MAS ALLA DEL EXODO

El coco y yo

estos poemas náufragos

que vomito en la arena

no son una botella

al mar con la esperanza

de que alcancen un día

sus versos otras playas

son sólo en esta isla

desierta y apartada

una conversación

ficticia con un coco

al que puse peluca

y pinté una mirada

monólogo en que finjo

ser escuchado un eco

tratando de este modo

de huir de la locura

que en este hondo silencio

me acecha agazapada

estos poemas náufragos

que al subir la marea

entre espuma y salitre

el océano arrastra

dejando desolado

al coco sin palabras

20/80

En el mundo de la empresa hay una máxima que sirve lo mismo para el que pone los cafés como para el que diseña cohetes especiales, es el principio del 20/80. En la mayoría de los casos partimos de que es imposible llegar al 100% de las necesidades, por lo que hay que centrarse en los resultados. De ahí el juego de números. Si sabes centrar bien tus objetivos es posible que con el 20% de tus recursos (humanos, técnicos...) logres el 80% de tus objetivos. Pues ese principio, que es tan simple que hasta un niño de colegio lo entiende y lo aplica sin saberlo, no es factible ni se utiliza cuando se trata de rediseñar las políticas económicas y salariales. Porque yo soy de letras, pero las matemáticas no se me han olvidado, y sé que recortando los salarios más bajos no estamos utilizando esta premisa. Porque recortando el 80% de los salarios estamos logrando el 20% de los recortes, cuando todos sabemos, y ellos también, que recortando el 20% de los salarios (los más altos) estaríamos logrando el 80% de los recortes necesarios. Claro, que cuando la tijera lo tienen los del 20 y sus amigos a los del 80 nos dán por la ranura de la urna...electoral.

MICROS (HUMOR PROPIO)

BOTELLÓN Y EDUCACIÓN

   Cuando la palabra botellón sólo significaba botella de gran tamaño, nosotros, en nuestra precariedad económica adolescente, descubrimos una tienda abierta 24 horas (Seven Eleven) en el barrio. Y estandarizamos en nuestras jornadas de fiesta lo que era el pack seven: Una botella de DYC, una de coca-cola de dos litros, un paquete de hielo y otro de vasos (sí, así de elegantes éramos). Y aunque no éramos buenos en matemáticas, calcular la diferencia de un cubata así y otro en un garito del barrio era fácil. Después nos sentábamos en unas escaleras y dábamos rienda suelta a nuestro arte. Si pudiera, pediría perdón a aquellos vecinos de paciencia infinita. Porque más que cantar dábamos el cante, con nuestra guitarra, que debía odiarnos con toda la fuerza de sus arpegios, ya fuera por Camarón o por el mismísimo Alejandro Sanz. Después, como amantes insensibles, dejábamos el lugar que si te he visto no me acuerdo. No había cristales rotos, ni bolsas, ni vasos, ni basura. Nos íbamos, borrachos, sí, cantando, sí, pero con la conciencia limpia. Ahora, en el carril bici, se ha instalado la costumbre de reutilizar nocturnamente las áreas de descanso. Y está bien, porque suelen estar alejadas de las casas y los jóvenes en su jolgorio, interrumpen menos el descanso del resto. Pero también es verdad que, o estos jóvenes no son lo educados que debieran o es que nosotros éramos los raros. Todos los domingos me encuentro los restos de la fiesta cuando al alba del día doy las primeras pedaladas. Y no es eso lo que me indigna, sino los cristales rotos, que pueblan el carril. Me imagino a un niño de tres o cuatro año que acaba de llegar a un acuerdo con la verticalidad ciclista dando un traspiés por entre esos cristales y me asusto imaginando las consecuencias de dar al suelo contra un culo de botella rota. No. Un poco de cabeza.
   Si leyendo has llegado hasta aquí supongo que no serás de los que los sábados te dedicas a romper botellas, más bien, como yo, serás padre de quien ya lo haga o de quien corra el riesgo de terminar haciéndolo. Así que, como en otros tantos órdenes de la vida, ¿por qué no un poquito de educación? Es lo único que nos queda...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LA MATARÉ

