Histoire drôle

Des lendemains qui scintillent

des milliers d'étoile dans tes yeux

éclairent ton regard bleu nuit

saphir étincelant, étincelle dans ma vie

le ciel est devenu soudain clément

et depuis le jour de notre rencontre

nos coeurs battent à l'unisson

des jours sans âme se sont transformés

envolées les idées noires tenaces

maintenant je ris et je revis

à ton amour tout ça je le dois

ivre de bonheur, sur un nuage je plane

nous deux c'est pour l'éternité

sereinement, j'aborde ma nouvelle vie

que j'aime t'enlacer, te serrer contre moi

unis dans les bras l'un de l'autre

il ne peut rien nous arriver

sous ton regard, je m'enflamme

contre ton ventre, je m'abandonne

impatient, je veux t'explorer

nuit aprés nuit, je te découvre

tout tes gestes, toutes tes paroles

instantanément me transportent

loin trés loin au plus haut des cieux

là haut je touche le firmament

et au petit jour, gràce à toi

nos lendemains sont scintillants

tout comme le soleil brille de mille feux.

Catastrophe maritime: Un bateau chargé de Yo-Yo a coulé... quarante sept fois.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, s'est savoir s'en servir.

Si les chiens se lèchent les testicules, c'est parce qu'eux, ils y arrivent.

L'irrespect se perd. Heureusement, je suis là pour le rétablir.

Dans la main de ma maîtresse, je me dresse; après, je rapétisse et je goutte. Qui suis-je? Un parapluie.

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.

En Normandie, il pleut un petit peu, mais en France, il pleut partout un petit peu. En Normandie, il pleut un petit peu partout.

Faut pas croire: en comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux, etc, il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon... Ça craint un max.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.

Faut pas rire avec les fleurs qu'on met sur les tombes, faut pas rire avec les tombes! Moi, j'ai trouvé ce que je mettrai sur ma tombe: Circulez, y a rien à voir... Partir, c'est crever un pneu... Et pis... taf.

Il a obtenu le premier prix à un concours de circonstances.

Le plat pourri qui est le mien.

Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

VOL-VACANCES:

L'hôtesse: Nous espérons que vous avez été heureux de ce vol.

Coluche: J'avais bien dit que c'était du vol.

Vous avez Calgon. C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour le cas où y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares c'qui s'écroule, et, au bout de quinze ans, les ruines sont à toi.

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis ils sont debout sur la table.

Même pas française, la grippe... espagnole en plus.

Si on est touché soi-même par la mort, on a intérêt à en rire; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

Les "chaînes privées"... de quoi ?

Les dragées Fuca, c'est un peu comme Bison futé, c'est pour éliminer les bouchons.

Avoir l'air con peut être utile. L'être vraiment s'rait plus facile.

Bon anus et meilleur noeud.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Il est tout maigre: on dirait deux profils collés.

Le suiccide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Dieu sait au fond de lui-même que Jésus-Christ et la caravane passe.

Nantes-Nices, match nul: 6-4.

Au tiercé, si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8.

Tout le monde peut pas être sorti de la cuisine à Jupiter.

Mais, plus blanc que blanc, qu'est ce que c'est comme couleur?

Je suis allé trois fois en Normandie, cet été, il a pas neigé une seule fois.

Monique, elle est maigre! Si elle voudrait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.

Y a pas le feu au lac.

Un bateau qui s'en va, ce sont des choses qui arrivent.

Pour ceux qui ont fait du latin, le rectum, c'est le rectum. Pour les autres, c'est le trou du cul,, hein! Enfin, le cul sert plus que le latin.

Drogue dure... Mais non! C'est pas dur.

La joie, la peine: souvenons-nous de la joie de notre camarade trapéziste lorsqu'il s'envolait dans les airs, et de la peine qu'on a eue à le ramasser.

C'est un Belge qui a battu le record des 100 mètres: il vient de courir 102 mètres.

On rencontre un vrai con en Suisse...: c'est un Belge! Mais, dans l'ensemble, ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça.

C'est un chanteur israélite, tellement il avait le pantalon moulé: non seulement on lui voyait le sexe, mais aussi on lui voyait la religion.

Il était pas franchement louche, mais il était franchement basané.

T'arrives dans certains pays, t'as vite fait de manger épicé. Pas en même temps d'accord, mais quand même! Le lendemain, tu as intérêt à mettre des caleçons bout filtre.

Pendant la guerre, il a été blessé au front. Non, pas à la tête, au pied. Moi, j'ai été blessé deux fois. Une fois à l'abdomen, une fois à l'improviste.

Camarades morpions, adhérez aux parties.

Le plus difficile est de dire en y pensant ce que tout le monde dit sans y penser.

Quand on achète tout à crédit, c'est retenu sur la paie. Il y a des mois, on touche tellement peu qu'on ne sait même pas si on a bossé.

Si les Français marchandent, c'est pas parce qu'ils sont malins, c'est parce qu'ils n'ont pas de ronds.

