APUESTO POR EL DE NEGRO

Os propongo un juego. Elegimos al azar un hombre entre los millones de españoles. Elegimos también un cura entre los miles que cubren las parroquias patrias. Los ponemos el uno al lado del otro. No sabemos absolutamente nada de ellos salvo la profesión de uno de los dos. Ahora has de elegir, y te juegas mucho dinero, uno de ellos. Porque sabemos que uno de los dos es un pederasta ¿Tú por cual apostarías? Yo también, sin dudarlo, lo haría por el del alzacuellos. Y después de este demagógico juego viene mi, como siempre, subjetiva pregunta: ¿se es pederasta y se hace uno cura porque es un buen campo de trabajo o se hace uno pederasta porque siendo cura es un buen lugar para que afloren tus "aficiones"?

Otro día hablaremos de como responden los "jefes" cuando se tuercen sus trabajadores asotanados.

MICROS DE RELAX

-Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío.

-Tranquila, mujer, son cosas de críos

-¿De críos? pues no hay forma de cortarle la hemorragia.

LA AMIGA DEL ESCRITOR

- ¿Me vas a decir que no te gusta comerte una buena polla?
- ¿Ves?, ahí está la diferencia- dijo sentándose sobre la cama la amiga del escritor. Al hacerlo ha dejado al descubierto sus morenas rodillas, mientras acomodaba, inconsciente, su falda entre las piernas- si me hubieras preguntado por el sexo oral te diría que me gusta, claro que me gusta, y mucho, darlo y recibirlo, pero ¿comerme una polla?
- ¿No puedo llamar a las cosas por su nombre?
- Sí, claro, puedes y debes, escribes novelas para adultos.
- ¿Entonces?
- Pues que tienes que intentar salir de tu universo pornificado.
- ¿Pornificado?¿qué clase de palabra te acabas de inventar?
- Pues eso, que no tienes un universo sexual fantástico alejado del remanente porno
- Sabes que no me gusta el porno.
- No lo ves como rutina, pero lo tienes como referente.
- No te entiendo
- Es fácil, crees que todas las mujeres nos volvemos locas, como tú dices, por comernos una buena polla.
- ¿No es así?
- No, ni mucho menos, es parte del juego, no el destino, la cima, el culmen. Esa cara de una mujer cuando ve una polla y abre la boca como si llevara esperándola toda la vida, pues no, la verdad, las cosas no son así.
- Ya, y superman no vuela, pero nos gusta la película
- Claro, pero tú no escribes ciencia ficción; y luego lo de correrese en la cara, pues como que tampoco, y mira que te gusta que eso ocurra en tus novelas, no me digas que no.
- Eh, eh, para un momento, el mes pasado me contaste que con aquel chico…
- Sí, pasó, claro que pasó, pero antes de irnos a la cama no soñaba con que ocurriera, lo había sentido yo en sus labios, estaba haciendo sexo oral y me miró, entendí lo que quería y no me importó. Nada más, no lo recuerdo como algo doloroso pero tampoco como el culmen del placer. No voy a ir comiendo pollas para que se corran en mi boca. Yo entiendo que en el cine es muy visual, y luego lo del pene recogiendo el semen, pues mucho mejor que en el suelo. Pero tú no haces porno, escribes novelas.
- Ya, pero también necesito que ocurran cosas, que aunque no se vean se puedan contar.
- No lo tienes tan difícil, si quieres que la chica reciba el semen que ocurra sin más, no como si la polla fuera una manga pastelera, me parece más realista. O bueno, al estilo garganta profunda, si quieres una mujer a la que le gusten los bukakes, pues bueno, creíble será. Pero trabaja un poco más el realismo de esa parte.
- Vale, ¿algún consejo más?
- No, la verdad es que no, pero hablar de esto…no sé, ahora me incomoda un poco- el escritor se acerca a ella y le acaricia la pierna por debajo de la falda. Ella se deja hacer, por un momento se ha sentido parte de una de sus novelas de corridas en la cara y sexo anal. Cuando llega a la tela del tanga se miran fijamente. Esto ha ocurrido en no pocas ocasiones, son como les gusta decir, amigos con derecho a roce. Se besan y ella le susurra al oído ¿y si te corrieras en mi cara?

MICROS

La palabra uva, presidentea de la asociación de conceptos vinícolas, interpuso una reclamación al Congreso Léxico para la eliminación de la palabra bomba de racimo por agravio comparativo.

Nota: inspirado en un comentario de Rafa, el poeta de guardia.

¿Qué has hecho hoy en la piscina? Pues he hecho saltos y piruletas. Rubén, cinco años.

BERLÍN, 1989

“Siempre habrá alguna bota sobre el sueño efímero del hombre”

Idea Vilariño


Cayó el muro cayó tras larga espera
Y el mundo se vistió de encuentro y fiesta Del fin de la vergüenza de paloma De júbilo aire fresco puerta abierta.
Y henchidos de aquel sueño de noviembre
Fue tanta la ebriedad que no alcanzamos
A tiempo a vislumbrar que de sus ruinas
Aquellos que colmaban nuestras copas
Ya estaban colectando la materia
Para otro muro alzar otras mazmorras.

Diferencia horaria

- Cuántas horas de diferencia hay entre Madrid y San Pablo?
- Depende.

Cuando llegué en septiembre había 5. En octubre cambió la hora en Espanha y nos quedamos a 4. Más tarde comenzó el horario brasileiro de verano, y sólo eran 3. Esa diferencia de 3 horas se mantuvo en Navidad y Carnaval. Terminó el verano, es un decir, y volvimos a las 4. Este domingo vuelve a cambiar la hora en Espanha y nos quedaremos, de nuevo, a 5.

- Ha quedado claro?
- Pues imaginate para la gente que trabaja en una empresa espanhola.

Si alguien tiene mucho interés en saber la hora actual de San Pablo, ver aquí.
La hora se San Pablo coincide con la hora de Brasilia, capital de la República. Algunos estados tienen diferentes "fusos" horarios.



