*24 Humour, blagues

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Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...   Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.  Frénétiquement elle lance un appel de détresse :  "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !  Venez m'aider ! May Day !  Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !  Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"  Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :  "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les man½uvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.  Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant." 

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :   "Notre Père qui êtes aux cieux...."

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Un homme entre chez un marchand d'oiseaux pour acheter un perroquet. Cet homme est malheureusement atteint d'un fâcheux défaut de prononciation.

- Bon... jour... mon... sieur...

Alors le marchand le prend par le bras et le reconduit vers la porte.

- Sortez vite, lui dit-il, vous allez me gâcher ma marchandises.

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- Ma fille allait avoir 5 ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire. Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.

- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.

- Ce n'est pas la peine, elle est exactement pareille.

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La cérémonie de mariage est terminée et tout le monde se retrouve à la sacristie. Le jeune marié s'approche du curé et lui demande :

- Combien vous dois-je, mon Père ?

- Il n'y a pas de tarif, répond le curé. Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre épouse.

Le marié sort un euro de sa poche et le tend au prêtre qui instinctivement jette un œil à la mariée. Enfin, il fouille à son tour dans sa poche, prend 40 centimes et les tend au mari :

- Votre monnaie, mon fils.

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- Papa, demande Arthur (7 ans), est-ce que, comme les oiseaux, tu as fait toute une parade nuptiale pour décider maman à t'épouser ?

- Heu "parade nuptiale" est peut-être trop forte comme expression, mais j'ai fait quelque chose un peu du même genre. Ta future maman et moi, on était à la fête foraine, et je lui ai offert un sandwich pâté-cornichons.

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- A quoi reconnait-on un écossais dans un camping ?

- C'est celui qui, quand il voit un moustique, fait pschitt, pschitt, pour lui faire croire qu'il vient de pulvériser de l'insecticide.

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