandeja de grande- YO ME VOY.

Furioso 4: Yo también, ésto no sirve de nada.

Comitee 2: Pero... a ver, esperad un momento: nos han estado asesorando y tenemos que decidir si es un conflicto individual de unos cuantos, o uno colectivo.

Gatomán mira como en un partido de tenis. No quieren explicaciones, quieren declarar la guerra y sólo establecen los modos. Mientras discuten entre ellos le piden explicaciones del proceso real en el que se inició el conflicto, quienes fueron los responsables (my dear Caracartón, alias el escaqueado) y quién remató la faena. Gatomán sabe que es un mensajero de esos que están en peligro de que les corten la cabeza al entregar la misiva.

Finalmente se calman. Furioso 3 se alza como lider informal diciendo que no hace falta enfadarse, pero que se hará una llamada a consultas a las nave nodriza, y mientras tanto pondrá en marcha la denuncia ante el gobierno terrícola. Los otros furiosos asienten satisfechos mientras Comitee 2 y Comitee 3 se ponen bizcos discutiendo cómo hacer el escrito de advertencia y quién lo va a traducir a código extraterrestre para el comandante en jefe alienígena.

Aclarado por parte de los furiosos que todos los afectados han de firmar el mensaje intimidatorio que irá a la nave, la mayoría empieza a levantarse, y algunos salen de la sala.

De repente Furioso 3 grita:

- ¡¡ESPERAD!! ¡TENGO UNA IDEA! ¡¡Mientras esperamos y preparamos la denuncia, podemos violar a Gatomán y nos vamos cobrando lo que nos deben en carne!!


- ¡¡EH, que estoy fuera de mi horario laboral!!

- Bueno, entonces te invito a una copa. Pero tienes que esperar a que termine mi turno...

Gatomán ha temido por su pelaje hoy. Del trauma se ha venido corriendo a la Gata Perlada y se ha tenido que calmar la ansiedad a base de cecina y huevos de la huerta De Huelga fritos.

Pero en la guarida enemiga no ha mostrado ni un poco de debilidad. Que Gatomán es de las que se comen los kiwis sin pelar, mucho cuidao.

Poesía de gin tonic

A todas las que me recomendabais no rechazar de entrada a Yogurín os voy a hacer una aclaración:

Si yo sabía que era que no, que soy una gran profesional de los recursos humanos y vi que aquello no y que no... es que era que no.

Tuvimos una celebración colectiva de carácter laboral. Con su barbacoa, sus bebidas y todos sus complementos. Allí estaban mis tres presuntos pretendientes actuales: Caracartón, Murto y Yogurín.

A Caracartón lo mantuve a distancia por el método anguila, que consiste en escurrirse entre dos personas cada vez que el sujeto no deseado se acerca físicamente a menos de metro y medio. Un éxito completo.

Murto se había quitado la camiseta. Quería que le tiraran a la piscina pero no lo consiguió. Se me acercó. Me había dado la tabarra todo el día con "mírame las nóminas que me faltan que me faltan muchas nóminas y las necesito que es muy importante" y me había dado un papel. Cuando veo que el artista me está pidiendo una nómina del 2005, dos del 2006, otras dos del 2007 y la de mayo de este año... me entraron ganas de matarle. Pero en la fiesta se me acercó para protegerme "no te acerques a la piscina que te tiran, y no quisiera verte que te tiraran". Me protegió rodeandome con los brazos y tuve que zafarme de él. Éxito parcial, me había sobado un poco.

Un rato más tarde hablaba con Paco y Limado, un mete-fichas profesional. Limado no discrimina: le tira los tiestos a una fregona con una falda liada, de modo sistemático, porque como dice el Zagloso, éstos juegan por probabilidad. Nos reíamos porque Helena, una de las practicantes suecas, ha aprendido mucho español:

- Hola mi amor, pichafloja.

- ¡¡Pero qué le estáis enseñando a las estudiantes suecas!!

- Pues quién soy yo: Limado pichafloja.

