Histoire drôle

(Une femme très riche manifeste avec une pancarte sur laquelle est écrit: "Sauvons les riches"! Elle scande). "Sauvons les riches! Sauvons les riches"! C'est ma première manif. Je ne savais pas du tout comment il fallait s'habiller, j'ai mis un petit pantalon Armani, un pull Zadig & Voltaire, j'aurais pas dû mettre mes Louboutins, j'ai beaucoup trop mal aux pieds. Vous avez vu? On ne manifeste pas comme les pauvres de la République à la Bastille! Non, on manifeste de l'Alma aux Champs-Élysées. Comme ça, on peut faire les soldes avenue Montaigne. "Halte, halte, au délit de faciès! Vive les foulards Hermès"! Si vous voulez vous restaurer, on n'a pas de merguez-frites, on a fait des verrines de tarama au saumon fumé. Non, mais fallait faire quelque chose parce que dans ce pays se développe un vrai richissisme... Un richissisme... Un racisme antiriches. Mais, avec Pierre-Olivier, on en arrive à avoir honte d'avoir de l'argent. Il y a quelques années, on arrivait à aller régulièrement en vacances à l'Île Maurice. L'année dernière, on a été à l'Île de Ré. Cette année, il m'a proposé d'aller en week-end à Lille. Ah non, mais Pierre-Olivier me l'a dit! Il m'a dit: Agnès, si Hollande continue comme ça, il va falloir que tu te remettes à travailler"! Travailler? Mais j'ai pas l'temps! J'fais du shopping, du footing, du lifting. En plus, j'm'occupe des enfants. Notre fils étudie dans une université américaine. J'vais quand même le voir toutes les trois semaines! Notre fille se marie dans un an dans le Luberon avec six cents personnes. Je lui ai dit: "Ma chérie, si ça continue comme ça, tu ne te marieras pas dans un mas du Luberon, mais au Buffalo Grill de Cavaillon"! "Pour les riches, des couilles en or! Pour les pauvres, des nouilles encore"! Faut quand même dire la vérité aux gens. Nous les riches, on dépense quand même beaucoup plus que les pauvres. Qui va dans les grands restaurants? C'est nous! Qui fait grimper les prix de l'immobilier? C'est nous! Qui paie beaucoup d'impôts? C'est nous! J'ai plein d'amis qui pensent partir à l'étranger. "À Bruxelles, avec Bernard Arnault! Tant pis si le climat n'est pas trop chaud"! Ils ont dit qu'ils allaient faire la chasse à l'exil fiscal. Au lieu de s'occuper des riches qui sont partis, ils feraient mieux de s'occuper des pauvres qui sont restés. J'ai peur qu'avec Hollande, la France ne devienne les Pays-Bas. Hollande/Pays-Bas: humour de riche! "l'ISF nous coûte la peau des fesses! La Sécu, ça coûte la peau du cul"! Non, faut arrêter de nous ostraciser comme ça. Faut arrêter. Je vois Pierre-Olivier, il a créé sa boîte, il a bossé comme un fou. Pendant des années, il travaillait nuit et jour. Et c'est seulement longtemps après qu'il a hérité de son père! Pis faut arrêter, tout le temps, de plaindre les pauvres. Ils peuvent avoir une vie tout à fait palpitante! Ben, un pauvre qui retire de l'argent à la tirette de la carte bleue, il ne sait jamais si ça va marcher... Suspense! Oh, mon Dieu, mais il me semble que les CRS se dirigent vers nous! On va quand même pas se faire matraquer par des smicards! Les amis, regroupons-nous tous au Bristol! J'vais tenter de les retenir en entamant un petit chant capitaliste! (Sur l'air de L'Internationale). "Groupons-nous et demain! Multinationale sera le genre humain"!

La stagiaire

(Une fille lymphatique, avachie sur une chaise, répond au téléphone).

