Histoire drôle

Une femme, qui a acheté un perroquet, lui fixe un ruban bleu à la patte droite et un ruban rouge à la patte gauche. Puis, elle passe de longs mois à lui enseigner trois choses:

1) à interprêter la chanson de Johnny Hallyday, Gabrielle, quand on tire sur le ruban bleu;

2) à réciter le poème de Victor Hugo, Après la bataille, quand on tire sur le ruban rouge;

3) à hurler très fort: "Voulez-vous me lâcher, espèce d'imbécile"! au cas où un facteur aurait l'idée de tirer sur les deux rubans en même temps.

Dans la salle d'opération du Jardin zoologique, un chirurgien arrive en courrant et demande à un collègue:

- Vous avez fini de recoudre entièrement le ventre du crocodile?

- Oui. Pourquoi?

- Je suis terriblement inquiet. L'anesthésiste que j'avais chargé d'endormir cette bête vorace a disparu.

Un auteur de bandes dessinées rapporte à l'animalerie un chien qu'il a acheté quelques jours plus tôt.

- Il ne me convient pas du tout, explique-t-il au vendeur?

- Pour quelle raison?

- Depuis plus de quinze ans, quand je fais manger sa soupe à un chien, dans une de mes BD, il fait: "Slurp, slurp". Or, j'ai bien écouté le chien que vous m'avez vendu. Il fait: "Glop, glop" en mangeant sa soupe.

Effrayées par un prédateur, 49 autruches ont enfoui leur tête dans le sol quand arrive un cinquantième volatile qui s'étonne:

- Qu'est-ce qui se passe? Il n'y a personne ici?

- À quoi peut bien servir ce que tu appelles un "briquet"? demande une femme des cavernes à son compagnon.

- Tu ne te rends pas compte que c'est génial?

Quand on voudra avoir de la lumière pour éclairer notre grotte, le soir, avec ce genre d'engin, ce sera beaucoup plus pratique pour aller à la recherche de vers luisants.

Un soir, le téléphone sonne chez un vétérinaire.

- Docteur, dit une voix de femme, très excitée, mon adorable petite chienne yorkshire est en train de se faire couvrir par un affreux batard. Comment puis-je les séparer?

- Tapez-leur dessus avec un manche à balai, répond brièvement le vétérinaire.

- Et il raccroche.

Dix minutes plus tard, la femme rappelle:

- J'ai essayé de les séparer à coups de manche à balai mais je ne suis arrivée à rien. Que me conseillez-vous?

- Jetez-leur le contenu d'un seau d'eau froide! répond le vétérinaire.

Dix minutes plus tard, nouveau coup de téléphone:

- Docteur, le manche à balai n'a pas eu d'effet, l'eau froide non plus, je ne sais plus que faire pour séparer ces deux chiens. J'ai besoin de votre aide...

- Je ne vois qu'une solution, dit le vétérinaire. Approchez-vous d'eux et dites au mâle qu'on l'appelle au téléphone.

- Et vous croyez que cela suffira pour qu'il s'arrête?

- En tout cas, fait le vétérinaire, avec moi, le coup du téléphone, ça a marché les trois fois!

Un homme dit à sa femme:

- J'ai vu le chat se diriger d'un air furieux, en tenant une fourchette entre les dents, vers l'aquarium où évoluent nos poissons rouges. Tu es sûre que tu lui as donné sa pâtée, ce matin?

Un pivert a tout juste frappé du bec contre le tronc d'un gros chêne quand un orage éclate.

La foudre tombe sur le chêne, qui s'abat à grand fracas sur le sol.

- Eh bien, dit fièrement le pivert à sa compagne, je ne connais vraiment pas ma force.

Un pique-niqueur dit à sa femme:

- Il doit y avoir une forme de guérilla chez les fourmis.

- Qu'est-ce qui te fait dire cela?

- Regarde cette colonne d'ouvrières qui rapportent bien sagement des aiguilles de pins pour bâtir la fourmilière. Et là, ces quatre fourmis à l'œil sournois, qui arrivent en traînant un pêtard allumé.

Dans un jardin zoologique, l'assistante du grand patron dit à l'employé qui est venu solliciter une augmentation:

- Maintenant que vous m'avez exposé votre problème, je vous introduis dans la gueule du loup - je veux dire dans le bureau de Monsieur le directeur.

Un collégien croit coller un copain en lui ressortant la vieille blague:

- Comment peut-on faire entrer quatre éléphants dans une Clio?

Plus malin que lui, son ami répond:

- Tu en mets deux derrière et deux devant mais en faisant bien attention.

- Attention à quoi?

- À installer au volant l'éléphant qui a le permis de conduire.

Au zoo, le pélican vient trouver un pingouin.

- J'ai un dîner officiel, ce soir, lui dit-il. Est-ce que exceptionnellement, tu pourrais me prêter ton smoking?

Dans une métropole surpeuplée où les tours de plus de cent étages poussent comme des champignons, un homme dit à un ami:

- J'apprends par Facebook que demain, pour protester contre les impôts excessifs, une femme chef d'entreprise va renouveler le geste de lady Godiva en remontant la grande rue, toute nue sur un cheval.

- Je ne vais pas manquer cela, s'écrie l'autre. Cela doit valoir la peine: voilà bien dix ans que je n'ai pas vu un cheval.

Un requin femelle se plaint à son compagnon:

- Nous avons la chance d'habiter l'océan Pacifique, le plus grand océan du monde, et toi, tu ne m'emmènes jamais nulle part!