Otra curiosidad. En San Pablo no es de día hasta las nueve y media de la noche. Nunca. En pleno verano llegaban la siete y era noche cerrada.

PELIGRO DE PRENSA

Estoy bastante cabreado con mi periódico de cabecera. Creo que la prensa, en general, debe tener más cautela a la hora de comentar las cuitas policiales, y no solo por lo que esto pudiera servir de entrenamiento a futuros delinquidores, sino por la seguridad en general de los ciudadanos. El País publicó ayer una noticia en la que se relataba como la suspicacia de un taxista permitió desarticular una red de blanqueo de dinero. Muy bien. Solo les faltaba decirles la licencia del taxi, el nombre, la dirección y sus horarios, para que los mafiosos no tuvieran que recurrir al molesto seguimiento para saber a qué hora es mejor pasarse por su casa para matarlo por chivato ¿Era necesario que supiéramos que el taxista ha facilitado que alguien pueda pasar unos mesecitos en la cárcel? Mesecitos que ese alguien, muy probablemente sin muchos escrúpulos, pasará entre rejas sabiendo quien facilitó su detención. ¿Creen que el taxista debería estar contento?¿creen que si yo fuera taxista no me pensaría hacer una cosa así sabiendo que trascendería a los medios y por lo tanto a los implicados? Ya me veo la escena, un sicario llegando a la recepción del hotel, verá, es que la semana pasada estuvo aquí hospedado me jefe y se fue en taxi y se dejó unos documentos importantes, el taxista era un tipo alto, medio calvo, entrado en kilos...¡ Ah !, tranquilo, yo lo llamo, es Manolo, el taxista, viene mucho por aquí...

MICROS

Con el dinero que ahorraban en sanidad financiaban la tecnología militar para invadir otros países y proteger así a sus ciudadanos, sanos o ricos, de posibles invasiones extranjeras.

APRENDER SIENDO PADRE

El artículo de hoy va dedicado a Pedro (Peter, el cultureta, ahora en Brasil) y que él diga por qué, si quiere. Cuando uno va a ser padre se prepara y sabe que va a aprender muchas cosas. Lo primero a saber vivir con tu corazón fuera del cuerpo. También sabes que vas a aprender detalles como qué tipo de pañal es mejor, la medida justa en la leche en polvo y el largo etcétera de rutinas materno/paternas. Lo que no sabes es que también descubrirás cosas con las que no contabas. Tengo algunos ejemplos: la pintura de rotulador no se va de las paredes. Los móviles flotan en el agua de la taza del vater. No es lo mismo desdertarse que despertarse, despertarse, despertarse, cojones otra vez despertarse...Las cosas que no aparecen no han desaparecido necesariamente sino que pueden aparecer cuando ya no las necesites y en el lugar, flotando o no, más inesperado. Pero de todos estos pequeños descubrimientos el mejor es uno que acabo de tener recientemente: ¿alguien sabía antes de ser padre lo dificilísimo que es recoger unos fideos del suelo? Tienen vida propia, son los bichos bola del universo culinario. Pasas la escoba y con suerte desaparecen un par de ellos pero ¿a dónde?¿a la taza del vater? no, se quedan enredados en los pelos de la escoba. Entre ellos y el recogedor y la escoba hay un pacto de no agresión. Una y otra vez la pasas y parece que se pusieran hasta chulos: sí, sí, tú pasa la cacharra esta con lianas que ya haremos nosotros el Tarzán. Y no es más fácil con un trapo, porque la capacidad de adherencia de un fideo no tiene parangón, que no sabes si la sopa está hecha con avecrem o con superglú. Al final, como un recolector, vas fideo a fideo, aplastándolos con aire de venganza, y llevándolos al recogedor. Esas cosas, esas no se aprenden hasta que no eres padre. ¿Qué has ido aprendiendo tú?

MICROS

Probó a quitarle el segundero a las prisas. Después probó a quitarle el minutero. Después las horas, hasta que un día se dejó el reloj en casa y por fin fue feliz.

ESPERANTO

No hemos dado la importancia que se debe, me da la impresión, pero el viejo sueño del esperanto ¿no tiene ya su continuación?¿no es ya una realidad? porque el esperanto no era más que el idioma universal que iba a acabar con el trabajo a los traductores ¿no?¿no existe ya? Estoy hablando del lenguaje de signos que utilizan los sordomudos. Es una realidad universal (una casa es una casa al tiempo que es un house) hecha lenguaje. Da igual de qué país seas, que si mueves la mano elevada de izquierda a derecha estás diciendo adios...bueno, adios o bye, o adieu, auf Wiedersehen dependiendo de dónde te encuentres. Este gesto tan asumido, tan universal, es el mejor ejemplo de lo importante que podría ser para el mundo universalizar este lenguaje. Igual en las escuelas deberían olvidarse de Adan y Eva (por poner un subjetivo ejemplo) y emplear ese tiempo lectivo recuperado para la razón para cuestiones menos elevadas y más humanas como la educación vial o el lenguaje de signos ¿por qué no? Y con esta idea me quedo, con los deberes de encontrar la protesta, porque la habría, de la derecha si la izquierda de cualquier país propusiera algo así. Y os dejo un interesante video de una serie que a mí, personalmente, me emocionó.

MICROS

Y aquí les muestro la joya de la exposición: el político honrado. Les ruego no utilicen el flash- inquirió la guía- pues estamos hablando de un ejemplar único en su especie.

EL OLOR DE LAS CASAS

Recuerdo con mucha claridad el olor de la casa de un amigo de la infancia, olía a macarrones con tomate, daba igual que su madre concinara brécol con ajo rehogado que aquella casa olía siempre a macarrones con tomate. Así que era llamar a su puerta y entrarme hambre. Otras casas olían a desinfectante, otras a humedad, otras a patatas fritas, pero todas tenían un olor. Menos la mía. La mía no olía absolutamente a nada. Me pasaba igual que me ocurrió en la mili, cuando me encontré con más claridad que nunca con la rica variedad de acentos patrios, que todos tenían uno menos yo, porque los madrileños no tenemos acento. Hasta que mi amigo asturiano me dijo egque los de madrí sois así. Porque muchas veces es necesario separarse de las cosas, alejarse, comparar, empatizar, verlo desde el prisma del que tienes al lado, para entender que tú también tienes acento y que tu casa también tiene olor. Porque quieras o no, todas las casas "huelen" porque en todas las casas se cuecen habas.