La mataré. Me lo pide una voz interior que lleva conmigo desde mucho antes de mis tiempos universitarios. Es una voz que muchas veces está ahí, dormida, latente, silenciada, pero que cuando se alza puede con todo. Me domina. No me deja dormir. La mataré. Y no es que haya hecho nada malo. Todo lo contrario. En principio era totalmente irrelevante para mí, un florero, alguien que estaba ahí para decorar, para hacer bulto, un relleno más. En cambio, poco a poco, por su simpatía, por su forma de ser, por todo lo que sabe, se ha ido haciendo un hueco, ganando importancia, peso, y aunque sea cruel, ahí reside la clave de que ahora tenga que matarla. Y no me temblará el pulso. Cuando decida actuar, lo haré con la certeza de un profesional. Ahora tal vez me asalten las dudas, siempre me asaltan cuando tengo que matar a alguien por quien tengo cierta simpatía. Pero después ejecuto con la velocidad de un guepardo y la precisión de un neurocirujano. Soy algo masoquista en esto, creo que en el fondo disfruto. Lo siento Samanta has de morir. Se quien lo va a sentir más que nadie, más que yo incluso. Pienso en Marco, que aunque no lo sepa, ya está enamorado de tí, y por un momento trato de esquivarla, de engañar a mi voz interior. Pero no puedo, es terca, subyugadora, impasible. Todavía no sé como voy a hacerlo, pero sé que tengo que hacerlo, la voz que domina mi novela me lo pide a gritos insoportables. No sé como decirlo, o si queda alguna esperanza, porque la voz de mis novelas no suele cambiar el rumbo con tanta facilidad. Sólo se me ocurre decir que lo siento Samanta, siento que el torrente creativo termine con tu personaje, no es nada personal...

NOTA DEL AUTOR: la fotografía de este artículo corresponde no a una persona en concreto, sino a la anónima imagen utilizada para la creación del personaje de Samanta para "Historia de Nene".

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA COLILLA DEL DE LA COLILLA

Tengo un sueño, una fantasía, yo diría que casi erótica. Lo pienso muchas veces, tantas como me encuentro a personajes de este tipo en los semáforos o atascos. Seguro que te los encuentras tú también. Abren la ventanilla y como si tal cosa, tiran su paquete de tabaco gastado, el clinex con los mocos o una colilla encendida. Entonces es cuando me dejo llevar. Me imagino que tiro de freno de mano, que me bajo del coche, que me acerco al suyo, que doy esos molestos toques con los nudillos en el cristal y cuando lo baje le meto el objeto abandonado con un despectivo perdona, se te ha caído esto. Lo reconozco, la erección en el caso de la colilla encendida es máxima. Y después se enciende el semáforo y nos ponemos en marcha, dejando uno la evidencia de su cercanía al mundo porcino y el otro su excasa valentía. Y me consuelo en el camino pensando que la colilla que ha tirado no será la más pequeña que tendrá cada día ese tipejo entre sus manos. Porque los cerdos al volante son equipos que vienen con poca memoria y un pendrive diminuto.

MICRO (HUMOR PROPIO)

ASÍ SOMOS Y ASÍ NOS VA...

A falta de Californications y Shameless, estamos ahora viendo una de esas series de abogados, una versión ácida de La ley de los Ángeles, pero ambientada en Bostón (Bostón Legal). Así que, igual que gracias a Anatomía de Gray o House uno se familiariza con los términos médicos, ahora somos una especie de abogados garrafón. Así voy a empezar mi historia. Un abogado se levanta de su sitio para interrogar al acusado. Se abrocha la chaqueta en el camino en un infonfundible gesto. Toma la palabra con serenidad y voz grave. Verá, señor Luis de Guindos, solo tengo dos preguntas. De la primera sabemos todos la respuesta, ¿es usted el nuevo Ministro de Economía? Y la segunda ¿qué estaba usted haciendo durante la gestación de la crisis que ahora mismo nos asola? ¿no es verdad que era usted presidente para España de Lehman Brothers? Sí, esa misma empresa usurera y rastrea que fue el paradigma del robo y de la venta de humo. Una empresa, pese a todo, que había sobrevivido a una guerra civil, a dos crisis financieras sin precedentes como la de 1907 o el crack del 29, a guerras mundiales, a la crisis del petróleo en los setenta, pero que no ha resistido a la gestión de dirigentes como usted ¿es cierto que fue su máximo dirigente para Iberia durante la crisis? No hay más preguntas, Señoría.

Vamos a tener lo que nos merecemos...

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

El último caballo

Tanto tiempo buscándote,
volando como un pájaro
al que el sol le ha volado
la luz de la mirada,
para acabar así:
con este miedo a verte,
certeza de saber
que, agotadas, mis alas
jamás podrán salvar
el abismo sin límites
que de ti me separa.
Y de este lado huero,
donde el anhelo es nido
de la triunfante víbora
de la melancolía,
el tiempo se me escapa,
huyendo como un gamo,
asustado y herido,
por un cerco de espejos
donde yo soy el gamo
y el tiempo la jauría.
Pero esta combustión,
fatal olvido a fuego
lento, ya nada importa;
por mucho que se alargue
el círculo vicioso
de esta absurda carrera,
sé que no alcanzaré
la luz de una guarida
donde poner a salvo
las cenizas sin brío
del galope del viento.
Quisiera ungir mis alas
con un sueño de abejas,
y elevarme hasta el sol
para ser abatido
por la baba de insomnio
que destila amarilla,
para ser un relámpago
que descarga en un lapso
su fulgor prodigioso,
y se extingue en un trueno
para nunca haber sido.
Cualquier cosa mejor
que en la noche, en la niebla,
en esta tempestad
que me hiela el aliento,
ser frente al faro un barco
fantasma que varado
naufraga a la deriva.
Tanto tiempo buscándote,
para acabar así:
huyendo de tu luz,
y buscando en el sol,
la sombra que, piadosa,
me abata de un zarpazo
al pie devastador
del último caballo.

