Histoire drôle

C'est un soleil dans la vie

une étoile qui nous guide la nuit

une mélodie sans bruit

l'amour

c'est comme une fleur

qui réunit parfum et couleur

c'est ce qui fait brûlé dans nos coeurs

passion et douceur.

PAYS ÉTRANGERS

En Irlande, un policier arrête un automobiliste dont la voiture roulait en zigzag et lui demande:

- D'où venez-vous?

- Du pub où nous nous étions réunis à une douzaine d'amis pour chanter en buvant de la bière.

- Et pourquoi avez-vous commis l'imprudence de prendre le volant?

- J'étais vraiment trop soûl pour continuer à chanter.

Réfugié sur une île déserte, à la suite d'un naufrage, un homme a rédigé un appel au secours sur une feuille de papier qu'il a glissée dans une bouteille vide.

Il demande à sa compagne:

- Ce message de détresse, je l'envoie en Normal ou en Express?

- Qu'entends-tu par là?

- La bouteille, je la lance du bras gauche dont le biceps est un peu faiblard ou du bras droit, qui est tout en muscles?

En Inde, on interroge un centenaire:

- Comment avez-vous réussi à atteindre un âge aussi avancé?

- À chaque fois que j'ai participé à une parade, je me suis toujours arrangé pour marcher derrière les éléphants.

- J'avais entendu dire, raconte un grand voyageur, que les cactus contiennent beaucoup d'eau. L'été dernier, alors que je me trouvais dans le désert du Nevada, j'ai voulu en avoir le coeur net. Avec un couteau, j'ai coupé un cactus en deux horizontalement, ce qui m'a montré qu'il était creux.

- Et qu'as-tu trouvé à l'intérieur?

- Une bouteille d'eau minérale.

Dans une réserve d'Indiens, le grand sorcier accueille un jeune Sioux au visage couvert de griffures:

- Je sais bien, dit-il, que tu t'efforces de justifier le nom que t'ont donné tes parents, "Danse avec les loups". À mon avis, tu ferais bien d'abandonner ces sornettes et d'aller passer les soirées du samedi, comme tous les jeunes de ta tribu, dans une discothèque.

Une belle blonde, qui a suivi un dragueur dans son appartement, admire quelques sculptures qu'il a rapportées de ses voyages en Afrique.

- Et celle-là, lui demande -t-elle, qu'est-ce que c'est?

- Un phallus.

- Vous allez rire mais vous ne pouvez pas imaginer à quoi cela m'avait, d'abord, fait penser.

En visite à Berlin, un Français s'extasie:

- Ils pensent à tout, ces Allemands. Un éditeur vient de publier à l'intention des acheteurs d'une de leurs plus belles voitures, L'ABC de la BMW.

- Lors d'un déplacement professionnel en Thaïlande, raconte un homme d'affaires, j'ai eu la surprise, à l'hôtel, de trouver une superbe femme dans mon lit.

- Qu'avez-vous fait?

- Je lui ai donné deux choses: 19 ans, environ, et huit heures pour quitter les lieux.

Un archéologue raconte:

- Nous avons découvert, dans une pyramide, une chambre secrète sur l'entrée de laquelle était gravé un hiéroglyphe représentant un homme visiblement furieux brandissant une fourche.

- Par quoi avez-vous traduit cette inscription?

- "Do not disturb".

Le présentateur d'une émission littéraire à la télévision demande à un écrivain:

- Où êtes-vous né?

- À Madrid.

- Donc, vous êtes espagnol.

- Pas du tout! C'était un hasard, je suis né au moment où mes parents visitaient ce pays. Enfin, si j'étais né dans une étable, vous n'en déduiriez pas pour autant que je suis un cheval?

- Que fait un habitant de Prague qui veut vérifier son état de santé?

- Il demande à son médecin de lui faire un tcheck up.

Dans une réserve d'Indiens, un Apache dit à sa squaw:

- J'attends la visite du grand chef de la tribu des pieds Noirs. Que prévois-tu pour l'accueillir?

- D'acheter un paillasson à mettre dehors, à l'entrée.

Un Français raconte:

- Au cours d'un séjour en Belgique, j'ai commis l'imprudence de raconter une "histoire belge" devant un Belge, pur jus.

- Et alors?

- Il l'a très mal pris, au point de me menacer avec un rasoir. Il aurait pu me faire beaucoup de mal... S'il avait trouvé une prise de courant pour le brancher.

Après avoir bavardé avec une habitante d'une oasis, un voyageur lui dit:

- Ce qui me frappe, c'est la façon dont vous acceptez avec le sourire tout ce qui peut arriver.