MICROS

Al final, dijo el profesor, la vida se reduce a cuatro principios matemáticos, a una regla de tres, si me apuráis: si unos pocos tienen mucho es porque muchos tienen muy poco.

NO ESTÁ BIEN

Esto no está bien, piensa mientras le desabotona la camisa y ve, bajo la tibia tela del bañador, los pechos pequeños y duros que parecen estremecerse ante la posibilidad de las primeras caricias. No deberíamos hacerlo, piensa ella, al tiempo que lleva la mano al bañador y acaricia un culo con el que lleva soñando toda la mañana, entonces aprieta los dedos con fuerza buscando oprimir sus cuerpos. Algún día tendríamos que dejarlo, susurra él besando la piel del cuello y suspirando por ese aroma a caramelo tan enloquecedor. Sí, tendríamos que hacerlo, responde ella dejándose besar y bajando el bañador para sentir entre sus piernas la dureza de la polla. Esto es una locura, él también le baja los pantalones y la parte de abajo del bañador mientras ella se sienta sobre la mesa, abriendo las piernas para colocarlo entre ellas. Una auténtica locura, él se arrodilla y levantando ambas piernas comienza a comerle el coño. Ella se agarra con fuerza a la madera y lanza un suspiro sincero y entregado. Después, cuando se serena, sintiendo la lengua como lava entre sus piernas, utilizando una sola mano se quita la parte de arriba del bañador, e inconscientemente se acaricia uno de los pechos, pellizcándose con fuerza el pezón, hasta el dolor. No sé como vamos a poder dejarlo, piensa él embriagado por el aroma dulzón del sexo, llevando dos dedos dentro para certificar la lubricación adecuada. ¿Qué estamos haciendo? Gime ella llevando las manos al pelo, tirando con fuerza para invitarlo a levantarse y fundirse en un largo beso con sabor a sexo. Se recolocan y la polla entra con rotundidad. El hecho de que haya costado ligeramente no ha molestado, más bien ha hecho del resultado algo más arrebatadoramente brutal. Se miran fijamente, en silencio, diciéndose con los ojos que lo está ocurriendo no es apropiado, pero el silencio dura apenas dos segundos, después lo único que se escucha son los gemidos, el ruidos de las bocas comiéndose y los golpes rítmicos de la mesa contra la pared. Esto no está bien…no, no está bien, nada bien, nada, nada bien, se agarran con fuerza, ella cruza las piernas a la altura del culo de él y aprieta con toda la fuerza que le queda. Se aferra al cuello y depende literalmente de él, que se agarra a la mesa para poder coger fuerza. Las embestidas son cada vez más brutales. Ella va a sentir el orgasmo y no tiene energía para pararse, así que se agarra con más fuerza y le muerde el cuello para ahogar los gemidos. Sigue, sigue, no te pares. Él se separa un poco, la mira a los ojos, la besa y después saca la polla, para volver a meterla entera, movimientos lentos y profundos llevados con la mano, hasta que llega el orgasmo que le obliga a quedarse dentro, gimiendo contra su pecho, entre temblores. Después se abrazan, todavía el uno dentro del otro. Esto no está bien ¿verdad? No, no está bien, pero sobre todo jamás debe enterarse mamá, se moriría del disgusto.

MICROS

Todos somos el ombligo de nuestro mundo, solo que el suyo era el más grande.

Mamá, mira que zancadillas más grandes doy para correr. Rubén, cinco años.

NOCTURNO IMPERFECTO

Despunta la mañana y, con premura,
Huyendo de la luz, buscas asilo
Sobre un lecho natal, mortaja oscura,
De tierra que aletargue tu apetito.
Qué acerbo despertar, cuánta amargura
Sentir que no es mortal, definitivo,
El hueco que dejó tu mordedura
Nocturna en mis ensueños sin cobijo.
Y ruego a los infiernos que, al ocaso,
Regreses toda sed, fiera, insaciable,
Libando mi postrer gota de sangre;
Y así poder, contigo a mi costado,
Huyendo de la luz, yacer por siempre,
Maldito, condenado, dulcemente.

Petróleo

Se pensaba que en Brasil no había petróleo. Era algo raro ya que todos los países vecinos sí lo tienen. Despuès de mucho buscar lo han encontrado ¡debajo del mar! A seis mil metros de profundidad hay MUCHO petróleo. Al yacimiento lo llaman PreSal.

Brasil es una república federativa. Hay 26 estados y un distrito central, Brasilia. El petróleo del peresal se encuentra en la costa, en las aguas, del Estado de Río de Janeiro y del Estado de Espíritu Santo. Según las leyes vigentes las riquezas naturales que se encuentren en un estado, pertenecen a ese estado.


La semana pasada un senador propuso cambiar la ley. Hay tal cantidad de crudo que es necesario repartilo entre todos los estados, dice. Lula piensa lo mismo. En Río están muy disgustados.

Durante esta semana se han celebrado manifestaciones en Río pidiendo que todo el dinero que de el petróleo se quede en Río, lo que les hace aparecer como unos egositas insolidarios. Unos avariciosos que se quieren convertir en una monarquía saudí y van a dejar morir de hambre a los estados más pobres.

Por eso yo les aconsejaría que no hablaran solo de dinero, que queda muy mal. Deberían inventar alguna historia, o inventarse la historia directamente. El plan sería aparecer como un estado oprimido por siglos de dominación paulista. Un estado con cultura y con indios propios expoliados que ahora menesitan reparación. Potencien ese sentimiento de desafección. Supongo que alguna lengua que no sea portugués hablarán esos indios, ¡utilicenla! Pero tampoco se locrean mucho, a ver si van a ir al Mundial con selección propia y no se comen un colín.