PAPÁS

Los papás somos unos cansinos en general, y con la entorno educativo de nuestros hijos en particular. Mi hijo el mayor ha hecho su actuación navideña, disfrazados ellos de Hércules y ellas de una especie de princesas griegas. Banda sonora de la película, en inglés, y coreografía divertida, con cuatro o cinco movimientos simpáticos de los niños. Un final gracioso con todos junto al libro del que se supone mana la historia contada. Bien. Cámaras, aplausos y vítores después nos encontramos con los padres de un compañero. Pregunta tan obligada como un formulismo que no busca nada más que la empatía entre padres de artistas ¿Qué tal? Uf, un poco sosos ¿no? Esa fue la respuesta. Me dieron ganas de decirle, pues nada, majete, el año que viene te disfrazas tu de romano y sales ahí a darlo todo. O no, mejor, se me ocurre, pillas a 25 niños de entre siete y ocho años, los motivas, los ilusionas, haces que pasen la vergüenza de disfrazarse delante de todo el colegio, padres y abuelos, que se aprendan una canción en inglés y unos movimientos medianamente coordinados y después que todo salga bien el día del estreno. Ah, y a todo esto sin perder ritmo académico, que si no los padres se te suben a las barbas. Hala, ya puedes ir empezando. Lo dicho, somos un tostón.

MICRO

COMPARARNOS CON EUROPA

Sólemos compararnos con Europa o el mundo para dejarnos en evidencia o para demostrar nuestra tendencia a la chanza y la pandereta. O si eres una entidad pública, para demostrar lo bien que lo estás haciendo. Pero no es justo. No es justo ni hacia un lado ni hacia el otro. En Madrid, por ejemplo, gusta decir que tenemos el mejor Metro del mundo. Y es verdad que es una maravilla, y cualquier turista que por menos de dos euros llegue en media hora del aeropuerto a la Puerta del Sol te lo corroborará. Pero no es el más barato. No da más por menos. Porque cuando uno habla del precio de las cosas no debería decir los euros que cuesta, sino lo que el cuesta a quien lo compra. Por eso, hablar de precio y compararlo con el mundo, sin tener en cuenta el nivel salarial es lo que es, información sesgada, vamos, propaganda. Estos son los precios de algunos de los suburbanos más representativos:

En cambio, si introducimos en esta operación comparativa la variable "salario" para calcular en qué lugar se sitúa Madrid, la posición ya no es tan ventajosa:

De este modo, comparativamente, el Metro de Madrid es de los más caros, ya que a sus ciudadanos les cuesta un porcentaje de su salaria más elevado.

Eso es hacer las cosas bien. Pero si no salen las cuentas, mejor cambiar el orden de los factores ¿no?



MICRO (HUMOR PROPIO)

¡QUÉ GRAN IKEA HE TENIDO!

Ayer me tomé el día libre para trabajar. Espero que mi empresa no se entere de esto, pero ayer estuve desde las doce de la mañana a las diez de la noche trabajando como montador especialista e instalador. El salario, quitando el desplazamiento, fue de unos menos 350 euros y un severo dolor de espalda. Eso sí, sirvió para descubrir que en esto de la bricomanía tengo más paciencia que el santo Job. Detallo: dos estanterías Billy, una estantería Lack, un zapatero Bissa, dos percheros Bjarnum y dos Bastis, dos soportes para cortinas Dampa y un mueble archivador Helmer. Si ahora mismo me dejas una llave allen en la mesa te la clavo en la pierna a modo de navaja barriobajera. Porque como dice aquel, en Ikea trabajamos todos. Yo creo que la pesadilla estandar del europeo moderno no es que se le lleve el coche la grúa sino que cuando vayas a terminar de montar un mueble de Ikea le falte la última pieza. Porque, al final, una estructura demoniaca de dos metros de alto depende de una tuerquecita de plástico que da sentido al universo. La gente dice que los de Ikea hacen los lapiceros tan pequeños para ahorrar, pero yo creo que lo hacen para proteger la integridad física de los dependientes. Estoy deseando que los de Quechua se fusionen con el grupo de muebles, con suerte la próxima librería la tiro al aire y cuando caiga ya está montada. Mientras tanto, a mí, de momento, no me pillan otra vez.