- Vous connaissez notre devise: "Que Sahara sera".

Un Inuit dit à un autre:

- Pourquoi plantes-tu, au beau milieu de cette banquise, un épouvantail à moineaux?

- Pour rire un peu. Tu imagines tout ce que diront les archéologues quand ils le découvriront, dans 2000 ans, et qu'ils en déduiront que, bien avant le réchauffement climatique, les habitants du pôle Nord tentaient de protéger du pillage les fruits dont devaient être couverts leurs cerisiers?

Lors d'un séjour en Israël, un jeune Français, prénommé Jacques, est tombé amoureux d'une belle Israélienne, au point d'embrasser sa religion pour pouvoir l'épouser.

En attendant, il est revenu en France et, quand sa fiancée lui écrit, elle commence ainsi ses lettres:

"Mon cacher Jacques"...

- Y a t-il beaucoup de monde dans la ville de Rio de Janeiro?

- En tout cas, la population y est très danse.

- Mon collège est cool, dit un adolescent du Texas. Simplement, à la demande du ministre de l'intérieur, on nous demande à l'entrée de l'établissement, si nous avons sur nous des révolvers ou des armes blanches.

- Et si vous n'en avez pas?

- On nous en donne.

Un chercheur proclame:

- Ma carrière est en ruine.

- Cela semble vous réjouir.

- Et pour cause, je suis archéologue.

Dans le désert de l'Arizona, un touriste dit à l'ami qui l'accompagne:

- Je souffre d'un terrible mal de tête, tu n'aurais pas une aspirine dans ton sac à dos?

- Non, mais essaie de traiter cela comme le font les Chinois, par l'acupuncture. Baisse ton pantalon et assieds-toi sur un cactus.

- Y a-t-il du courrier, ce matin? Demande un homme à sa femme.

- Quelques lettres dont une du conseiller de la banque auquel tu as donné tous pouvoirs pour investir notre argent et tu vas être content.

- Pourquoi?

- Sur l'enveloppe, il y a un beau timbre du pays où il a posté sa lettre: les îles Bahamas.

On demande à un anglais:

- Alors, avez-vous réussi à vous mettre au système métrique?

- Non et je n'y arriverai jamais. Pourtant, pour y parvenir, j'ai fait des pieds et des pouces.

Un conseiller municipal d'une petite ville américaine est revenu ébloui d'un voyage à Venise.

Il fait cette proposition à ses collègues:

- Sur le lac du parc Lincoln, nous devrions installer une douzaine de gondoles.

- C'est du gâchis, proteste le maire, qui n'est jamais sorti de son Kentucky natal. Prenons plutôt un mâle et une femelle de vos gondoles et ils se débrouilleront bien pour se reproduire.

Un savant, qui étudie les hiéroglyphes égyptiens, est dans une impasse.

- Ce signe, dit-il, signifie "jeune fille". Cet autre, après, veut dire "bébé". À quoi peut bien correspondre ce hiéroglyphe qui ressemble à une sorte de courgette avec, en dessous, deux abricots?

Un Australien raconte à un touriste français:

- J'ai quitté Adélaïde pour Sidney.

- Et, questionne le Français, cette Sidney était vraiment plus sexy que votre première femme?

Dans une réserve indienne des États-Unis, un touriste français dit à sa femme:

- À voir la façon dont il jette discrètement des petits cailloux pour retrouver son chemin, au retour, je me demande si, pour le prix que nous payons ce guide, nous n'aurions pas mieux fait de tenter de nous débrouiller par nous-mêmes en achetant un GPS.

- Dans l'île de Man, que crie une file de spectateurs, massés devant un cinéma, à un chat qui tente de passer avant tout le monde?

- "À la queue"!

Au Texas, un homme raconte:

- Hier, je suis devenu le président de l'Association pour le port et l'usage des armes à feu.

- À la suite d'un vote en votre faveur des membres de cette association?

- C'est surtout qu'au moment où l'ancien président s'est levé pour solliciter son second mandat, j'ai tiré le premier.

- C'est curieux, dit un grand voyageur, les ressemblances entre les diverses langues. Ainsi, le mot belladone. En italien, il désigne une jolie femme et, en français, c'est un poison violent.

- Et alors?

- La similitude ne vous frappe-t-elle pas?

Dans toutes les chambres des hôtels de Chine, fréquentées par les touristes étrangers, se trouve cette pancarte, disposée bien en évidence par la police secrète:

NE VERSEZ PAS D'EAU DANS LES VASES

CONTENANT DES FLEURS

CELA FAIT ROUILLER LES MICROS.

