Histoire drôle

Levée trés tôt, thé-bacon avalé et agenda à portée de la main, je saute tous les jours dans la courte ou longue limousine qui m'emménera sur mon lieu de travail. Stressée à bloc mais l'œil toujours perçant, une main pianotant sur mon ordinateur, l'autre écrivant quelques mots d'amour, souvent entre trois déjeuners et quatre diners d'affaires, équilibrée, assurant et bien assurée, time is money, je ressemble à la statue de marbre que la postérité m'édifiera certainement. Calme, stable, fiable, suffisamment intellectuelle, nouvelle héroïne des temps chômeurs, je suis une femme responsable de mes idées et de mes actes. De mon passé et de mon avenir, par contre, seule une nuit de pleine lune pourra me révéler les divers aléas. Battante, dynamique, de bonne éducation c'est sur, ambitieuse bien sur, je peux paraitre froide, mais c'est parce que mon indifférence ou ma distraction momentanées dépendent du CAC 40. Car c'est certain, je sais gérer mon argent, planifier mon investissements, mes vacances, ma vie et mes amours. J'ai même un sens des affaires rares. Prévoyante pour ne pas être prise au dépourvu, je m'exige le maximum, autant dans ma vie professionnelle qu'en famille. J'ai besoin aussi qu'on me ressemble et qu'on me compléte. Et si dés que je suis amoureuse, je m'éclate tout encore plus que d'habitude, tant pis pour ceux qui n'aiment pas les feux d'artifices.

NETWORK, MAIN BASSE SUR LA TÉLÉVISION

- Cette manie de repasser régulièrement les Dents de la mer à l'approche des vacances est exaspérante, dit un télespectateur.

- L'histoire du requin mangeur de baigneurs vous effraie?

- Moi, non, mais mon poisson rouge, dont le bocal est juste en face du téléviseur, tremble de peur et me fait une jaunisse à chaque fois.

Une valise à la main, une femme annonce à son mari, passionné par ce qu'il est en train de regarder à la télévision:

- Je vous quitte tous les deux, en vous souhaitant d'être heureux, toi et ta stupide chaîne de sport qui diffuse des matchs de football à longueur de journée.

Une femme surprend son mari en train de regarder un film particulièrement sexy. Celui-ci zappe précipitamment sur la chaîne Chasse et pêche.

Sa femme éclate de rire:

- Reste donc sur la chaîne porno, lui conseille-t-elle. Chasser et pêcher, ça, tu sais le faire!

Un couple regarde le film qui débute à la télé.

- Ça me dit quelque chose, dit le mari. Autant que je me souvienne, c'est l'histoire d'un avocat qui est accusé d'avoir tué sa femme pour refaire sa vie avec son assistante, mais cinq minutes avant la fin, il y a un coup de théâtre qui révèle que...

- Tais-toi donc, implore sa femme. Regarde la tête du chien. Manifestement, il n'a jamais vu ce film et il va t'en vouloir terriblement si tu lui raconte la fin.

En saisissant la télécommande, un homme demande à sa femme:

- Qu'est-ce qu'on fait: on regarde une émission unanimement louée par la critique ou quelque chose qui nous plaira?

Une mère et son jeune fils regardent un film d'amour à la télévision. La mère dit à son fils:

- Tu vois, le monsieur et la dame qui viennent de se marier s'apprêtent à partir pour un voyage de noces s'annonçant torride. Cela ne va pas t'amuser: va donc jouer dans ta chambre! Je te rappellerai quand ils reviendront et qu'ils commenceront à se battre pour régler les formalités du divorce. Cela, au moins, te fera rire.

En feuilletant le programme, un homme dit à sa femme:

- Si on regardait ce soir sur Arte une adaptation de la Tempête, de Shakespeare?

- D'accord, répond la femme, mais n'oublie pas, en rentrant du bureau, de passer chez le pharmacien pour m'acheter une boîte de pilules contre le mal de mer.

Un homme se fâche en voyant son grand fils avachi sur le canapé, devant la télévision.

- Je te jure, lui dit-il, que lorsque j'avais ton âge je faisais de l'exercice. À cette époque, la télécommande n'existait pas et j'étais obligé de me lever chaque fois que je voulais changer de chaîne.

Un critique de télévision est perplexe:

- On nous répète qu'à cause des émissions consacrées au crime les malfaiteurs sont de plus en plus nombreux. Mais, si l'influence de la télé est si grande, pourquoi, malgré toutes les émissions sur la cuisine, n'y a-t-il pas de plus en plus de bonnes cuisinières qui nous préparent de bons petits plats?

Un comédien venu d'Afrique dit au directeur du théâtre qui l'a engagé:

- Je dois vous avouer que je suis polygame.

