DE MOMENTO

Si tuviera que pagarle derechos de autor a Tijeritas no me iba a quedar más remedio que meter publicidad en el Trastero o pluriemplearme. El afán de protagonismo del presidente en este espacio es de agradecer. Ahora ha dicho que España no necesita un rescate…de momento. Ese “de momento”, viniendo del máximo responsable de los designios patrios, es un galleguismo ultrajante. Ese si, pero no, no pero sí, en un presidente de gobierno no me digáis que no es preocupante. Os pongo un ejemplo de como lo veo yo. Imaginad a un enamorado que después de mucho buscar logra encontrar ese piso que puede ser su futuro nidito de amor. Pese a lo que siente, tiene algo de miedo de ir muy por delante de su pareja, así que antes de presentarle la idea le hace una sencilla pregunta: ¿tú me quieres, cariño? A lo que la interfecta contestaría con una rajoniano: sí, en este momento. Ese “en este momento” sería un demoledor hachazo en la línea de flotación de la autoestima enamorada, porque decidme, de verdad, con sinceridad ¿no es para que el pobrecillo mandara los planos y los números de la hipoteca a tomar Fanta? Y en el fondo es lo que me pide el cuerpo, que mandáramos a tomar Fanta a Rajoy y que detrás arrastrase a todos sus colegas, a los de la diestra y a los de la fenestra. Que me da lo mismo que lo mismo me da, emulando a nuestro inagotablemente indeciso presidente. Lo que ocurre es que, como casi siempre, media España anda enamorada, mientras la otra se resigna tirándose de los pelos…¿de momento?

Caricatura de: http://www.vizcarra.info/index.asp

MICRO (HUMOR PROPIO)

 

QUE PAGUEN MÁS, Y PUNTO.

Un tipo rico, un empresario rico, para ser más exactos, puede caer en la tentación de pensar que es injusto que pague más impuestos que un asalariado. Digamos que el escote matemático es tentador. Para eso las empresas americanas tienen una filosofía que, si bien es teórica, describe a las claras de que va la realidad: hay que devolverle a la sociedad parte de lo que te ha dado. Es cierto que esto es un lavado de cara, una cura de conciencia disfrazada de solidaridad con acciones que más tienen de ruido que de nueces, pero la esencia está ahí. Y es una verdad como un templo. Vivimos todos en una enredadera política y social de la cual es difícil escaparse. Si tienes más frutos que los demás no es casualidad, es porque sacas el nutriente de tu sociedad, de ese entramado en el que vives y te enriqueces. No te creas sin más el más listo, o si lo eres es porque sabes chupar del bote más que los demás. Un empresario siempre argumentará que ellos crean riqueza. Y es verdad, pero ¿qué fue antes la riqueza o la explotación? Los impuestos equitativos, el reparto de la riqueza mediante los mismos, es una forma de compensar ese injusto beneficio que tú, como tipo rico, has sacado de la sociedad común. Incluso pienso que los ricos deberían pagar más SICAVe, pero todos sabemos que no lo harán. Por eso, para otro día, dejaremos intentar explicar que un tipo rico nunca lo es impartiendo justicia a su paso. Y esa, aun siendo otra historia, no deja de ser, también, una verdad como un templo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA GRAN TORMENTA

Imagina. Tú estás en tu casita, o en un refugio de montaña, al calorcito del hogar, con tu gente, sin demasiadas preocupaciones. Fuera hay una ventisca de las que hacen historia, los lugareños aseguran que no se ha visto una así desde el tormentón del 27. Los cimientos de tu refugio son buenos, firmes y seguros, llevan más de 30 años sin sobresaltos. Las ventanas convenientemente protegidas por una reja marca antidisturbio, la mejor del mercado. Tienes comida, bebida y diversión ¿A quién en su sano jucio se le ocurriría salir? A nadie. Como mucho mirarías por la ventana y dirías, la leche, la que está cayendo ahí fuera. Así veo a la casta política y económica en este país. Hablamos todos de la crisis, pero ellos no la sufren. Ellos están en sus entramados de poder convenientemente asentados esperando a que escampe. Después saldrán, se sacudirán el polvo y gritarán a los cuatro vientos lo mal que lo han pasado durante tal tormenta ¡¡¡ y una mierda, valientes hijos de puta !!! Nos están esquilmando, usan nuestras miserias para alimentar el hogar de su refugio y nos piden solidaridad, como si yo fuera quien desahucia o lleva al paro al padre de familia.Las carreteras están llenas de coches averiados porque el usuario medio ya no tiene dinero para cambiarlos y ni tan siquiera para mantenerlos correctamente, en cambio la venta de coches de lujo ha subido más que nunca. Nos engañan diciendo que esta es una crisis global, pero de eso nada, es una crisis ficticia, tan ficticia como la riqueza en la que creíamos estar viviendo. Nos engañaron entonces y nos engañan ahora. Dudo que esa casta de la que hablo vaya a salir tan siquiera despeinada de esta tormenta. Y eso me cabrea. Y mucho.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

HUGO: Cuando sea mayor voy a jugar al fútbol y voy a jugar tan bien que me van a llamar al España.
PAPA: Anda, pensaba que ibas a jugar al baloncesto.
HUGO: Bueno, primero jugaré al fútbol y luego le diré al árbitro que me cambie al baloncesto.

Hugo, cuatro años.

MÁS ALLÁS DEL ÉXODO (EL POETA DE GUARDIA)

AQUELLA DICTADURA...