Allô? J't'appelle d'la boîte où je fais le stage. Ouais, ça s'passe trop bien. Ouais, ça fait trois jours. Ouais, j'suis super bien intégrée et tout. Eh, faut pas que j'parle trop fort parce que, tu sais, c'est un bureau open space. Tu connais l'expression "les murs ont des oreilles"? Ben là, y a pas d'murs, mais il y a beaucoup d'oreilles. Nan, j'suis contente parce que le patron il me donne pas des tâches subaldalternes. Là, ce matin, il m'a demandé: "Nadia, vous me réservez un billet d'avion sur Internet". Il m'a filé sa carte bleue et tout. Ben tu m'connais, j'suis perfectionniste, j'avais peur que ça se passe pas bien... J'l'ai fait plusieurs fois. Il a été débité sept fois. Nan, mais t'sais, sinon j'fais les trucs classiques des stagiaires. T'sais, j'fais l'café et tout. Ouais, c'est une machine à café, là! C'est une George Clooney, là. Ouais, mais j'avais vu la pub, mais j'savais pas comment ça marchait la machine, tu sais. J'ai commencé par prendre les capsules, tu sais, je les ai percées avec des ciseaux, j'les ai versées dans les gobelets, après j'ai versé l'eau par-dessus. J'ai cru que les capsules elles allaient fondre. Eh, t'aurais vu la tête du café, la marée noire avec des grumeaux! Le patron il m'fait: "Ça ressemble pas trop à du café". J'dis: "Ben vous vous ressemblez pas à George Clooney". Nan, mais sinon j'fais les photocopies. Eh, tu verrais la photocopieuse. Mais l'engin spatial là! A4, C8, B9, D12, on dirait le menu d'un resto japonais. Ouais, mais moi j'savais pas sur quel bouton appuyer, t'sais, je savais pas, j'ai fermé les yeux. J'ai fait ma prière. Jackpot! Et tu sais combien je voulais de photocopies? Trois. Tu sais combien que j'en ai chopé? 3313! Ouais, j'avais les boules pour la planète. Mais eux ils avaient les boules tout court. Nan, mais ça va parce que le patron c'est... Faut pas que je le dise, mais c'est le nouveau mec à ma cousine. Ouais, mais elle m'a dit, elle m'a dit: "Tu fais rien voir". J'lui ai dit: "T'inquiète et tout". Il s'appelle Didier, moi j'l'appelle cousin. (Au patron). Ça va, cousin? Non, mais t'sais, ils m'ont expliqué, ici c'est une PME. PME: "Pas moyen de s'ennuyer". (Le téléphone sonne). Attends, j'te laisse, j'réponds au téléphone... "Ouais, Agence Image Communication, j'écoute. Vous voulez parler à qui? À Lucas? D'la part de qui? Sonia"? (Elle crie). Hé Lucas, c'est Sonia! "Nan, il m'fait des