*24 Humour, blagues

Dans un train, un voyageur qui a sauté le repas du midi se sent une petite faim. Il n'a pas le courage de se rendre au bar et demande alors au petit garçon assis non loin de lui :

- Voudrais-tu me rendre un service en allant me chercher un sandwich ? Je te donne 10 euros, achètes-en deux, un pour toi, l'autre pour moi.

Quelques instants plus tard, le petit garçon revient en mangeant avec appétit son sandwich. Il rend 5 euros au représentant en lui disant :

- Désolé, mais il n'en restait plus qu'un !

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Au restaurant, un client passe sa commande et attend. Le garçon revient et lui présente l'addition.

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Vous présentez la note au client avant qu'il ait mangé ?

- Mais toujours, monsieur, quand il commande des champignons.

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Une dame se lamente de grossir :

- C'est inouï ! Je suis un régime d'une sévérité exemplaire, sans arriver à maigrir, et l'on m'a raconté qu'en allant aux courses deux jours par semaine, sur les hippodromes, une anglaise avait perdu 40 livres...

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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :

- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?

Et la petite cuillère lui répond hypocritement :

- Dans un café.

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Noé a quitté l'Arche et la regarde d'une hauteur :

- Tu sais, Noé, nous aurions dû prendre des dispositions pour l'Arche. Elle va rester là et gâcher le paysage pendant des années, lui dit son épouse.

- Ne t'inquiète pas, j'ai laissé le couple de termites à bord.

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Un client du restaurant interpelle le serveur :

- Garçon, ce steak est une vraie semelle !

Le garçon sûr de lui, très diplomate, s'écrie au milieu du restaurant bondé de clients :

- Patron, ce client se plaint que son couteau ne coupe pas !

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Des amis discutent.

- Tu envoies toujours ton chien chercher le journal ?

- Non, cela me revenait trop cher.

- Il ne te rapportait pas la monnaie ?

- Si, mais dès qu'il avait quitté le kiosque avec le journal dans sa gueule, il hélait un taxi avec sa patte pour rentrer !

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Deux amies entre elles :

- Ah, quelle époque ! La crise, les impôts, les charges, mon mari ne dort plus la nuit !

- Ah bon, le mien, il dort comme un bébé.

- comment fait-il ?

- Il se réveille toute les deux heures pour pleurer !

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A Lascaux, une maitresse d'école des cavernes explique à une femme pourquoi elle a mis un zéro en orthographe à son jeune fils.

- En représentant un auroch, sur une paroi de la grotte, il ne lui a mis que trois pattes au lieu de quatre.

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Un éléphant croise un homme sur une plage de nudistes. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :

- Et c'est avec ça que tu veux manger ?

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