SENTIR LOS COLORES

Ayer vi a un aficionado periquito (CD Español) gritar enconado que los jugadores blanquiazules no sentían los colores. Hace unos días una vieja amiga me dijo que el problema del Real Madrid era que los jugadores no sentían los colores. Y yo pensando que era una cuestión de falta de interés, de mala gestión deportiva y de talento justito. Y resulta que se trata de sentir o no sentir. Pues yo desconfiaría de un jugador que se mueve por sentimientos. En esto del fútbol parece que soy un poco daltónico y chaquetero, pero¿no son profesionales? Pues si lo son (que lo son) deben responder ante la empresa que les paga, que les exige que se esfuercen en los entrenamientos y que luego lo den todo en el campo. Los besos a los escudos son eufemismos y márketing, que quedan muy bien en las fotos y van directos a la línea de flotación del aficionado. Ya va siendo hora de que llamemos a las cosas por su nombre, los futbolistas son unos mercenarios que se mueven por dinero. Pero vamos, como tú y como yo, y como tu vecino del tercero y mi prima de Valdemoro. Trabajan por dinero, y el dinero es el que justifica su rendimiento. El aficionado, que no cobra, sino que encima se deja dinero, tiene derecho a apelar al sentimiento. Un sentimiento incomprensible a todas luces que le acompañará toda la vida dándole más pena que gloria. Pero legítimo, desde luego. Ahora, exigirle el mismo compromiso anímico a un profesional es mezclar los churros (sí, los churros) con las merinas. Es como si mi empresa me exigiera, para valorar mi compromiso, que cada cierre contable besara el logo. No, hago mi trabajo, implicando al 110% mis capacidades laborales, pero mis sentimientos van por otros derroteros. Es cierto que se nos venden algunos equipos blaugranas como algo más que un club, algo así como una religión. Pero yo siempre pongo como ejemplo Argentina, donde el fútbol sí que es algo más que un deporte, y donde la violencia es la consecuencia casi lógica de esta transmutación. Prefiero a los Luis Enrique y a los Figo que a esos aficionados ultras que son capaces de llevar el féretro del hijo de uno de sus jefes a las gradas a modo de homenaje. No. Desdramaticemos. El fútbol es un divertimento, como lo es el cine, el teatro o cualquier otro espectáculo. Y allí, en las tablas, al otro lado de la cámara o en el campo de juego lo que hay son profesionales que se ganan la vida haciéndolo lo mejor que pueden. Lo demás humo.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

EL RESCATE

Los gerifantes que la liaron, que con sus soberanas decisiones llevaron a este sistema imperfecto a la más perfecta de las ruinas, se van a marchar de rositas. Andan por ahí en sus yates surcando los mares de la impunidad como si tal cosa, aleteando sus palos de golf por encima de la ponzoña general. Cuando Europa, que es como Batman, un superhéroe sospechoso, dijo que iba a inyectar dinero a la banca, todos saltamos como resortes. Pero claro, viendo como Rajoy aseguraba que no iba a haber contraprestaciones y conociendo la tendencia a la mentira de nuestro presidente, se nos hizo la boca agua pensando en que por fin alguien iba a apretarle las tuercas a los macarras del patio. Y esperábamos el momento con incertidumbre. Y ese momento ha llegado, y aunque parecía imposible un requiebro semejante, el guionista económico de nuestra crisis deja en mantillas al mismísimo Alfred Hicthcok. Resulta que Europa va a exigir contraprestaciones a la inyección, pero no en el sentido que esperábamos, sino que va a obligar a las cajas nacionalizadas y a otras entidades a aligerarse de personal de campo. Vamos, que va a pagar el pato el cajero de la sucursal del pueblo que no sabía que cara ponerle a sus vecinos cuando le reclamaban algo de humanidad a la voracidad de sus jefes. Nos va a salir el hacha cara a los españoles y el careto de tonto que se nos va a quedar es de traca. Con nuestros impuestos vamos a pagar el despido masivo de nuestros compatriotas. Esto ya no es la pescadilla que se muerde la cola, sino el idiota que se arranca la polla. Vamos, que cornudos, apaleados y tenemos que subvencionar el bate de béísbol de quien nos brea. Además de enriquecer a los banqueros nos cargamos al cajero ¡ Viva la justicia social ! Nos están metiendo todo el Dow Jones por donde las preferentes pierden su casto nombre. Desde luego que cuando nuestros herederos estudien esta época no se si van a poder evitar descojonarse de risa. Yo lo haría.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

POLÍTICOS DE PLASMA

Eran las siete menos diez de la mañana y por fin se habían cumplido las premoniciones del calendario: había llegado el invierno. Llevaba apenas diez minutos en el coche, camino del trabajo, y perdida la costumbre de los rigores del mercurio me frotaba las manos para recuperar la circulación. Estaba parado en un semáforo, la radio anunciaba algo. En una parada de autobús, lejos del microclima cálido que, por suerte, empezaba a ser mi coche, había una familia esperando. Una madre, una especie de muñeco Michelín de metro y medio y una niña en un carro. Digo lo de muñeco Michelín porque el "plumas" que llevaba el mayor de los hermanos era a todas luces grande. Lejos de criterios estéticos, cumplía, y con creces, la función de calentar al pequeño. La madre parecía tranquila. No miraba el reloj. No esperaba inquieta, extrañada, disgustada. Me inclino a pensar que esa espera era rutinaria. Aquella familia todas las mañanas, madre e hijos como mínimo, se levantaba a las seis de la mañana y tomaban un autobús camino a cualquier sitio donde, probablemente los pequeños recibiran cobijo y atención hasta que empiecen las clases y ella zumbará camino de su trabajo. Y así, día tras día, da igual el frío, la lluvia, la nieve. Estoy con la diputada Pilar del Sol y sus dichosos televisores de plasma. La gente trabajadora (y parada) en este país vive pero que muy bien. Ya era hora de que una sufridora diputada diera la voz de alarma. Valientes hijos de...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