MICRO (HUMOR PROPIO)

BUSCAR

   Busqué un artículo (en google, por su puesto) sobre las palabras más buscadas en la red en España en este año que cierra. Es un curioso barómetro de las preocupaciones patrias. No sé, uno podía apostar por prima de riesgo, crisis, y sobre todo, el clásico de los clásicos: sexo. Pero no, parece ser que en momentos de crisis no hay tiempo para la zambomba. Empecé por los personajes, porque quería saber si el odio de media España a ZP había redundado en el teclado, pero debe ser que todos los odiantes conocían el percal, porque no está en el top. Los más buscados fueron: Gadafi y Pablo Alborán. No me las doy de cultureta, pero no conocer al segundo personaje más buscado...Ya sé que no soy de Radiolé ni de los 40, pero la verdad es que viendo un video en youtube del muchacho me sentí un poco ignorante, cuando menos fuera de onda. Claro, que sabiendo que la noticia más buscada era sobre Ortega Cano no se sabe quien está más fuera o más dentro. De las palabras nada nuevo, el universo adolescente manda: facebook, tuenti o youtube. Es curioso que en las búsquedas de entretenimiento siga apareciendo Operación triunfo y en las de alimentos la Dieta Dunkan...Para comprar, no hay duda: el ipod.
   Pero hay una búsqueda entre las primeras que creo que nos retrata como nación de pandereta: google...¿qué sentido tiene buscar google en google?¿qué esperaban?¿que el buscador entrara en bucle anclado en el infinito o algo así? google encuentra google que busca google que encuentra google que busca google...lo dicho, somos un país diferente, y ni google nos va a cambiar.

MICRO

Levantó la vista del televisor y el mundo estaba ahí...

BEBER

Te despiertas a media noche. La boca seca. Sí, piensas en esa última copa, la que te decía tu parte razonable que no debías haberte tomado. Te sientas en la cama. Con calma. Mucha calma, no es momento de llamar al helicóptero ni de hacer una nueva decoración a las paredes. Ni te molestas en buscar las zapatillas de estar por casa, a saber dónde las dejaste anoche. Te pones de pie retando a la verticalidad con orgullo. Las manos al frente preparadas para sostener tu resaca. Un pasito, otro. Llegas al baño y enciendes la luz. Cuando te ves en el espejo preguntas ¿quien eres y qué has hecho conmigo mismo? Las manos en el lavabo. Más de cerca el espejo te obliga a una inútil promesa: no volveré a beber en mi vida. Abres el grifo y como si llevaras semanas en el desierto bebes y bebes como los peces del villancico. Pero no bebes de un río, sino de un grifo. Un par de litros después te miras de nuevo al espejo, nada ha cambiado en tu aspecto, pero te sientes mejor. Vuelves a la cama y ateo que eres, maldices no tener un Dios al que pedirle que los peques se levanten hoy más tarde...

NOTA: este ejercicio literario, esta dramatización no es más que un juego floral para destacar un gesto que en el mundo occidental hemos trivializado por común, por sencillo, por accesible, pero que millones de personas sólo pueden soñar: beber de un grifo. Me gustaría que mis hijos supieran lo privilegiados que son de poder hacerlo cuando les plazca.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

HUGO: Rubén, 50+60 son 40
RUBÉN: Pues no.
HUGO: Anda, venga, por fa...

Hugo (tres años) y Rubén (siete años)

MÁS ALLÁ DEL EXÓDO

LOA AL PEPINO

“No todo va a ser follar”.

Javier Krahe

He leído en un periódico

que ha dicho un clérigo islámico

que para comer pepino,

la mujer, un nombre al lado.

Igual con la zanahoria,

calabacines y plátanos,

el nabo y la berenjenas,

puerros, pimientos, y rábanos.

Y es que teme el musulmán

que al comerlo en solitario,

libidinosa lo llegue

a imaginar como un falo,

y entregándose al placer,

algo que le está vedado,

pueda escapar de la cárcel

mental a que la han atado.

Así que, mujer, a dieta

que el goce, ha sido dictado,

es exclusivo del hombre,

nada de pajas, ¡carajo!

Mas como un menú no debe

quedarse sólo en un plato,

ahí van algunos consejos

de mi saber culinario:

Si se te abre el apetito,

jamás, mujer, le hagas asco

a comerte un buen pepino

con sal gorda o en gazpacho.

Y de segundo, pues bueno,

hace tiempo está probado

que al hombre es siempre una almeja

más sabrosa acompañado.

Y ahora un poco más en serio,

me pregunto yo hasta cuándo

tanta obscena moralina

nos mantendrá encadenados.

Sobre todo a las mujeres,

de las que machos bastardos

de cualquier credo o ninguno,

se pretenden propietarios.

