Histoire drôle

L'harmonie la plus douce

est le son de la voix

de celle que l'on aime.

AUTOMOBILE

Un automobiliste s'esclaffe en lisant son journal:

- Le ministre des Transports, responsable des radars mobiles qui nous empoisonnent la vie, s'est fait prendre sur l'autoroute alors qu'il roulait à 180 km/heure dans sa BM.

- J'ai déjà lu cela hier, répond sa femme.

- Moi aussi mais le journal précise: "Information reproduite à la demande de 37 128 de nos lecteurs qui ne se lassent pas de lire cette nouvelle. Et, demain, rebelote".

Très baratineur, un garagiste a réussi à convaincre une de ses clientes, particulièrement sexy, de l'accompagner jusqu'à son appartement, derrière l'atelier.

Là, après deux wiskys bien tassés, il déshabille la femme, l'emporte sur le lit, se dévêt à son tour et commence à lui faire l'amour.

À la fin de leurs ébats, la jeune femme, visiblement déçue, lui dit:

- L'allumage était déjà difficile mais pour les reprises, c'est carrément défaillant. Et, en plus, il y a un jeu terrible dans la direction.

Sur une route non encore équipée d'un radar, un agent motocycliste a contraint de stopper un automobiliste auquel il dit, en sortant son carnet de contraventions:

- 110 à l'heure, c'est la moyenne imposée.

- Mais, proteste le conducteur, je roulais à peine à 90.

- Je voulais dire que notre chef nous impose de distribuer, en une heure, 110 contraventions.

- Docteur, explique un homme, à chaque examen du permis de conduire, je suis pris de sueurs froides et de tremblements.

- Ne vous tracassez pas: avec de l'obstination, vous finirez bien par l'obtenir, ce sacré permis.

- Mais je l'ai depuis 25 ans! Si je tremble à ce point, c'est que je suis examinateur.

Un automobiliste dit au pompiste qui vient de lui faire le plein d'essence:

- Jetez un coup d'oeil à mes pneus.

- Qu'est-ce qui vous inquiète?

- Ils ne sont pas trop usés?

- Je n'en ai pas l'impression. Par contre, je peux voir au travers l'air qu'ils contiennent et il n'a vraiment pas bonne mine.

- Quel est le comble de l'optimisme pour un automobiliste?

- Ne prendre à la pompe que 5 litres d'essence à la fois en étant persuadé que, le lendemain, elle sera moins chère.

Dans un "quartier sensible", un automobiliste a été victime d'une crevaison. Il descend, prend son cric, soulève sa voiture et se met à démonter la roue avec le pneu crevé.

À ce moment, il voit un jeune s'introduire à l'avant de son véhicule. Il lui demande:

- Que faites-vous là?

Le jeune lui répond:

- Si, toi, tu voles les roues, je ne vois pas pourquoi, moi, je ne piquerais pas le GPS.

- Docteur, dit le garagiste, depuis des années, je me drogue.

- Avec quel produit?

- Du liquide de freins.

- Et c'est devenu une habitude?

- Pas du tout. Je peux m'arrêter quand je veux.

- Moi, dit un homme, sur le point de prendre sa retraite, je comparerais la vie à un centre de lavage de voitures où, après avoir été sévèrement douché, vous passez entre toute une série de brosses qui vous étrillent. Et l'impression que j'ai, c'est d'être entré là-dedans à vélo.

Un automobiliste questionne sa femme qui est descendue de voiture pour demander à un passant le chemin de l'hôtel de ville:

- Ça y est, il t'a renseignée?

- En quelque sorte, oui. Figure-toi que je suis tombée sur une célébrité du spectacle, le mime Cerceau.

- Et alors?

- Voici la direction à prendre: bras droit à droite; bras gauche devant; mouvement circulaire de la tête, bras droit devant à 45 degrés. Et en haut de cette côte, on y est.

Un automobiliste naïf dit à un garagiste:

- Je suis très déçu par la voiture poussive que vous m'avez vendue d'occasion.

- Ah bon!

- Vous m'aviez dit que c'était une sportive.

- Et je ne vous avais pas menti. Dix ans durant, elle a servi à véhiculer les membres d'une équipe de rugby.

Dans les Alpes, sur une route abrupte et tortueuse, une Peugeot 107, conduite par une femme, roule très lentement, bloquant le passage aux véhicules qui la suivent.