EL NIÑO GORDITO

La escena fue la siguiente: varios padres y madres apostados en las puertas de las aulas. Allí estaban los que esperábamos la salida con los que aguardaban la entrada en la glorieta de fin de clase. Muchos nos conocemos, así que charlamos con afabilidad mientras los niños van de un lado a otro. Un par de chavales de poco más de cuatro o cinco años se acercaron a otro niño que esperaba con su madre, le señalaron con el dedo y en un detestable tono sarcástico empezar a decir, hola gordo, hola gordo. Cuando el susodicho respondió con un gruñido, los graciosos huyeron divertidos. Habían logrado su objetivo. La madre se encaró con ellos, visiblemente enfadada, exigiendo que no le llamaran así porque no estaba gordo. Mi primer impulso fue entenderla, aunque no compartiera su enfrentamiento a los pequeños (delegando innecesariamente la defensa en ella cuando es el hijo quien debe aprender a defenderse de estos personajes) y menos el razonamiento ¿Es que si su hijo fuera gordo tendrían derecho a reírse de él? Los niños son unos pequeños cabrones (decir hijos de puta me parecía fuerte), y para compensar y reconducir debemos estar los padres. Y es un trabajo agotador, lo reconozco. Es posible que en la animada charla los progenitores de estos aprendices de pandilleros no se enteraran de lo que había pasado. Yo, llamadme papá helicóptero (que lo soy) me hubiera enterado, me hubiera enfadado, y mucho, y le hubiera obligado a mi hijo a pedir perdón. Además, convencido de ello. Después le hubiera explicado que hoy es el niño gordio y mañana los que tienen los brazos largos, como él. Hay que responder, y hacerlo rápido, porque la distancia del tiempo y la impunidad son la mejor fábrica de tiranos. Y yo no quiero ser partícipe de esta producción. Ese no es mi negocio.

MICRO (MATEO EL ATEO)

MI PAPÁ TRABAJA

El otro día un amiguito de mi hijo me comentó que su madre trabajaba vendiendo juguetes para mayores. Sujetadores bonitos y esas cosas con pilas. Me dijo incluso que aquella misma noche tenía una reunión de tupper sex, y lo dijo con todas las letras y tan normal como si su madre fuera panadera. Lo cual me pareció de lo más sano. No hice preguntas, porque si el niño no tenía remilgos aquí, con mis cuarenta tacos, a mí se me sonrojaron las mejillas de imaginar a mi vecina explicando las excelencias de un lubricante. Me hizo pensar lo complicado que puede ser para algunos padres y madres explicarles a sus hijos como deben hablar de su profesión. Pienso en policías, ¡en antidisturbios!, en espías, directores de casting porno, modelos de pies,  pero inlcuso un sexador de pollos ¿cómo debe explicar un niño a qué se dedica su padre? Pues veréis, mi padre le mete el dedo en el culo a los pollos para ver si son pollos o pollas. E imaginaros que su madre, para mas inri, es actriz porno, el chiste sería tan fácil que ya me imagino al niño llorando ¡pues no, no son esas las pollas que luego se come mi madre! De todos modos mi hijo, que presenció toda la conversación, no se extrañó ni hizo comentarios al respecto. Imagino que pensó que juguetes para mayores serán esas cosas que se compra papá para ser feliz, la cámara, el portátil, los libros, pero claro ¿cómo puede meter una madre una bici en un tupper? En fin, que creo que como siempre tenemos que aprender de la naturalidad de los niños. Al menos hasta que la pierdan. ¿Y sabéis de quien me he acordado? De mi compañera Sonia, del colegio. Un día un profesor preguntó quién tenía a un padre en paro. Ella fue la única que levantó la mano. Recuerdo que sentí una profunda tristeza y pensé que si mi padre hubiera sido el que estaba en el paro mi mano no se hubiera movido del pupitre. Hoy en día, si hacen esa misma pregunta en el mismo colegio donde estudié yo estoy seguro que mi compañera Sonia no se sentirá tan sóla. Y eso me pone más triste aun. Al menos yo tengo trabajo que explicarle a mis hijos.

MICRO (HUMOR PROPIO que no tiene ni puta gracia)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- En mi cole hay primero de achiberato, segundo de achiberato, discoteca y ya después universidad.
Hugo, cuatro años. 

EL POETA DE GUARDIA

Pompas de jabón

Tantas veces la usó
vestida de metáfora
que ahora que desnuda
golpeaba con nudillos
de intemperie su puerta
no se atrevió no tuvo
las fuerzas suficientes
para enfrentarse a su áspero
tercer significado
Y el poeta saltó
escribiendo con tinta
carmesí en el asfalto
un poema sin palabras
elegía visual
erigida a la madre
de todos los fracasos

LA EMOCIÓN Y LAS LÁGRIMAS

Del curso en psicología garrafón en CCC sólo me queda la guitarra y la toco más bien mal. Y de fisiología sólo hice las prácticas y sigo en ello. Por eso me gustaría que alguien me contara de dónde sale la reacción física y universal de la emoción y por qué se vincula con la lágrima. Porque yo cuando siento pena no suelo llorar. Lo que me entristece me invita al recogimiento y al silencio. Lloro cuando empatizo con la pena y la angustia de los demás. O con su emoción, los aplausos, por ejemplo, me erizan la piel. Desde que soy padre el sufrimiento de un padre frente a su hijo me anuda la garganta y desata el lacrimal. Recuerdo una noche, con mi hijo dormido y sólo en el salón viendo The road, casi sin poder tragar y con las mejillas hechas surcos salados. Y no hace falta que sea un sufrimiento explícito o implícito, ni real o actual, de ahí que me desconcierte un poco. Ayer, sin ir más lejos. Odio los programas de talento, desde Operación Truño hasta La coz y pasando por tantos como hayan parido las señoras catódicas estos años. En cambio ayer me llegó un link de Factor X, en Estados Unidos y me dejé llevar. Lo vi y lloré. Sí, pero no una lagrimita de esas que te cae así como despistada y que siempre puedes disimular con una maldita pestaña que se me ha metido, oye, y que no me la saco. No, no, un torrente desatado de esos que te obliga a usar las mangas para que las gotas no te destrocen el teclado. No sé deciros si fue la historia del protagonista, la emoción de su madre adoptiva, la canción elegida o que encima, el muy hijo de puta, la cantara con un sentimiento y una calidad sorprendentes. Y no digo más. No importa si te emocionas o no lloras como yo, ahí os dejo el link, que vuestro lacrimal dicte sentencia.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