signes qu'il est pas là. Mais vous le connaissez bien? Vous êtes une amie à sa femme? Il vous a pas dit qu'il était marié? Oh l'batard! Il vous a pris pour faire un CDD. Un coup à Durée Déterminée. Ouais, bon courage"! (Le téléphone sonne). "Ouais, Agence plomberie sanitaire chauffage, j'écoute"! Wouah, j'ai confondu avec la boîte où j'travaillais avant. C'est l'ancien mec à ma cousine, il était plombier. "Agence Image Communication. Yes"! Hé, c'est des Anglais! Nan, mais t'inquiète j'suis bilingue. "Yes, yes, I am the new stagiaire. What do you want to speak to what? The boss? The boss is my cousin and my cousin is rich! Don't qwite. I passed it to you, darling. Bye bye bye". (Le téléphone sonne). "Agence Image Communication, j'écoute. Vous voulez parler à la comptabilité? C'est pour la facture impayée du photocopieur? 3316 euros"? C'est pour une facture. "Nan, ils me disent que malheureusement ils ne l'ont pas reçue. Vous l'avez envoyée trois fois. Ils l'ont envoyée trois fois. "Non, ils l'ont pas reçue. Hé, sérieux, vous avez un mauvais karma avec la poste, vous! Nan, mais monsieur on vous dit qu'on l'a pas reçue. J'veux bien fouiller, j'ai le courrier là, je vous dis qu'on l'a pas reçue!... Hé, j'ai choqué la facture! Hé, comment que j'suis trop intuitive! Ouais, mais j'crois qu'ils ont pas trop de thunes pour, euh... pour la payer. Nan, parce que la banque n'arrête pas d'appeler. Là, ils ont pris des stagiaires non rémunérés. Pour vous faire patienter, ce qu'on peut faire, c'est quej'peux vous refiler des capsules! Comme j'ai pété la machine à café. J'vous prépare un sac de capsules, j'vous fais ça! J'vous embrasse". Quoi? C'est quoi le problème, cousin? Tu veux plus que j'fasse des photocopies, tu veux plus que je réponde au téléphone, tu veux plus que j'fasse du café? Ouais, mais en gros j'suis comme le cornichon dans le Big Mac, j'suis juste là pour décorer? J'vais t'dire, mais j'en ai rien à faire de ton stage. Moi, mon truc c'est la musique. J'en ai fait une chanson. Spéciale dédicace à tous les stagiaires exploités. (Sur un air de rap). "T'as les stagiaires boulets qui sont pas des fusées. T'as les stagiaires motivés qui aimeraient bien y arriver, qu'on soit stagiaire boulet ou stagiaire motivé, on a tous qu'une seule envie, décrocher un CDI. J'en ai parlé à mon patron vous savez ce qu'il m'a dit?Mais même un CDI, tu peux toujours rêver".

