*24 Humour, blagues

Dans un jardin public, un papa promène dans une poussette son enfant de deux ans qui n'arrête pas de hurler. Et on entend le père dire :

- Arthur, reste calme, reste calme !

Un pédiatre qui observe la scène, s'approche du père pour le féliciter :

- Vous avez la bonne attitude envers votre enfant ! C'est très bien ! Alors votre enfant s'appelle Arthur ?

- Pas du tout, Monsieur, il s'appelle Corentin, Arthur, c'est moi !

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Une petite fille dit à sa voisine de classe qu'elle n'a pas de chien et que son père refuse de lui en acheter un.

- Et alors ?

- Eh ! Nous sommes obligés d'aboyer nous-mêmes quand un voleur arrive !

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Un archéologue vient d'examiner longuement une poterie de plus de quatre mille ans, trouvée dans les sables de la Mésopotamie.

- Eurêka ! dit-il à son proche collaborateur. J'ai réussi à déchiffrer l'inscription qu'elle porte au fond : "peut être confiée sans risque à un esclave chargé de faire la vaisselle".

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Un médecin dit à son malade qui n'en revient pas.

- A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune des ces cochonneries, sous aucun prétexte.

Fou de joie, le patient balbutie :

- Je suis guéri ?

- Non, répond le médecin, mais je me suis disputé avec le pharmacien.

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Un homme présente son numéro à un agent artistique :

- Vous voyez cette boîte cubique de cinquante centimètres d'arête. Eh bien, j'arrive en me pliant sur moi-même à m'y introduire.

- Et ça vous fait pas mal ?

- Si parfois, quand mon assistante referme brutalement le couvercle avant que j'ai eu le temps de rentrer mes doigts.

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Un gendarme arrête un automobiliste et le fait souffler dans un alcootest :

- C'est bon ! Le test est négatif.

- Et ça devient comment quand c'est positif ?

Le gendarme souffle alors dans l'alcootest et dit :

- Comme ça !

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Un monsieur entre dans une charcuterie et reste quelques instants devant un plat d'andouilles. Finalement, il secoue la tête et marmonne :

- Non vraiment, elles ne me disent rien !

- Qu'est-ce que vous voudriez qu'elles vous disent, répond le charcutier vexé, on n'a jamais vu une andouille appeler un client papa !

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- Ça ne vas pas du tout, dit le président du syndicat d'initiative d'une station de montagne. Jusqu'à ces dernières années, nous avions un écho qui nous attirait des visiteurs du monde entier. Pour une raison inconnue, il s'est complètement détraqué. Hier, une touriste lui a crié : "Je suis la plus belle ! " et il lui a répondu en ricanant :

"Tu parles, Charles ! "

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