Histoire drôle

Amoureuse des couilles

quand elle admire une bite

c'est le désir qui l'habite

le gland charnu l'électrise

et les couilles l'hypnotisent

la gauche est un peu plus lourde

mais les deux forment la gourde

gonflée du précieux liquide

dont ses lèvres, sont avides

quand la queue frotte ses seins

après les douces prémices

elle adore entre ses cuisses

sentir valser les pompons

elle y pose les deux mains

ainsi que sur un gamin

dont les joues se gonflent d'eau

avant de cracher leur flot

les jets de sperme la mouillent

et déborde sur son cul

ses doigts fins pressent les couilles

pour ne rien perdre du jus

lorsque la bite mollit

et s'éloigne la queue basse

elle attend que soit remplie

de nouveau la calebasse

et pendant que son amant

se repose et se détend

elle aspire et puis léchouille

les deux adorables couilles.

Une fermière du Rwanda, de race Hutu, quitte son village pour se rendre à Kampala afin d'acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu. Mais elle est peu fortunée et le marchand lui rit au nez quand elle lui demande de lui faire un prix.

- Me le donnerais-tu, dit la malheureuse contre une gâterie?

- On pourrait voir ça, répondit le vendeur. À quelle valeur estimerais-tu la gâterie dont tu me parles? Vaudrait-elle un chapon? Je ne peux pas me décider sans en avoir la preuve. Aussitôt la fermière, crédule, se met à l'œuvre. Tant et si bien que le marchand en râle de plaisir.

- J'ai bien gagné le chapon, s'écrit la fermière.

- Oh que non! lui dit le vendeur sur un ton méprisant. Au contraire... tu l'as perdu! Car le proverbe dit: "Turlute Hutu, chapon point eu".

Une femme qui a subi de très nombreuses opérations de chirurgie esthétique dit à une amie:

- Je suis bien embêtée quand on me demande mon âge, je n'ai pas deux parties qui datent de la même époque!!

Une maman et son petit garçon attendent dans la salle d'attente de la Sécurité sociale.

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici?

- Euh! À peu près la moitié, mon chéri.

Le chef de la police de la route reprend son service après deux semaines de congés. Il demande à l'un de ses subordonnés:

- Rien de nouveau pendant mon absence?

- Si, avant hier, sur une aire de repos de l'autoroute A63, un groupe de touristes japonais a été dévalisé par un type armé...

- Avez-vous pu établir le portrait-robot de l'agresseur?

- Pas de problème... On a récupéré plus de 2000 photos!

Un employé des pompes funèbres vient chercher le corps de la défunte:

- Tiens!... Il me semble bien avoir déjà enterré votre femme l'an passé!

- Oui, mais je me suis remarié...

- Ah bon... Alors, toutes mes félicitations!

La maman d'un jeune enfant se met en colère:

- Dis donc jeune homme, comment as-tu pu dire à Tante Germaine qu'elle était si bête? Va vite la trouver et lui dire que tu regrettes!

L'enfant se rend donc chez sa tante et lui dit:

- Tante Germaine, je regrette que tu sois si bête!

Comment appelle-t-on un chat tout terrain?

Un cat-cat!

Quel est l'animal le plus heureux au monde?

Le homard, car même mort, on lui suce la queue.

Un homme gare sa magnifique Rolls-Royce devant une librairie de Londres. Il en sort, entre dans la boutique et se dirige tout droit vers un vendeur.

- Excusez-moi, l'année dernière je vous ai acheté un livre qui s'intitulait comment devenir milliardaire rapidement.

Le tome II est-il sorti?

Un chef d'État africain fait un séjour sur la Côte d'Azur pour rendre visite à quelques amis politiques en vacances. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député et remarque toutes les toiles de maître qui ornent les murs de la propriété.

Pendant le repas, il demande à son ami:

- Il va falloir quand même que tu m'expliques comment tu as pu te payer une si joli villa et des œuvres si prestigieuses en faisant de la politique...

L'élu français lui répond en l'invitant à le suivre devant la fenêtre:

- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas? Ça a coûté 3 milliards d'euros à la collectivité dont 10 % sont allés directement dans ma poche...

Le chef d'état n'en revient pas et commente:

- T'es très fort, toi!

Quelques années s'écoulent et c'est au tour de l'homme d'État africain d'inviter le député français. Il le reçoit dans un immense château décoré de marbre et de dorures, de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, le Français demande:

- C'est à ton tour de m'expliquer comment tu as amassé cette fortune phénomale.

Le chef d'état répond en invitant son hôte à le suivre devant la fenêtre.

- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas?

- Non...

- Ben voilà!

Les hommes sont comme les cacahuètes. On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Comment appelle-t-on un Argentin qui porte un chapeau à 10 000 euros?

Le pape.

Une femme Belge s'est fait avorter...

... Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.

Quand on aime, on ne compte pas.

Pour un divorce, c'est le contraire.

Un rat demande à une jeune taupe:

- Que veux-tu faire plus tard?

- Moi? Taupe modèle!

Savez-vous qu'il existe de fausses pilules de Viagra?

Celles de contrebande!

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?

La fée C.

Comment appelle-t-on une "surprise-partie" chez les eunuques?

Une surprise tout court, car il n'y a pas de parties.

Qu'est-ce que qu'un marin bigame?

Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un touriste descend dans un hôtel de grand luxe. Pratiquement dès son arrivée, il se plaint au propriétaire:

- Vous rendez-vous compte, Monsieur, que vos toilettes sont infestées de mouches?

- Eh bien, faites comme tout le monde ici, allez aux toilettes à l'heure des repas.

- Ah bon, et quelle différence ça fera?

- À ce moment-là, toutes les mouches sont dans la cuisine...

- Dis papa, Dieu, il est noir ou il est blanc?

- Ben, c'est un peu compliqué, en fait, Dieu n'est ni blanc ni noir...

- Et Dieu, c'est une femme ou un homme?

- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme!

- Mais alors, c'est Michael Jackson!!

Il ne faut pas confondre: ""Les parasites lui brouillent l'écoute, surtout qu'il a une panne de micro"! et "" Les parasites lui broutent les couilles, surtout qu'il a une pine de maquereau".

 contrepétrie amusante 
Les étudiantes réclament des chambres pour leurs maths. Les étudiantes réclament des membres pour leur chatte.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame YPervitemonslip ont un fils: Jean-phil.

Monsieur et madame 
M et Mme Honnête ont une fille: Camille.

Monsieur et madame 
M et Mme Nédoshode ont un fils: Roby.

Monsieur et madame 
M et Mme Bienfufez ont un fils: Humphrey.

Monsieur et madame 
M et Mme Unebaffatasoeur ont un fils: Théophile.

Monsieur et madame 
M et Mme Micoton ont une fille: Mylène.

Monsieur et madame 
M et Mme Kuzbidon ont un fils: Alex.

Monsieur et madame 
M et Mme Durine ont une fille: Anna-Lise.

Monsieur et madame 
M et Mme Patameule ont un fils: Alphonse.