Au Far West, un shérif se désole:

- J'étais arrivé à pister n'importe quel hors-la-loi en identifiant les traces laissées par les sabots de son cheval.

- Et alors?

- Sachant cela, ces bandits se sont tous mis à faire du vélo.

Un touriste qui vient d'assister, éberlué, à un spectacle de rodéo, questionne le héros de la journée:

- Quelles sont, au juste, les règles de ce sport?

- Il n'y a aucune règle, répond le cow-boy. Voyez-vous, dans le rodéo, on s'adresse à des chevaux sauvages. Alors, la règle du jeu, ce sont eux qui l'improvisent à chaque fois.

Alors qu'il est sur son île depuis plusieurs semaines, Robinson Crusoé voit venir vers lui un jeune indigène dont il ne soupçonnait pas la présence. Ne dissimulant pas son étonnement, il lui demande:

- Quel jour de la semaine sommes-nous?

- Jeudi.

- Alors, je regrette, mais il faudra que tu reviennes demain.

Un écologiste, qui se désole en voyant la disparition progressive de la forêt amazonienne, mène un combat auprès des femmes sur ce thème.

- N'achetez plus de manteaux de fourrure.

- Pour protéger les animaux?

- Oui et, surtout, en sachant bien que, pour ranger ces manteaux, il faudra abattre un arbre qui sera débité en tranches pour être vendues comme penderie en kit dans un grand magasin.

À Bruxelles, où le bilinguisme est obligatoire, un Wallon vient se faire arracher une dent. Il s'installe dans le fauteuil.

Le dentiste saisit son davier et extirpe la dent malade.

- Aïe! hurle le patient.

- Et maintenant, dit le dentiste, veuillez répéter votre cri, en flamand, cette fois.

- Pourquoi le pharaon égyptien, effrayé par le prix des bandelettes, renonça-t-il à se faire momifier à sa mort?

- Il venait de recevoir sa note de gaze.

Un soir, dans un manoir d'Écosse, la châtelaine sursaute en sentant une main glacée qui s'est glissée sous ses jupes pour lui peloter les fesses.

- Chéri, dit elle à son mari, la pendule du salon retarde. Elle n'indique que 9 h 48 et c'est déjà le fantôme de 10 h 06 qui vient de passer.

Un naufragé du désert, qui erre depuis plusieurs jours dans les sables brûlants du Sahara, dit à un compagnon d'infortune:

- Ça y est, je suis encore victime d'un mirage.

- Tu sais bien que les mirages sont des choses qui n'existent pas.

- Oui. Mais celui-ci bat tous les records. Cette fois, c'est moi qui ai l'impression de ne plus exister.

Un riche Indien d'Amérique avait quitté sa réserve pour aller à jouer à la roulette à Las Végas.

Il perdit vite les 10 000 dollars qu'il avait apportés et grimpa au sommet de la plus proche colline pour lancer un message à sa famille, afin qu'un de ses neveux lui apporte d'urgence dix mille autres dollars.

Il alluma son feu, saisit une couverture et envoya ses nuages de fumée pour réclamer ses fonds.

À ce moment, les responsables de la Défense américaine firent exploser une bombe atomique dans le désert du Nevada.

Une heure plus tard, l'Indien vit la fumée, en provenance de son camp, qui lui apportait la réponse à son appel:

"D'accord. On t'envoie l'argent. Mais pas la peine de crier si fort".

De retour de Chine, un Français raconte:

- À Pékin, j'ai assisté à un concours de sosies. Il y avait 2500 participants. Tous ont gagné.

Au Tibet, un éleveur de bétail est renommé pour son volontarisme. Il prétend résoudre tous les problèmes avec cette formule magique:

"Yak a".

Deux Pakistanais ont réussi à obtenir un titre de séjour pour demeurer aux États-Unis.

Comme l'un d'eux s'obstine à s'exprimer dans sa langue natale, l'autre le reprend sévèrement:

- Ça y est, maintenant, nous sommes américains. Alors, parle comme la majorité des Américains... en espagnol.

Christophe Colomb ressort d'un palais du Nouveau Monde en portant un sac plein d'or.

Un de ses compagnons d'aventure lui demande:

- Comment avez-vous obtenu cela?

- De la façon classique que mettent en pratique les maîtres chanteurs. Je suis allé voir le grand chef de ce pays et je lui ai dit: "Tout est découvert"!

Un touriste français, qui participe à un voyage organisé, demande à un passant:

- Dans quelle ville sommes-nous, aujourd'hui?