Aquella dictadura

sin duda fue terrible

A diario en la cárceles

eran ajusticiados los vencidos

al despuntar el alba

Hoy todo es más sutil

una orden de desahucio

o carta de despido

y el régimen se ahorra

los dos euros escasos

que cuesta cada bala

LA EDAD LEGAL

El crimen del Salobral no solo ha destapado las miserias del ser humano, sino la cojera de nuestro sistema, judicial y policial. Hay preguntas cuya respuesta no gustarán a nadie. Por ejemplo ¿cómo es posible que una persona de manifiesto desequilibrio mental tenga acceso a armas? Y parece ser que no estamos hablando de armas de caza, salvo que consideremos como posible cazado un ser humano. Eran armas de guerra. Y es verdad que quien tiene voluntad de matar y dos manitas, encontrará el modo, pero vamos a intentar ponérselo un poquito difícil. Por otro lado, la niña, la pobre niña. En España hemos funcionado siempre a trompicones, y la legislación se articula por unidades estanco, como si fuera la bodega de un barco. Hace años la educación obligatoria llegaba a los catorce, en cambio, la edad legal para poder trabajar era de 16 años. Ese limbo representaba la metáfora legislativa de España. Una metáfora, que como una rémora patria, arrastramos a poco que se rasque con cierta perspectiva. Una niña de 13 años puede tener sexo consentido con un adulto tratándose, por tanto, del derecho de un adulto a elegir la persona con la que quiere compartir su deseo. Pero, en cambio, no puede ni conducir un coche, ni decidir sobre su dinero, ni comprar alcohol, ni un mísero paquete de tabaco ¿Por qué?¿Es más peligroso un Malboro que un machista? Y puede que en otros puntos de mi discurso haya defendido siempre la libertad como paradigma del ser humano, pero creo que tratándose de niños el exceso de celo puede salvar vidas. Si ponemos trabajas a una relación sana entre un adulto y una niña para salvar a doce pequeñas de las garras de los hijos de puta ¿no es un buen negocio? Y sobre todo escuchar, estar alerta, atentos, creer a los padres y tener mecanismos ágiles. Y compartir recursos entre las administraciones, la filosofía BuscarV, narices. Si es blanco y en botella casi seguro que es leche. Si un tipo acosa a una niña y tiene armas ¿no sería bueno que un Guardia Civil las incautara preventivamente y se le retirara la licencia? Por poner un ejemplo. Asumo siempre que desde la poltrona de mi blog es fácil criticar y no ofrecer alternativas  plausibles, pero es lo que hay, y no me cansaré de quejarme. Y si hay niños de por medio, hasta el agotamiento.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MOURDOCK Y LAS ALMAS DE MARILO

No hay nada como ser candidato en Estados Unidos para estar abonado a la gilipollez. Y lo digo con todo el respeto del mundo, porque no estamos hablando de un candidato a delegado de clase, sino a un tipo que aspira gobernar en el país más poderoso del mundo. Ahora dice el Senador Mourdock que el fruto de una violación es voluntad de Dios. Es decir, que si una mujer a la que violan se queda embarazada es porque Dios ha querido. Que lo primero es pensar, menudo hijo de puta está hecho su Dios, señor Richard. Dice que un embarazo solo puede interrumpirse si peligra la vida de la madre. Y mi pregunta es, si peligra la vida de la madre ¿ya no es voluntad de Dios? Y el argumento de la voluntad divina no es malo, porque al final con ese axioma se puede justificar hasta la más absurda de las tropelías, porque como los caminos del Señor son inescrutables...Así, por ejemplo, se me ocurriría reclutar a media docena de negros (sí, negros, por homenajear al señor Tarantino) empaparlos en crack y que practiquen el medievo con el puritano culo del Senador, hasta que grite ¡Alá es grande!. Total, sufra lo que sufra ¿no habrá sido voluntad de su Dios? Sigo pensando, y dudo que los años de raciocinio que me queden me hagan cambiar de idea, que la religión es el mayor de los crímenes cometidos por la humanidad. El peor de los inventos. El cáncer que todo lo pudre. Esta, aquella y la de más allá siempre llevan implícita la discriminación (sobre todo femenina, que cosas...) y la invasión de la intimidad, cuando no la coacción pura y dura, moral y, hasta física, no ha mucho en este mismo país, sino que se lo digan a los estudiantes de colegios religiosos. Pero, volviendo a las declaraciones tontas, no hace falta ser estadounidense o candidato a nada para, puritanismo en ristre, soltarlas gordas. La tontería cruza el charco a la velocidad de la luz. Aquí, por ejemplo, tenemos, sin ir más lejos, a Mariló Montero que ha dicho que no está demostrado que el alma no se transmita con los órganos transplantados. Así, si te transplantaran los órganos de Mourdock ¿te puedes convertir en un hijo de puta machista? Pues nada, Mariló, si tu hijo necesita un riñón y el único que tienes disponible es el de un asesino, vete rezándole unos responsos. Total, es la voluntad de Dios...Lo dicho, que idiotas los hay en todos los lados, y si tienen micrófono y Dios, son muy peligrosos.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA BASURA (DE IMPUESTOS)