35 ans de mariage

Françoise: "C'est gentil de m'aider à mettre la table pendant que les hommes ils boivent l'apéro au salon. C'est quand même nos 35 ans de mariage, à Jean-Claude et à moi. Enfin, faut pas croire que c'est le bonheur. Avec Jean-Claude, si on n'avait pas eu les enfants à rembourser et puis la maison à élever... Enfin, j'ai toujours été fidèle mais, enfin, je n'ai pas de mérite parce que je n'ai jamais eu de proposition. M'enfin, ça n'empêche pas que je me bats pour mon couple, je fais des efforts. L'autre coup, à Jean-Claude, j'avais mis des jarretelles. J'avais éteint les lumières. J'avais mis des petites bougies, de la petite musique douce. Il ouvre la porte. Puis il m'a demandé: "Le disjoncteur a sauté"? Ben, il veut toujours que je mette des dessous féminins, mais lui il se balade avec son t-shirt Football Club de Metz 1992, taille XXL, avec tout le matériel qui pendouille. Ah ben j'lui dis, je lui dis: "Jean-Claude, attention, le désir sexuel c'est comme une flamme, ça s'entretien! À chaque fois que tu proutes, tu l'éteins"! La jeune fille: - Maman, moi franchement je t'admire. T'as réussi à passer trente-cinq ans avec papa, quoi!... Parce que moi, j'ai 26 ans, et mon record de durée de couple c'est trois semaines, et encore on se voyait tous les huit jours! La vieille dame: - Mais c'est pas la même génération, parce que nous, à notre époque, c'est pas que les gens s'entendaient mieux, mais les gens préféraient s'ennuyer à deux plutôt que de s'emmerder tout seuls... Je vous ai pas dit ce qui est arrivé à tata Roselyne. Elle devait disperser les cendres de son mari dans la mer, y a eu un coup de vent, elle a tout pris dans la figure! Ah, ben elle l'a dit: "Il m'aura fait chier jusqu'au bout"! Françoise: - Ben moi, jusqu'au bout je me bats pour mon couple. J'y dis à Jean-Claude: "Jean-Claude, il faut que tu me surprennes". Je suis contente, parce qu'il a fait des efforts. Vous savez, à "L'Île de la tentation", ils mettent des roses sur les lits. Ben il m'a fait pareil. Il avait pas enlevé les épines! Ah ben, pour être surprise, j'ai été surprise. Je me suis retrouvée aux urgences: vaccin antitétanos... Après, il m'a dit: "On va regarder un film porno, ça va booster la libido". Il y en a qui sont bien garnis. Pis ils font des trucs en une heure que j'ai pas fait en trente-cinq ans, moi! À chaque fois qu'ils sont en train de... T'as des gens qui arrivent!... Des pompiers, des électriciens, des secrétaires, des infirmières, ça surgit de partout! Ça nous est jamais arrivé, ça! Nous, pendant qu'on faisait le calin, les seuls qui nous ont dérangés, c'étaient les gamins: "Maman, j'arrive pas à dormir! - Oui, ben moi j'arriverai pas à jouir"... La vieille dame: - Quand même, la nature est bien faite quand on y pense, parce que plus tu vieillis, plus ton ventre pousse, et tes rides elles se creusent mais plus ton partenaire, de près, il voit flou. La jeune fille: - Ben je m'excuse, mamie, maman, quand je vous entends parler comme ça, j'suis vraiment pas pressée d'être deux, quoi! Et en même temps, moi aussi j'aimerais bien un jour trouver chaussure à mon pied, quoi. Mais pour l'instant, j'essaie des modèles et j'ai tout le temps des ampoules. Françoise: - C'est parce que tu cherches trop à tirer le gros lot. Faut pas chercher le gros lot. Il faut chercher le numéro complémentaire. Avec ton père, on est complémentaires: je parle, il m'écoute... C'est vrai, dans un couple, si les deux parlent en même temps, on s'entend pas. Si personne se parle, on s'ennuie. Avec moi, il s'ennuie pas, j'parle tout le temps! On est complémentaires... Je fais la cuisine, il mange. Il laisse traîner ses affaires, je range. Non, mais attention, je m'entretiens quand même, parce qu'il arriverait quelque chose, ben euh... je serais toujours en état de... Ah ben, pour l'instant, il est toujours en pleine forme, mais on ne sait jamais. Les hommes, ça vit moins longtemps que les femmes. Puis il a du cholestérol. Tiens, Jean-Claude, veux-tu encore un peu de foie gras? Non, pis ce qui est beau avec Jean-Claude c'est qu'on partage les mêmes valeurs. Y a une phrase qu'il dit que j'aime beaucoup, c'est: "L'amour, c'est regarder ensemble dans la même direction: l'écran plasma de la télévision". La vieille dame: - Eh ben c'est gai, toi t'as le nez devant l'écran de ta télé, toi t'as le nez dans ton iPhone, depuis tout à l'heure t'arrêtes pas d'envoyer des e-mails, des tweets, des textos. La jeune fille: - Mais excuse-moi, mamie, on est au XXIème siècle. Je suis connectée. Je suis reliée! La vieille dame: - Ah ben t'es tellement connectée, reliée, qu'à chaque fois que tu viens ici t'es toujours toute seule. T'as pas encore compris qu'à force d'être tellement proche des gens qui sont loin t'en arrives à être loin des gens qui te sont proches"?