L'autre répond en prononçant le nom de Miami à l'américaine:

- Maille ami.

- Arrêtez ce charabia en franglais, proteste le Français. Soit vous me dites en français: "Mon ami", soit en anglais: "My friend".

Au début de l'an 63, un habitant de Pompéi téléphone, inquiet, à sa compagnie d'assurances.

- Mon contrat me protège-t-il en cas d'éruption volcanique?

- Soyez tranquille, lui répond l'assureur, si jamais le Vésuve devait entrer, un jour, en éruption, vous seriez couvert.

Le ministre de l'Agriculture reçoit un coup de fil du ministre de l'Intérieur qui lui dit:

- Nous sommes très ennuyés. Une douzaine de CRS s'apprêtaient à prendre d'assaut un immeuble où s'est réfugié un forcené, mais ces idiots ont oublié de prendre des gaz lacrymogènes.

- En quoi puis-je t'être utile?

- Je voudrais que tu fasses venir sur place le représentant du Syndicat des éleveurs de porcs. Je l'ai souvent entendu évoquer les conditions dramatiques dans lesquelles ils perdent de l'argent et, à chaque fois, il m'a tiré les larmes. Cela devrait marcher aussi avec ce forcené.

Un grand voyageur assure:

- Londres est bien supérieur à Nice et je le prouve: quand vous êtes à Londres et qu'il pleut, vous pouvez toujours aller chercher le soleil à Nice... mais où voulez-vous vous réfugier quand vous êtes à Nice et qu'il se met à pleuvoir?

Le maire de la ville chinoise de Dong annonce à ses administrés:

- Nous allons nous jumeler avec une grande ville française.

- Quelle ville?

- Celle qui s'imposait: Digne.

En visite dans un pays en voie de développement, un habitant de Los Angelès s'entend donner ce conseil par son hôtelier:

- Si vous voulez rester en bonne santé, ne buvez pas notre eau.

- Un conseil en vaut un autre. Si, un jour vous venez en Californie, ne respirez pas notre air.

Un Français est très déçu par la cuisine hongroise.

- Dans ce pays, dit-il, ils ne connaissent que trois légumes... et deux d'entre eux sont du chou.

La reine d'Angleterre dit à un éminent diplomate:

- Je vous anoblis pour récompenser les efforts que vous avez déployés en réunissant, autour d'une table, les représentants de nations qui, sinon, risquaient d'en venir aux mains. Vous serez, désormais, connu sous le nom de sir Conférence.

Monsieur et madame 
Monsieur et madame Vigotte ont une fille comment s'appelle t-elle?
Sarah.

Monsieur et madame 
Monsieur et madame Campingcarjtefou-unebeigne ont un fils.
Raymond (raye mon camping-car, je te fous une beigne).

Monsieur et madame 
Monsieur et madame Quetoipourlemariage ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jonathan.

Monsieur et madame 
M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard et Alain (quand un gaz part à l'improviste, ça pu!).

Monsieur et madame
Monsieur et madame Gore ont une fille adoptive, comment s'apelle t'elle? Pytha.

Convoi de bétail 
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
À ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Le bar 
Deux blondes se rencontrent dans un bar. L'une dit à l'autre :
- Tu vois les deux garçons devant nous ?
- Oui.
Et bien le garçon de gauche est mon mari et l'autre mon amant !
- Oh ! c'est marrant !
- Quoi ? qu'est qui est marrant ?
- Ben, moi c'est le contraire !!!

 Les pets 
Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d'ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s'inquiète de l'influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l'affut des bons coups, se sont émus, en ce début d'année 1998, des dégâts causés à la couche d'ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l'astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n'est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d'ozone étaient dues aux gaz d'échappement des animaux en pâture... Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête...

C'est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux...

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazoïl dans leurs belles voitures, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout...

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l'alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l'herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C'est comme ça ma bonne dame...

Bien entendu, si une règlementation voyait le jour, elle s'appliquerait à l'ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d'un fonctionnaire de Bruxelles :

= Tout d'abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l'ensemble du troupeau, l'importance des gaz émis. À noter qu'il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport...
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d'un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d'un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc...

= Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l'ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l'éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d'un animal, et sur présentation d'un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d'émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l'oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l'étable et être mises à la diète. Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d'intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C'est ainsi que l'âne pète le moins...

Que le Pet soit avec vous...

Cinéma 
Comment qu'on fait pour reconnaître une blonde dans un cinéma? C'est la seul qui cherche la télécommande!

Cache-cache 
Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache? Réponse : Une seule !