Hasta cuándo hombres, mujeres,

ya solos, ya acompañados,

seguiremos reprimidos

por estultos postulados.

Así que a partir de ahora

a los clérigos ni caso

en la pitanza ni el sexo,

o no has de probar bocado.

EL ESCRITOR

La figura del escritor atormentado, mujeriego y borracho sigue teniendo tirón. Lo veo en la serie Californication, donde el agente Madler se ha convertido en Hank Moody, un escritor que tras un sorprendente best seller se lanza a una espiral de drogas, sexo y alcohol. Evidentemente hay fantasía en esta historia, y no está tan siquiera en que resulte creíble el, por otro lado increíble, éxito del protagonista con las mujeres, sino que con esa vida siga teniendo el cuerpo que atesora. Músculo y vida insana no son un binomino habitual. Y no hay nada nuevo, la figura de un oscuro escritor atormentado es un trend topic de la literatura y el cine de siempre. Lo cual me complica las cosas, porque yo si huelo el whisky es porque alguien ha dejado en el súper una botella abierta cerca del están de la mahou. Tengo una vida estable, con una pareja a la que adoro y unos hijos a los que me entrego con cuerpo y alma. Voy a las tutorías, sé sus números de zapatos y la dosis de apiretal correspondiente. Así que me va a resultar cómodo pensar que mi vida estable es, en realidad, la razón de no triunfar en la literatura. No es que mis novelas sean malas, sino que yo soy un padre al uso y eso no casa con la figura de escritor de éxito...me quedo mucho más tranquilo.

MICROS

SIN VERGÜENZA O SINVERGÜENZAS

Con la que está cayendo, que caen parados de punta y hace un frío que se hielan las hipotecas, van tres diputados socialistas madrileños o ex, lo mismo es que me da lo mismo, y piden la equiparación a los congresistas y por ende unos atrasos salariales de unos 700 mil euros. La verdad es que me parece una brillante idea, porque yo tengo un aire a Ronaldo (por lo de fantasmilla) así que voy a hablar con la dirección financiera de mi empresa para que me equiparen, con carácter retroactivo, su salario diario al mío anual. Está visto que el acta de diputado no incluye un manual de cordura y que con el carné de partido (el que sea) no regalan un subscrición a la revista "Empatiza Capullo". Que no digo yo que rascando la legalidad o la lógica (eso es mucho rascar...) no les corresponda lo que es suyo. Pero viendo como está el patio ¿era necesario y el momento? ¿Sus vacaciones en las Galápagos no las podía financiar como el resto y evitarnos las nauseas? Se merecen que alguien, ya que de por sí no parece que vaya a ocurrir, les partiera la cara y favoreciera así el natural proceso de que se les cayera de vergüenza. No sé vosotros, pero a mí me da la impresión de que los políticos, en general, y algunos en particular, viven en un mundo paralelo, mientras nosotros vivimos en mundos para lelos...

MICROS (HUMOR PROPIO)

REGALOS

Ayer quedé con el barbudo laponés y los tres inmigrantes de Oriente. Porque somos padres previsores. Cuadré las agendas y pedí cita. Encaje de bolillos familiares versión navideña. Si esta tarea fuera una más dentro del organigrama de una multinacional, primero se hubiera organizado un work smart con su facilitador y su jefe de proyecto. Se hubieran repartido cuatro o cinco equipos de trabajo que como jurados en un juicio se aislarían del mundanal ruido para en tremendas brainstorming sacar una docena de ideas (votadas por democrática mayoría) que en la fase final del proyecto se defenderían en una reunión común y posteriormente serían votadas para su aprobación. Después una persona de reputada eficiencia lideraría y reportaría la ejecución de cada una de ellas. Por suerte no somos una empresa privada, así que mi pareja y yo nos hemos comido solitos, sin tan yanki protocolo, el estrés de elegir los regalos. Porque claro, hay que cuadrar el PSB: práctico, solicitado y barato. Y no es fácil. Cuando los magos vienen de varias casas, y hay cuatro o cinco gordos barbudos es fácil caer en el derroche contraproducente. Así que ya se sabe, unos esto, otros aquello, nosotros lo de más allá. Y para facilitarle el trabajo a los del camello y al del reno, pues nosotros mismos compramos los regalos, que no se extresen sus majestades y él, me van a perdonar, pero la tentación es boner el borracho del trineo, porque yo, si fuera Guardia Civil, le cascaba un control, porque esos rosetones, esa risa, ese zigzaguear de su vehículo...En fin, en el trastero descansan ya los resultados de tan acertada gestión, esperando las grandes noches. Navidades, lo reconozco, desde que soy padre, son otra cosa...