Je me souviens

C'est bientôt la fin de ce spectacle... Vous vous êtes plusieurs ce soir, et chacun d'entre vous gardera de cette soirée un souvenir différent. La vieille dame: "Ben moi j'me souviens que, quand j'étais jeune, on espérait que le futur soit mieux que le présent. Et maintenant on espère juste que le futur soit pas pire que le passé". La petite fille: "Ben moi je me souviens que, dans le premier sketch, elle dit que les gens qui vont sur la scène c'est parce qu'ils ont besoin qu'on les regarde. Mais si tous les gens qui avaient besoin qu'on les regarde ils allaient sur la scène, y aurait trop de gens sur la scène et pas assez de gens dans le public"! L'ado: "Moi, je me souviens que j'arrive jamais à me rappeler des trucs dont j'ai besoin. Là, pour le bac, ma mère a pas arrêté de me dire: "Révise"! J'ai dit: "Mais maman, je révise pas! Je découvre"! La Québécoise: "Est-ce que vous vous souvenez comment je m'appelle? Vous avez déjà oublié mon nom, par exemple. Je m'appelle Marie-Hélène Robitail. Est-ce que vous vous rappelez qu'elle est la meilleure manière de lutter contre les toxines? C'est?... L'amour! Tâchez de vous en souvenir, là"! Et moi, Anne, je me souviens de toutes les fois où j'ai été fière d'être française. Je me souviens quand j'étais déléguée de classe en 4ème, et qu'on a tous ensemble chanté La Marseillaise dans la cour d'honneur du lycée. Je me souviens de mon père qui était caché dans une école catholique pendant la guerre. Je me souviens de la Coupe du monde 98, quand on se sentait invincibles en chantant "I will survive". Je me souviens du score de Jacques Chirac au deuxième tour des présidentielles de 2002. Je me souviens des Français qui donnent chaque année au Téléthon, même quand ils n'ont pas d'argent. Je me souviens que je suis fière d'avoir des origines étrangères. Je me souviens que dans la cour de récréation, on me disait: "Roumanoff popoff". Et aussi "Roumanoff patate", mais ça c'est parce que j'étais un peu potelée. Je me souviens de Lydia, ma grand-mère russe qui est née en Lituanie, qui a vécu en Allemagne et qui a émigré en France en 1933. Et je me souviens de Gracia, ma grand-mère du Maroc, qui rêvait de devenir écrivain. Quand elle démarrait un énième début de roman sur sa petite machine à écrire mécanique au milieu de ses sept enfants qui criaient, sa sœur lui disait: "Alors Victor Hugo, ça avance la littérature"? Être français, c'est aussi tout critiquer. Ne jamais être content. Se croire plus malin que les autres. Doubler dans les queues. Aimer bien manger. Boire trop. Savoir s'habiller. Mal parler anglais. Ne jamais avoir tort. Avoir l'air au courant de tout. N'être dupe de rien et n'en penser pas moins. Et puis, ce soir, je me souviens aussi de tous ceux qui ont su trouver les mots pour m'encourager à faire ce métier: Femme populaire: "Vous voulez faire des sketchs, mais vous êtes une femme. Oh non, je suis désolée, on est en 1987, ça ne nous intéresse absolument pas". Femme chic: "Anne, euh... vous êtes rigolote, bien sûr, mais vous comprenez que pour ce rôle le réalisateur recherche une vraie comédienne". Femme, voix grave: "Bon, on a pensé à vous pour ce personnage. Comme je vous l'ai dit, c'est un personnage qui a un physique très ingrat, et bon... Vous avez fait des essais formidables mais, malheureusement, on a trouvé une comédienne beaucoup plus moche que vous". Femme snob: "Mais c'est pas possible, elle est encore là, Anne Roumanoff? Mais comment elle fait? Elle couche? Non, Anne Roumanoff, elle couche pas pour réussir, elle réussit pour coucher".

Et c'est pour ça que ce soir je me souviens surtout que, sans vous, je ne serais pas là, merci.

Les 40 ans

Est-ce que ça va ce soir? Je lis dans vos yeux la surprise. (Voix populaire): "Oh ben, elle est pas truquée l'affiche, elle a beaucoup maigri"! D'autres pensent (Voix snob): "Vingt ans de métier? Elle a commencé à 10 ans"? Il m'est arrivé un truc auquel je ne m'attendais pas du tout, j'ai eu 42 ans. Mon mari m'a dit: "T'inquiète pas, Anne, tu les fais pas! Tu fais 39".

Non, mais 40 ans, c'est bien, c'est l'âge de la maturité. C'est vrai, quand on te fait une vacherie, à 20 ans tu gueules. À 30 ans, tu fais la gueule. À 40 ans... tu fermes ta gueule. Quand l'instit de ton gosse te dit: "Elle est pas assez concentrée en classe, c'est une année vitale pour son avenir, la moyenne section de maternelle"! T'as envie de lui dire: "Et toi, t'as rien d'autre à faire que de me prendre la tête à 6 heures du soir? T'as pas de gamin qui t'attend à la maison, toi, avec la tronche que t'as, t'as trouvé personne pour t'en faire"? Mais tu dis: "Merci beaucoup de m'avoir alertée, madame Cassecouillard". Je me suis acheté la crème "Je fais dis ans de moins". Au bout d'une nuit, j'espérai faire une semaine de moins, un jour de moins, une heure de moins! Je vais voir mon mec: "Tu remarques quelque chose de changé?