KEN

Me han regalado una montaña. Algunos lo llaman libro, pero para mí es el Tourmalet de la literatura. Ken Follet tiene la incontinencia literaria más famosa de la tierra, con sus pilares y todo. No escribe, se desborda. Y yo, que ya no es que sea un lector esporádico, sino un superviviente, pues me enfrento a su nueva obra como un adolescente a los deberes del fin de semana. Pero qué pereza, por Jesucristo Nazaranteno. Mi ritmo de lectura es tan lento que los protagonistas se diluyen y como un abuelo amnésico tengo que ir haciéndome chuletas para recordar que Maud es la madre de Carla. Para mí su Iniverno del mundo van a ser las cuatro estaciones de Ken Follet. He hecho unos cálculos y para cuando vaya terminando la novela Ramonchu ya nos habrá felicitado el 2014 y seguro que Erik se habrá fumado unos porros en el mayo francés ¿No podía haber hecho una versión reducida a un tercio? No sé ¿300 hojas?¿Qué le he hecho yo? Es tan cansino que aun habiendo empezado su libro no he podido serle fiel y he caído a la primera tentación. Han sido 228 hojas de tapas rosas, una pequeña y tentadora historia sobre la hermana del protagonista que, para más señas, vive en la repisa de la chimenea. Espero que Ken no le pille ojeriza a Annabel por este suceso. Le prometo que en cuanto acabe con la afición de Rose por las repisas volveré a la II Guerra Mundial Follettiana. Esto me recuerda mi relación con los viajes. Cuando tenía tiempo no tenía dinero, después cuando tuve algo más de dinero ya no tuve tiempo. Siempre he visto la literatura como una herramienta para aprender a escribir, así que sólo leía lo que creía me iba a instruir más, con lo que con Kunderas o Millases no tenía tiempo para Follets o Allendes. Y ahora que ya leo por afición, lo que no tengo son ganas. Me deprime pensar, al empezar una novela, que cuando la termine voy a ser bastante más viejo. Estoy con Antonio Gala, mejor escribir menos que más. O con mi maestro Bolaño: dos de cada tres palabras que escribes son prescindibles. Lástima que Roberto ya no pueda explicárselo a Follet. Mientras tanto, en lugar de Ken, vamos a pensar en su hermana Kety...Kety Follet, Ken.

MICRO (MATEO EL ATEO)

PRIVATIZAR LA SANIDAD

Este gobierno (nacional y sobre todo regional) nos vende la moto y lo que es peor, nosotros la compramos por un puñado de votos. Argumentan que la privatización de la sanidad no va a afectar en absoluto a la calidad del servicio, que debe seguir siendo universal como Papa Noel vendrá tirado por su renos en algo más de un mes. Bien. Aceptamos barco. Todos sabemos, y los que trabajamos en campo privado mucho más, que una empresa sólo se mueve por una premisa fundamental: el beneficio. Y nos guste o no es lo que hay. Las gallinas que entran por las que salen, si salen más de las que entran, malo. Si no hay beneficio no hay empresa, sino ruina y desaparición. Por tanto las empresas que asuman esta gestión hospitalaria van a sacar beneficios o no les interesará el trueque. Si estas empresas consiguen su objetivo de rentabilidad manteniendo la premisa de la moto vendida, y no bajan la calidad, les daremos la razón. Yo el primero. Pero no antes sin hacer una reflexión bastante sencilla e interesante ¿cómo es que una empresa privada ha logrado hacer rentable una actividad deficitaria cuando ésta era gesitionada por el estado sin que redunde en una bajada de calidad del servicio? De la respuesta que nos den dependerá lo que piense de ellos. Mienten y la calidad va a bajar, y si hubiera de apostar dinero ahí pondría yo mis fichas. Y cuando hablo de bajar la calidad incluyo la calidad de vida de los trabajadores sanitarios, que ya sabemos como funciona la tijera salarial en este país. Otra opción es que ya fuera rentable cuando pública era su gestión. O la más interesante, que no fuera rentable por la ineptitud de los digirentes políticos. Pero es curioso, es como si yo le fuera a mi jefe y le dijera mira, si contratamos a esta empresa privada harán mejor mi trabajo que yo y nos saldrá más barato ¿qué haría mi jefe? echarme a la puta calle por inepto. Pues que cunda el ejemplo. Y mientras tanto asumamos lo que es evidente: el Estado ha de cubrir muchas actividades deficitarias, como lo son la sanidad y la educación. Porque cuando se habla de rentabilidad nunca se pone en la balanza del haber el beneficio global que recibe el pueblo, sino el contante y sonante. Pero un pueblo sin salud y sin educación será siempre un pueblo pobre por muy rico que sea.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

