Histoire drôle

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Depuis le jour ou on s'est adressé la parole

depuis la premiére fois ou j'ai vu son regard

depuis que j'ai entendu cette voix me dire ces belles paroles

et ce regard qui disait tout sur l'avenir du soir

comment puis je oublier le vert de ses yeux

et ce sourire tellement chaleureux

l'harmonie que soulevait sa voix

sous le battement de mon coeur tremblant

je me suis souvent demandé si je trouvai l'amour

cet amour qui durait toujours.

Un touriste belge est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Auriez-vous un morceau de fil de fer? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d'accrocher le petit loquet à l'intérieur.

Le Belge ressort avec son fil de fer et malgré tous ses efforts, la boucle qu'il a faite au bout du fil glisse inlassablement sur le loquet quand, tout à coup, une voix vient de l'intérieur de la voiture.

- Essaie encore une fois en resserrant un peu la boucle, lui dit sa femme installée à la place du passager.

Un avocat se tape sa nouvelle femme de ménage. La jeune femme l'attend nue sur le lit. Quand elle le voit sortir du dressing, elle lui demande:

- Pourquoi, maître, avez-vous enfilé votre robe avant de me faire l'amour?

- Je pense que je serai plus à l'aise pour défendre ma cause si ma femme rentre du travail plus tôt que prévu...

Depuis le dîner et jusqu'à l'heure d'aller se coucher, un couple se déchire. Les insultes et les reproches fusent. Une fois couchée, l'épouse a quelques remords. Elle n'aurait pas dû relever les premiers propos de son mari, ça aurait évité cette ambiance nauséabonde. Tentant de se racheter, elle attend qu'il arrive au lit et lui dit:

- Ce soir je vais te faire quelque chose que tu n'es pas près d'oublier. Je vais te rendre plus heureux que jamais...

Insensible aux tentatives de réconciliation de sa femme, le mari lui répond:

- Tu crois que tu pourras porter ta valise toute seule ou tu veux que je te la descende à la voiture?

Un couple vient de se marier. Le mari a entendu dire qu'il fallait laisser de l'argent pour la paroisse. Il s'approche du prêtre et lui demande combien il est de coutume de donner à l'église. L'homme de foi lui répond:

- C'est en fonction de la beauté de la mariée!

Le jeune marié sort de sa poche une pièce de 1 euros. Le curé lève la tête discrètement pour regarder la jeune femme et fouille à son tour dans sa poche pour rendre au mari 80 centimes en disant:

- Voici votre monnaie, mon fils!

Le premier ministre français ne va pas se faire d'amis... En effet, il aurait décidé de faire appliquer progressivement la loi des 35 heures aux fonctionnaires. En 2015, ils passeraient à 29 heures; en 2016, à 29 heures 30; en 2017 à 30 heures, etc.

Un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil, il demande:

- Hello, je voudouais ma faiw stewiliser.

On l'envoie chez un urologue spécialisé de l'établissement.

- Bonjour Monsieur, sachez que je respecte votre choix, mais je dois vous avertir que c'est une opération délicate, parfois douloureuse, mais surtout complètement irréversible. Êtes-vous certain de votre choix?

- Yes! J'ai bien compwis. Mais je suis décidé. Quand pouvez-vous m'opéwer?

- Dès demain si vous le souhaitez, mais d'abord, veuillez me signer cette décharge qui stipule que vous avez bien compris les risques.

L'anglais signe le formulaire et rentre chez lui juste chercher quelques affaires avant son hospitalisation dans la foulée.

Quelques heures après son réveil, il est autorisé à rentrer chez lui. Au moment de quitter l'hôpital, il croise l'un de ses amis dans le hall d'entrée qui lui demande:

- Alors John, ça y est, tu t'es fait vacciner?

- Ah! vacciné, c'est ça que je voulais diwe au docteurw...

À la maternité, un beau papa, blond aux yeux bleus comme un Suédois, attend dans le couloir de la salle de travail. Un médecin en sort et lui dit:

- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.

- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle... En plus, pour tout vous dire, je m'y attendais... C'est en proportion de mon anatomie... J'en ai une grosse comme un tuyau de poêle!

- Ah! tout s'explique... Il faudra que vous pensiez à la ramoner alors, parce qu'ils sont noirs.

Une blonde passe un entretien d'embauche:

- Prénom?

- Marie-Louise.

- Nom?

- Mais si!

Si chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.

La mère supérieure d'un couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin. Elle décide de faire le tour des chambres.

- Bonjour soeur Marie-Joseph, j'admire beaucoup ce que vous faites, vous êtes vraiment notre meilleure couturière au couvent.

