Ciel_sans_étoile

Comment peut-on arriver au point de ne pas savoir si l’on est encore ensemble ou pas ? Comment une chose pareille peut-elle arriver ? Soi-disant à cause du ramadan. D’après moi c’est plutôt dû à un manque d’amour. Je pense que même si on ne peut pas se toucher durant la journée ou que l’on ne peut pas se parler, on devrait y remédier en se voyant le soir. Mais ce n’est pas le cas, au lieu de ça LUI m’évite, c’est comme si je n’existais pas. Ce dont LUI ne se rend pas compte c’est qu’en faisant comme si je n’existai pas je me rapproche d’un autre, même si IL va partir et que je ne sais pas combien de temps, je suis à l’aise avec, IL est présent pour moi, IL vient me voir et me prouve qu’IL tient à moi.

Je comprend pas je suis avec Lui et pourtant c'est à Lui que je pense. Je me dis simplement que ça aurait été très différent. C'est avec Lui que je m'amuse après tout, il me fait rire, me taquine. Je sais qu'il tient à moi, mais je ne veux pas le blesser. Je l'ai déjà blessé auparavant, je sais pas si c'était voulu ou parce que je ne me rendais pas compte d'une chose évidente. Je sors avec son ami et j'ai dansé avec son autre ami comme si il ne comptait pas pour moi. Pourtant je souris dès qu'il est là mais c'est comme si je ne voulais pas admettre ce que je ressens, comme si j'en avais pas le droit. J'ai compris qu'en vérité je peux avoir n'importe quel garçon et c'est sûrement pour ça que je me rapproche de lui, parce que maintenant je ne eux plus l'avoir sinon je le blesserai, comme les autres. Aujourd'hui Lui n'a pas le droit de me toucher et pourtant il en a toujours envie que ce soit le visage, les bras, les jambes, il est obligé de se retenir. Mais Lui qui  pourrait m'avoir toute la nuit ne prend pas la peine de poser le moindre geste sur moi. C'est pourquoi j'ai l'impression de ne pas avoir fait le bon choix, je suis et serai donc une amie pour Lui et Lui.

On pense en avoir fini une fois qu'on a passé une dépression, la vérité c'est que quand on est dépressive qu'on le veuille ou non, un jour ou l'autre on replonge. Malheureusement quand on essaye d'en parler à des amis, ils prennent ça à la légère sans se rendre compte que c'est pas juste une passe, parfois c'est bien plus que ça, Une dépression est une maladie, tant que les gens autour de nous ne le savent pas, ils ne nous aident pas, ils pensent que c'est juste des petites problèmes et qu'il faut les surmonter. Je sais je devrai dire qu'on n'est pas seule, mais ça serait mentir. Encaisser les commentaires, les petites moqueries qui sont "juste pour plaisanter" quand tu es en phase de dépression tout ça tu le prends au premier degré et t'as juste envie qu'on te laisse tranquille, car tu sens que tu es entraine de flancher, de vriller, tout en étant seule et en essayant de garder le sourire.

Pendant un moment je ne savais pas vraiment ce que je voulais, enfin qui je voulais. Mais il y a quelques temps une personne m'a demandé d'être avec elle. J'ai compris que je l'aimais vraiment à ce moment là, mais il n'a aucune confiance en moi, ça peut se comprendre je suis d'accord, le problème c'est que je veux avancer avec lui. J'ai juste à attendre qu'il ai confiance en moi je suppose, enfin qu'il comprenne qu'il peut me faire confiance. Ou attendre qu'il parte comme les autres. On verra bien.

Quelques bonnes résolutions. J'ai décidé après tout ça de me reprendre en main, fini les mauvaises fréquentations, je vais redevenir la petite étudiante "presque" modèle. Je vais reprendre ma vie là où pour moi elle c'est arrêté, ou fichu en l'air, ça dépend du point de vue, c'est-à-dire quand mon ex et moi avons rompu en juin.

Pour ce faire j'ai déjà fait pas mal de démarches, nouvelle endroit de vie, toujours un travail, une école, et je vais enfin me mettre au Code. Je commence à réparer ce que j'avais "cassé" dans ma famille, je me réconcilie avec tout le monde, mais j'ai dû laisser des personnes sur le côté pour arriver à tout ça, j'en suis pas fière mais parfois il faut faire des choix de vie et voilà le mien.

Donc voilà je suis partie, je n'ai pas encore emménagé non, je suis retournée chez mes parents. Grâce à qui ? Grâce à une personne que je n'aurais jamais cru capable d'être une balance. Enfin bref si il le vis bien tant mieux parce que moi j'ai encore dû mal à avaler le morceau, parce que ce n'est pas à mes parents qu'il en a parlé, il est plus vicieux que ça et a préféré parlé à ma petite sœur aussi innocente soit elle. Et oui une personne a été raconté tout ce que mon "ex" faisait, sans se rendre compte qu'il me mettait dans une situation très délicate. Le rôle d'une grande sœur est d'aidé sa petite sœur seulement parfois, elle peut aggraver les choses.