Hay muchas formas de timar a alguien: prometerle que le vas a dar algo que luego no le das, hacerle invertir en algo ficticio y llevarte su dinero, cobrarle a sabiendas un precio elevado por un objeto o servicio, o cobrarle una segunda vez por algo que ya ha pagado. El ayuntamiento de Madrid, siempre dispuesto a dar un pasito más, a diferenciarse del resto, ha logrado condensarlas todas en un sólo impuesto: el de basura. Porque ya lo pagábamos (en el IBI), porque lo ha subido tanto que ni Felix Baumgartner se atrevería a mirar para abajo y ahora, además, nos niega el servicio la mitad de la semana. Va a ser más difícil encontrar un contenedor amarillo en el foro que un político honrado en la Carrera de San Jerónimo. Ahora no sólo tenemos que diferenciar entre hueso de chuleta (no es ni una metáfora ¡¡¡es una hipérbole!!!) y tapa de yogur; ahora hay que crear en la casa un pequeño almacén para acumular basura y bajarla un día sí y otro no. Tenemos el primer reciclaje intermitente de la historia. Lo cual demuestra que al Ayuntamiento le importa una mierda el medio ambiente (valga la redundancia por medio y por mierda), porque tontos no son, y nos conocen. Saben que el madrileño que baja la basura con sus dos bolsitas, llega al espacio reservado para los cubos y se encuentra sólo el naranja, no va a volver a casa con las orejas gachas, maldiciendo al consistorio por sus requiebros, sino que, ni corto ni perezoso, va a dejar ambas bolsas en el mismo cubo. A tomar vientos la ecología. No tardarán, eso sí, en descargar en el ciudadano la culpa, gastándose en publicidad el dinero ahorrado en la intermitencia y aquí paz y después gloria. Que para eso somos el ayuntamiento más endeudado del mundo. Si los domingos las farolas y las señales que hacen esquina eran un involuntario vertedero para cerdos perezosos, ahora las ratas y las cucarachas en Madrid van a vivir su verdadera belle epoque. Caminar por Madrid, entre bolsas de basura y excrementos caninos, va a ser toda una gincana escatológica. Que no se diga que el ayuntamiento no hace porque los madrileños estemos entretenidos. Me imagino a un hostelero explicándole a un cliente de toda la vida, que acude cada mañana a comer: verás, Bartolo, a partir de ahora todos los días vienes y me pagas la comida, pero yo sólo te la voy a servir lunes, miércoles y viernes..¿qué te parece? Y termino con lo que llevo años diciendo: los madrileños tenemos lo que nos merecemos. Y punto (amarillo, que es miércoles).

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

LA PAREJA

Una hilera de coches peregrina hacia el control de la Guardia Civil.-Ya es casualidad- susurra mientras reduce la marcha sin poder esconder cierto nerviosismo. La mira con ojos de enamorado. Está más hermosa que nunca- Tú tranquila, cariño, hemos pasado por aquí decenas de veces, la Guardia Civil busca borrachos y gente haciendo autostop. Tú y yo somos una pareja como cualquier otra.- Los agentes revisan el interior de los coches sin demasiado ahínco, es pronto, el frío arrecia y los malos parecen estar lejos de la autopista. Un lunes más en el bus vao, regulando el tráfico y buscando listillos. Como en una procesión van uno tras otro rebasando la línea marcada por los dos chalecos reflectantes y sus dueños. Al cambiar de marcha para seguir el penoso ritmo del coche que les precede roza su mano- Perdona, cariño- Con suma delicadeza la deja de nuevo sobre la pierna. Lleva gafas de sol de piloto, un gorro de lana, bufanda azul y la chaqueta verde que tanto le gusta. Pareciera que va mirando por la ventana, como si esperara al amanecer para disparar su sonrisa. Apenas hay media docena de coches delante del suyo. Está mas nervioso que nunca- Cariño, tranquila, de verdad, pasaremos tranquilamente y llegaremos al trabajo a nuestra hora…- la vuelve a mirar con esos ojos que solo encuentra para ella- ¿sabes que hoy estás muy guapa? Es una pena que no puedas subir conmigo al trabajo, porque Ramírez no hace más que enseñarme fotos de su nueva novia. No quiero tenerte como un trofeo, bien lo sabes, mi cielo, pero si pudieras una vez, una sola vez, subir a mi lado...daría un brazo por ver su cara de seta al verte…- El último coche antes de su turno pasa el control con toda la normalidad. Tres ocupantes en un utilitario rojo. El agente más alto, que está en el lado del conductor, eleva la mano en un claro gesto. Se levanta maquinalmente la gorra y da unos industriales buenos días. Le pide la documentación. Está tan nervioso que el carné se le escurre entre los dedos y le cuesta unos segundos rescatarlo del suelo. Mientras tanto no deja de mirarla. El compañero del robot con forma de Guardia Civil se inclina y también la mira. Su mirada es sucia. No le gusta. El agente revisa sus documentos y le pide los del coche y los de la compañera de asiento. No tiene tiempo ni de buscar una excusa. El segundo agente se levanta, fuera de sí por su asombro: ¡ es un puto maniquí !, grita sin poder evitar una sonora carcajada.

Nota: basada en hechos reales.

MICRO (HUMOR PROPIO)

CRISTINA Y MI DOLOR DE ESPALDA

No te das cuenta de lo importante que es la espalda hasta que te toca hacer una genuflexión para beber de un grifo. Me he pasado todo el fin de semana tirado en el sofá, y aunque a priori el planteamiento no parece malo, si lo de tirado no es una metáfora voluntaria, la cosa no resulta tan divertida. No sé si es lumbalgia, hernia de disco o la prima de riesgo, pero algo me aprieta y de cojones, más allá de donde el culo pierde su divertido nombre. No sabría deciros si andando parezco más un jovenzuelo recién estrenado en el amor el día del orgullo que un abuelo en busca de su caldito. En realidad, con ese caminar en pasitos cortos, tan a lo Chiquito, más bien parezco una peluda geisha de 90 kilos que cualquier otra cosa. El caso es que mientras estoy tumbado en el sofá la cosa no va del todo mal, pero como sondarse todavía no es una opción y la vida familiar obliga a compromisos ineludibles, hay que levantarse y es entonces cuando me acuerdo de la madre del topo (topota madre). Los diez, quince segundos que siguen a la maniobra alimenticia (croqueta) que requiere la verticalidad, son de un intenso dolor que ni un barril de ibuprofeno remediaría. Así que he intentado echar raíces en el sofá, mientras el mundo, con satélites de siete y cuatro años, giraba a mi alrededor. Para compensar he contado, eso sí, con los mimitos de una enfermera morena y sexy, que no ha dudado de tirar de cinco estrellas cuando el enemigo acechaba con dureza ¿Y sabéis cual ha sido el peor de los momentos? La tarde del domingo. Solo en el salón tomé la arriesgada decisión de encender el televisor. El último y desaprensivo usuario de la caja tonta había dejado una bomba trampa en forma de TeleMadrid. Estiré el brazo, mando en ristre, con la velocidad de un pistolero, pero el zapeo se me hizo esquivo y la dichosa, odiosa y fachosa Cristina López Schlichting escupía sus verdades falaces a la pantalla. Allí estábamos Cristina y yo, dirimiendo el duelo eterno de izquierdas y derechas con la tecnología de testigo. Yo con mi mando impotente, ella con su imponente mala hostia. Mi arma no respondía aunque yo tratara de tatuarme en el dedo el número de cualquier otro canal. Había que tomar una decisión, o soportarla a ella hasta que un alma caritativa me rescatara del estiércol mediático, o levantarme, aguantar con dignidad el dolor y apagar el aparatito del demonio con la mano. Calculé el tiempo que restaba del baño de los peques y me lancé como un soldado que abandona desarmado la trinchera al grito de muere hijo de puta. Las lágrimas de dolor merecieron la pena porque sigo vivo.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Quiero cerezas de postre.
- Es que ya no quedan.
- ¿Para siempre?
Rubén, siete años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO, el poeta de guardia