PAPA BISAGRA

Me acabo de enterar que soy un papá bisagra. Mis amigos dicen que soy un papá helicóptero, porque siempre estoy sobrevolando a mis polluelos, así que debo ser una bisagra con hélices. Lo de papá bisagra viene por un artículo dedicado al estudio de la socióloga de la Complutense Inés Alberdi, que dice, en grandes líneas, que somos una generación de padres bisagra, que vamos a servir de enlace entre el rol de padre tradicional, el que entraba en el juego educativo cuando las cosas pintaban feas, casi siempre posterior al "verás como se lo diga a tu padre" materno y el rol de padre moderno, que se asemeja en funciones a la madre, en cuanto a dedicación e implicación con el día a día de los pequeños. Es cierto que mi forma de enfrentarme a la paternidad no tiene nada que ver con la de mi padre, que cada mañana salía a "cazar" su salario mientras la madre vigilaba de la prole y de que ningún animalejo en forma de enfermedad, suspenso o inquietud acechase la cueva. No. Tengo más la sensación, en todo caso, de quien se queda en la cueva. Es verdad que en el reparto de funciones mi voz, mi porte y mi gesto me condena al papel de poli malo, pero el resto es más que equitativo. Y cuando me he dado cuenta de la diferencia es ahora, porque lo hemos vivido con la mayor de las naturalidades, es que no se me ocurre otra cosa, otra forma de verlo. Y los hay, las hay mejor dicho, hay parejas que todavía mantienen esa figura del padre que gana el dinero y la madre que cuida, y son de mi edad. Pero es un acuerdo entre ellos, y mientras sean feliz ¿quién soy yo para cuestionarlo? El caso es que sí, soy de esa generación de padre y ahora me siento orgulloso.

MICROS

EL SUEÑO

La escena es la siguiente: hay un hombre de mediana edad en su mesa de trabajo, está repleta de papeles, la pantalla tintinea sobre su rostro. Acaba de colgar el teléfono con gesto rutinario y se dispone a escribir algo cuando vuelve a sonar. Lo mira con mohíno fastidio y lo deja sonar. Dos, tres, hasta cuatro veces. Puede más el timbre que su paciencia y descuelga. Se escucha al otro lado del auricular una voz acalorada, acelerada, enfadada. Él intenta serenar, usar las tácticas aprendidas y tantas veces utilizadas, los entiendo, está usted en lo cierto, mi intención es ayudarle, si me deja ver su incidencia. Pero al otro lado del hilo telefónico el nivel de enfado es inversamente proporcional al de educación y respeto. El trabajador suspira, se aparta un poco el teléfono a fin de que los insultos e improperios pierdan fuerza en el aire. Intenta reconducir la conversación hacia un camino más relajado y práctico, que le permita ver como solucionar un asunto demasiado confuso entre tanta descalificación. Tras él se adivina el trajín de una oficina cualquiera, personas que van y vienen, contestan, escriben, llaman, hasta que, mientras el interlocutor de nuestro protagonista prosigue con su escalada peyorativa, empieza una especie de celebración. Se escuchan gritos, hay compañeros que se abrazan, otros que se tiran al suelo como si hubieran marcado el gol de la final de la Champions. Alguna mujer parece llorar sinceramente emocionada. Nuestro amigo aparta el teléfono, en el que prosigue la letanía descalificativa, está desconcertado porque no sabe que ocurre. Sí, le entiendo, pero quizá si me dejara...en ese momento recibe un abrazo por detrás. También un beso. Alguien le dan un empujón, ríe ostentosamente y le entrega un recorte de periódico, al tiempo que puede leerse claramente en sus labios "nos ha tocado". ¿Qué? susurra nuestro entregado trabajador ¡¡¡¡ Que nos ha tocado !!! a puro grito responde su compañero. Mira el recorte, a todos, locos de alegría, mientras el interlocutor sigue y sigue y sigue. Busca la cifra y los ceros le marean. Intenta hacer un cálculo pero no puede. Verá, corta a su cliente de forma tajante. Verá, ya he escuchado lo suficiente y ahora, si usted tiene capacidad para escucharme, que lo pongo en duda, ya que ésta depende directamente de la capacidad neuronal y de empatizar, ambas cuestiones que pongo en serias dudas dado su reciente discurso, digo, que si fuera capaz de escucharme le daría una serie de opiniones que si bien no van a solucionar al 100% los problemas que, pese a todo, ha sido incapaz de contarme, van a dejarnos, al menos a uno de los dos, con una envidiable tranquilidad. Le agradezco este sorprendente silencio. Al minuto y medio de su llamada, después de varios intentos de intentar entender algo más allá del insulto, he empezado a acordarme de la madre del topo...¿que quién es la madre del topo? ¡¡¡ pues topota madre !!! porque su madre no dudo que será una santa de misa obligada, pero es usted un perfecto hijo de puta, de los profesionales, eh, de los que podrían ir a un reunión de hijos de puta y salir ovacionado entre sus colegas; y no quiero entretenerle porque tratando así a sus proveedores es posible que tenga una agenda muy ocupada, así que si es capaz de sacarse el calzoncillo del culo le pediría que hiciera un canutillo con todos los documentos que en estas semanas pacientemente le he ido enviando y, pasando previamente por el cuarto de baño en busca de lubricante, que uno tiene un corazoncillo, se lo mete usted por el culo. No olvide las últimas facturas, ya que estas vienen impresas en el nuevo papel y le dará un interesante toque colorido a la escena. Después, sin sacarse todo este material, creo conveniente que se meta en una habitación y que cierre la puerta por fuera. No olvide su teléfono, porque tendrá ganas de llamar a su puta madre. Después se despide con un educado que tenga un buen día y corre a abrazarse a sus compañeros.

Nota: cualquier parecido con la realidad...

MICROS

Lograron, por fin, sacar del analfabetismo al pueblo para, después, prohibir los libros.