Suite à cette révélation vous l'aurez compris ma grande sœur s'en ai mêler et a appelé l'un de ses amis qui a profité de la situation en me faisant passé pour une camé. Apparemment plusieurs personnes m'ont vu avec de la drogue, ils m'ont "vu" aussi faire la prostitué, et oui certaines personnes y ont cru, dont ma famille. Heureusement pour moi, mes Amis ont su que c'était faux, parfois ce sont les personnes les moins proches de nous qui nous connaissent le mieux.

J'ai découvert ce que pensait cet "ami" de moi, il/je n'était là en réalité juste en tant que plan cul, alors il c'est permis de me dire que je le manipulais et que je lui mentais sans savoir qu'à ce moment là il était une des rares personnes à qui je me confiais.

Comme d'habitude j'ai changé d'avis peut-être à cause de l'attitude de mon "copain" ou alors de mon ex pour qui j'ai encore des sentiments, ou même celui pour qui j'ai des sentiments et avec qui je me sens vraiment bien, ou encore même peut-être à cause de mon meilleur ami. Quoiqu'il en soit j'ai pris la décision de partir vivre ailleurs enfin pas très loin non plus, je suis entrain de faire les démarches afin d'obtenir une chambre étudiante, pour le moment elle est réserver mais demain il faut absolument que je termine les papiers. Quand tout sera fait je n'aurai plus qu'à attendre le 11 janvier pour emménager, ce que j'adore c'est surtout qu'il y a mon meilleur ami qui va arriver en même temps que moi et au même étage, au moins je me sentirai pas vraiment seule. Ce qui m'a poussé à faire ce choix c'est le fait que mon "copain" se drogue et que je n'ai plus aucun sentiments pour lui. Quand on est avec une personne qui est incapable de tenir ne serait-ce qu'une petite promesse, de te dire quand il rentre, te reproche tout ce qui va mal, au bout d'un moment je trouve normal qu'on craque. Enfin bref une fois que je serai parti tout ira beaucoup mieux.

Croyez-vous en Dieu ? J'ai souvent douté de sa présence mais dans cette histoire il a toujours étai avec moi. C'est difficile à y croire mais c'est le cas, j'ai jamais eu de chance dans ma vie mais depuis que j'ai ouvert les yeux sur tout ça j'ai compris qu'il était là. Ces personnes que je rencontre et qui bizarrement me parle de choses de la vie qui sont tout en lien avec ce qui m'arrive ce n'est pas un hasard. Donc j'ai décidé de sourire et d'affronter la vie, d'être plus gentille. Et depuis que j'ai commencé je me sens mieux comme si je n'étais plus seule.

Finalement je crois que tout n'allais pas si bien que ça. J'ai commencé à tromper mon copain, je ne me cherche pas d'excuses mais quand on vit avec une personne pour qui on commence à avoir une affection particulière et qu'il ne nous touche pas et qui ne parle de son ex petite amie comme une Reine, on se demande si on compte vraiment pour cette personne.

Alors qu'avec cet autre homme, je me suis sentie aimé, il est réellement attaché à moi et il me le montre, c’est surement pour ça que j'ai déconné.

Mais voila, malgré ces deux hommes il y a une chose que j'ai comprise, finalement, je suis vraiment amoureuse que d'une seule personne, et cette personne n'est personne d'autre que mon ancien petit ami. Lui et moi sommes peut-être sorti trop tôt, trop vite, ensemble, et ça serai la cause pour laquelle rien n'a fonctionné, mais voilà, le passé restera passé et maintenant je veux vivre au présent.

Je ne briserai pas ce que j'ai construit avec mon copain pour une autre personne. Aujourd'hui je me suis enfin décidé à aller de l'avant même si ça va être compliqué.

Un jour en rentrant d'un essai pro, je me suis arrêtée pour discuter avec des SDF, en vérité je ne savais pas quoi faire cette après-midi là parce que j'étais vraiment toute seule, ils sont vraiment trop gentils et ont des chiens trop mignons, alors je suis restée avant de rentrer chez mes parents. Au final je me suis retrouvée à être souvent avec eux. J'ai réussi à avoir le poste pour travailler cet été mais je n'avais pas de logement et j'en ai parler avec eux et un mec qui était là m'a proposé une colocation, j'ai accepté évidement, je sais je suis folle d'accepter une colocation d'un mec qui traîne dans la rue et que je connais pas mais je me suis dit qu'on point où j'en étais autant accepter. Enfaite au début j'avais postulé parce que ma grande sœur disait qu'elle me prendrait chez elle mais comme vous l'avez deviné finalement elle c'est défilée. Mais heureusement parce que finalement j'ai trouvé quelqu'un de génial, évidemment on ne s'entend pas toujours mais je commence à me demander comment je ferai s'il lui arrivait quelle chose. Et pour tout dire je ne pense pas resté seulement l'été, on en a parlé et je vais rester vivre avec lui.