JURASSIC PARK

Aquellos años de la transición

que, vaya uno a saber por qué demonios,

se apellidó en España democrática,

quizá no hayan tenido parangón

alguno en los anales de la ciencia.

La ajada piel de toro, en esas décadas,

fue un gran laboratorio tutelado

por diestros ingenieros que de un gen

de una bestia dichosamente extinta

un 20 de noviembre, dieron vida

a una antediluviana e insaciable

jauría de clones que hoy dominan todo

el ámbito económico y político.

Y así la madre patria se ha mudado

en un aterrador parque temático

donde el mayor tirano –paradojas

de la socio genética-, aunque parte

de los depredadores y heredero

directo de aquel saurio, no es el rex.

LA MALDITA FOTO

La pesadilla de Amanda Todd, la niña canadiense que se ha suicidado incapaz de soportar el acoso y la humillación a la que se vio sometida por la presión de un ciberacosador que cumplió su promesa (la de pasar fotos íntimas a los contactos de la víctima), como padre, me abre las carnes en canal. Sobre todo porque esta pobre muchacha que cometió, sí, eso es cierto, el error que supone el primer paso indispensable para sufrir este tipo de acoso sexual en la red (compartir fotografías íntimas con el acosador), siguió todos los protocolos que marcan las autoridades en estos casos: informar a los padres, a la policía, no ceder ante el chantaje...Y es cierto, como dicen las estadísticas, que en la mayoría de los casos el acosador cesa en su empeño si la víctima no responde, pero para desgracia de la pobre Amanda, finalmente el hijo de puta desconocido (todavía no han logrado identificarlo) envió a todos los contactos, a los profesores y el entorno de Amanda, la maldita foto. Y ahí empezó un calvario de vergüenza y humillación que llevo a la pequeña primero de colegio en colegio y después al suicidio. Y como padre me tengo que preguntar qué podemos hacer, y desde ya, para proteger a nuestros hijos de este peligro, aislado sí, pero mortal. Hay que educarlos en los riesgos de la red y sobre todo en dos cosas: la desconfianza ante desconocidos que le quieren quitar rápidamente el prefijo a esa palabra. Y que nunca, jamás, bajo ningún concepto deben ceder fotografías personales e íntimas. Una foto o un video en Internet jamás muere, son eternas. Y cualquier cosa que publiques o entregues en modo de archivo puede ser visto por tus amigos, tus padres, y tu pareja, tus futuros hijos, tus futuros jefes o compañeros de trabajo...Es un axioma indispensable. Pero ¿después?¿después qué? Solo se me ocurre una cosa: la autoestima. Educar a nuestros hijos en lo importantes que son para mucha gente y sobre todo para ellos mismos. Lo buenos que son. Las grandes cosas que hacen y que podrán hacer. Conseguir, sin que los pies se les marchen del suelo, que sepan lo especiales que son, todo lo que les quiere su entorno y lo incondicionales que serán sus padres de ellos para siempre. La presión social, la opinión de los demás, estará ahí como la lluvia. Si tú, como padre (o madre) le entregas el paraguas de la autoestima, es más fácil que no termine empapado. Que sí, que él va a tener que abrirlo y sostenerlo en el huracán, si llegara, pero si no tiene ese paraguas, si no tiene autoestima, se lo llevará la ventisca como a una hoja seca.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

ME HAGO MAYOR

Me hago mayor y no sólo lo dice la banda sonora aflamencada que me acompaña cada vez que me levanto del sofá. Ni tan siquiera esa evidencia tan matemática como dolorosa de que a menos cervezas más resaca. Ni la yenca de dolores (delante, detrás, un, dos, tres) que empiezan a azotarte a poco que te esfuerces en algo. Me doy cuenta de que el mundo sobre el que navego pierde vigencia. No he pillado el tren del wachap por principios. Me deja indiferente twitter y facebook cada día me aburre más. El blog, que pensaba era la panacea de la modernidad, es ya una propuesta arqueológica en vías de desuso. Tengo que explicar algunas frases chascarrillo, como el canto de un duro o chistes del tipo doctor, corte por donde tenga que cortar (Paquirri ditxi) a los más pequeños. Además uso muy a menudo frases del tipo en mis tiempos si que...Los futbolistas que yo admiraba primero eran mayores que yo, después de mi edad, más tarde algo más jóvenes y ahora los que llegan (que todavía no admiro, eso sí) podrían ser mis hijos. Pensaba que el sumun del desfase genealógico era que jugadores que yo había pegado en cromo eran entrenadores de los que ahora admiro. Pero es que muchos de los que ya ni llegué a ver en postal ahora andan por los banquillos o camino de. Y si fuera profesor, es decir, si ejerciera de, los padres de mis alumnos empezarían a ser más jóvenes que yo. Es como si el mundo permaneciera sin edad y tú fueras el que vas envejeciendo. Las actrices que ahora me parecen guapas me verían en una discoteca como un viejo verde. Y las que adornaron mis sueños adolescentes o han adelgazado diez kilos y atacado la gravedad con bisturí o están relegadas a papeles de madre soltera en telesiestas. Vamos tan rápido que hemos adelantado al Delorian de Regreso al futuro. Los coches que yo admiraba son ahora clásicos y es más fácil encontrarlos a escala 1:33 que al natural. La fiesta de la nostalgia ya no son guateques de Karina, sino saraos con Modern Talking y Mecano. Y supongo que no podemos culpar a al vida de que esto nos ha llegado por sorpresa, quizá debí darme cuenta el día que llegué a la edad de mis padres, eso tipos a los que siempre vi como muy mayores...