- Oh, merci, ma mère... Mais ne vous seriez-vous pas levée du mauvais côté du lit ce matin?

Surprise par cette réponse inattendue, elle poursuit tout de même sa visite sans relever. Elle entre dans la cuisine.

- Bonjour soeur Marie-Élisabeth, que ça sent bon ici, nous avons vraiment de la chance d'avoir un cordon-bleu comme vous dans notre couvent.

- Oh, merci, ma mère... Mais ne vous seriez-vous pas levée du mauvais côté du lit ce matin?

Cette fois, la mère supérieure a du mal à se retenir. Elle qui est d'ordinaire plutôt acariâtre, le jour où elle fait preuve d'une empathie particulière, les soeurs remarquent chez elle quelque chose de négatif qui lui échappe! Elle décide d'aller prendre l'air et croise une autre soeur.

- Bonjour soeur Ludivine, quel régal pour les yeux notre jardin, vous êtes vraiment une experte dans ce domaine.

- Oh, merci, ma mère... Mais ne vous seriez-vous pas levée du mauvais côté du lit ce matin?

Cette fois, les nerfs à fleur de peau, la mère supérieure demande:

- Mais enfin, y en a-t-il une de vous qui va être assez honnête pour me dire ce qui cloche chez moi ce matin et qui vous laisse croire que je me suis levée du mauvais côté du lit!

- Je vais vous le dire, ma mère, si vous y tenez... Vous avez enfilé les sandales du père Jean-Dominique.

Deux hommes discutent de leurs métiers respectifs:

- Moi, j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Ah bon, tu fais un métier si difficile?

- Non, pas difficile du tout! Je suis vendeur au rayon électricité.

Une grand-mère dit à son petit-fils:

- Pour ton anniversaire, je vais te faire un gros gâteau avec quatre bougies!

- C'est gentil, Mamie, mais je préférerais que tu me fasses quatre gros gâteaux avec une seule bougie.

Message reçu par tous les internautes belges: "Cher internaute, ceci est un virus informatique. Malheureusement, nous ne sommes pas à la pointe de la technologie, aussi, il s'agit d'un virus manuel. Et à ce titre, nous avons besoin de votre aide: effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tout votre carnet d'adresses. Merci pour votre participation précieuse".

Deux informaticiens se retrouvent après les fêtes de fin d'année.

- Qu'est-ce que tu as pris comme résolution pour cette année?

- 320X200, et toi?

Il ne faut pas confondre "Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques" et "Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics".

Cher père Noël,

Je voudrais un skateboard, une PlaysStation, un pistolet Nerf, un cerf-volant, un train électrique, des figurines, des cartes Pokemon et une panoplie de Batman.

Je t'aime, père Noël, merci!

Gustave

Cher Gustave,

Tu ne veux pas aussi un chèque de 5 000 euros en plus, abruti, en plus pour t'avoir refilé un prénom de merde, à mon avis tes parents ne doivent pas t'aimer, moi non plus d'ailleurs.

Père Noël.

C'est une vieille qui est à l'enterrement de son mari, à la fin de la cérémonie sa famille vient la voir et lui demande comment il est décédé. Elle répond: Bah à 80 ans et sexuellement actif on avait l'habitude chaque dimanche de faire l'amour au son de la cloche: "Ding" il rentrait, "Dong" il sortait, "Ding" il rentrait, "Dong" il sortait. Puis malheureusement, mercredi, le camion de glaces est passé dans le quartier "Didingdiding".

À l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on peut lire cette pancarte humoristique (mais tellement vraie)!:

"Amis bricoleurs, oubliez vos complexes! Rappelez-vous que l'arche de Noé a été bâtie par un amateur, et le Titanic, par des professionnels"!

- Tu es resplendissante de bonheur, sur tes photos de mariage, dit une mère à sa fille. À quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire?

- À mon divorce...

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles?

1. Petit

2. Moyen

3. Menteur

Un prof dit à ses élèves:

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

- Vous en êtes certain? Demande une élève.

- Absolument certain!

Deux hommes qui ont fait le service militaire ensemble il y a une quarantaine d'années se retrouvent par hasard sur le quai d'une gare. Après s'être dévisagés quelques instants, l'un s'approche et dit:

- Carpentier, Gérard Carpentier, c'est ça, non?

- Oui, c'est ça, bredouille l'autre et toi, c'est Claude, Claude...

- Combleux, Claude Combleux.

- Ah oui, pardon, c'est la couleur que j'avais oubliée!

Un cul-de-jatte a pris rendez-vous chez le coiffeur. Après le shampooing, la jeune apprentie lui demande:

- On vous coupe les pattes!

- Vous voulez mon pied au cul! lui répond le client.

