Histoire drôle

Cest en douce féline que tu m'as inondé de ta tendresse

tel une crue de riviére qui séme la verdure au milieu du désert

j'ai retrouvée la vie comme une branche au printemps

aprés un long sommeil au pays des nuits sans fin

ou les glaces régnent

ta chaleur a fait fondre cette carapace de givre

qui emprisonnait mes sens

et c'est pour cela que je souffre de ton absence

car ils sont en perpétuelles attentes

tu m'as réveillé

j'ai éclos comme une fleur sous le rayonnement de ton sourire

je suis tout simplement épanouie

merci mon amour, merci ma muriel

de m"avoir accordé le privilége de tes faveurs

de m'avoir accueilli dans ton doux pays des merveilles

de m'avoir offert ton coeur.

FAITS D'HIVER ET D'ÉTÉ

Une femme du meilleur monde pensait avoir trouvé un excellent moyen de dissuader un éventuel cambrioleur en inscrivant, sur le coffret dans lequel elle rangeait ses émeraudes et ses rubis:

"Ces bijoux sont faux. Les vrais sont enfermés dans un coffre, à la banque".

Un matin, elle trouve le coffret vide avec ce petit mot ironique:

"Le voleur qui a dérobé ces bijoux est lui-même un faux. Le vrai est en vacances sur la Côte d'Azur".

Un faux-monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 100 euros.

- Papa, lui dit son jeune fils, il faudrait que tu signes mon carnet de correspondance.

- C'est quand même extraordinaire, s'écrie le faussaire, qu'à ton âge tu ne sois pas encore capable d'imiter ma signature.

Un chef de la Mafia dit à l'un de ses hommes de main:

- J'en ai assez de ce mime qui tente de nous ridiculiser dans ses spectacles. Descends-le d'un coup de pistolet bien ajusté.

- Entendu patron. Mais, je pense que, dans son cas, je dois équiper mon arme d'un silencieux.

Une femme qui est venue faire une déposition au commissariat de son quartier tombe en arrêt devant une affiche reproduisant le visage d'un jeune et beau malfaiteur, avec ce commentaire:

On recherche Antonio G...

Une prime est offerte pour sa capture 20 000 euros.

La femme dit au commissaire:

- J'offre 25 000 euros!

Un homme donne un conseil à son ami qui est un grand voyageur:

- Si tu t'aventures dans certains quartiers de New York comme le Bronx, mets ton argent en sûreté.

- Dans une pochette autour de la taille, bien cachée sous ma chemise?

- Je pensais plutôt à une banque en Suisse.

Un pickpocket qui traversait sur un passage piéton est renversé par un motocycliste.

Les deux hommes roulent à terre puis le motocycliste saute sur sa machine et s'enfuit.

Un agent s'approche de la victime, gisant à terre:

- Avez-vous eu le temps de relever le numéro d'immatriculation de sa moto?

- Mieux que cela, répond le pickpocket. Voici son portefeuille.

- En arrivant dans ce quartier chaud, raconte un homme, je suis tombé sur deux bandes de voyous qui en étaient venus aux mains. J'ai voulu m'éloigner rapidement, mais l'un de ces individus avait déjà tiré et une balle m'a dépassé en me frôlant une oreille.

- Et alors, qu'avez-vous fait?

- Je me suis mis à courir et j'ai dépassé la balle.

- Chef, dit un policier, j'ai enfin arrêté Bob l'incendiaire.

- N'accusez pas sans preuve, dit le commissaire. Êtes-vous bien sûr que c'est lui?

- Certains. J'en ai la preuve: il m'a demandé de lui prêter mon briquet, théoriquement pour allumer une cigarette. Et il en a profité pour mettre le feu à mon pantalon.

Une descente de police a été effectuée dans une boîte de nuit.

L'un des policiers dit à une policière qui fait partie de son équipe:

- On va procéder à une fouille à corps de tout ce joli monde. Moi, je prends les hommes, toi, tu t'occuperas des femmes. Pour l'Écossais en kilt, on va tirer à pile ou face.

On peut lire cet avis sur la porte d'un détective privé: "Si je ne suis pas là, laissez simplement vos empreintes digitales sur le bouton de sonnette. Dès mon retour, après vous avoir identifié, je vous rappellerai".