Sur la vitre arrière, la conductrice a affiché cet avis, destiné à calmer les impatients.

LAISSEZ-MOI M'HABITUER. PERMIS PASSÉ LA SEMAINE DERNIÈRE DANS LA BEAUCE.

Comment vous décrire le bruit que fait mon moteur? Dit un automobiliste à un garagiste. Imaginez un torrent de montagne qui charrierait des pièces d'un euro... de fausses pièces, fabriquées à la sauvette, par un mafioso napolitain.

Irrité par les remarques désobligeantes de sa femme, un automobiliste s'écrie:

- Enfin, Isabelle, sois un peu logique, pour une fois! Comment la même femme qui met dix minutes à trouver son rouge à lèvres dans son sac à main, peut-elle exiger qu'en moins d'une heure, je trouve la rue Nepomuk-Hummel, dans une ville qui compte plus de 300 000 habitants?

Le P-DG d'une fabrique d'automobiles a été invité par son conseil d'administration à commenter les résultats calamiteux de l'entreprise, au cours de l'exercice passé.

D'emblée, il annonce:

- N'attendez surtout pas de moi une autocritique.

- Je n'ai pas du tout apprécié, raconte un homme, ce que ma femme m'a dit alors que nous venions de nous disputer violemment, à propos de la superbe Mercedes que je venais d'acheter.

- Elle l'a critiqué?

- Pas du tout.

- Alors, que t-a-t-elle dit?

- Malgré mon radar de recul qui m'avertissait du danger, elle m'a dit: "Tu as encore de la place derrière, pour te garer, sans heurter ce platane. Vas-y gaiement. Encore, encore, encore".

Dans un restaurant huppé, un des maîtres d'hôtel met ses mains en porte-voix pour faire cette annonce:

"Le propriétaire de la voiture d'une marque indéterminée, peinte en vert et rouge avec un toit bleu nuit constellé d'étoiles, est prié de se rendre au parking où il a laissé son véhicule. Qu'il se rassure: il n'a été victime d'aucun accident. C'est juste le gardien du parking qui aimerait bien voir la tête de l'individu capable de rouler dans une horreur pareille".

Un automobiliste qui s'obstine à rouler sans jamais demander son chemin, s'entend dire par sa femme:

- C'est la troisième fois, en une demi-heure, que nous passons devant la même vache.

- Tu es sûre que c'est bien la même?

- Certaine. La deuxième fois, en nous voyant passer, elle a amorcé un léger sourire et, cette fois, elle rit carrément aux éclats.

Un père dit à son grand fils:

- J'ai vu la jeune fille avec qui tu flirtes. Entre nous, elle n'est pas très jolie.

- Écoute, papa, répond le garçon, d'un air excédé, tant que tu n'auras rien d'autre à me prêter, pour sortir le soir, que ta Smart, il ne faut pas t'attendre à beaucoup mieux comme belle-fille.

Un automobiliste, qui roule sur une petite route de campagne, s'écrie:

- J'aimerais bien voir une station-service pour faire le plein.

- Moi aussi, dit sa femme, mais pour la raison exactement inverse.

Un policier, qui vient d'arrêter un automobiliste coupable d'avoir grillé un feu rouge à vivre allure, lui dit, en sortant son carnet de contraventions:

- Rappelez-vous bien ceci. Que ce soit au volant d'une voiture ou dans une discussion, il est conseillé de freiner sec dès que vous commencez à voir rouge.

Un couple se présente à deux heures de l'après-midi chez des amis qui les ont invités à déjeuner.

- Excusez-nous pour ce retard, dit la femme. C'est à cause de notre nouveau GPS.

- Il ne marche pas?

- Au contraire, il ne fonctionne que trop bien. Notre tort est d'avoir emprunté le raccourci génial qu'il nous conseillait.

Un nouvel employé s'étonne auprès de son chef de service:

- Dans la compagnie, nous assurons, pour une prime minime, les automobilistes pour les sinistres "incendie et vol" de leur voiture.

- En effet.

- N'est-ce pas imprudent?

- Vous aurez bien noté l'ordre des mots ainsi que le "et" qui les unit. Il faut que le vol se produise après l'incendie. Or, qui aurait l'idée de voler une voiture brûlée?

Un automobiliste qui vient de percuter un arbre est encore tout étourdi par le choc qu'ont amorti les airbags.