Web del caricaturista: http://www.vizcarra.info/

LA SAGA CREPÚSCULO

He visto ya 1,5 películas de la interminable (no por duración...) saga de Crepúsculo, así que tengo somnolencia de causa para hablar de ellas. En esencia es la historia de un vampiro que va al instituto y, como dice Ernesto Sevilla ¡¡¡ por el día !!! y se enamora de otra adolescente. Pensaba que no podría parir el celuloide un actor más malo que Nicolas Cage, pero estaba equivocado. O si la inexpresividad y la nula capacidad para transmitir forman parte de la idiosincrasia de Edward Cullen, entonces Robert Pattinson es el Marlon Brando del siglo XXI. No seré yo quien pida rigor en una historia de vampiros, que partimos de la base de que estamos hablando de tipos que no mueren nunca (¿ni aunque fueran triturados por una picadora de carne?) y que se alimentan de sangre humana. Menudo peligro los centros de transfusión, ni Fort Knox sería suficiente. Pero hay cosas que chirrían aunque creas que el Conde Drácula debiera salir en los libros de historia. Porque en esta historia hay además licántropos, lo que vienen siendo hombres lobo. Y el tipo que lo interpreta es un adolescente enfermo, vamos, que tiene una alergia que le llena el cuerpo de bultos. Que con lobos así entiendo en empecinamiento de Caperucita por ir a casa de la abuelita por el bosque. Y claro, como la historia va a lo que va, pues este mozuelolobo tiene la costumbre de pasearse en pantalones vaqueros y sin camiseta por el bosque y ¡por el pueblo! Y lo mejor de todo es que quiere guardar el secreto de su situación. Coño, que es más discreto Lobezno con sus garras bailando a lo Pulp Fiction. La protagonista, que no es tan hermosa como sus alter egos masculinos, sobreactua un poco en algunas escenas. A Kristen Stewart se le adivinan ciertas reticencias a dar por terminados los abrazos al lobo descamisado. Viendo al muchacho mi pareja entiende perfectamente el papelón de la muchacha que ha separarse de él por exigencias del guión. Me da que en alguna escena después del ¡corten! tuvieron que llegar los antidisturbios para disolver el abrazo. Y de la historia poco más os puedo decir. Que mi pareja siente una extraña atracción por este película que la obliga a dejar la televisión en el canal y contra toda lógica tratar de tragárnoslas con anuncios y todo. Si esto no es amor, que venga el vampiro y lo vea.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

ISRAEL

Lo reconozco, siempre me dio pereza el asunto Israel-Palestina. Y como profesional de la historia que debería haber sido mi delito es doble y asumo la culpa. No es fácil posicionarse porque la verdad es farragosa y partidista. Y lo digo con conocimiento de causa, estudié mi carrera cuando se cumplían casi 20 años de la muerte de Franco y aun encontré manuales en la biblioteca de la facultad que hablaban de Paquito Rana como el salvador de la patria frente a la invasión comunista. Por eso recelo de las posiciones radicales. Y aun desde la neutralidad, hay que radicalizarse ante lo que parece un genocidio. Yo lo veo de un modo muy simple: un estado que responde a la violencia terrorista con más violencia no es sino un estado terrorista. Y lo triste, preocupante y que nos genera a la mayoría nauseas, es que en este juego de te vas a cagar, al final los que terminan perdiendo son los inocentes. Y sabemos que el odio engendra odio, y cuando ves que quien lo alimenta sigue y sigue, lo más lógico es pensar que le sale rentable. Sigo pensando que un grupúsculo terrorista viene bien a un gobierno invasor, porque justifica la violencia y las medidas drásticas. Pero es como si el gobierno de España hubiera respondido a un atentado de ETA bombardeando Baracaldo. No hace falta hablar de historia, ni recordar lo que el pueblo israelita ha sufrido en el pasado más reciente. O sí, tal vez por eso, para no repetir la historia con los papeles cambiados, hay que pararle los pies a Israel, más que pararle los pies, atrofiarles los cañones haber si así se le enderezan las entendederas. La comunidad internacional no puede dar palmaditas en la espalda ni reirle las gracias. No podemos permitirlo. Después hablaremos del resto. Porque para hablar, lo primero, hay que seguir vivo.

MICRO (MATEO EL ATEO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Hugo habla con su abuela por teléfono. Sentada a su lado está su madre:
- Mamá: Hugo, dile a la abuela dónde has estado esta tarde.
- Hugo: abuela ¿dónde has estado esta tarde?
Hugo, cuatro años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

LAS LÁGRIMAS DE MONTOYA

Muy sonado entre los suyos

fue el entierro de Montoya.

Gitano de casta, rico

y de figura garbosa,

atrajo deudos por cientos,

sobre todo a buenas mozas,

desde los alrededores

a las tierras más remotas.

Todo fue según los cánones:

plañideras ojerosas

prorrumpiendo en alaridos

de dolor como las locas

y entretanto los varones

dedicando fabulosas

alabanzas al finado

por aunar en su persona

honradez, inteligencia

y una piel bruna y sedosa.

Pero todo se torció

cuando al filo de la aurora,

Manuela Amaya, la viuda,

salvaje como una loba,

arrancóle medio moño

a Marina “la Amadora”,

amante del fallecido

más hermosa que una rosa,

tras escucharla decir,

hay quien dice que con sorna,

“con lo que yo lo quería

y se murió mi Montoya.”

Pero más que la trifurca,

permanece en la memoria

de gitanos y de payos

de Ayamonte hasta Gerona,

el insólito episodio

que paso a narrarles ahora.

Fue cuando Pablo Jiménez

con las manos temblorosas

trató de cerrar la tapa

del ataúd y no había forma

humana debido a aquella

enorme y enhiesta polla.

Lo estuvieron intentando,

no se sabe cuántas horas,

uno tras otro los deudos

de manera infructuosa,

hasta que José Cortés,

calé cabal de Segovia

que había más maña que fuerza,

pero fuerza prodigiosa,

introdujo por el ano

del finado aquella cosa.

Sacudieron al difunto

convulsiones espantosas

y se escaparon dos lágrimas

de sus pupilas borrosas.