Le propriétaire d'une ferme revient de la ville avec un jeune coq qu'il introduit dans la basse-cour.

Un vieux coq va trouver le nouvel arrivant et lui dit:

- On ne va pas se battre entre volatiles bien élevés. Voilà ce que je te propose. On fait une course sur cent mètres. Je pars à toute allure. Tu démarres juste derrière moi. Et si tu termines le premier sur la ligne d'arrivée, je te cède la place sans discussion. Je quitte la basse-cour et tu n'entendras plus jamais parler de moi.

Naïvement, le jeune coq répond:

- D'accord.

Le vieux coq prend le départ. L'autre se précipite derrière lui.

Le fermier, qui avait suivi la scène, prend son fusil et, d'un coup bien ajusté, abat le nouveau coq, en soupirant:

- C'est quand même extraordinaire. Voilà le sixième coq homosexuel que je ramène.

Deux poissons rouges regardent avec attention un verre qu'on a posé à côté de leur bocal:

- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.

Dans une forêt, le coucou fait retentir son cri:

- Coucou, coucou, coucou, coucou, coucou.

Une fauvette dit à son compagnon:

- Il ne comprendra jamais qu'on est repassé à l'heure d'été. En réalité, il est déjà six heures.

Des abeilles de retour de leur première expédition exécutent une série d'acrobaties pour raconter à celles qui sont restées dans la ruche ce qui leur est arrivé.

Une jeune ouvrière questionne:

- Que disent-elles au juste?

- Elles ont trouvé toutes les fleurs encore endormies avec ce message odoriférant:

"Ouverture le 21 mars".

Une femme bavarde avec son mari:

- À répéter tout ce qu'on dit, ce perroquet me fatigue. C'est bien la dernière fois que je prends un tel oiseau chez moi... À répéter tout ce qu'on dit, ce perroquet me fatigue. C'est bien la dernière fois que je prends un tel oiseau chez moi... À répéter tout ce qu'on dit...

Venu chasser le gros gibier, un débutant reçoit sa première leçon du guide, chargé de mener le safari.

- Supposez, dit le guide, que vous vous trouviez brusquement face à face avec un léopard. Que faîtes-vous?

- Je lui ajuste une balle entre les deux yeux.

- Vous le manquez de nouveau.

- Eh bien, je sors mon poignard...

- Vous l'avez oublié au campement.

- En ce cas, je grimpe en haut d'un arbre pour m'y mettre hors d'atteinte.

- Le léopard grimpe derrière vous comme un chat.

- Écoutez, s'écrie le chasseur, excédé, il faudrait savoir qui vous paie: c'est moi ou le léopard?

- Il est beau, ton hamster, dit Lucas (10 ans) au copain qui l'accueille dans sa chambre. Comment l'appelles-tu?

- Au début, je l'appelais simplement Hamster.

- Et à présent?

- Depuis que le vétérinaire m'a dit que c'était une femelle, je l'ai rebaptisé Hamster-dame.

- C'est extraordinaire, dit un employé de bureau à un collègue, tu sais tout, absolument tout, sur le comportement des poissons rouges vivant dans un bocal.

- Tu en saurais autant que moi si leur observation avait été ta seule distraction pendant les quinze jours où tu attendais qu'on vienne réparer ton téléviseur.

Un vétérinaire reçoit un appel téléphonique:

- C'est pour mon chien de garde qui est malade. Faîtes-vous des visites à domicile?

- Bien sûr.

- Je veux dire, même si vous avez un peu de mal à entrer dans sa niche qui est un peu étroite?

- Alors, demande un jeune homme à un de ses anciens camarades d'école, tu travailles toujours dans ton oisellerie?

- Ah non! C'était impossible, avec tous ces perroquets.

- Pour quelle raison?

- Eh bien, à chaque fois que j'arrivais en retard le matin, il y avait toujours une de ses sales bêtes qui me dénonçait au patron.

Une maman mille-pattes, folle de joie, dit à son compagnon:

- Notre plus jeune fils a fait ses premiers pas.

- Avec ses mille pattes?

- Non, pour commencer, avec 128 seulement.

Au zoo, un visiteur s'étonne devant une cage vide:

- Il n'y avait pas un lion, là-dedans?

- Si, mais un avocat, payé par la Société protectrice des animaux, a réussi à lui faire accorder le régime de semi-liberté. Il est 17 heures 55, vous n'allez pas tarder à le voir rentrer pour la nuit.

Deux escargots sont en extase devant un troisième dont la coquille est recouverte d'une toile d'araignée.

- Ah! dit l'un d'eux, ce qu'elle peut être sexy, cette petite, avec ses bas résille.

Un chevalier du Moyen Âge tente d'amadouer un terrible dragon cracheur de feu:

- Je ne te veux que du bien, lui dit-il. La preuve: je t'ai apporté un bon sirop contre les inflammations de la gorge, qui ont l'air d'être ton point faible.

histoire d'un gars  
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Humour et alcool   
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

kangourou 
C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville !
Et la bête lui répond :
- À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

La photo de ma femme  
Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

la revanche  
Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

 La taille   
c'est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi c'est trait sont ici.
La serveuse lui répond :
- C'est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui répond que les gars d'hier soir étaient de l'autre côté !

La tournée de Joe 
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Le chef d'un service secret    
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

 Le devin    
C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame :
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance !

Le retour à la maison   
Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Les toilettes   
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

 Pas assez de seins  
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

 Personne n'aime les femmes ?  
Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille ?"
- Et bien si......ma femme !

 Pochtron   
À quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

 Poids du pet  
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…