- Tu t'es pas brossé les dents"? Je vais voir ma fille de 10 ans: "Mais ma peau, regarde bien ma peau!

- T'as des boutons d'acné qu'ont poussé par-dessus les rides"... Je suis pas pressée que ma fille devienne ado. L'autre fois, je suis tombée par hasard sur une émission la nuit, sur la bande FM (Voix ado): "Allô, j'ai 14 ans, je voudrais aller jusqu'aut bout avec mon copain parce que ça fait longtemps qu'on est ensemble, quatre jours. Mais hier soir, il avait apporté une capote de son cousin, il l'avait rincé. J'ai voulu la repasser, mais elle a fondu." À 40 ans, il y a des trucs super qui t'arrivent pour la première fois (Elle chantonne): C'est ma première mammographie". Pour ceux qui ne connaissent pas, on te prend le sein, on te l'étale comme un œuf au plat et, au moment où tu crois que tu vas mourir comprimée, on te dit: "Attention, maintenant, ça va un peu serrer"! Mais, pourquoi les mecs ne font pas des couillographies? Je mets souvent des baskets parce que, j'ai remarqué, ça donne un côté jeune, sautillant. Mais, quand tu fais 1 m 60, ça a un côté balle de ping-pong. Moi, j'essaie de faire du sport... J'ai plein d'amis qui me disent (Voix sportive BCBG): "Tu sais, moi, quand je cours, ça me vide la tête, je pense plus à rien". Je me suis acheté la crème "Je fais dix ans de moins". Au bout d'une nuit, j'espérais faire une semaine de moins, un jour de moins, une heure de moins! Quand je croise une grosse qui court, je me dis: "La preuve que ça sert à rien". Quand je vois une maigre, je me dis: "Mais pourquoi elle se fatigue comme ça? Elle veut perdre un os"? Je ne dois pas courir assez vite, moi. Moi, quand je trottine, j'arrête pas de penser! Quand je croise une grosse qui court, je me dis: "La preuve que ça sert à rien". Quand je vois une maigre, je me dis: "Mais pourquoi elle se fatigue comme ça? Elle veut perdre un os"? Quand je vois des hommes tout rouges, dégoulinant de sueur, je me dis: "Faut le marquer sur les baskets: le sport tue"! Non, mais 40 ans, c'est l'âge des bilans. Maintenant, à la rubrique sexe, je peux marquer: "maîtrise". Je dis pas ça que pour moi! C'est connu, les femmes de 40 ans sont bien meilleures au lit que les femmes de 20 ans. (Silence). OK... Juste pour savoir, les hommes qui sont d'accord avec ça, applaudissez... Les autres, c'est parce que vous n'avez pas encore essayé. Moi, ça fait quinze ans que je suis avec le même homme et, dans les magazines, ils conseillent pour érotiser le quotidien de prendre un bain ensemble. Mais nous, on n'a jamais réussi à rentrer à deux dans la baignoire! Dans les magazines, ils conseillent aussi l'infidélité impromptue. Ça, c'est comme les scouts, faut être toujours prête. Faut avoir un string. Pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent. Moi, ça fait vingt ans que je fais ce métier. Souvent, on me demande si c'est pas trop répétitif. Mais tous les métiers sont répétitifs! Je vais vous donner des phrases, vous allez me dire les métiers: "Un conseiller fromage est demandé en caisse 8". (Le public répond): Caissière". Non, maintenant, on dit hôtesse de caisse. "Lache cette arme"! (Le public répond): "Policier". Non, enseignant! Il y a un truc qui a beaucoup changé nos vies, ce sont les nouvelles technologies. Regardez le GPS (Voix GPS): "Tournez à gauche. J'ai dit: tournez à gauche". Ça change de votre femme qui dit: "Tourne à gauche! J't'ai dit de tourner à gauche, pourquoi t'as pas tourné à gauche"? Maintenant, avec le GPS, votre femme dit: "Elle t'a dit de tourner à gauche. Pourquoi tu fais pas ce qu'elle te dit? Ça ne sert à rien d'avoir payé 300 euros pour se farcir cette pétasse avec sa voix sucrée et ne pas faire ce qu'elle te dit"! Moi, je trouve que ça serait bien si on pouvait avoir un GPS pour nous guider dans la vie (Voix GPS). "Ne rentrez pas dans ce centre commercial, vous êtes à découvert. Fermez les yeux et faites demi-tour immédiatement". Alors, juste pour savoir, applaudissez, les femmes qui pensent que se sont elles qui commandent à la maison. (Certaines applaudissent). Les plus malignes, ce sont celles qui n'ont pas applaudi. Il faut laisser croire aux hommes que ce sont eux qui dirigent. C'est la technique Carla Bruni. En tout cas, moi, y a un truc qui m'énerve, c'est quand je rencontre des gens que je n'ai pas vus depuis longtemps et qu'ils me disent: "Oh, Anne, tu n'as pas changé"! J'ai pas changé? Quinze ans de mariage, vingt ans de régime, cinq ans de psychothérapie, un énorme travail intérieur sur moi et j'ai pas changé?! "Mais toi non plus t'as pas changé, t'es toujours aussi con"! Moi, je trouve, le plus important dans la vie, c'est de s'accepter tel qu'on est. Et ça, j'suis contente parce qu'il me reste encore quarante ans pour y arriver.