En ese instante Manuela

Amaya, con voz jocosa,

dirigiéndose al difunto,

fue y sentenció, rencorosa:

“Te lo dije una y mil veces,

¿verdad que duele?, Montoya.”

ITV

Mira que le tengo manía al coche. Pues cada vez que voy a pasar la ITV tengo la misma sensación. Vuelvo a los pasillos de la facultad, incluso a los del instituto, o lo que es peor, a los del colegio, cuando don Alfredo nos iba a poner el examen de natu y yo, que aunque ya sabía que algo había en ellas que me volvía loco, no entendía muy bien lo de la función reproductora y confundía corolas con pistilos. Lo llevo como de la mano, y esperamos ahí, como corderitos en el matadero, a que unas máquinas del infierno nos digan si somos válidos, porque sí, pese a que me ha hecho íntimo del del taller, pese a la infinidad de tontadas que me han hecho perder tiempo y dinero, porque tengo un coche que es como un adolescente, que corre mucho, sí, pero que tiene la cabeza llena de tonterías; pese a todo eso, digo, cuando estoy camino de la ITV me siento parte de él, vamos, que si lo rechazan me están rechazando a mí. Hace dos años fue una luz antiniebla, que le decía yo, tranquilo, hombre, no pasará nada, hay coches que no tienen ¿qué más da que la tuya esté fundida? Pues no, no daba igual. Este año, en cambio, hemos tenido suerte. Un tipo entrado en carnes, con más desgana que sobrepeso, entró, salíó, nos aceleró, nos frenó, nos miró los malos humos...y yo le dije, después de un día de huelga y viendo el telediario esta mañana, si me pones a mí el cacharro ese para los malos humos ¡te lo reviento! El caso es que mi coche y yo estamos aptos para comernos los atascos con seguridad. Y lo celebramos con un par de acelerones por la NI. Pero duró poco el idilio, a los diez o doce kilómetros ya estábamos otra vez como Rasca y Pica...hasta dentro de dos años.

MICRO (MATEO EL ATEO)

HUELGA Y A PENSAR

Tras una jornada de huelga general he sacado algunas ideas y/o conclusiones:

1.- Los gobiernos tienen color, pero son siempre de letras y no saben contar.

2.- Hay plazas muy misteriosas en Madrid, como Cibeles, en las que caben 1 millón de beatos pero sólo 35 mil rojos.

3.- Llevé a mis hijos al colegio por dos razones: una porque no son trabajadores y no quería que la huelga fuera para ellos un día de fiesta con su padre. Y dos porque quería dar contenido a la jornada de los profesores que no hicieran huelga. Nos acompañaron, eso sí, a la manifestación.

4.- No hice consumo alguno, (ni periódico, ni pan, ni bares...) más allá del metro y porque no me atreví a colarme con mis hijos.

5.- El mejor piquete para los comercios que deciden abrir es el no consumo. Pacífico y efectivo.

6.- Nunca sabremos cuanta gente hizo huelga por presión y cuanta dejó de hacerla por miedo. Pero me huele a goleada…

7.- Sigo pensando que las huelgas generales son una herramienta política y que no tenemos derecho, unos a otros, a reprocharnos hacerla o dejar de hacerla. Si no hay votación no hay incumplimiento. Las conciencias son...
8.-Madrid ayer era una ciudad festiva y silenciosa. Festiva porque había un % de comercios cerrados como un domingo cualquiera, y silenciosa porque con algunas calles cortadas y la contención de la gente, la sensación era muy curiosa. No había ambiente festivo alguno.

9.- El que tiene vocación de liarla, lleve porra o no, va a liarla, sí o sí. Y le da igual que sea UGT o Casillas quien convoque.

10.- Tendré que hacer algunos recortes de aquí a final de año para recuperar lo que mi empresa me quitará por no haber venido a trabajar. Pero ayer dormí como un bebé, mi conciencia también.

11.- Tardaré una semanita en recuperar el tiempo no empleado ayer en mi trabajo.

12.-No creo que sirva para mucho, tenemos un gobierno insensible, timorato y maniatado, y en este país históricamente sólo se toman mediadas cuando el toro va camino del matadero.

MICRO (HUMOR PROPIO e INDIGNADO)

ESTAMOS DE HUELGA

LA ROJA COBRA

Imagino que si la selección de Oficinistas me convocara para el mundial de la tecla, para ocupar la plaza de Gestor Izquierdo, mi empresa me pondría alguna que otra pega para eso de faltar al trabajo ¿y si te lesionas el meñique y no puedes trabajar a tu vuelta? Pero el fútbol es otra cosa. Está montado así. Y los eventos internacionales alimentan la afición que a su vez anima a los bolsillos a dejarse las telarañas en camisetas y banderas. Además, recordad un poco como son los eventos futboleros internacionales (además de un caladero de sentimientos patrios), son un escaparate del que clubs y jugadores participan con orgullo. Basta con que un jugador cuyo nombre termine en Ibich o Inho meta dos goles en un mundial para que algún club español termine desempolvado el talonario. Así que me río yo de las quejas de clubs y jugadores sobre los amistosos y el dichoso virus fifa. Que yo sepa, la Federación Española de Fútbol (lo de Real me lo ahorro) es una entidad privada que debe buscarse las castañas para financiarse. Publicidad, camisetas y bolos son la fuente más idónea para ello. Luego, cuando los locos bajitos que nos han vuelto a todos idem con la pelotita estos años, cobren sus suculentas primas, que molan más que las de Riesgo, que se pregunten de dónde sale tanto parné (Sabina ditxi). Pues de partidos como el de mañana, en Panamá, que no interesa más que a la Federación y por ende a todo jugador seleccionable que termine ganando algún torneo y cobrando por ello. Así que no nos rasguemos las vestiduras, que no están los tiempos para cambiar de ropa.