- En quoi cela me concerne-t-il?

- Je voulais être sûr que ce ne soit pas incompatible avec mon monologue.

Alors que le téléviseur familial achève de se désintégrer, un homme dit à sa femme:

- Ça y est! J'ai enfin compris à quoi sert ce bouton rouge sur la télécommande. C'est tout de même plus simple que d'écrire à Télé 7 jours pour se plaindre de la qualité déplorable des émissions!

- Qu'as-tu fait pour te distraire, cet après-midi? demande un homme en rentrant du travail à sa femme.

- J'ai beaucoup hésité. D'une part, il y avait sur France 2, la suite de la passionnante telenovela brésilienne que je regarde depuis des semaines. D'autre part, je pouvais, en me mettant discrètement à la fenêtre, me régaler des langoureux ébats de la charcutière avec son nouvel amant.

- Et alors?

- J'ai choisi le spectacle bien français.

- Une antenne a épousé une parabole.

- Les invités au mariage sont unanimes: la réception a été des plus brillantes.

- Ma femme, raconte un homme, adore regarder les films d'Alfred Hitchcock.

- Elle aime frissonner?

- Beaucoup. Et elle aime encore plus me dire, en claquant des dents: «Alors, quand vas-tu te décider à m'acheter un manteau de fourrure»?

L'animateur d'une émission de variétés dit à un très mauvais comique qu'il vient d'entendre lors d'une répétition:

- On a un petit problème avec vos gags. Non seulement ils n'ont pas arraché un sourire aux spectateurs, mais la machine à rires enregistrés se refuse obstinément à démarrer tant elle trouve vos âneries consternantes.

- Mon mari, dit une dame, est un optimiste invétéré.

- Comment cela se manifeste-t-il?

- Dernièrement, il a acheté une télécommande toute neuve en étant persuadé que, lorsqu'il l'utiliserait, les programmes de la télé seraient, eux aussi, rénovés.

Une femme téléphone à une amie pour lui dire:

- Il y a un beau film d'amour, à 20 h 40, sur M6. Tu comptes le regarder? Son amie lui répond:

- Tu m'aurais posé cette question il y a seulement cinq minutes, je t'aurais répondu: «Non, pas ce soir, j'ai trop mal à la tête»! Mais entre-temps, j'ai vu une pub pour une superaspirine, qui m'a entièrement requinquée.

- Je ne comprends pas, dit un homme, j'ai mis dans le lecteur un DVD intitulé les Malheurs de l'Égypte au temps de Moïse. Théoriquement, tout y est: la grêle et le tonnerre, l'invasion de grenouilles, de sauterelles, de mouches, de moustiques, l'eau du Nil changée en sang, le règne des ténèbres... Or, malgré tous mes efforts, ça ne marche pas.

Sa femme lui conseille:

- Essaie d'appuyer sur la touche «plaies».

Installé devant son poste de télévision, un homme, complètement épuisé, dit à sa femme:

- Télécommande en main, j'ai passé en revue une à une, durant une demi-heure, toutes les chaînes du câble, mais je n'ai pas réussi à trouver celle qui diffuse le marathon.

Un critique dit à un comédien:

- Votre dernière série est une horreur. C'est un ramassis de vulgarité et d'inconvenance. Comment pouvez-vous prétendre qu'il s'agit là d'une «sitcom familiale»?

- Cela coule de source. C'est mon beau-père qui produit cette série et c'est ma femme qui a écrit le scénario. De plus, j'ai réussi à y faire embaucher, pour les rôles secondaires, ma sœur, mon neveu et une cousine.

Mon chien, dit un homme, est le meilleur critique des émissions de télévision. Quand il trouve un programme particulièrement ennuyeux, il m'évite de m'endormir sur le canapé en m'apportant sa laisse pour que je l'emmène faire un tour. Et quand c'est abominablement mauvais, comme la plupart des émissions politiques, il exprime crûment notre sentiment commun en faisant ses besoins contre la table qui supporte le téléviseur.

Un amateur de télévision feuillette un magazine qui donne des appréciations chiffrées pour tous les films présentés par les différentes chaînes.

- Je suggère, dit-il à sa femme, qu'on regarde ce soir le film Farinelli, l'histoire d'un castrat.

- C'est celui qui te semble le meilleur?

- En tout cas, c'est celui qui obtient la note la plus élevée.

Une femme écrit au directeur d'une chaîne de la télévision:

«Comme des milliers de télespectatrices, je suis, avec autant de passion que d'émotion, votre feuilleton quotidien, l'Amour perdu de Barbara. Permettez-moi une suggestion. Diffusez-le à partir de 18 heures, plutôt qu'à 14 heures. Toutes les femmes aimeraient certainement, comme moi, avoir les yeux mouillés de larmes quand leur mari rentre du travail, afin que celui-ci, se sentant vaguement coupable de ce gros chagrin, tienne à se faire pardonner par un beau cadeau».