- Oh calmez-vous! vous vous êtes levé du pied gauche!

- Je vous en prie, cessez de vous moquer de moi, sinon je ne remets plus les pieds dans votre salon.

Le patron s'approche et essaie de calmer le client.

Allez, Monsieur, mon apprentie n'a pas voulu vous vexer... elle voulait juste vous faire marcher!

- Ça me fait une belle jambe, tien! Je me casse.

Une jeune fille commence à avoir des poils pubiens. Elle demande à sa mère ce que c'est. Prise au dépourvu, la mère répond:

- C'est ton petit singe qui commence à avoir des cheveux!

La petite va rejoindre sa soeur de deux ans son ainée vautrée devant la télé et lui dit:

- Tu sais, mon singe, il a des cheveux!

- Ah ouais, lui répond la grande soeur, eh ben, le mien, il mange déjà des bananes!

C'est l'heure du petit déjeuner à la maison de retraite. Les vieillards arrivent chacun à son rythme. Trois d'entre eux s'installent à la même table et en voyant l'un d'eux en grande difficulté pour attraper sa biscotte, une discussion animée commence sur leur méthode respective pour empêcher leurs mains de trembler.

- Mes mains tremblent au point que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper, tiens regardez! dit le premier en montrant ses coupures dans le cou.

- Les miennes, c'est pas mal non plus! Hier, je n'ai pas réussi à mettre la clé dans la serrure de ma chambre, j'ai attendu dans le couloir une heure qu'une infirmière passe pour les soins.

Le troisième rigole en écoutant ses voisins et dit:

- Alors moi, je trouve que c'est le pied d'avoir la tremblote. Tiens, pas plus tard que tout à l'heure, je suis allé pisser, et ben, j'ai joui deux fois!

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier, une fois sorti de la cabine, se dirige vers les lavabos, se lave les mains très soigneusement puis les sèche avec beaucoup de soin. Il se tourne vers les deux autres et dit:

- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux!

Le deuxième, une fois sorti, à son tour se lave les mains un long moment en prenant soin de bien laver même entre les doigts, puis attrape la serviette et les sèche en prenant à chaque fois un morceau de serviette sèche. Il dit aux autres:

- Chez Apple, nous sommes non seulement entraînés à être minutieux, mais également à être particulièrement efficaces!

Le troisième, après s'être soulagé à son tour, se dirige directement vers la sortie, sans passer par la case "lavage des mains". Il se retourne et lance:

- Chez Linux, on ne pisse pas sur les mains!

Une pièce de 20 centimes vient de mourir. Elle arrive devant les portes du paradis, saint Pierre l'accueille comme une reine, cède à ses moindres désirs. Même les anges sont aux petits soins avec elle.

Deux jours plus tard, un billet de 200 euros arrive à son tour. L'accueil est très froid, on lui indique tout juste la porte du paradis, pas d'égards pour lui. Tout le monde l'ignore. Le lendemain de son arrivée, des esprits mal intentionnés et surtout jaloux, lui racontent l'accueil qui a été réservé à la petite pièce. Le billet demande alors des explications à saint Pierre. Ce dernier lui jette un regard furieux et lui dit:

- Toi, le gros billet! On ne t'a pas vu souvent à la messe!

Une vieille dame, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Personne ne se lève pour lui céder sa place. Elle tient difficilement debout et lors d'un arrêt un peu brutal, la canne glisse et elle s'étale de tout son long.

Bien calé sur son siège, un jeune garçon la regarde et lui dit:

- Vous savez, Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée!

La vieille dame, très en colère, lui répond:

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a quelques années, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit idiot!

Un prêtre dit à son ami rabbin:

- J'ai un truc qui va t'intéresser... Je sais comment manger gratuitement.

- Effectivement, ça m'intéresse! Donne-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, disons vers 22 ou 23 heures même, et je commande un apéritif, une entrée, un plat, un fromage, un déssert, un café et je prends mon temps en dégustant un bon digestif... Puis j'attends la fermeture. Une fois que toutes les chaises sont bien rangées sur les tables ou que le serveur commence à faire le ménage, là, je me lève. Il vient alors pour m'encaisser et sans hésiter, je lui réponds:

- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti tout à l'heure! Et hop, le tour est joué...

- T'es trop fort, le complimente le rabbin. On essaie ensemble demain!

Le lendemain, les deux hommes de foi vont au restaurant et tout se déroule comme prévu. Au moment de la fermeture, le serveur demande s'il peut encaisser la dernière table.

- Quoi! votre collègue ne vous a pas prévenu avant de partir que nous avions réglé, dit le prêtre sur un ton ulcéré.

- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie..., ajoute le rabbin.