MICRO (HUMOR PROPIO)

EL ALCALDE DE MONTORO

Hay un chascarrillo que dice que los hombres tenemos cinco ojos: los dos ojos, el ojete y los ojones. Pues conozco un alcalde español que, desde mi punto de vista tan trasteril y subjetivo como siempre, tiene dos ojones como platos. Lleva quince años como regidor de Montoro. Es del PSOE y con los votos de IU logró una moción que rezaba lo siguiente: "No poner ni un sólo policía municipal a disposición de las órdenes de desahucio". El alcalde, por ende, asume todas las responsabilidades, incluso penales, que conlleve esta nueva norma. Os parecerá panfletario, que ya llegarán los oscuros con sus palos y ejecutarán lo que diga la banca que hay que ejecutar, pero esta medida refleja una empatía directa con el sufrimiento de su pueblo. Estas personas son las islas de cordura dentro del mapa político español, donde reina la ponzoña y el amiguismo más rastrero. Donde la sombra de la banca, por muy lúgrube que sea, siempre resulta más tentador que el sentir del pueblo llano. Son gente que respira el mismo aire que sus gobernados. Que sufre sus mismos problemas y que conoce de primera mano lo que es la crisis, no por lo que les cuentan los periódicos mientras revisan el mundo desde sus afortunadas poltronas o salen por la puerta de atrás de un Congreso rodeado. No creo que esta medida impida ningún desahucio, pero con que lo retrase y nos demuestre a todos que otra vía es posible, a mí ya me basta. Que cunda el ejemplo, de todos es sabido que los momentos de crisis sacan lo mejor y lo peor del ser humano. Que la fuerza nos acompañe y que ganen los buenos, que todos sabemos quien son. Incluso ya hay un sindicato policial (SUP) que apoya a los policías que decidieran objetar ante la obiligatorierdad de ejecutar un desahucio. Ole tus ojones Antonio Sánchez.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- ¿Whatsshap? Pero si Larrey tiene un teléfono de la Tercera Guerra Mundial.
Inma, 38 años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Plagas

Resístete a que turben tu criterio

con burdos embelecos de trilero.

Es muy fácil soltar -no hay que ser fuerte- las 10 plagas de Egipto sobre el mundo.

Lo duro, lo difícil, lo que requiere fuerzas es ver ahogada el agua de los mares en coágulos letales de petróleo, a pueblos sojuzgados por batracios peleles ataviados de monarca, los cielos salpicados de mosquitos metálicos dejando caer a plomo miserables diluvios de mortífero napalm, los huertos y ganados esquilmados por hordas insaciables de parásitos, la escuálida salud del hombre pobre menguada por el cólera, su piel ahíta de llagas, el ciclón destructor con alas de carbono, la gula criminal del capital, el túnel, este túnel sin una luz visible al fondo, el niño que muere atravesado por la espada del hambre, y continuar de pie luchando, resistiendo o nada más sobreviviendo.

DE IZQUIERDAS

No recuerdo como empezó la cosa, pero terminé explicándole a mi hijo mayor (ocho años) que su madre y yo éramos de izquierdas. Creo que la cosa empezó porque me preguntó que si a mí no me gustaba Rajoy, claro, y antes que explicarles cuestiones como que es un mentiroso y un político que raya la ineptitud con encomiable profesionalidad, me lo llevé al terreno futbolístico. Verás, hijo, esto es un poco como el Madrid Barsa, si eres del Madrid...pero de izquierdas y derechas ¿Y yo soy de izquierdas? Es muy pronto, le expliqué, para saber lo que eres. No quiero condicionar a mis hijos tan pronto, quiero que sean capaces de crear su ideología propia. Nosotros, como padres, debemos inculcar valores, ellos inclinarse a un lado o a otro. Además, traté de explicarle que, por suerte, hoy en día, dentro de un marco democrático, ser de uno o de otro no es necesariamente malo...ya sabéis, como padre uno tiene que mentir algunas veces en beneficio de sus hijos. Y por eso enumeré las muchas personas de nuestro entorno que eran de izquierdas y las que eran de derechas. Y lo reconozco, me costó mucho encontrar buenos ejemplos de la derecha. Porque claro, si la mitad de sus abuelos, casi todos sus tíos, casi todos los amigos de sus padres...somos de izquierdas ¿cómo explicarle que no es necesario que él se sienta ya de izquierdas? ¿Sabes una cosa, papá?- me dijo- yo también soy de izquierdas. Lo cuento como fue.

MICRO (HUMOR PROPIO)

ATENTANDO CONTRA LA VOLUNTAD DE DIOS

Van a cumplir un añito dos gemelos de Barcelona que tienen de especial lo que tienen de especial todos los seres humanos: que son únicos. Pero ellos tienen algo más especial que el resto, si cabe. Su nacimiento y concepción fueron condicionadas y dirigidas por la ciencia ¿El motivo? eliminar la predisposición a sufrir un cáncer de colon hereditario no polipósico (HNPCC), como sufre su padre. Cuando a éste se le detectó el cáncer se le descubrió también la tendencia genética, y aunque los tratamientos para salvarle al vida le dejaron estéril, su doctor le animó a conservar esperma por si algún día quisiera ser padre. Así que estos dos niños son fruto, no solo del amor de sus padres, sino del enorme esfuerzo de centenares de científicos que interponiéndose a las telarañas de las caducas conciencias religiosas juegan a ser Dios y a corregir los destinos naturales para mejorar la vida de las personas. Ahora, estos rancios que recelan de las células madre y de todas esas investigaciones, que no juegan a tocarle las pelotas a su Señor de los cielos sino a salvar vidas, esos, dentro de unos años, deberían sentarse frente a estos niños, observar su lozanía, su colon en perfecto estado y preparado para trabajar durante décadas sin un riesgo seguro de sufrir un cáncer, y decirles que son un atentado contra la voluntad de Dios. Estos tipos de sacristía y sacrilegio deberían mirar a los ojos a estos niños y decirles que son los hijos del demonio, porque sus padres no aceptaron su destino más que seguro de haber sufrido una dolorosa muerte previo cáncer de colon. Si estos investigadores y científicos no están en realidad mejorando nuestras vidas con sus desvelos...que venga Dios y lo vea.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