POLÍTICOS

No soy dado a escribir de política en el blog. Mis ideas son claras ¿para qué repetirme? Lo que pasa es que de vez en cuando se me cuela alguna pidiendo sitio y me relajo. Llevo tiempo barruntando una: los políticos de derechas son mejores políticos que los de izquierdas. Y tengo una teoría, como lo son todas en mi cabecita, 100% garrafón, para sustentarla. A un político de derechas se le reprocha precisamente eso, ser de derechas, hacer políticas de derechas, favorecer, por ejemplo, más al sector privado que al público, entre otras cosas basadas en este mismo principio (a buen entendedor...) No conozco el caso de un político electo de derechas que se caracterizara por el espíritu izquierdista de sus medidas. En cambio, a un político de izquierdas se le reprocha...¡ lo mismo !, hacer política de derechas, por no favorecer de forma clara lo público sobre lo privado (a buen entendedor...) El día que un grupo de políticos de izquierdas haga una verdadera política de izquierdas, basada, por ejemplo, en principios como el de la laicidad del Estado, de forma valiente y decidida, llevando a la praxis las soflamas electorales, sabremos como reacciona el electorado. Mientras tanto creo, desde mi izquierdosa y humilde opinión, que los políticos de derechas son más fieles a su electorado y a sus principios. Quizá por eso pase siempre lo mismo, cuando gana la izquierda la derecha se enciende, se encona, encuentra resquicios para la protesta, pero al final, quien saca al partido del gobierno es la propia izquierda, escamada y cansada de decepciones ¿No os da la impresión de que está a punto de volver a pasar?

MICROS

Quiso ser rico únicamente para poder comprar la felicidad, así que lo que logró finalmente fue tener más dinero.

EL INSTINTO Y SU

¿Qué ocurre dentro de una mujer? Hay algo más allá del raciocinio, algo que está por encima de las convenciones, los convencimientos, la cultura o la rutina. Hay algo más. Cuando una mujer siente la poderosa necesidad de ser madre algo en su interior se quiebra. No voy a ser yo quien entronice o divinice (y demonice por ende) el instinto de maternidad, pero es como si la mujer llevara un traje reversible, y durante décadas usara el de mujer, sin más, hasta que un día se le da la vuelta y desparece, tornándose en el disfraz de madre, que puede sobre todo lo demás. Lo he visto en felices ocasiones y ahora con dolorosa presencia en el caso de una amiga que lleva más de una década intentando ser madre. Lo ha probado todo, incluso médica y artificialmente y un último y casi determinante fracaso nos ha llevado a las puertas de la mayor frustración que puedo imaginarme: la evidencia casi definitiva de no poder ser madre. Ahora quedan las palabras, los cosuelos en forma de también se puede adoptar o ser feliz sin ser madre. Pero son palabras que se lleva el viento de la tristeza, como el rumor lejano de un río. Y como el traje queda grande, las mangas de la evidencia sólo sirven para secarse las lágrimas. ¿Qué más puedo decirte Su? intentaremos ayudarte a recomponerte, a que el traje de mujer, tan hermoso, tan importante, tan determinante, te vuelva a quedar lindo y ajustado y lo más importante, que vuelva a gustarte verte en él. ¿Y después? Las palabras de consuelo. Y tiempo. Mucho tiempo y cariño.

MICROS conversaciones de barra

NOTA: "Lo de Air Comet es como la lotería, a veces toca"

LA TUTORA

Ha sido un impulso totalmente irrefrenable ¿Quién se lo iba a decir? Ella, madre y esposa ejemplar, despatarrada en los baños de un colegio ¡ el colegio de su hijo ¡ Pero ha podido más el impulso, ha sido como un torrente incontrolable que la presionaba entre las piernas, no ha sentido fuerzas para resistirse. Ha dejado el bolso, la agenda, la Black, sin la más mínima atención sobre el suelo. Se ha sentado en la taza, se ha bajado las medias, las bragas y ha comenzado a masturbarse. Su coño estaba húmedo. Primero se ha frotado con la mano, reconociendo su propia humedad y después ha introducido un dedo, al que le ha seguido un segundo y hasta un tercero. Después ha cerrado las piernas abrazando su propia mano, con los dedos presos, juguetones, en su cueva. La ha recordado. Jamás había sentido algo similar por una mujer. Al abrir la puerta del despacho la nueva tutora de su hijo se ha mostrado con una belleza desbordante, una sonrisa inabarcable, y un irresistible aire a Pocahontas con sus largas trenzas. Llevaba una camisa blanca ligeramente desabotonada, descuidada pero tentadoramente desabotonada. Al pasar dentro, después del educado saludo con las manos, sus pechos se han rozado ligeramente y ha sido cuando en su cabeza, y sobre todo entre sus piernas, se ha desatado la tormenta definitiva. No ha podido escucharla con atención, le hablaba de las virtudes de su hijo, de lo bueno que es con todos, pero ella solo la imaginaba jugueteando con su trenza, acercándose, tirando al suelo todo lo que descansa sobre la mesa y fundiéndose en un desgarrador beso. Jamás hasta hoy había sentido una atracción tan brutal por una mujer. Imagina su cuerpo retorcido por el placer, entregado, mientras ella lo recorre con la lengua, con las manos aferrándose a los pechos duros y generosos. La cintura moviéndose al compás de sus lengüetazos. Mientras se masturba imagina que no puede haber sabor ni calor más maravilloso que el del coño de una mujer, de esa mujer, de la nueva tutora. Suspira y gime imaginando sus muslos oprimiendo su cabeza, las manos metidas en su pelo agradeciendo el juego oral. Cuando fantasea con sus coños fundidos, agarradas por la cintura, sobre la mesa, mágicamente desnudas ambas, siente un orgasmo que la paraliza, que la obliga a retorcer su propio cuerpo con dentelladas eléctricas. Tiene que llevarse la manga de su carísimo traje a la boca para matar sus gemidos intensos. Cuando recompone la respiración y recupera los objetos desperdigados no sin cierto remordimiento, sale y recompone su figura definitivamente en el espejo. Cuando arranca el coche dedica un último suspiro y una última mirada al despacho de la tutora, una tutora que ha cerrado la puerta con llave, ha bajado la persiana y se ha dejado llevar, desbordada de deseo, recordando a la fascinante madre con la que acaba de entrevistarse...