MICRO (HUMOR PROPIO)

NACHO Y LOS CORRUPTOS

No voy a decir que con la detención de Nacho Vidal cae un héroe de nuestra infancia porque nosotros hemos sido de otra época, más de Rocco. Pero es cierto que me impactó saber que estaba metido en una trama de blanqueo de dinero. Claro, que él es un ente privado y al fin y al cabo la carne que ha puesto en el asador es la suya, y el que esté pensando en longaniza que revise su videoclub. Porque luego hay policías, guardias civiles y hasta un concejal de seguridad ciudadana (socialista). Que manda narices que sea precisamente eso, de seguridad, el concejal que termine encarcelado. Así lo veo yo, Nacho Vidal puede meter su polla donde quiera, total, si no le cabía en un vaso de tubo normal que ande buscando moradas alternativas. Pero un concejal, y de seguridad ¡ciudadana!...pues que nos retrata, una vez más. Aquí el que no pringa es por que es un pringao. Y empiezo a creer a las personas que dicen que ningún político llega a la política con vocación de servicio. Voy a dar por buena la teoría de que llega el mal gestor y el ladrón que no encuentra hueco en la empresa privada, porque a la postre son más rigurosos con los controles o por aquí allí las revisiones de resultados son anuales y no se pueden edulcorar en campañas electorales. Todavia muchos políticos se rasgan las vestiduras ante los ciudadanos encolerizados que tienen que ser parados en las puertas del Congreso. Yo, lo que no entiendo es como la policía no les ayuda a pasar. Esta casta política merece un azote, un mamporro. Y uno de verdad, no el que cíclicamente damos, y en mitades, en las elecciones. Uno que siente precente y que enseñe a los futuros políticos como nos las gastamos. Y mira, puestos a utilizar recursos patrios, Nacho Vidal podría ser una buena herramienta para liarse a mamporros ¿no te parece? Ahora mismo, eso sí, no puedo evitar pensar en la cárcel en la que pueden terminar sus 25cm y en los pocos jabones que van a carse por los suelos en las duchas.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MINUS ¿QUÉ?

Hay muchas palabras para definir las, digamos, peculiaridades mentales y físicas del ser humano. La mayoría de ellas sufren en mismo proceso degradativo: nacen como concepto médico, se generalizan, la población profana mancilla su ecuanimidad con su uso como insulto y termina perdiendo vigencia a nivel médico por respeto al paciente. Pasó con tonto, idiota, loco, subnormal, invalido y un largo etcétera. Hay una que está en proceso de y que a mí no termina de gustarme desde su origen: minusválido. Desde luego menos cercenante que su hermana mayor inválido. Pero ¿por qué va a valer menos?¿qué es el valor y frente a qué un minusválido es menos válido?¿para vivir, para comer, para pensar o para todo al mismo tiempo? Porque si es por eso yo soy minusválido, no sé, para la flexibilidad. Soy lo más parecido a un tronco humano y si llego a tocarme los pies es porque me parten las rodillas antes ¿Soy por tanto un minusválido?¿quién decide las valías que hacen de un minusválido un ser menos válido? A lo mejor peco de arrogante, porque abro la puerta al error sin cerrarla con una solución. Pero si algo me ha caracterizado en este rinconcito es mi sinceridad y la asunción de mis limitaciones. Así que no me gusta el concepto minusválido, aun si saber qué alternativa podríamos encontrarle.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

LA PASTILLITA

Disminución de factores de coagulación en la sangre. Anemia. Sangrado de la nariz. Sudoración y confusión. Mareos, sordera, zumbidos en los oídos. Inflamación del riñón y otros problemas renales. Rinitis. Espasmos en los bronquios que aparecen bruscamente. Sensación de falta de aire. Sangrado en el estómago que puede apreciarse en las heces o producir vómitos con sangre. Dolor en el abdomen, náuseas, vómitos, úlcera gástrica y trastornos digestivos. Toxicidad en el hígado. Picor, erupción en la piel, acumulación de líquido en piel y mucosas. Síndrome de Reye, enfermedad poco frecuente pero muy grave...

Con todas estas advertencias ¿tú te tomarías la pastillita? Ya, yo tampoco, pero es que me da la impresión de que no se me quitará el dolor de cabeza si no me tomo la maldita aspirina...

MICRO (HUMOR PROPIO ESPECIAL OFICINAS)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Este carrefur es mucho más grande que el Isla Azul
Rubén, de siete años, mirando los almacenes Harrods en Londres.