Je pense qu'aujourd'hui on peut dire que tout va bien dans ma vie. J'ai un petit ami, notre appartement, un boulot, et pourtant je déprime parfois, j'ai peur. Je me demande pourquoi tout va bien en ce moment, j'ai peur que tout ça ne sois qu'éphémères. Il suffit qu'un souvenir reviens peut importe lequel ça me fait pleurer. J'ai l'impression d'avoir était tellement blessé que jamais je n'arriverai à me relever entièrement.

Hier mon copain m'a quitté, j'en ai extrêmement souffert c'est vrai et encore maintenant je me dis qu'il faut que je tienne le coup. Après 2 mois il m'a simplement dit qu'il n'avait plus confiance en moi. C'est vrai aussi que maintenant je me sens seule et que je n'ai aucune envie de le revoir pour ne pas souffrir, mais je vais vous raconter une partie. Lui et moi avions prévu que je dorme chez lui de Jeudi soir à Lundi matin, seulement Mercredi soir il me dit que finalement il sais pas s'il veut que je reste. J'ai donc décider de me lancer et suis partie chez lui. Il a finalement accepté que je reste après quelques bisous. Ce soir là pendant que l'on couchait ensemble, une fille a débarqué dans sa chambre, c'était son "ex". Donc bref je lui demande de me dire qui elle est et il me dit que c'est son ex, qu'il l'a quitté il y a plus de 2 mois vu qu'on était ensemble depuis 2 mois. Après ça monsieur appel sa pote. Pourquoi ? Je ne sais pas. Il c'est amusé à tout de suite lui raconter ce qu'il venait de se passer, mais à un détail près il a dit à sa pote que cela faisait seulement 1 mois qu'il l'a quitté. Donc j'étais forcément en colère mais comme j'étais persuadé que cette nuit serait la dernière pour nous j'ai rien dit. Plus tard je suis parti me coucher et lui avait mis ses écouteurs et au bout d'un moment il c'est rhabiller, jogging, sweat, et c'est là que j'ai commencé à pleurer, parce que ça voulait tout dire... Une bonne partie de la nuit il a fait les 100 pas dans sa chambre , en fumant clope sur clope, et il a fini par venir "dormir".... Le lendemain comme convenu il se lève pour se préparer afin d'aller en cours en prenant soin de me remettre la couverture. Avant de partir il m'a dit qu'il allait réfléchir si je restait la nuit, mais peu de temps après il m'a dit qu'il ne voulait pas et que c'était fini entre nous... J'ai envoyé un message à un ami pour qu'il vienne plus tôt et heureusement il a accepté, j'ai envoyé un autre message à un ami qui m'a gentiment proposé de m'héberger et j'ai accepté. Quand j'étais dans sa voiture déjà là je me suis demandé ce que je faisait là, et toute la soirée je me suis dit que j'aurais dû être avec celui qui est maintenant mon ex... Alors le matin mon ami est parti travailler à 4h30 et j'avais tellement envie de retrouver celui que j'aimais que j'ai décidé de partir alors à 5h je suis parti en faisant du stop dans une ville que je ne connais absolument pas... c'est vers 5h15 qu'un camion c'est arrêté et a accepté de m'emmener. A partir de là j'ai passé quasiment 1h30 avec cet homme, on a fait 1h10 d'autoroute,  et 10 min en voiture, où il m'a déposé au Tram. J'ai finalement pris un bus et suis descendu à un arrêt pour prendre un autre bus qui m’emmènera chez lui. Mais pendant que j'attendais mon second bus, il y a un homme qui me parlait du travail et de la vie en France, un homme tout à fait charmant, et à un moment il m'a dit que dans un couple quand ça devenait compliquer fallait tout arrêter. Au début je n'y ai pas prêter attention mais finalement je me dis que cet homme là je ne l'ai pas rencontré par hasard, comme si c'était un signe du destin. C'est vers 8h que je suis arrivée chez mon ex et c'est vrai en partant l'autre jour j'ai fait exprès de laisser mes barrettes, donc je les ai récupérer et finalement je suis parti de chez vers 10h15. Pendant que j'étais avec lui j'ai espéré qu'il me parle et au début c'était un peu tendu et fur et à mesure on se parlait normalement. Mais au moment où j'allais bientôt partir il part à la douche et c'est là que j'ai éclaté en sanglot parce que je savais que je ne remettrai plus les pieds dans sa chambre. Mais avant que je parte il est revenu de sa douche et j'ai l'impression qu'il osait pas me voir pleurer car il savait que c'était pour lui... Alors en partant je n'ai pas réussi à lui dire un seul mot, j'ai juste pris mes affaires et je suis parti, lui était concentré sur son pantalon et n'a pas levé la tête non pu... C'est comme ça que c'est passé sûrement la dernière fois que l'on se voyait... Mais vous savez malgré tout si jamais il me dirait qu'il attend quelque chose de moi je ferait tout ce qu'il veut, je suis idiote peut-être mais je l'aime et je suis peut-être encore plus idiote de penser ça mais pour moi on c'est quitté alors qu'on s'aime toujours, et il n'y a rien de pire...