La nature est merveilleuse, dit un homme à sa femme. Malgré tous mes réglages, je ne parvenais pas à obtenir une bonne image avec l'antenne en V posée sur le téléviseur. Mais pendant les vacances, une araignée a tissé sa toile entre les deux branches de l'antenne. Surtout, ne la détruis pas avec ton balai: la réception n'a jamais été aussi bonne!

Le directeur d'une chaîne de la TNT a réuni son équipe de production, à laquelle il annonce:

- Pour la saison prochaine, nous allons abandonner ces lamentables pantalonnades de télé-réalité qui ont fait notre gloire passée, ainsi que ces séries américaines à bas prix dont nos spectateurs sont tellement friands pour consacrer nos soirées à des émissions pleines de sens et de dignité.

Un temps, puis il ajoute:

- J'aime commencer mes interventions par une bonne blague. J'espère que vous aurez apprécié celle-ci.

L'animateur d'un jeu de questions rentre chez lui, sur la pointe des pieds, à 4 heures du matin.

Sa femme, qui le guettait, surgit et lui dit:

- Et maintenant, c'est toi qui vas être le héros d'un questionnaire sur le thème: «D'où peux-tu bien sortir à une heure pareille»?

Un Bruxellois a acheté son premier poste de télévision.

- Il te faut une antenne, lui dit sa femme.

- J'ai une parabole. Je descends à la cave pour l'installer.

Sa femme se mets à rire:

- Une parabole se fixe sur un toit. Qu'espères-tu capter en la mettant à la cave?

- Les émissions des Pays-Bas.

- Mon mari, confie une malheureuse femme à un conseiller conjugal, passe son temps devant le petit écran à regarder les Experts, Blue-Bloods, Mon oncle Charlie, Julie Lescaut, Dr House et j'en passe.

- Et cela rejaillit sur son comportement?

- Eh bien, par exemple, quand il veut me manifester sa tendresse, il ne trouve, pour m'appeler, que ces mots: «Ma série».

- Comment appelle-t-on un soldat du feu qui occupe ses loisirs à regarder la télé en passant d'une chaîne à l'autre?

- Un zappeur pompier.

Le présentateur du journal de minuit conclut, en riant:

- Surtout, ne prenez pas au sérieux ce que je vous ai raconté à propos d'un combat sans pitié qui aurait opposé le monstre du loch Ness à l'abominable homme des neiges. C'était juste une façon de réveiller votre attention pendant que vous aviez tendance à vous assoupir sur votre canapé.

Une femme installée devant son téléviseur, appelle son mari:

- D'un coup se sont mis à s'agiter, sur l'écran, des caleçons et des petites culottes. Il s'agit manifestement d'une interférence. Jette un coup d'œil au hublot de la machine à laver le linge pour voir si, par hasard, elle ne diffuserait pas la suite du passionnant feuilleton que j'étais en train de suivre sur M6.

- Ma femme était véritablement intoxiquée par la télévision: elle la regardait à longueur de journée raconte un homme à un ami. J'ai enfin réussi à la persuader d'abandonner le petit écran pour consacrer ses loisirs à la lecture.

- Bravo! Et que lit-elle à présent?

- Télé Star, Télé Loisirs, Télé 7 Jours, Télé Poche, Télé cable, etc.

Un journaliste qui reçoit un homme politique le supplie:

- Surtout, ne tentez pas de me flatter en me disant: «C'est une bonne question». Ça, je le sais. Ce que j'aimerais que vous me donniez, par contre, c'est une bonne réponse.

Un homme demande à sa femme:

- As-tu vu le DVD du film la Fidèle Lassie?

- Notre labrador est sorti, tout à l'heure, en le tenant dans sa gueule et il l'a emporté dans sa niche.

- Pour quoi faire?

- Demande plutôt la douzaine de chiens du voisinage qui sont venus le retrouver dans sa niche et qui, à en juger par leurs joyeux aboiements, apprécient le film.

Une ménagère, qui sert le dîner, trouve son mari et leurs enfants à plat ventre sous le tapis de la salle de séjour.

- Mais enfin, s'écrie-t-elle, pourquoi vous obstinez-vous à regarder les films d'horreur à la télévision si vous n'êtes pas capables de les supporter?

Une femme téléphone à une amie:

- Vite, lui dit-elle, branche-toi sur France 3, il y a une émission sur la transmission de pensée qui commence. Tu y crois, toi, à la transmission de pensée?

- Oui, d'autant plus que j'ai reçu ton appel deux minutes avant que mon portable ne se mette à sonner.