Trois chattes se promènent sur une route et s'approchent d'une flaque d'eau. La première la contourne, la deuxième trempe la patte, la trouve froide et la contourne, la troisième saute dedans! Elles continuent leur chemin et se font écraser par un autobus.

Elles arrivent au ciel et sont reçues par des saints qui leur disent:

- Toi la première, t'es pas mouillée, tu vas au paradis, toi la deuxième, t'es un peu mouillée, tu vas au Purgatoire, et toi la troisième, t'es toute mouillée, tu vas en enfer!

Moralité: plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!

Un petit garçon pleure au pied d'un immeuble de six étages. Un mec complètement bourré s'approche de lui et dit:

- Ben qu'est-ce t'as p'tit? Pourquoi tu pleures?

- Mon papa il a sauté d'en haut de l'immeuble et maintenant il est au ciel...

- Purée! Quel rebond!

Un petit garçon rentre chez lui avec un préservatif à la main, il demande à sa maman:

- Regarde ce que j'ai trouvé par terre, c'est quoi?

- Un emballage de gâteau, répond la maman prise au dépourvu.

- Ah ben, j'ai bien fait de manger la crème qui restait!

Quand Neil Armstrong marcha sur la Lune en juillet 1969, il déclara la phrase que l'on retrouve dans tous les livres d'histoire " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce que l'on sait moins, c'est qu'il ajouta "Bonne journée, Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avait d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux États-Unis, d'ailleurs. Pendant des années, les journalistes essayèrent d'en savoir plus, mais jamais Armstrong ne daigna répondre à leurs interrogations.

Trente ans plus tard, alors qu'on l'interrogeait une nouvelle fois sur cette phrase énigmatique, il répondit:

- Aujourd'hui, Monsieur Gorsky est mort, je peux donc maintenant en parler: Quand j'étais enfant, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin de mes parents. Un jour, la balle atterrit dans le terrain du voisin. En allant chercher mon ballon, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de Monsieur et Madame Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre Madame Gorsky qui disait à Monsieur Gorsky: "Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la Lune"!

Une blonde se plaint auprès de l'organisateur d'un safari sauvage au Kenya:

- Je suis très énervée, c'est scandaleux! Je me suis perdue, et personne n'a bougé. Pourtant, avant de partir, c'était clair! Si on se perdait, on devait tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyiez du secours!

- Excusez-moi, Madame, mais personne n'a rien entendu. Je suis content de voir que vous vous êtes retrouvée...

Furieuse, la blonde jette son arc et ses flèches par terre et s'en va...

Une femme monte dans un bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur lui dit:

- Beurk! Je n'ai jamais vu de bébé aussi moche de toute ma vie.

La maman, vexée et furibonde, part s'asseoir au fond du bus. Vu sa tête renfrognée, sa voisine demande:

- Vous avez un problème, Madame?

- Oui, le chauffeur vient de m'insulter! et je n'ai même pas su quoi lui répondre...

- Allez-y, ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez... Je vous garde votre singe.

Monsieur et Madame Zétofret ont une fille, comment l'appellent-ils?

Mélanie.

Un éleveur de bovins est réveillé en pleine nuit par un grand bruit dans son étable. Il se lève, s'habille vite fait et va voir ce qui se passe. Apparemment, une vache est sur le point de vêler. Il la sépare des autres et commence à aider cette jeune vache qui vêle pour la première fois. Tout à coup, il sent une présence derrière lui, se retourne et voit son fils de cinq ans qui ne perd pas une miette de la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite à renvoyer le mouflet au lit, puis, finalement, décide de le laisser regarder. "S'il pose des questions, après tout, je lui expliquerai", pense-t-il. Mais l'enfant reste silencieux.

Le vêlage terminé, le jeune veau peine à se redresser quand une petite voix dit:

- Dis, papa, il allait à quelle vitesse le veau quand il a foncé pour rentrer dans la vache?

Contrepétrie drôle 
Votre poire a un petit goût de terrine.
Votre pine a un petit goût de terroir.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Ocardetour ont un fils : Adhémar.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Olitassec ont un fils. Jean-Philippe.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Pote-enpoche ont une fille, comment l'appelle-t-il. ? Jessica.

Monsieur et madame 
M et Mme Pochair ont 3 fils: Ivan, Sam, Otto.

Monsieur et madame 
Monsieur et madame Bienmerci ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Samira.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Palersolidcédeutourla ont un fils... Oussama.

Monsieur et madame 
M. et Mme. Ouillettes ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Grâce (Grâce Ouillette !).

Pêche et chasse 
Pourquoi en France ouvre-t-on la pêche avant la chasse ?
Parce que d'abord on sonde et après on tire !

Retour de vacances
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...