Deux trains qui se cachent mutuellement s'annulent.

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Dix-huit morts à Miami. Bonne nouvelle pour les blancs: les dix-huit morts sont tous noirs.

SOCIÉTÉ

Deux millions d'alcooliques, 3 millions qui boivent trop, 1 million de drogués, 3 millions de pédés, 5 millions de fainéants, 1 million de clochards, 1 million de branleurs, 1 million d'autonomes, 50 radios "libres". On se demande qui bosse, dans tout ça.

À cette époque là, il y avait beaucoup de boulot pour les ouvriers. Ils étaient pas beaucoup payés, mais il y avait beaucoup de boulot. Maintenant, ils sont mieux payés, les ouvriers, mais c'est fini, y a plus de boulot.

La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire.

La guerre de 14-18 avait fait un civil de tué pour dix militaires. 39-45: un civil pour un militaire. Vietnam: cent civils pour un militaire. Engagez-vous! Pour la prochaine, seuls les militaires seront survivants.

Je voudrai rassurer les peuples qui meurent de faim: ici, on mange pour vous.

L'alcool va augmenter de 10%. Mais attention, c'est le prix qui va augmenter, et pas le taux. En effet, on pourrait croire que le pastis 51 va passer à 61, mais il n'en est rien. C'est bien le prix qui augmentera de 10%. C'était déjà pas facile d'attirer du monde dans les stades pourris pour voir des matchs minables.

L'alcool conserve les cornichons: les intelligents, levez la main, les autres, venez boire un coup.

C'est fou l'emprise de l'alcool, c'est fou ce qu'on arrive à faire avec l'alcool... regarde ça, si j'avais encore le pognon que j'ai bu, qu'est-ce que je pourrais me bourrer la gueule.

Si par exemple vous avez une femme et que vous ne savez pas quoi en foutre, vous vous bourrez la gueule et vous la faite conduire. Voilà, on a trouvé un usage pour les bonnes femmes.

Vous savez ce que c'est l'alcootest? Un soufflé aux amandes.

Un conseil: ne buvez pas d'alcool au volant: vous pourriez en renverser.

Je ne conduis jamais bourré. Enfin pas à ma connaissance en tout cas.

Il a été mannequin chez Nicolas, c'est lui qui essayait les bouteilles, on le reconnaît bien, il a encore une étiquette sur le front.

- C'est un mec qui a un superboulot, avec plus de 600 personnes en dessous de lui.

- Il est chef d'entreprise?

- Non, il est jardinier dans un cimetière.

J'ai une annonce à faire aux fumeurs: pendez-vous, ça va plus vite.

Tu sais ce qu'on dit dans le Doubs? Absinthe-toi.

Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.

Tu as remarqué, quand on va quelque part pour jouer, on emmène de l'argent. C'est qu'on est sûr de perdre déjà.

J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre et ben, j'ai vu la gueule de celui qu'avait gagné, il était pas beau.

Je suis en retard, excusez-moi, mais je reviens de l'enterrement d'un copain musicien. Ah! les mecs sont pas sympas quand même, je croyais qu'il était plus aimé que ça. J'étais le seul à danser quand ils ont mis la musique.

Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, puis il y en a qui croient pas parce que c'est plus pratique.

À propos des miracles, à une époque où les Américains vont dans la lune, il est normal que les chrétiens en descendent.

Attention: la réunion de tous les athées du monde sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël.

BAVURES:

Que fait la police? Elle est très fière d'annoncer qu'elle a réussi à attraper un des leurs! Bravo! Les autres courent toujours... Et ils sont armés.

Les Japonais fabriquent des vélos, Manufrance ferme. Les Japonais fabriquent des voitures, Renault va fermer. Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

C'est dégueulasse, ceux qui fument du haschisch, ils jettent les mégots, tandis qu'avec les consignes des six premiers litres de rouge, on peut en avoir un septième.

Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.

On s'est souvent posé la question: "Être ou ne pas être"? J'ai personnellement écrit à Shakespeare et j'ai reçu la réponse suivante: "Lettre suit".

Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c'est ça qui est formidable. Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l'erreur.

Dieu a dit: "Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile"! Et puis il a dit: "Yen aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux, ça sera très dur"!

La chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.

Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.

Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent.

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

En France, t'as des grilles au square, ça ferme la nuit! C'est un état d'esprit.

Étant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Qui prête aux riches prête à rire.

Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achète plus de saloperies pour que ça ne se vendent pas.

Quand ceux qui ont fait la guerre seront enfin tous morts, qu'on n'en entende plus parler. À l'avance, merci.

Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.

À l'administration, on devrait lui confier l'inflation! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même.

Amour
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

À une grande réception
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

L'anniversaire des trois princesses
Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

À quel temps
À quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Achètent une vieille maison
Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Chien et crocodile
C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Les profs
Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute
Un prof dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Blague l'ours et le lapin
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout à coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Carnet de notes
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."