En entendant une sonnerie. Sa femme saisit son portable et lui dit:

- Tu as un message.

- Lis-le moi.

- "La prochaine fois, tu te débrouilleras sans moi".

- Et c'est signé?

- Saint Christophe.

- J'ai trouvé un truc infaillible pour ne pas risquer d'être accusée d'excès de vitesse par un de ces satanés radars automatiques, dit une femme à une amie.

- Lequel?

- Eh bien, je me répète que, si j'avais un accident, le journal local qui annoncerait la nouvelle, indiquerait aussi mon âge.

Un automobiliste baisse sa vitre et demande à un passant:

- Pardon, Monsieur, pourriez-vous m'indiquer le meilleur moyen de quitter le centre-ville pour retrouver l'autoroute À 81?

L'homme ainsi interpellé lui répond en lui demandant:

- D'abord, avez-vous compris exactement en quoi consiste la loi Hadopi contre le piratage sur Internet?

- Euh... Non...

- C'est dommage, parce que, si je veux vous expliquer comment vous tirer de là, c'est encore beaucoup plus compliqué.

- Vous me compter 750 euros pour des réparations que vous auriez effectuées sur ma voiture, dit un homme à un garagiste. Vous n'avez pas fait les travaux que vous me facturez et je le prouve...

- De quelle façon?

- Je n'ai que trois taches de cambouis sur le tissu de mes sièges. Or, il y a quelques mois, chez un de vos concurrents, pour seulement 400 euros, j'en avais eu sept.

Un homme au volant d'un véritable tacot demande à un habitant de Besançon:

- Pourriez-vous m'indiquer la maison de Victor Hugo?

- Au bout de cette rue, troisième à droite. Dites donc, qu'est-ce qu'il va être heureux que vous lui rameniez sa voiture.

- Quand j'essaie de faire un peu de vitesse, explique un automobiliste à un collègue de travail, j'entends un drôle de bruit dans le moteur de ma Dacia.

- Quel genre de bruit?

- Une sorte de voix qui dirait: "Calmos".

Une mère appelle son petit garçon qui joue sur un trottoir, au bord d'une route très fréquentée:

- Enzo, tu t'abîmes les poumons avec tous ces gaz d'échappement des moteurs diesel. Rentre à la maison pour respirer enfin de l'air frais.

Au cours d'un procès, le président du tribunal dit à un garagiste, convoqué comme témoin:

- Pendant que vous déposez sous serment, voulez-vous répondre à cette question qui m'intéresse personnellement: "Combien consomme exactement, aux 100 kilomètres, la nouvelle Toyota Auris que je suis tenté d'acheter"?

Une séduisante automobiliste est arrêtée par un gendarme qui examine ses papiers, d'un air renfrogné.

- C'est vrai, admet-elle, j'ai oublié mon permis de conduire à la maison. Mais, puisque vous avez l'air de vous intéresser aux documents important, peut-être serez-vous intéressé, à la place, par une photo particulièrement sexy, prise quand je batifolais dans le lit du ministre de l'Intérieur.

Un homme s'approche d'un pêcheur à la ligne et l'observe. Le pêcheur un peu gêné ne dit rien, mais après deux heures, n'y tenant plus, il explose et lui demande:

- Ça fait deux heures que vous me regardez! Pourquoi est-ce que vous ne pêchez pas vous-même?

- Oh non, répond l'homme, je n'aurais pas la patience.

Tu te rappelle, dit un homme à sa femme, quand il y a une quinzaine de jours, une pilule de mon fortifiant m'a échappé des mains et qu'elle a roulé dans un trou de souris?

- En effet! Elle n'a pas été perdue pour tout le monde. Je viens de voir la souris mettre une bonne correction au chat.

Le docteur Pique est consulté par une dame, excessivement bavarde, qui lui expose ses maladies, en y ajoutant mille incidents qui n'ont rien à voir avec son cas.

- Tout cela doit venir, conclut-elle, du surmenage.

- Sans doute, Madame, répond le médecin, montrez-moi votre langue.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige.

Blagues ta mère
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement lente à comprendre qu'elle fait Cray à l'épita.

Blagues ta mère
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, il faut la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement poilue qu'elle se sert d'une tondeuse à gazon pour se raser les jambes.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.

Blague drôle ta mère 
Ta mère à 'Perdu de vue'.

Blague drôle ta mère

Ta mère, c'est la femme à Colombo.