MICROS

Aspiró su Montecristo y dio un largo trago a la copa de Le voyage de Delamain después de una copiosa cena, y sentenció: Han de entenderlo, el ERE es inevitable, todos tenemos que ajustarnos el cinturón; yo mismo, ¿ves? ya no dejo propina.

Mamá, lo siento, no podemos echar una carrera, porque yo llevo zapatillas de correr pero tú llevas zapatos de modelo. Ruben 5 años

ÚLTIMA VOLUNTAD

Despertar a tu lado.
No digo cada noche
Roído devorándote
No digo cuerpo a cuerpo
Muriendo en ti muriéndonos.
Despertar contra el suelo
A los pies de tu cama
Como un perro que sabe
Que sólo ha de rumiar
Ya el hueso duro cóncavo
Letal de la impotencia.

Cine brasileño

En Brasil se han hecho películas después de CUIDAD DE DIOS. Por ejemplo la ganadora del Oso de oro de Berlin en 2008: TROPA DE ÉLITE. En Brasil batió todos los records de taquilla en el top manta.

Hay que tener en cuenta que en Brasil la clase C no va al cine. La clase media brasileña tiene menos poder adquisitivo que la española y las entradas son igual o más caras (unos 22 reales). La opción del dvdrip comprado a 3 reales a la vez que el estreno es mucho más razonable. Como dijo el ministro: No son 40 millones de piratas, con 40 millones de presonas que quieren acceder a la cultura.

En 2009 salieron varias películas que merece la pena comentar.

- Salve Geral
Fue la candidata brasileña a los Oscar, pero no pasó el corte.
Cuenta los días del ataque terrorista que sufrió SP, cómo no, desde el punto de vista humano de los terroristas.



- Lula, hijo de Brasil
La más costosa y menos taquillera de todos los tiempos.
Hay que recordar que Lula sacó de la pobreza a 18 millones de personas, pero aún no ganan lo suficiente como para ir la cine.

- Si yo fuera tu 2
Comedia de enredo protagonizada por actores de "novelas". El taquillazo del año. Un señor se convierte en su señora y viceversa, todo esto negociando un divorcio y un embarazo de su hija adolescente. Es una mierda pinchá en un palo.



- Está prohibido fumar
Producción pequeña, independiente, dirigida por una mujer, que se llevó muchos premios en el festival de Brsilia.
No está mal, graciosa a ratos. Se agradece que dure menos de hora y media.

¡ REBELIÓN !

Esperanza, la gran Esperancita, ha llamado a la rebelión impositiva. Y yo, por una vez, no puedo estar más en la línea de la única, la inabarcable, la inconmensurable y, sobre todo, la interminable presidenta. Empecemos por el IVA, pero después con la tasa de basura, con los parkímetros, con la subida del transporte, con la subida en el IBI, con la subida en el impuesto de los vehículos ¿sigo? y todo esto sólo en Madrid. Ya conocíamos la capacidad de la presidenta para rebelarse contra el poder establecido, que lleva un par de años esquivando con pericia militar las ayudas a la dependencia. Y también sabemos que usted no tiene quien le enmiende la plana, me da que ni en casa, que es la jefa y que dice y hace lo que le da la gana. Pero es usted muy lista y debería medir sus palabras, que luego los "hijos de puta" se ofenden. Aun así, gracias, gracias por legitimar a sus votantes para luchar contra la política de su gobierno...¡ regional !. Ah, contra el de Zapatero también, siga haciéndolo, que los de izquierda también estamos escamados y toda ayuda es poca. Y mira si al final se nos muestra usted como una rebelde con causa, que cosas da la política...

MICROS

SEXISMO EN EL IDIOMA

Parece asumido que el idioma es machista. Y la verdad es que evidencias tenemos. Y no voy a ir con lo de médico o médica, que me parece un debate tan absurdo como pretender llamar al odontólogo dentisto en lugar de dentista. Pero bueno, los que tienen un sillón con letra sabrán más que yo de esto. Lo que digo es que el machismo, entendido como la denostación del género femenino frente al ensalzamiento del masculino, parece evidente a tenor de las pruebas. Y valga un ejemplo: si una cosa nos gusta puede ser la polla, en cambio, si no nos gusta puede ser un coñazo. Está bien, lo acepto, pero también es verdad que es muy común decir, cuando estás disfrutando, que te lo estás pasando teta. Y teta parece más femenino que masculino. Pues, parafraseando a Sabina, como te digo una co te digo la o. La maternidad, por ejemplo, es mucho más importante que la paternidad, dónde va a ir a parar. Y valga, como antes, un ejemplo: no existe la patronatación, por mucho que yo me meta con mi hijo en la piscina se seguirá llamando matronatación. ¿Anecdótico? sí, pero significativo. Tal vez el idioma lo que sea es, como el mundo, la naturaleza, sexista, y diferencia las cosas por géneros. Para nosotros está la tarea de educar en la igualdad, en las balanzas equilibradas, quizá no tengamos que empeñarnos tanto en mezclarlas ¿No os parece?

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Le clavó la puñalada en el mismísimo corazón, y aunque no la mató, porque estaba hecha de palabras, dolió igualmente.