Les parents sans autorité

Bienvenue à cette réunion de parents sans autorité... Applaudissez, celles et ceux qui ont des enfants... Et ceux qui estiment n'avoir aucun problème pour se faire obéir, applaudissez. (Elle désigne un spectateur). Monsieur, vous viendrez témoigner tout à l'heure. Alors, pour vous aider à retrouver l'autorité que vous avez perdue sur vos enfants, vous allez répéter après moi ces petites phrases clés: "Non, je ne t'achéterai pas ça". (Le public répète). Là, vous pouvez déjà sortir la carte bleue. Essayez de le faire beaucoup plus ferme, beaucoup plus tonique! "Non, je ne t'achèterai pas ça". (Le public répète). Là, en général, l'enfant demande: "Pourquoi"? Et vous répondez: (Le public répond): Parce que". Il y en a qui étaient déjà là la semaine dernière... Autre phrase essentielle: "Ne brûle pas cette voiture, elle est à nous". Avant que monsieur ne vienne nous rejoindre sur scène pour un exercice très concret, on va écouter le témoignage de nouveaux adhérents. Vous connaissez le principe, quand un adhérent se présente, vous lui souhaitez la bienvenue en l'appelant par son prénom. Mère snob: "Bonsoir à tous, je m'appelle Agnès. (Le public). - Bonsoir Agnès. Mère snob: - J'essaye de faire manger cinq fruits et légumes par jour à mon fils, mais c'est vrai que les pâtes et le riz c'est moins fatiguant à éplucher... Il y a huit jours, j'avais fait l'effort de cuisiner une ratatouille surgelée, il a renversé l'assiette, j'ai tout de suite pris rendez-vous chez le psy... Je lui ai dit: "Est-ce qu'il n'aime pas la ratatouille parce que c'est le plat préféré de ma mère et que je ne m'entends pas avec elle? Est-ce que son dégoût de la tomate vient de sa peur du sang au moment de l'accouchement? "Le psy m'a dit: "C'est vous qu'il faut soigner". La bobo: "Bonsoir, je m'appelle Marie-Claude. (Le public) - Bonsoir Marie-Claude.

- Moi, j'essaie de faire régner la démocratie participative dans ma famille monoparentale. Souvent, je demande à ma fille: "S'il te plaît, est-ce que tu voudrais bien participer au débarrassage de la table"? Elle me dit: "Jen ressens pas le besoin". Je lui répond: "Ouais, mais c'est un peu comme les impôts, personne ne ressent vraiment l'envie de les payer, mais c'est essentiel". Elle me dit: "Mais moi je suis non imposable"!