- Limado, tú mucho pichafloja -insiste la barbie sueca.

Entonces Yogurín, que se ha dado prisa en beber, se acerca desde atrás y decide quemar los últimos cartuchos. Nänur me había prestado un collar con una flor de tela y me pregunta, "¿ésto qué es?"

- Ésto es... una flor...

Se vuelve a Paco.

- ¿Sabes a mí lo que me parecen flores? las pestañas de Gato.

La vergüenza ajena me hace mirar al suelo. Pero mientras trato de reponerme, alza la voz y empieza a recitar, con un tono como de "Con diez cañones por banda viento en popa a toda vela":


- ¡¡Flores me parecen tus pestañas...
amapolas negras...
que baten sus alas...!!

En ese momento los tres presentes no pudimos aguantarlo y estallamos en una carcajada mientras Paco repetía "¡Cuánta poesía, cuánta poesía...!".

Cuando conseguí dejar de reirme un poco, me volví hacia Yogurín, que a su vez me miraba con el convencimiento de que iba a caer rendida en sus brazos.

- ¿Vas a venir a tomar una copa?

- Voy a mi casa, pero directísima.

Despechado, recuperó el tono Lord Byron y sentenció:

- ¡¡El marmol siempre será marmol, siempre será duro...!!

Y se volvió hacia el grupo que había al lado. Exactamente dos minutos después se restregaba a modo de baile con la otra practicante sueca. Un éxito total. Aunque no estoy segura de que se acuerde...

Alguien en mi despacho

Un campo de glof tiene grines, banderitas, bancales, calles, lagos, pelotas y palos. Pero un campo de glof no deja de ser campo a secas. Y también tiene sus flores, sus árboles, sus pájaros, sus patos... y sus ratones.


Aunque que no había muchas probabilidades de que Sberrow y el gato tuvieran un tercer compañero de celda laboral, por la nueva ley de protección de datos y todo ese rollo, Alguien se ha saltado todas las solicitudes pertinentes y se nos ha instalado. Alguien es pequeño, no llega a siete centímetros, es de color gris azulado y tiene pinta de suave (pero el gato no se ha atrevido a echarle la zarpa). Y lo mismo se esconde detrás de los archivadores, que entre los marcos que tenemos apoyados en el suelo, que en la caja de documentación de prevención de riesgos...



Jutta nos ha dado la solución:


- Que venga Tofol y ponga un cepo.


- ¡¡Ay, pobre!! Un cepo no, yo no quiero que le pongan una trampa. Es muy mono, tan chiquitín...


- Pues veneno.

- ¿¿¿Veneno??? ¡¡Ni hablar!! Ya averiguaremos cómo lo echamos, pero no quiero que se muera.


El gato ha probado taconeando y pateando el archivador de metal. Cero resultados. Moviendo los cuadros, Alguien pasaba de uno a otro. Cuando salía corriendo el gato se sorprendía. Pegando grititos y subida de rodillas en la mesa daba una imagen de gato cazador deplorable. Cuando Alguien se acercaba a la puerta y parecía que estaba a punto de salir, repentinamente se daba media vuelta en el umbral y volvía a esconderse tras el mueble.

Jutta se ha mosqueado porque el jefe financiero venía a reunirse con el director, mientras el gato urgaba con una rama de olivo tras el archivador, y se le escapaban los grititos aspirados cuando Alguien se movía. Sbeerrow la apoyaba moralmente desde fuera del despacho, agarrada a la puerta de enfrente, y gritando cada vez que el gato gritaba. Como maniobra intimidatoria nos ha quedado genial, y hemos pensado en usarla contra los miembros del comité.


Finalmente han decidido que ya hacía suficiente calor como para seguir haciendo aeróbic en el despacho y han usado sus débiles cerebros. Han colocado un rastro de queso hacia la puerta a lo Hansel y Gretel y han vuelto a sus tareas con los pies en alto.


Que una cosa es que no quieran matarlo y otra que pretendan dejar a Alguien cagarse en sus zapatos...