LAS PELIS AMERICANAS

Siempre he sido un poco tiquis miquis en esto del cine, me cuesta creerme ciertas cosas y veo las películas con bastante espíritu crítico. Cuando más mala es una película más me dejo llevar por este torrente crítico. Hay muchos tópicos en las películas americanas, por ejemplo, y sobre todo mucho guionista perezoso. De los tópicos me quedo con dos con los que no puedo. El primero es el aparcamiento ¿cómo es posible que el protagonista de una película americana siempre, siempre, encuentre sitio en la puerta de dónde va? Además, deja el coche abierto. Si eso lo haces en mi barrio conoces el transporte público seguro. O se lo lleva la grúa o se lo lleva el Jonny. Y la otra es que ya me saca de quicio. Las casas. Allí, o eres un amigo neuyorquino de Friends y vives en un apartamento al que le falta una pared en el salón para que puedan verte, o vives en una enorme casa en las afueras. Y puede que sea así, no lo dudo, pero es que esas casas están muy, pero que muy mal hechas. Tienen más de un salón, una cocina enorme, un garaje con coche y herramientas, de todo. Pero resulta que la pareja discute y ¿el marido tiene que dormir en el sofá?¿qué le pasa a los arquitectos americanos?¿no saben que en Europa se estila eso de la habitación de invitados? y si no que alguien les hable de los sofá camas, coño, que estoy harto de verlos despertar nuestra pena con esas mantas tristes de colores pardos y ese dolor de cuello después de una noche en el sofá. Que no cuela.

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¡ Nos invaden los extranjeros ! pensó el hijo de extremeño, mientras enfilaba Las Ramblas con su coche japonés, camino de la casa de los abuelos gallegos.

LA ESCALERA DE FRASES

La vida se puede resumir en una escalera de frases manidas de carácter cíclico:

1.- Mami má

2.- ¿Baja Manolito?

3.- He suspendido una

4.- ¿Me subes la paga?

5.- ¿Hasta que hora me dejáis?

6.- ¿El balón de baloncesto? puedes guardarlo en el trastero

7.- Menudo pedo llevo

8.- ¡ Ya no soy virgen !

9.- Esa tía me mola mucho
10.- ¿Quieres salir conmigo?

11.-Pues sí, estoy enamorado ¿qué pasa?

12.- Claro que te quiero, y mucho.

13.- ¡ Me han dado la carrera que quería !

14.- He firmado mi primer contrato

15.- Me han echado de mi primer trabajo

16.- He aprobado la última asignatura

17.- ¿Crees que podremos pagar esta letra?

18.- Todavía no nos dan la casa

19.- Este parece una trabajo estable

20.- No, este es el que parece un trabajo estable...

21.- Nos han dado la casa

22.- ¿Tener un hijo? me da un poco de miedo

23.- Estamos embarazados

24.- Pero que cosa más bonita, mira el peque.

25.- Es hora de dormir, eh, es hora de dormir

26.- ¿Qué te parece esta escuela?

27.- ¿Una casa más grande?

28.- ¿Un coche más grande?

29.- ¿Cómo que a hasta que hora te dejo...?

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BIS

Quizá no sea el lugar. Quizá no sea el momento. Pero les puede el deseo. Las paredes blancas y frías, la cama descorazonadora, todo resulta irrelevante cuando les lleva el ansia de comerse. Cuando sus labios se han cruzado por primera vez todo lo demás ha dejado de tener relevancia. Ella no le ha dado tiempo a desnudarse, llevaba demasiado pensando en este instante. De poco ha servido que buscara sus mejores prendas, ropa limpia, braguitas tentadoras, se han besado, se han tocado y ha sentido el irrefrenable deseo de desnudarse. Lo ha sentado en la cama de un empujón. Se ha quitado la camiseta ajustada dando libertad a sus generosos pechos. Después la minifalda vaquera y él no le ha dado tiempo a más. Con firmeza, apretando los labios, la ha sentado sobre él. Así han comenzado a moverse al tiempo que se besaban, que le comía los pechos, frotando sus sexos con violencia. Hay tanta premura que la ropa ni molesta, él se baja como puede los pantalones sin perder atención al cuerpo que se mueve perdido el sentido. La polla dura entra casi sin quererlo en el coño caliente y húmedo, descontrolado por el deseo, sin encontrar tan siquiera la molesta presencia de la tela de las bragas. Al sentirse invadida aprieta su cuerpo con fuerza, reconociendo y aceptando la invasión con un gemido fuerte, aferrándose a la espalda de su marido, mordiendo su cuello y susurrando palabras tan soeces como cargadas de sinceridad. El aprieta su culo con fuerza, clavando los dedos con profundidad ¿Quieres que me de la vuelta y me la metes por el culo? Ni contesta, no escucha lo que le dicen, solo se mueve, besa, muerde. Me voy a correr, vida, me voy a correr. Espera, espera un poco susurra ella, espera un poco. Se detienen, es como si el mar metido en una tormenta de siglos decidiera pararse un instante, sabes que lo hace para tomar fuerzas. Y así ocurre. Ahora sí, cariño, ahora sí, vamos a corrernos, vamos a corrernos. Y ambos lo hacen con una maravillosa coordinación. Ella alza la vista hacia las grietas del techo y él hunde su rostro entre los pechos sudorosos. Se dejan llevar por el orgasmo como una marea decreciente, jadeantes todavía, pero después llega la evidencia del lugar, del momento y las preguntas banales. Sí, la casa bien. El pequeño quiere venir a verte. Mejor no. Ya hablaremos. La porra del funcionario rítmica sobre la puerta metálica señala el final de tiempo. Se abrazan con fuerza. Te quiero, mi vida. Y yo a tí. Sale, sin mirar atrás, no le gusta esa imagen. Ella se queda encogida, abrazada a la almohada, y como cada quince días en este preciso instante, rompe a llorar.