MI COMPAÑERO DE CLASE

No recuerdo que fuera muy alto. Moreno. Con el pelo a cazo, como si fuera un clic. Poco hablador, diría que más bien tímido, aunque de sonrisa fácil, así que siempre me pareció un tipo inteligente. Una sonrisa discreta, eso sí, como si los labios pidieran permiso para arquearse. No era, ni de lejos, el más popular en un aula repleta de adolescentes con granos deseosos de diferenciarse del resto. Hablé poco con él aquel trimestre, las niñas me parecían más interesantes que su timidez endémica. Un día faltó a clase. Después no vino en una semana entera. A esa semana le siguió un mes. Tenía leucemia. La clase en bloque, niños, niñas, altos, gordos, populares, raritos, organizó poco menos que una excursión para ir a verle. Contaron que estaba en el hospital protegido en una habitación acristalada, porque su debilidad era tal que un simple estornudo podía causarle la muerte. Regresaron realmente marcados. Yo no fui. No recuerdo la razón, y no la recuerdo porque tal vez no la hubiera. O hasta ahora no he encontrado el momento de justificarme a mí mismo. Lo veo así, es como cuando coges arena de la playa con la mano, al principio sólo hay arena, pero si dejas pasar tiempo se va escurriendo y entonces florecen los dedos como por arte de magia. Entonces, aunque quieras, la arena termina por desaparecer.  La que cogí cuando mi compañero de clase murió ya se ha escurrido y ahora florecen mis miedos y me entiendo, y sé por qué fui casi el único de la clase que no acudió a despedirse. Tuve miedo. No quería enfrentarme a la muerte de alguien tan joven. Alguien de mi edad. Ahora lo tengo claro. Y como en tantas otras ocasiones, El Trastero no es más que la wija que me ayuda a exorcizar mis miedos. Y esta tarde. Una vez más. Ahora poco puedo hacer, salvo pedirte perdón: lo siento amigo.   

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA NIÑA GORDITA DE LA TOALLA

A finales del verano vi una escena que me retrotrajo a mi infancia. Una niña de la urbanización, gordita, de unos doce años a lo sumo, salía de la piscina. Estaba sóla, nadando y jugando, metida en su mundo. Debió cansarse y salió al césped. En ese momento bajaban por una pequeña cuestecita dos niñas de la misma edad. Una muy alta, delgada, muy guapa, con paso firme y mirada altiva. La otra más bajita, menos agraciada y que parecía caminar sumisa a su sombra. La que ejercía de princesa levantó la vista para no cruzarla con la de la niña gordita recién salida del agua. Pero su lacaya sonrió con naturalidad, como agradeciendo el encuentro. La niña envuelta en la toalla las saludó con sincera alegría, ya tenía amigas con quien jugar. Pero la reina del baile consideró que no era apropiado, así que aceleró el paso. Aceleró y aceleró y con ella arrastró a su bufón. La pobre niña que acababa de salir de la piscina iniciaba el paso natural de acercarse a ellas. Pero no tuvo tiempo, y cuando doblaron la esquina de un portal se quedó en medio de la nada. Herida de muerte en su orgullo no sabía que hacer, si acelerar también el paso e ir tras las dos niñas que deberían ser sus amigas, o volver y admitir la derrota, sí, pero mantener su dignidad intacta. Optó por esto último y se tumbó en la toalla. Yo sentí una profunda tristeza y unas ganas enormes de abrazarla y explicarle que no siempre sería la niña gordita, que algún día su inteligencia haría que las niñas bonitas fuera floreros inútiles a su alrededor. Pero no hice nada, nada más allá que recordar las veces que en mi infancia, viví, alimenté o sufrí a un dios engreído y popular. La vida nos pone a todos en su sitio. Pero en ese momento, cuando eres la niña de la toalla, repudiada por la élite de tu edad, crees que el mundo es un lugar insufrible e injusto.

MICRO (HUMOR PROPIO)

QUE SE PREPAREN LOS CULOS DE LAS ESPAÑOLAS

Machitos del mundo, preparaos, se abre la veda del culo patrio. Sacad vuestro chascarrillo y armadlo con babas que ya se puede tocar, acariciar, insinuar y lo que haga falta. Los culos andan sueltos y están esperando tu cachete. Lo ha dicho un juzgado: los besos y los tocamientos indeseados (por la parte receptora, claro) ya no son acoso sexual. Y en ese juzgado trabajan hombres que estudiaron una carrera y aprobaron unas durísimas oposiciones. Pues nada, que se preparen mis compañeras porque esto va a ser la guerra. El tribunal, en el que dictan sentencia tan sensatos togados, considera que los tocamientos, caricias, besos en la boca, y demás lindezas asumidas por víctimas y acosador (trabajadores de una farmacia) no iban cargados con las suficientes dosis de intimidación, hostilidad y humillación que marca la ley. Al parecer, como escribía cartas de amor, al mismo tiempo a ambas subordinadas, el jefe tocador ya no hacía propuestas sexuales sino que realizaba propuestas sentimentales, vamos, que le agarraba el gajo del culo con los cinco dedos porque la quería, y eso, quiera o no la nalga, no es delito. Lo siento culo, he dicho amor, cruci. Y la reiteración no es más que un engrandecimiento del amor, supongo. A mí, lo que me parece, lo que trasciende,  haya habido o no error en la presentación de la causa y de ahí la absolución, es que en este país, cada día más de pandereta, la mujer sigue siendo un florero. Que sí, que aceptamos que puede tener cerebro, que hay indicios y hasta algunos aceptarán las pruebas, todo mientras la mujer siga siendo eso, un florero, al que, además, ya se puede tocar. La mujer podrá ser juez, doctora, científica, lo que quiera, en España, que ya lo es, pero que no vaya por la sombra que se derrite y que no me entere yo que ningún culito pasa hambre. Triste. Pero cierto.

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CONTABLIX Y LAS OBRAS

Estamos de obra en la oficina. Los curritos (Créditix y Contablix) vivimos ahora, como una auténtica aldea gala, recluidos en un rincón y parapetados por unos muros de conglomerado que, para aumentar nuestro desconcierto, tienen anotados grandes palabras o números del tipo NO,  12,38 o Por el otro lado Si. Que yo no sé los demás, pero a mí me han despertado el espíritu Mulder y no dejo de mirarlos con recelo. Los romanos (o rumanos) están al otro lado, destrozándolo todo. La ONU nos ha preparado un pasillo de seguridad entre conos y cinta de obra para que podamos entrar y salir con ciertas garantías, aunque viendo las tripas del techo de la oficina, con los cables colgando como serpientes hambrientas, y sobre todo los grandes tubos de salida de aire, como bocas de dragón, le dan a uno ganas de quedarse a hacer noche en la aldea y pedir a Ideafix que salga a por una pizza por la salida de emergencia. Ahora, como digo, los soldados pretorianos están, maza en mano y a mamporro limpio, desmontando la vieja oficina. Sin mucha delicadeza. Sin miramientos. Pim pam, al suelo. Cuando lo veo y lo escucho siento cierta envidia. Es más, creo que la empresa ha perdido una clara oportunidad de hacer terapia con sus trabajadores. Porque no me digáis que no tiene que ser gozoso liarte a martillazos contra las paredes del despacho de tu jefe, y da igual si no está dentro, ¿a qué sí? Pim pam, al suelo. Pues eso.