Le présentateur d'un jeu télévisé demande à une jeune et jolie concurrente:

- Citez-moi trois manières de se quitter commençant par a.

- Heu... dit la belle enfant: Au revoir... Adieu... Arsenic.

Qu'est-ce qu'il y a de bien, ce soir, au programme? demande un homme à sa femme.

- Une série américaine, Unforgetable. L'héroïne est une jeune enquêtrice dotée d'une mémoire extraordinaire. Des années après, elle se souvient, dans les moindres détails, de tout ce qu'elle a entendu et observé.

- Eh bien, s'écrie le mari, ils ne connaissent pas leur bonheur!

- Qui ça, ils?

- Les garçons qui l'ont fréquentée, mais qui se sont bien gardés d'épouser une femme aussi redoutable.

Un homme vient de triompher dans un jeu de questions à la télévision. On lui demande comment il a pu emmagasiner tant de connaissances.

- C'est très simple, répond-il. J'ai toujours pris la précaution d'avoir un bouquin intéressant à lire quand ma femme me disait qu'elle n'en avait que pour une minute à se préparer.

Un scénariste, qui vient de lancer une tarte à la crème au visage du directeur d'une chaîne de télévision, devant des assistants hilares, lui dit:

- Vous avez rejeté brutalement mon projet d'émission visant à ressusciter le cinéma burlesque de Mack Sennett, en prétendant que les tartes à la crème n'amusaient plus personne: j'espère vous avoir convaincu du contraire.

Une chaîne de télévision ayant décidé de réaliser une série d'émissions sur l'éducation sexuelle, le directeur des programmes précises:

- Nous aborderons ces questions avec la plus grande prudence. En effet, on ne sait jamais comment les jeunes peuvent réagir en la circonstance. J'ai à l'esprit l'exemple d'un adolescent dont les parents avaient fait l'éducation en lui parlant longuement de l'amour chez les abeilles.

- Et alors?

- Cela le passionnait. Pourtant, à trente-huit ans, il est toujours célibataire. Par contre, il est devenu apiculteur.

Le présentateur du journal de 20 heures s'est fait le maquillage d'un auguste de cirque:

- Ce soir, dit-il, les nouvelles sont encore plus dramatiques que d'ordinaire, mais je vais tenter quand même, en vous les communiquant, de vous dérider un peu.

Sans illusion, une dame crie à son mari, installé, comme fasciné, devant la télévision:

- Le repas est prêt! Ne bouge surtout pas. J'ai fait mettre des roulettes à la table de la salle à manger, elle vient à toi.

Un enquêteur d'une entreprise de sondage s'étonne:

- Vous êtes, dit-il au couple qui l'accueille, une famille de cinq enfants et vous avez, dans votre appartement, exactement autant de postes de télévision. Pourquoi ces cinq téléviseurs?

- C'est notre propre méthode de contrôle des naissances, explique le père.

- Comment cela?

- Voyez-vous, il y a cinq ans, nous étions une famille de deux enfants, avec un seul téléviseur. Quand celui-ci est tombé en panne et qu'il nous a fallu attendre le réparateur trois jours, nous nous sommes trouvés désœuvrés pour occuper nos soirées. Et c'est ainsi que, neuf mois après, ma femme a donné le jour à des triplés. Depuis, nous avons pris nos précautions.

Irlandais 
Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe !

Pinnochio 
Quand Pinochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Quand il s'est fait tailler une pipe !

Qui mange un oignon 
Qui mange un oignon rote comme un démon.

Rires 
Qui rit le dernier pense le moins vite.

Charade devinette 
Mon 1er est une carte: as
Mon 2ème est une boisson: thé
Mon 3ème est apprécié par les chinois: riz
Mon 4ème est la 24 ème lettre de l'alphabet: x
Mon tout est un héros de b.d:
Qui suis je ?
Réponse: ASTERIX (AS, THÉ, RIZ, X).

Charade enfant 
Mon premier voit s'arrêter les trains: gare
On fait mon deuxième avec une corde: nœud
Mon troisième ne dit pas la vérité: ment
Mon tout est un enfant espiègle:
Réponse : garnement

Enfants charades 
Mon premier est un garçon: gars
La vache fait mon deuxième: meu
Mon tout est un ensemble de notes:
Réponse : gamme

Blagues charades 
Mon premier souffle: vent
Mon deuxième est le contraire de tôt: tard
Mon tout est prétentieux:
Réponse : vantard

Blagues charades 
Mon premier est étendue d'eau: lac
Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont: oh mes 10 francs
Mon troisième est très étroit: seize
Mon tout est une célèbre troupe de théâtre nationale (fr)
Réponse: La Comédie Française
- Lac - Oh mes dix francs - Seize (treize et trois font seize)

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.