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SECRETOS

¿Qué es un secreto? Porque ¿de qué depende que lo sea?¿de que no lo sepan muchos? porque una fiesta sorpresa es un secreto ¿aunque en este caso solo haya uno que no lo sepa? Como no lo tengo claro voy a la fuente del saber (no es google) en castellano: la RAE. Secreto: cosa que cuidadosamente se tiene reservada y oculta. ¿Vosotros también habéis estado tentados de gritar ¡¡ la polla !!? Volviendo a la definición, yo tengo una teoría, y es que no existen los secretos. Haceros esta pregunta ¿hay algo sobre una situación o tercera persona que sólo sepas tú? No se lo has podido comentar jamás a nadie, ni tan siquiera esa tercera persona ha de saberlo. Eso, para mí, es un secreto. Y creo que técnicamente no existen. Os cuento un ejemplo. A vive con B, y resulta que B no es aficionado al sexo oral, (lo siento, A). A, que es muy amiga de C, se lo cuenta un día. C, que está casada con D y para él no tiene secretos, también se lo comenta, entre otras cosas porque no conoce todavía a B. D, en la comida del trabajo, comenta entre risas, que hay hombres como B, que es el novio de una amiga de su mujer, a los que no les gusta bajarse al pilón. Con él está comiendo ese día E, que cuando llega a casa tumba sobre la cama a F, su mujer, y mientras se coloca entre sus piernas le susurra, no sabes la suerte que tienes, me ha comentado D, un compañero de trabajo, que conoce a un tipo al que no le gusta esto. ¿El qué?...ah...sí...ya...ummm. F, en el gimnasio, le comenta a G, su compañera de pilates, como todavía hay hombres como B que...la cadena sigue y así, un día, sin comerlo (eso sobre todo) y sin beberlo, B estará viendo un partido en un bar con unos amigos, se le acercará un tipo desconocido, le pondrá la mano en el hombro y le dirá, ¿no crees que ya va siendo hora de que le comas el coño a tu mujer? Lo dicho, ojito que los secretos no existen. Y a todo esto, B ¿a qué esperas?

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No es lo mismo estar hasta los cojones de la mierda del curro que no tener cojones de mandar a la mierda al curro.

Comer

Uno de los motivos por los que merece la pena vivir en São Paulo es la cantidad de restaurantes buenos que tiene. Hay que aprovechar y comer fuera de casa siempre que se puede. El lunes pasado comenzó otra edición de la Restaurant Week, una oportunidad excelente para comer en los "buenos restaurantes" por un precio razonable, unos 35 reales, que son 14 euros.

Varios tipos:

- Churrasquerias o Rodizios
Son lugares para comer carne a lo bestia. Tienen precio fijo y los camareros pasan con bandejas de carne, que coertan delate de ti, y te sirven. Es para estar mucho tiempo. El más famoso es Fogo de Chão. Cuesta 87 reales, más bebida, más postre.

- Al Kilo
Justo lo contrario de lo anterior. Pillas un plato y te vas poniendo lo que quieres comer, te lo pesan, pagas, comes y te vas corriendo.

- Bufé con precio fijo
Es una opción interesante. Comida variada, de calidad media, y un precio razonable.

- Populares
Ofrecen los "típicos" platos del día. Un filete de carne, generalmente muy buena, arroz, judias pintas, ensalada y patatas fritas. Todo entre 15 y 20 reales.

- Elegantes
Son los que participan de la SPRW. Son carillos pero, en general, dan comida MUY rica. Están bien decorados, sirven café, y avces, dan chupito de cachaça.

AY WILLY, WILLY MI AMOL

Me han decepcionado mucho las palabras de Guillermo Toledo calificando de delincuente común al preso político que recientemente ha muerto de hambre voluntaria en Cuba. Ni creo que fuera un delincuente común ni pienso que por haberlo sido hubiera tenido menos derechos. Así que no me cuadran por ningún lado sus palabras. Y eso, cuando ocurre con alguien a quien te gusta escuchar, alguien en el que te cobijas moralmente, alguien a quien has defendido y con el que te has alineado, duele más. Guillermo, Cuba es una dictadura, y como todas las dictaduras intenta que a los disidentes políticos se les trate como delincuentes comunes porque ni una dictadura es capaz de soportar la inmoralidad de tener a alguien en la cárcel por su forma de pensar. Al final la dictadura es buena o no, por lo visto, en función del color de la porra con la que te golpee. Para unos si es azul y de derechas es buena (y a la inversa) y al final compensa, y para otros cuando es roja es cuando es justificable (y a la inversa) Para mí todas las dictaduras, todos los regímenes políticos que no se basan en la democracia (y eso incluye monarquías, ejércitos, sistemas religiosos...), todas las que se basan en la imposición de un sector y la represión de otro son denostables y dictaduras, con todas sus peyorativas letras. Y me da igual que se escoren a la izquierda o a la derecha. Parece ser que para Guillermo Toledo no.

MICROS conversaciones de barra

LA BATALLA DE LAS PESADILLAS

Ayer se dirimió una batalla sin precedentes en mi casa. A mitad de la noche sonó la voz de alarma y las huestes acudieron al quite, profesionales y atentas, como siempre. General curtido en mil batallas nocturnas, puse en liza tan solo una de mis armas: el escudo de la fantasía, infalible casi siempre. Verás, hijo, tengo una máquina que puede cambiar los sueños, vas a sentir un poco de cosquillas, le dije mientras le metía los dedos entre el pelo, y una pequeña sacudida, cuando mi mano se agitó ligeramente. Esta máquina, lo tranquilicé, ha cambiado tus sueños y ahora todos son felices; ah, sentencié, te he metido un programa para pilotar aviones, espero que lo disfrutes. Lo dejé con una sonrisa. Unos minutos después sonó de nuevo la alarma, y me sentí decepcionado. Saqué entonces la segunda arma: la espada afilada de la lógica. Mira, hijo, los sueños son cosas que ocurren dentro de la cabeza mientras duermes, no son verdad, se las inventa tu cabecita que es muy creativa, pero al abrir los ojos desaparecen, así que si te asustas, abre los ojos y verás como todos esos malos se van. Volví al campamento base seguro de que la espada iba a terminar el trabajo inacabado por el escudo. Pero no fue así, porque una media hora después sonaron de nuevo las alarmas. Entonces saqué todo el armamento pesado, el acorazado Papátienequedescansar y el portaaviones Novoyavolveraentrar. Cuando ellos entran en batalla es que ésta se ha tornado realmente cruenta. Con solo aparecer en el campo se hace un silencio espeso y normalmente se firma el armisticio de forma fulminante. Y eso ocurrió, volví al campamento de las sábanas blancas y al instante de cerrar los ojos el maldito despertador comenzó su particular guerra contra mi paz. Estamos estudiando un escudo anti-despertadores, pero para eso necesito de la suerte, y tengo entendido que anda enamorada de Ronaldo por aquello de la décima. Sea para bien.