LAS NIÑAS DE MARTE

No recuerdo el momento exacto en el que esos seres que eran como nosotros, pero con nombres tan raros como Carla, Alicia o Carolina, salieron disparados camino de Marte para no volver jamás. Cuentan las malas lenguas que les salieron dos protuberancias a modo de propulsores y  que con sus incipientes caderas surcaron el cielo para alejarse de los Manolos, Antonios y Albertos. Después pasaron a ser entes tan distantes como atrayentes, tan incomprensibles como deseados. Dejaron de jugar al rescate sin darnos explicaciones. Pero antes de que quisiéramos darnos cuenta andábamos correteando detrás de ellas sin entender por qué nos importaban tanto si no nos importaban nada. Ni sabían colarla de tres. Ni la metían con rosca. Ni bailaban la peonza. Ni se peleaban como nosotros ¿por qué nos paralizaban tanto? Después, camino de una madurez de la que recelo ahora, nos dimos cuenta de que en Marte estaba lo que más nos gustaba, y nos disfrazábamos de astronautas, con poemas y todo, para tratar de acercarnos. Pero si tu ingenio no se superponía a la superficie de tus granos lo más lógico era que volvieras de la expedición intergaláctica a lomos del Rosco XIII. Hasta que un día, sin haberlo hecho mejor que cualquier otro, tu nave Amante Primerizo aterrizaba sobre una mejilla, después sobre unos labios, luego sobre un sobre un escote, y sobre…y entonces ya nada volvía a ser igual. Y fue cuando dejó de interesarnos el rescate, los cromos, la peonza, y en casos de extrema gravedad hasta el fútbol y los amigos. Todos nos convertimos en eternos aprendices de astronauta. Unos con más fortuna que otros. Fueron momentos tan duros como apasionantes, abonados a las calabazas, sí, pero también a las sorpresas inesperadas. Y como no había facebook, ni redes sociales sobre las que dejar caer tu proeza, había que esperar a la mañana siguiente para bajar al barrio con la cara de pillo y dar una rueda de prensa en el muro de siempre, ¿a qué no sabes en qué planeta aterricé anoche? En mi caso, una tarde de Reyes, cuando creía estar en una expedición rutinaria, me encontré en el planeta más hermoso de todos. Ingenuo me adentré en sus rizos oscuros sin saber que aquel primer beso sería la pista de despegue de nuestros futuros satélites. Que tiempos…

MICRO (HUMOR PROPIO)

BARCELONA EMPRESARIAL

Ayer, por motivos de trabajo, estuve en Barcelona. Y me sorprendió la cantidad de banderas que había en las ventanas. Supongo que forman parte de la inercia de la diada, como las que muchos colocaron en el mundial y que tardaron meses en retirar. Yo odio las banderas, como idea, no necesariamente las manos que las ondean. Pero en el taxi, viendo los trapos colgados, y recordando esta dirigida cortina de humo que es el repunte nacionalista, me hice una pregunta. Las personas que cree con firmeza en la independencia de Cataluña ¿han valorado las consecuencias a nivel empresarial? Barcelona es una ciudad con bastante prestigio, sobre todo en Europa. Es cosmopolita y tiene buena prensa. No son pocas las multinacionales que, superando el primer impulso de rechazo por el idioma (que no lo es tal de forma efectiva) sitúan su sede española en la ciudad condal. Esas empresas, que gestionan desde Barna los negocios de todo el territorio nacional (incluso ibérico, porque suelen incluir en la misma unidad de negocio a Portugal) ¿creen los independentistas que van a poder mantener esas oficinas operativas? Tendrán que cambiarlas de ciudad (y de país). Y las empresas que en la Cataluña independiente quieran afincarse lo estarán haciendo para gestionar un potencial negocio de 7 millones. Y 50 millones es más que 7 millones, eso lo sabe hasta mi hijo de cuatro años. Ya no hablo del rechazo que produciría en cierto rancio sector español el producto catalán (independiente) y que podría condicionar la rentabilidad productiva del nuevo país (¿alguien sabe el peso del mercado español sobre la producción industrial catalana?), hablo de realidades mucho menos subjetivas, de números puros y duros: Barcelona es un destino para sedes empresariales por ser parte de España. Creo que quien azuza la fogata lo sabe, sabe de sobra que se tardarían décadas en recuperar, y por eso esconden esa evidencia. Es más fácil hablar del hombre del saco, cuando el saco es rojigualda, que asumir la culpa. Los políticos son como los niños, acusicas y cobardes. Hacen del "yo no he sido" el paradigma de su ideario. Y cansa.

MICRO (MATEO EL ATEO)