La femme pincée (Au début autoritaire, puis au bord des larmes): "Bonsoir messieurs dames, je m'appelle Geneviève. (Le public). - Bonsoir Geneviève.

- Dans le civil, je suis professeur d'histoire-géographie dans un collège. Je n'ai aucune difficulté pour me faire obéir, mais à la maison j'ai des petits soucis... Après cinq ans de jachère sentimentale, j'ai entamé une liaison avec un collègue enseignant. Il a tenté de rétablir l'ordre dans la maison, confisquant la console, la Wii, Internet... Mes enfants ont changé les serrures, ils m'ont interdit de le revoir. Là, j'étais punie dans ma chambre tout le week-end avec leurs devoirs à faire. J'ai réussi à m'échapper pour venir ici. Je voulais vous dire: tenez bon, accrochez-vous"!

(S'adressant aux spectateurs). Monsieur, venez, c'est à vous. Venez monsieur. On l'encourage... Le temps que monsieur vienne nous rejoindre, une question fondamentale: qui commande, les parents ou les enfants?

(Le public). "Les parents". Les parents! Vous devez en être sûrs, c'est la base de l'éducation. Très bien, on va faire un exercice tout simple. Une situation que tous les parents connaissent. Ce sont les courses au supermarché avec un enfant en bas âge. (Elle s'agenouille et devient une petite fille, au début très souriante et charmeuse). "Papa, s'il te plaît, tu pourrais m'acheter des bonbons? Le Monsieur: - Sans sucre, alors. - Oui, tu m'achètes des bonbons? Le Monsieur: - Si tu veux". Le but est de montrer à ces parents déboussolés comment résister aux caprices d'un enfant. Vous devez en aucun cas acheter les bonbons, c'est le but de l'exercice. On reprend. "Papa, s'il te plaît, tu pourrais m'acheter des bonbons? Le Monsieur: - Non, tu n'auras pas de bonbons.

- Pourquoi?

Le Monsieur: - C'est mauvais pour tes dents.

- Oui, mais moi je veux des bonboooons!

Le Monsieur: - Oui, mais tu n'en auras pas.

- Je veux des bonboooons!

Le Monsieur: - Ah, si tu commences comme ça, on rentre tout de suite à la maison.

- Je veux des bonbons!

Le Monsieur: - Je veux pas le savoir.

- Je veux des bonbons!!!!

Le Monsieur: - Allez!

- Noooon, je veux des bonbons, aaah maman! (Elle hurle).

Le Monsieur: - Non, tu n'auras pas de bonbons.

- Mais pourquoi?

Le Monsieur: - Parce que c'est mauvais.

- Mais papa, je t'aime!

Le Monsieur: - Moi aussi, je t'adore.

- Mon papa chéri d'amour que j'aime plus que tout au monde, plus que maman, je t'aime. Papa, tu m'achètes des petits bonbons?

Le Monsieur: - Je suis obligé de craquer!

- Oui.

Le Monsieur: - D'accord. On prend un petit paquet". Alors, est-ce que monsieur a bien réagi? (Le public répond) "Non".

Non, monsieur. Il va falloir revenir aux réunions. Ce qui est dur à gérer dans ce genre de situation, évidemment c'est le regard réprobateur des témoins de la scène. Il y a les commentaires indirects (Voix autoritaire): "De mon temps, on lui aurait mis une bonne raclée, pis terminé. On supprime le service militaire, la peine de mort, ça fait des terroristes de 3 ans et demi"!

Puis il y a les gens qui vous donnent des conseils (Voix populaire): "Oh, je veux pas me mêler, je vous observe depuis tout à l'heure, vous avez le profil idéal pour postuler à "Super Nanny"! Il y a une phrase toute simple pour clouer le bec des gens. Et c'est: "J'aide mon enfant à se structurer" (elle fait répéter au public). Et si ça ne suffit pas, vous rajoutez: "Et je t'emmerde"!

Souvent je demande à ma fille: "S'il te plaît, est-ce que tu voudrais bien participer au débarrassage de la table"? Elle me dit: "J'en ressens pas le besoin".