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EL FUTURO

Me ocurre algo curioso con la tecnología y la memoria. Como todo ser humano generacionalmente soy muy egocéntrico. Creo que estamos viviendo el momento más avanzado de la humanidad. Pero sobre todo me sorprende que las generaciones anteriores no fueran conscientes de ello, es decir, no entiendo como ellos no se daban cuenta de estar viviendo el pasado. Me explico. Me imagino a mí mismo 30 años atrás, metiendo la cabeza en el cristal de un Renault Fuego, alucinando con su cuadro de mandos, con esa banda negra horizontal que lo hacía tan deportivo. Me veo y pienso, pero ¿cómo no me daba cuenta de que ese coche era viejo?¿cómo podía sorprenderme su tecnología? y sobre todo ¿cómo no era consciente de lo poco que iba a durar en la élite automovilística? Y es el mismo error el que estoy cometiendo, porque me reprocho a mi mismo, piruleta en mano, no ser consciente de lo efímero de la tecnología que admiraba porque considero que la de hoy es el top: Wiffi, iphone, 3D, coches que ya se conducen sólos, GPS y todo el abecedario a lo combinatorio: 28 elementos tomados de 3 en 3...pero al final todo efímero, porque siempre habrá un hermano pequeño que deje obsoleto lo que ahora nos parece insuperable. Y el niño que hoy alucina con la Nintendo 3DS dentro de treinta años pensará que ingenuo era cuando ahora los juegos se instalan directamente en el cerebro con la llamada realidad cerebral...Quizá la tecnología nos esté llevando, desde hace décadas, siglos, camino del futuro de la humanidad, el de la robotización. Quizá Rajoy sea, en el fondo, un visionario, y quitándonos los derechos que nos hacen humanos convertirá a España en un país pionero en la deshumanización del ser humano. No lo había visto así. Incluso, rizando el rizo, ese hieratismo, esa falta de respuesta ¿no es un poco robótica?¿no será Don Mariano un Tijeritas 3PO? madre, que miedo...

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LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-¿De que os disfrazasteis?
-Yo iba de poli, papá iba de caco y mama de caca
Rubén, siete años

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (el poeta de guardia)

BREVE TRATADO DE MIRMECOLOGÍA

Recuerdo que en la infancia

-qué espantosa a pesar de su inocencia

la crueldad de los niños-

jugábamos a veces a ser dioses,

puteando a un par de hormigas:

las despojábamos de sus antenas

para luego enfrentarlas, trastornadas y ciegas, en una encarnizada lucha a muerte.

Aquel circo romano en miniatura

resultaba dantesco, un espectáculo

excitante y brutal que siempre terminaba con uno de los contendientes muerto y el otro moribundo, y una legión de obreras que, metódicas y raudas, arrastraban los despojos camino del granero común en el subsuelo.

Aquello, ahora lo sé, no era tan sólo

un acto de crueldad ingenua y arbitraria; era asimismo una lección que, entonces, aún no comprendíamos y, que una vez perdida la inocencia, a algunos, a los muchos, apenas nos sirvió para estimar los límites, a menudo tan tenues y difusos, que median entre el bien y el mal, y a otros, los menos, para, crueles y venales, jugando a ser demonios, cegarnos, arrancarnos las antenas y, luego de la lucha fraticida, llevar nuestros despojos, para su uso exclusivo, a su granero.

MI AMIGO NONO Y LA PUNTUALIDAD

Nono es mi mejor amigo. Mi alma gemela. Con dos hermanas el hermano que nunca tuve. Somos del mismo barrio, de la misma altura, a los dos nos tira más el flamenco que el pop, maduramos entre callejuelas y tragos de DYC y no voy a decir que nos gustan las mismas mujeres...pero las madres de nuestros hijos son dos preciosidades morenas con las que no nos hemos casado. Y sobre todo, los dos somos unas personas extremadamente puntuales. Tanto, me he dado cuenta más de 25 años después, que buena parte de nuestra amistad se cimentó en ese pequeño detalle. Y vosotros diréis que con tantas coincidencias, no sólo era lógico que congeniáramos, sino que la puntualidad puede ser un detalle más, no el determinante. Pero veréis, cuando uno es puntual y queda con la gente que no lo es tanto, su gesto más común es el de esperar y mirar el reloj. Pues cuando coincides con alguien como nosotros, que lleva la puntualidad por bandera, porque sí, por convencimiento, porque es una falta de respeto ningunear el tiempo de los demás pensando que ellos pueden esperar porque tus cosas siempre son más importantes, cuando te juntas con alguien así, esperas, sí, pero ya es otra cosa, porque no es lo mismo esperar solo que hacerlo con un amigo que usa tus mismas zapatillas, madridista gruñón como tú, que prefiere un buen ali up a una rabona, y, sobre todo, que sabe apreciar el sabor de una caña bien tirada sazonada con una buena conversación. Esperar con este guión ya es otra cosa. Así que, a mí, aunque sólo sea por eso, ya me ha merecido la pena ser puntual en la vida. Hoy, curiosamente, hemos quedado a comer con los amigos de siempre, a eso de las tres, no dudéis que a las dos y media ya estaremos mi amigo Nono y yo tomando unas cañas, y esperando...

