Histoire drôle

L'amour c'est rire

c'est sourire

c'est grandir

c'est s'embellir

c'est murir

et vieillir

et surtout c'est vivre.

ORDINATEUR

Une femme entend son mari qui met en marche son ordinateur en lui disant:

- J'espère que tu es en forme, ma petite Angelina.

Se tournant vers sa gazinière, elle s'écrie:

- C'est stupide de traiter les objets comme si c'était des personnes... qu'en penses-tu, Paul Bocuse?

- Pourquoi les éléphants se refusent-ils à utiliser un ordinateur?

- Parce qu'ils ont peur des souris.

Une assistante dit à son patron:

- Mon ordinateur vient de se planter alors que j'établissais notre bilan de l'année passée. Est-ce que, par hasard, vous vous rappelleriez la table de multiplication par 9?

Un curé, qui s'est mis à l'informatique, dit en soupirant:

- L'usage de l'ordinateur me fait penser aux injonctions de Yahvé, dans l'Ancien Testament: des tas d'obligations et, si jamais l'on manque à l'une d'elles, aucune pitié.

- On a tendance, dit un homme, à pratiquer l'anthropomorphisme à l'égard des ordinateurs.

- Qu'est-ce que cela veut dire?

- Qu'on les identifie à des êtres vivants. C'est une erreur. Ils détestent cela.

Un romancier essaie depuis une demi-heure de mettre en marche l'ordinateur qu'il vient d'acheter.

Soudain, une voix s'élève de l'appareil:

- Pense donc à brancher la prise, espèce d'idiot!

Un homme, qui passe des journées devant son ordinateur, assure:

- Quand, sur le coup de dix heures du soir, je considère la somme d'informations que j'ai recueillies sur Internet, j'ai exactement l'impression de m'être approché des chutes du Niagara pour remplir d'eau un dé à coudre.

Je regrette de ne pas avoir appris l'anglais au collège, dit un homme. Cela me permettrait de comprendre ce que veut exprimer mon ordinateur quand il émet comme une sorte de ricanement, en affichant ces mots sur l'écran: "Errare humanum est".

Le responsable d'un service d'assistance désespère, après un quart d'heure d'explications, de faire comprendre à un correspondant le fonctionnement de son ordinateur.

En désespoir de cause, il lui demande:

- Avez-vous des enfants?

- Oui. Un fils de 4 ans.

- Parfait. Faites-le venir au téléphone. De mon côté, j'appelle mon petit garçon de 5 ans. Je suis sûr qu'à eux deux, en trois minutes, ils auront réglé le problème.

Un romancier qui a abandonné sa machine à écrire raconte:

- J'ai surnommé mon ordinateur "Catherine". C'était le prénom de ma première femme dont j'ai divorcé. Elle non plus ne me pardonnait pas la moindre erreur.

Deux employés de bureau bavardent:

- Les ordinateurs réclament, pour la protection de leur contenu, des mots de passe comportant un nombre de signes de plus en plus important.

- Qu'as-tu choisi, toi, comme mot de passe?

- "Anticonstitutionnellent". En fait, j'avais d'abord pris "pénis" mais mon ordinateur l'a rejeté avec ce commentaire désobligeant: "Trop court".

Bon, admettons, dit une femme à son mari, l'encyclopédie d'Internet, Wikipedia, pense la même chose que toi sur ce point. Et alors? Qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas de mèche contre moi, tous les deux?

On demande à une jeune secrétaire espagnole:

- Y a t-il quelque chose au monde qui vous ait fait commettre plus d'erreurs qu'un ordinateur?

- Oui, dit-elle: la tequila.

L'idole des jeunes 
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte.

Différence 
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

Monica Lewinski
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

Blague humour 
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es d'extrême droite ..."

Meilleurs blagues
C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !

Les gonzesses 
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

En visite 
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi?
- Celui là, Il n'a pas de chaussures!

Panous-Panous 
Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Saut à l'élastique 
Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

Paris-Dakar 
On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!