TRAICIONADO

Me siento traicionado. A Jose Luis Sanpedro y Millás, los últimos ídolos que me quedan, decidí ubicarlos hace tiempo en villa Playmobil, un lugar que consideraba libre de la invasión de la digitalización. Los clics son como la Aldea Gala de mi infancia. Está ahí y cuando los veo, con pequeños matices, siguen siendo los mismos. Así que los recuerdos se fusionan con la realidad manteniendo viva la llama, evitando la distorsión y el polvo del tiempo. A mi hijo, que pese al asedio de las hordas del Angy Bird, sigue siendo un digno heredero de mi cliquismo, le han regalado un Playmóbil future Planet. Un vehículo de exploración lunar. Nada alejado de la rutina. El sencillo montaje de siempre y un clic con la movilidad obligatoria. Pero ya en la caja uno podía advertir lo peor: power. Esa palabra, en una caja de clic parecía una errata. Mis sospechas las confirmó la imagen de una mano sobre un mando…¡¡¡ es un coche teledirigido ¡!! No puedo más que mostrar mi más enérgica protesta. No han tardado los dueños de la fábrica de sueños de mi infancia en mancillar el nombre de Hans Beck. El carpintero que inventó aquellas figuritas que un niño podía esconder en la mano y de las que ya se han fabricado más de 2.200 millones, tuvo como premisa la de jamás mecanizarlos. La esencia de este juguete reside en su sencillez estudiada, en su realismo simplón. No es el destino final del juego, como la gran mayoría de los juguetes, que venden su sofisticación como máxima y reclamo, sino una puerta abierta a la imaginación. Había logrado ese maravilloso equilibrio y lo había mantenido durante décadas. Ellos daben el primer paso, el resto era cosa del niño. Tengo miedo, porque un día de estos llegará a mi casa un clic con rodillas articuladas y entonces...Ahora mismo dudo que con la puerta abierta no tenga que buscarles nueva ubicación a Sanpedro y Millás, pero anda la cosa escasa en reinos…

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

PAPA: Pues muchos piensan que las figuras que hicieron los Incas fueron cosa de los extraterrestres.
RUBÉN: Sí hombre, como si los estraterrestres supieran dibujar.

Rubén, siete años (ahora ya ocho)

MÁS ALLÁ DEL EXODO (EL POETA DE GUARDIA)

CAMBIO DE HORA

Cuando despierto, el mundo

no es más que un yermo hirsuto

sin luz, calor ni cánticos, inmóvil;

un mar deshabitado sin minutos,

urdido con pingajos de salitre.

En el sinfín oscuro en que me arrastro

sin un astro celeste que me sirva

de norte en el camino hacia los límites, visto de estricto luto por mis sueños:

no soy más que un espectro

invisible en el centro del vacío.

¿Qué horas son ya? ¿Las seis? ¿Las siete? ¿Cuándo vendrá una llama a darle agua a mis náuseas, a esta resaca espesa en que me ahogo tras secarse la fuente donde, limpia, manaba embriagadora la esperanza?

En la desolación,

palpando entre las piedras, busco un libro.

Lo abro: se hace la luz;

miles de voces tenues cuchichean:

“Esto es un espejismo, ya no hay tiempo”.

AVALANCHA

Somos muy toreros. Y en esto de legislar también. Sólemos hacerlo todo a toro pasado. Cuando ocurre algo siempre nos preguntamos por qué no se hizo tal cosa, cuando la pregunta es por qué no nos hicimos antes esa pregunta. Legislamos previa tragedia. Y tal vez la clave está en que nadie suele asumir responsabilidades, y eso lo saben los políticos cuando toman sus decisiones. Y como ciudadanos nos gusta criticar a las autoridades. Yo el primero. Y tal vez, en la tragedia ocurrida en la fiesta de Halloween (Madrid Arena), se podían haber evitado algunas circunstancias de riesgo, como controlar el acceso de elementos peligrosos como la bengala que parece fue el detonante del desastre. No tengo muchos datos, más allá de la tristeza que me invade de imaginarme las noches que van pasar los padres de las fallecidas. Como padre esa empatía me supera. Una de las cosas que se han cuestionado es la decisión de no suspender la fiesta. Desde mi profano punto de vista salvó vidas. Que miles de personas hubieran sido evacuadas por una emergencia, por muy suave que fuera ésta transmitida, hubiera generado un pánico excesivamente arriesgado. Y si no hubiera resultado creible, probablemente hubiera generado protestas, incluso muy violentas, por dar por terminada una fiesta antes de tiempo. Todos sabemos como se comportan ciertos jóvenes alcoholizados y/o drogados cuando se les niega el derecho a seguir festeando. Puede que tilden de insensible o de arriesgada la decisión, pero yo creo que fue inteligente, al menos si se hizo por asegurar la salud de las personas que hubiera dentro. Si se hizo por ahorrarse otro tipo de problemas (como devolución del importe de las entradas) ya no me interesa tanto saberlo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

COMO UNA BALLACK

Me hace mucha gracia la noticia de Ballack, el exfutbolista. Le pillaron a más de 200 k/h en una carretera extremeña. En el jucio, en el que se le reclaman 10 mil euros de multa, su abogado ha declarado que como el muchacho está en paro, pues que no tiene ingresos y que no puede asumir el coste de la multa. Y hasta me da igual, quiero decir, que no tiene ingresos y quiere engañarnos diciendo que no tiene dinero. Aceptamos Pepe como Nobel de la paz. Es que incluso el cachondo de su abogado ha dicho que no tiene patrimonio. Estupendo, se le embarga el vehículo, que os aseguro que para alcanzar más de 200 kilómetros por hora no estamos hablando de un Panda. También ha explicado que en Alemania no es delito más allá del administrativo sacarle partido de ese modo a la potencia de un cochazo por la carretera. Yo sé poco de leyes, pero siempre llevo en la cabeza eso de "el desconocimiento de la ley no te exime de su cumplimiento". Si no fuera así, bastaría con alegar falta de conocimiento para ser un delincuente profesional e inmune. No, señor ex futbolista famoso, circulando a 211 k/h por hora puso en peligro su vida, que siendo sinceros, nos resulta irrelevante, pero ha puesto en peligro también la vida de los demás. Y eso ya nos importa y mucho. Así que se jode y se queda sin carné dos años y si hace falta sin coche, pero paga lo que le corresponde. Tampoco nos importa lo que hacía en España, es usted un ciudadano libre, pero si no le gusta nuestra legislación ponga su Audi a 300 por las carreteras de su pueblo. Con lo fácil que hubiera sido explicar lo que ya sabemos sobre la velocidad en Alemania, pedir perdón y pagar la multa. Está visto que el señorío no va por países.

MICRO (HUMOR PROPIO)