MICROS (HUMOR PROPIO)

DORMIDOS

Menudo susto, ayer me desperté y no me podía mover. Fue como si Morfeo le dijera al despertador, ah, ¿sí? con que esas tenemos, pues se va a entrar, hala, ahora le duermo los brazos. Me desperté con un hormigueo tan brutal ¡¡¡ en ambos brazos !!! que era incapaz de desembarazarme del edredón. Intentaba en vano asirlo, pero millones de diminutas descargas eléctricas impedían a mis otrora ágiles zarpas realizar el más simple y humano de los gestos: la pinza con los dedos. Mientras tanto la radio despertador, traidora como pocas, se alió con el Dios de los sueños y atronaba desintonizada, y no hay despertador más cruel que una radio sin emisora. Viendo que la batalla con las sábanas estaba perdida traté al menos de no evidenciar la guerra a mi pareja y a los vecinos. Pero las morcillas que tenía por dedos, después de dibujar un eterno arco, eran incapaces de apretar el botoncito de apagado ¿qué insensible mente diseña los botones de las radio despertadoras? Fueron segundos, quizá un minutos, que se me hicieron eternos. Al fin, con la inestimable ayuda de las rodillas, me libré de la ropa de cama y lancé la mano como una bomba racimo sobre la diabólica máquina. Dejó de sonar, sí, pero ahora tengo sintonizada (cruel penitencia) la COPE, la hora de levantarme son las cuatro y treinta de la mañana y la franja horaria la de Singapur. Eso sí, cuando puse los pies en tierra me sentí afortunado, pese a la zozobra sufrida pensé que Morfeo podría haber sido más cruel, mucho más cruel, porque podía haberme dormido las piernas, y entonces en lugar de escribiendo este artículo hubiera terminado en urgencias para suturarme la frente. Así que tiré para adelante, por no darle ideas, sin más, con silenciosa dignidad, camino de la ducha y recuperando el poder sobre mis extremidades.

MICROS (HUMOR DE OTROS)

URDANGARÍN

Lo de Iñaki no tiene nombre. Bueno, sí, lo tiene, pero nos lo vamos a reservar porque hice la promesa de no usar exabruptos en exceso en este rincón. Y no voy a entrar en detalles, que para eso está la prensa y espero que los jueces, que deberían meterle mano hasta que sangre. Y me paso la presunción de inocencia por el sagrado arco del triunfo republicano. No ha dado señales de vida más que para pedir perdón por el daño causado a la Casa Real. Y visto desde un punto de vista amplio, en el fondo es buen chaval, porque pidiendo perdón por el daño causado a la C.R. nos los está pidiendo a todos, porque que yo sepa los señores monarcas son asalariados del pueblo español. Lo que me lleva a otra pregunta ¿qué gastos tiene esta gente?¿paga comida?¿casa?¿colegio?¿vacaciones? Me da que los bancos y empresas están encantados de tener con ellos deferencias de todo tipo. Y entonces ¿para qué necesitan el dinero? Como diría el excelso José Mota le puede el ansia viva. La avaricia no es que rompa el saco, es que pudre al más monárquico. Lo dicho, por el arco del triunfo republicano me lo paso.  

MICROS (HUMOR PROPIO)

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

UN MÉDIUM UN POCO VERDE

Te invoco a esta sesión de espiritismo,

que mira que estás buena aunque fantasma,

con ansias de meterme en tu ectoplasma;

soy puro, ya lo ves, romanticismo.

Me aturde tu respuesta, flor de abismo.

¿Que mi proposición no te entusiasma?

¿Que soy, más que poeta, cataplasma

sin lírica y aun menos virtuosismo?

¿No has visto estos cuartetos, su ardua rima?

¿El ritmo sin igual de este terceto?

¿Que en ellos la pasión no se escatima?

Verás, en acabando este soneto,

te saco, casquivana, de tu sima,

y juro por Satán que te la meto.

"IN TIME" POR TIKIS MIKIS

Os presento a un nuevo personaje de El Trastero: Tikis Mikis.

Espero que de vez en cuando nos regale sus perlitas cinematográficas, siempre cargadas.

MICROS (QUE NO TIENEN NI PUTA GRACIA)

LA MANÍA DEL WORD

Word me odia. De otro modo no logro entenderlo. Quizá sea porque no me creo el impostado altruismo de los Bill Gates. Tal vez porque estoy coqueteando cada vez con menos disimulo con el entorno Mac. O quizá porque las cuatro o cinco ventanas que han abierto los programas de mis ordenadores eran casi siempre copy left o regalos. Quizá por eso. El caso es que me tiene ojeriza, a mí, a Larrey. Escribo documentos, de trabajo y personales, y no siempre me doy cuenta. No me quiere. No le gusto. En algunas ocasiones ni me doy cuenta cuando lo envío, sino cuando alguien me responde "Estimado señor Larrea". Y es que no hay forma, cada vez que escribo mi apellido, el dichoso corrector, que es algo así como la Inquisición de windows, sin previo aviso, sin darme la opción a elegir, me lo cambia de forma inmediata por Larrea. Que tampoco sé que narices significa larrea para ser más castellano que Larrey. Porque el Diccionario de la Real Academia no la reconoce como palabra. Así qué ¿a qué viene esa manía de cambiarlo? Déjame, querido word, ser Larrey, que me gusta.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS FARC