Un homme qui promenait son teckel dans une rue obscure a été attaqué par un rôdeur qui lui dérobe son portefeuille.

- On peut dire, s'écrie le promeneur, que vous avez de la chance!

- En quoi ai-je de la chance? Demande le malfaiteur.

- Dès demain, j'emmène mon chien à un cours de dressage pour en faire une bête féroce.

Un policier qui regarde les images prises par les caméras de surveillance, installées dans le quartier, dit à un collègue:

- C'est la 25ème fois, depuis ce matin, que je vois la même femme, souriant aux diverses caméras. On le saura qu'elle s'est fait blanchir les dents!

Le président interroge la ravissante blonde venue témoigner en faveur d'un malfaiteur.

- Avec qui étiez-vous la nuit du crime?

- Avec un homme.

- Et la veille?

- Avec un homme.

- Et le lendemain?

- Avec un homme.

- Et avec qui serez-vous la nuit prochaine?

- Excusez-moi, coupe l'avocat général mais, tout à l'heure, pendant une suspension d'audience, j'ai déjà posé cette question à cette belle personne... et sa réponse m'a donné toute satisfaction.

Ayant abandonné l'idée d'équiper son appartement d'un système d'alarme efficace, un homme dissuade, désormais, d'éventuels cambrioleurs en apposant cet avis sur sa porte lorsqu'il sort:

"Chérie, ne t'approche pas de notre boa qui parcourt nerveusement tout notre logement. Je vais lui acheter son repas car il semble prêt à dévorer n'importe quoi".

À la grande époque de la conquête de l'Ouest, un bandit se désole:

- J'ai été en mon temps l'ennemi public n°1. Je ne suis plus aujourd'hui que le n°2 347.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Les affiches placardées par le shérif. Autrefois, ma tête était mise à prix à 5 000 dollars, à présent, on en est à 50 cents.

Dans un port d'une région en pleine anarchie, un homme dit à sa femme:

- Je suis tombé nez à nez avec le chef de la bande de pirates qui a vidé notre maison de la totalité de son mobilier.

- Comment l'as-tu reconnu?

- Facilement: il s'est fait confectionner une jambe de bois avec un pied d'un de nos superbes fauteuils Louis XVI.

- Quand j'ai émigré d'Europe aux États-Unis, raconte un multimillionnaire en dollars, je ne parlais pratiquement pas l'anglais. Je me suis imposé avec les trois seuls mots que je connaissais.

- Je m'étais aventuré dans un quartier de Paris particulièrement mal fréquenté, raconte un automobiliste. Je gare ma voiture. Je fais quelques pas et je tombe sur une sorte de marché aux puces. Et là, devine ce qu'un marchand ambulant me propose d'acheter à un prix défiant toute concurrence?

- Je ne sais pas.

- Mes enjoliveurs.

Le téléphone sonne à Police Secours.

- Allô, dit un homme d'une voix haletante, venez vite au 48 rue de la Gare. Un cambrioleur s'est introduit au domicile d'un champion de sumo.

- Vous êtes sans doute ce champion.

- Non, je suis le cambrioleur. Et cette grosse brute, après m'avoir jeté à terre, s'est assise sur mon dos.

Le policier chargé d'enregistrer les plaintes au commissariat, dit à l'homme qui vient signaler un vol de véhicule:

- Vous me racontez qu'il s'agit d'une longue voiture rouge, surmontée d'une grande échelle et dont l'avertisseur fait "pimpon, pimpon". Soyez un peu plus précis si vous voulez qu'on ait une chance de retrouver un jour votre véhicule. Voyons, la voiture est-elle d'un rouge carmin ou d'un rouge vermillon?

Les chats
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

Les crocodiles 
Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?

Les dindes 
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces.

Les hérissons 
Comment les hérissons se reproduisent-ils ?
- Avec beaucoup de précaution...

Les lapins 
Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes?
Réponse: parce qu'ils ont mangé les trèfles !

Les poissons 
C'est un bans de poissons qui nage dans la mer un poisson voit une étoile de mer et dit :
- Attention voilà le shérif !

Lion 
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

MDR 
En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !
MDR!!!

Mille-pattes 
Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Nouveau coq 
Blague de Coluche :
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"