1.- ¿A quién se le ocurrió la tradición de talar un abeto y disfrazarlo de drag queen a base de espumillón y colgantes de colorines? A otra drag queen, seguro
2.- ¿Cómo puede haber algún ser humano al que las luces navideñas con música incorporada le incite a consumir? A mí, cada vez que escucho el chin-chin-chin ése, lo único que me apetece, es agarrar un fusil de asalto y liarme a tiros con todo bicho viviente..
3.- ¿Los villancicos son anónimos porque nunca nadie ha tenido los cojones suficuentes para reconocer su autoría? ¿Sólo a mí me parecen una música de mierda únicamente equiparable a las canciones de la tuna o a las chirigotas de Càdiz? Y lo más sorprendente ¿En serio que alguien piensa que la zambomba puede ser considerada un instrumento musical?
4.- ¿No eran ya lo suficientemente horteras las tarjetas de felicitación navideñas como para que alguien tuviese la feliz ocurrencia de añadirles música? ¿Y por qué no un olor hijodeputa?
5.- ¿Como puede la gente aceptar con absoluta normalidad que, aprovechando que ellos duermen, entre en su casa un vejete gordinflón con pinta de borracho(de los de calzoncillos meados), que además viste de rojo y calza botas de cuero? ¿No temen ser descuartizados y posteriormente violados?
6.- ¿Alguien conoce algún método sutil para hacerles saber a la gente se pone esa colonia chunga que le han regalado por reyes que en realidad apestan?
7.- ¿Qué mierda de tradición es ésa de montar 3 comilonas consecutivas en menos de 72 horas en las que tienes que ingierir, quieras o no, más calorías de las que consume toda una tribu africana en un mes? Total, para acabar al día siguiente purgándote como un perrico
8.- ¿Por qué no es legal la lapidación pública de los programadores televisivos navideños? ¡Un reality así seguro que dispararía sus niveles de audiencia!
9.- ¿Me lo parece a mí o los mayores defensores del espíritu navideño acostumbran a ser siempre los tipos más hipócritas del mundo?
10.- ¿De verdad da para tanto que hace más de 2000 años una pareja formada por una adolescente ligera de cascos y un anciano con disfunción erectil tuvieran un hijo que padecía delirios de grandeza?
Nota: Disfunción erectil, gran nombre para un grupo punk.
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8 comments:
totalmente de acuerdo contigo jajajajaja..............
Tú despotricas, yo vomito... me alegra enormemente comprobar cómo a algunos las Navidades nos sientan peor que una patada en el hígado. Ya sé de aquello de "mal de muchos, consuelo de tontos", pero tonta o no, el caso es que consuela.
Deberías añadir a todas tus dudas la de cómo la gente es capaz de soportar los atascos, o las colas en los supermercados cuando sólo has ido a por pan y huevos, sin acabar al final sacando otros tantos fusiles de atasco y organizando una matanza indiscriminada. Por no hablar de los insoportables "Felices fiestas" que todo el mundo te espetan y las animaladas que dan ganas de contestar... y tantas otras cosas.
Lo de las comilonas, ay, nada más absurdo. Ayer oía en la radio que un médico decía -otros a los que hay que echar de comer aparte, pero bueno- que tras las Navidades habría que estar un par de meses a dieta para perder los kilos ganados y recuperar la buena forma. Lo que no entiendo es como el locutor no le preguntó si no valdría hacer una campaña publicitaria advirtiendo de los riesgos para la salud que conlleva la Navidad, tal y como se hace con el tabaco. O incluso prohibirla.
Ánimo, que la pesadilla pasará pronto, y un beso!
haha
Un decalogo perfecto de anti-navidad.
Viva la tele y la sexta que ha fichado a mi heroina ( uyyy) favorita...la Belen Esteban....Creo que ud, tiene mucha envidia porque los demás tenemos tdt y ud. solo usa ddt...Ande y no se queje...si no fuera por ese aparato la de niños que habría en este país...buen año
La resposta és la opció C a tot.
No s'oblidi vostè de Cap d'Any i Reis.
Tres setmanes infernals.
No s'oblidi vostè de Cap d'Any i Reis.
Tres setmanes infernals.
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