Cuando era estudiante, en pleno buceo en libros de historia, escribí una novela (que sigo pensando que es buena) ambientada en los últimos años del franquismo. En parte fue por el interés que despertó en mi un grupo terrorista llamado FRAP. Era un grupo de ideario comunista, contrarios al espíritu conciliador en el que parecía instalado Santiago Carrillo. Como todo grupo terrorista que se precie hizo honor a su nombre con la violencia, matando en el 75 a dos policías (si no recuerdo mal) Ahí es donde sitúo mi historia. Un estudiante antifranquista que empieza a coquetear con la extrema izquierda y que termina en una cuneta como cabeza de turco. Ya entonces FRAP (y también ETA, ingenuamente...) me parecían caldo de cultivo de los libros de texto, algo caduco a estudiar, fuera de sitio en una realidad democrática donde, pese a la pantomima real de la propia democracia, uno suele encontrar herramientas sin detonantes ni gatillos para hacerse escuchar. Lo mismo me ocurre hoy en día con las FARC. Son como un fantasma, un cadáver que extrañamente sigue vivo. No entiendo como puede pervivir hoy en día en un país democrático y moderno como Colombia, un colectivo de asesinos tan activos, tan arraigados y tan violentos. Siempre me ha impresionado, además, su capacidad para infringir daño a largo plazo. Porque un atentando es llegar, pun, matar y salir zumbando. Pero plantearte secuestrar a alguien por décadas, eso ya es ser demasiado previsor. O quizá las cosas salgan así, sin que ellos pudieran hacer cálculos tan lejanos, y las familias de los secuestrados hayan tenido la mala suerte de sufrir los constantes records. Estoy seguro de que algunos cautivos sobrevivirán a sus propios captores. Sea como fuere, es un movimiento que carece de sentido y parece ser que, como la española lleva décadas haciendo, la sociedad colombiana ha decidido salir a la calle para evidenciar su rotundo rechazo. Suerte, mucha suerte.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CAMPEONES DEL MUNDO

Sí, somos campeones del mundo, la caña, la leche, el mejor equipo de la historia, un referente, un ejemplo, un acicate para el resto...y a todo esto Iniesta ni ha saltado al campo, no son los guantes de Casillas los que necesita este equipo, ni se llama Xavi el cerebro que todo lo mueve. Porque somos lo mejores, el país más efectivo, más generoso y más resolutivo en trasplantes. Y de muestra un botón de 72 horas en las que se logró la friolera de 94 trasplantes. Me impresiona, me emocina, que cojones, saber la cantidad de personas implicadas, con su talento, sus ganas, su energía y su compromiso para que esto sea posible. Desde médicos, anestesistas, enfermeros y enfermeras, personal de limpieza, seguridad, policía, pilotos, controladores aéreos...un equipazo sin paragón. Hombres y mujeres. Mujeres y hombres. Somos los mejores. Los más generosos. Más de 4.000 mil vidas prologandas este año, más de 4.000 familias que seguirán gozando de su abuelo, de su madre, de su hermana, de su primo, de su cuñado, de su tía...gracias a la generosidad preñada de dolor de quien lo ha perdido y quiere, en un último gesto, prolongar la vida de su ser querido en otro envoltorio. Me emociona, lo reconozco.

MICROS (HUMOR PROPIO)

RICO Y DELGADOS

Un reciente estudio sobre la obesidad en España ha dejado una conclusión, cuando menos, curiosa: hay una relación directa entre el estatus económico y la delgadez. Así, si eres rico es más fácil que no sufras obesidad. Y, la verdad, no entiendo bien la razón. Quizá haya algo cultural o educacional o es que el padel y el golf adelgazan más que currar en la mina. Me resulta más fácil imaginarme a un orondo ricachón que a un paleta de la obra con sobrepeso. Pienso que quien tiene tiempo y dinero para acercarse a los manjares más tentadores debería sufrir más los rigores del michelín, y al parecer es justo al contrario. Tal vez lo que ocurra es que los ricos tienen tiempo y dinero para comer bien, y los pobres comen lo que pueden y cuando pueden. O a lo mejor esto no es más que una casualidad matemática bien hilada en una estadística y tu y yo estemos perdiendo el tiempo en esta mañana helada de diciembre. Tal vez...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Los chicos tienen güevillos y las chicas güevillas.
Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Brindis terminal

Si a apagar, en mi agonía,

mi sed postrera os conmino,

no me deis agua ni vino,

traedme una copa vacía.