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LA LUZ

Igual que dicen que los moribundos caminan hacia la luz cuando lo que van es camino de su muerte, yo creo que los peatones en general sufren el mismo proceso cuando uno está aparcando. Sienten una atracción inevitable, un ven a la luz, ven a la luz, que les obliga a pasar detrás de tí cuando estás maniobrando para aparcar. Tal vez los fabricantes de coches deberían hacerse eco de esta realidad y cambiar el color de la luz de marcha atrás y ponerla, no sé, ¿azul? Así a lo mejor los peatones no tienen la tentación de ir hacia ella en medio de la maniobra. Es que no falla, es poner el coche en paralelo, meter la marcha atrás y alguien de la acera aprovecha ese momento para cruzar hacia el otro lado. Es como si algo le dijera en su cerebro, corre, corre, que está la luz blanca. A lo mejor en un código de circulación invisible de peatones el blanco es un ambar y hay que correr antes de que se ponga rojo. Es probable que haya una decena de huecos entre coches más, pero no, la maldita luz que los llama, cruza, cruza, cruza ahora, con suerte el conductor mirará por el espejo retrovisor, te verá y no te partirá las piernas en dos con su parachoques. Andan por ahí diciendo que si el fin del mundo será este año, que si las siete plagas, que si una guerra nuclear, lo que va a matar a la humanidad es un coche. El ser humano morirá atropellado...mientras otro aparca.

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DE ZPS Y TIJERITAS

Recuerdo que con los primeros pasos de Zapatero, tildaron al nuevo presidente poco menos que de bufón y a su gobierno de ser un gobierno que legislaba con la pandereta. Es decir, que se preocupaba de cuestiones menores como regular el matrimonio entre personas del mismo sexo o llevarse unos vitales papeles de la centralizada Castilla León a la separatista Cataluña. Curiosamente esos asuntos menores eran los que llevaron a la calle a los mismos que ahora dicen que están muy llenas y que hay que modularlas. Y ya sabemos como modula este gobierno. En cambio, el gobierno que dirige nuestros destinos actualmente sabe muy bien a lo que se enfrenta, y con la tijera en mano no se le ocurre poner cosas sobre la mesa que no sean vitales. Salvo Gibraltar, que emulando al fallecido Fraga, es el comodín rojigualda. Y quien dice Gibraltar dice Perejil, será por peñotes para resaltar el espíritu patrio. Es un gobierno que dice que los medios de comunicación no deben retrasmitir las protestas porque incitan a la violencia. Pues que sepan que a mí lo que me pone de mala hostia es la misa de los domingos, oiga. Y la verdad es que estoy acojonado. Estoy acojonado porque la involución que estamos sufriendo con Tijeritas va en aumento, porque hoy abaratan el despido y mañana criminalizan las manos blancas, esas mismas que masivamente levantamos cuando ETA, por ejemplo, secuestró y teledirigió el asesinato de M.Angel Blanco. La calle, que es de todos, ya no lo va a ser, porque Gandhi, en la España de hoy, sería carne de celda. Salvo que pertenezcas a una familia de bien y salgas de la misa de domingo, más vale que no te pares o un porrazo te recordará que es de todos, sí, solo que más de unos que de otros. Como siempre. Y que conste que lo de el mamporro y ponte tieso no es un invento de este gobierno, que los hubo muy progesistas que repartieron más estopa que Pepe, que se lo digan a la gente de los Astilleros. Pero parece que el que ahora nos ilumina va a dar un pasito más, y condecoración a condecoración, va gestando un nuevo modus operandi policial que va a terminar con las ciudades como el viejo Oeste, donde el Sherif primero disparaba y luego preguntaba. Yo, por lo pronto, no tengo cojones a salir a la calle a protestar con mis hijos. Me faltan bemoles para salir y enseñarles el democrático derecho de luchar por su futuro que su padre ha dejado de ejercer. Conmigo ya ha funcionado. Rentabilidad, Tijeritas, rentabilidad no le niego.

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ANDAR POR ANDAR

Con la lluvia caída este jueves y viernes en Madrid me acordé de Gene Kelly y su cantar bajo el agua. Me pareció buena idea enseñársela a los peques y olvidarnos un poco de tanto people are awesome y del Rey del Pop que monopolizan nuestro youtube. Así que cuando cumplieron con razonable alegría los plazos de los deberes, baño y cena como premio tuvimos una escena de la película. Acostumbrados a las grandes producciones, a imagenes espectaculares, al 3D y al soundroun, un tipo con paraguas dando taconazos en un retrógrado estéreo y bailando bajo la lluvia en dos dimensiones les pareció más bien aburrido, sus ojos decían algo así como ¿y para eso tanto? esto lo hago yo. Para esta respuesta estaba preparado, no para lo que me dijo mi hijo mayor. Cuando vio que el protagonista hacía un claro gesto al coche que espera y comienza a caminar, me miró, vio como chapoteaba en el agua y preguntó ¿va muy lejos?¿por qué va andando? Y entonces caí en la cuenta: nuestros hijos no andan. No sé los vuestros, pero más allá del salir a pasear no saben apenas lo que es llegar a los lugares andando. Con la vida que tenemos y que hemos estructurado a medias con el río que no lleva, el coche es una herramienta indispensable, el caucho de las ruedas son su día a día. Para ellos lo normal es salir de casa y tomar el coche. Nada de andar. Y entono en este artículo el mea culpa y el propósito de enmienda. Una enmienda que tiene una plana difícil, pero encontraremos el modo. La almendra de Madrid, su adorable casco viejo y el bullicio de sus calles parece una buena excusa y un sugerente comienzo. El domingo fuimos a ver a Ara Malikian y sus cuatro estaciones (totalmente recomendable). Dejamos el coche en la puerta del metro y al teatro fuimos como unos turistas más. Del metro todo Gran Vía andando en una soleada mañana en el foro. Fue emocionante. Ahora el objetivo es que sea lo normal.