Que pueda, al llevarla fría

y huera al labio dormido,

antes de mudarme olvido,

recordar aquella boca

que, aun vedada a mi ansia loca,

diole a mi vida sentido.

DENUNCIAS

¿Retirar una denuncia exime al delincuente de la responsabilidad delictiva de su acto? Esto viene por un artículo que leí el otro día sobre la rigidez de la ley cuando se trata de violencia de género. Contaba la historia de un artista callejero que fue detenido porque su ex mujer, sobre la que tenía una orden de alejamiento, cuando ésta se acercó al parque donde él tocaba en la calle. Cuenta también otro caso de un marido detenido en plena calle cuando paseaba con su mujer y su hija. La denuncia la había puesto su propia mujer, con la que caminaba, se había sentenciado el alejamiento y posteriormente la mujer había retirado la denuncia. Ésta retirada no había sido efectiva en el momento de la detención por lo que la orden de alejamiento seguía vigente.
Sé que es un tema farragoso y que hay que andarse con mucho cuidado, pero extrapolando este principio a otros órdenes de la vida ¿tiene lógica? Me refiero a lo de retirar la denuncia y pensar que con ello el problema queda resuelto, como si estuviéramos en el patio del colegio y Pepito le pidiera perdón a Susanita. Yo pego a alguien en la calle. Esa persona me denuncia por agresión. Un juez, atendiendo al dictamen médico que demuestra que los daños sufridos por el denunciante son mi responsabilidad, decide ponerme una pena, la que fuera. Yo, que tengo mucho dinero, soborno al agredido y le doy cien mil euros para que retire la deuncia ¿No es, de facto, un soborno a la justicia?¿ya no es delito mi agresión porque el agredido haya recibido una compensación, la que fuera, y por ello retire la denuncia?¿ya no he pegado a un ciudadano con derechos y he de cumplir con la sociedad? Yo no lo veo tan claro. Esto no es un juego. Quizá así no se tomaría, en este tema, a la justicia como el pito del sereno. Porque me da mucho miedo que estemos creando, con tanta sensibilidad social, una herramienta para la venganza. Y me da miedo, no sólo por el hecho puntual, sino por lo que eso pudiera perjudicar a miles de mujeres que no tienen el valor de denunciar a sus agresores. La violencia de género es, para nuestra desgracia, una cosa muy, muy seria.

MICROS (HUMOR PROPIO)

ERRORES

Cometer un error es una lata. Una cifra incorrecta en el informe y el trabajo de semanas se va al traste. Una mala fórmula y la tabla de excel te engaña con el resultado. Una palabra a destiempo y te quedas sin el beso. Un dónde narices he dejado el móvil y el radiador del coche perforado. Los errores son molestos porque generan disgustos y trabajo. Pero, hay que reconocerlo, hay pequeños errores en el día a día que no resultan tan fastidiosos, ni dañinos. Hay algunas veces que equivocarse apetece y te hace reir. Mi favorito es cuando vas a la nevera, sacas una cerveza bien fría, la abres, te la llevas a la boca en un largo trago y entonces, entonces es cuando te das cuenta. Tú querías, en un alarde de honradez para con tus michelines, tomarte una cerveza sin alcohol pero...bendito error, lo reconozco, en esos momentos me alegro de ser algunas veces tan torpe y despistado. O de tener un subconsciente demasiado cervecero.

MICROS

Corrió tanto para huir de sí mismo que terminó alcanzándose.

FRASES SIN SENTIDO

Hay muchas frases que, aun perdiendo el sentido literal, no pierden utilidad porque las seguimos usando en los mismos momentos, siendo el contexto el que las hace perdurables. Ejemplos hay muchos de antaño como irse de picos pardos o a buenas horas mangas verdes. Pero también tenemos algunos muy recientes como el canto de un duro. Me emociona, soy así de simple, vivir in situ ese proceso. Es decir, estar presente, ser el puente generacional, en la pérdida de sentido literal de una frase común: Tirar de la cadena. Sí, todos, o casi todos, seguimos utilizando esa expresión cuando accionamos el aparatito que permite la salida del agua en los váteres. Era una frase sacada de la lógica, porque no hace tanto había sobre el propio váter una cisterna elevada, casi en el techo, la cual funcionaba tirando de una cadenita. De ahí la expresión, tirar de la cadena. Mis hijos no suelen ir a bares de carretera, así que desconocen el viejo sistema, en cambio, salen del baño y preguntas ¿has tirado de la cadena? y ups, vuelven rápido y aprietan el botoncito sin preguntar, de momento, de qué cadena tenían que tirar.