Histoire drôle

Je fais ce que j'aime et ce qui me plait.

PRESBYTIE

Un petit garçon rentre de l'école et dit à son père:

- Papa! papa! C'est vrai que tes lunettes grossissent tout?

- Bien sûr chéri! Pourquoi?

- Ben, mets-les avant de regarder mon bulletin de notes.

PARACHUTE

Dans un avion se trouvent Zidane, George W. Bush, le pape et un petit garçon. Soudain une avarie fatale les oblige à sauter, mais il n'y a que trois parachutes! Zidane prend le premier et dit:

- Je dois y aller, j'ai un match! et il saute.

George W.Bush s'empare du second et dit:

- Je dois sauter! Je suis l'homme le plus important du monde! Restés seuls, le pape dit au petit garçon:

- Vas-y, je suis vieux, ma vie est derrière moi!

- Non! proteste le petit garçon, c'est bon, il reste deux parachutes, Bush a pris mon cartable. 

VIVE LA RETRAITE

Un homme est à la retraite depuis quelques mois. Sa femme lui demande:

- Que vas-tu faire aujourd'hui?

- Rien!

- Mais c'est déjà ce que tu as fait hier!

- Oui, mais je n'ai pas fini.

SYMPTÔMES

Suite à une épidémie qui sévit sournoisement depuis plusieurs années, "la maladie du boulanger" va certainement être reconnue comme hautement contagieuse. Elle atteint uniquement les individus de sexe masculin, âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste toujours de la même manière: la brioche augmente, et la baguette diminue.

PERDRE LA FACE

Un homme demande à son rabbin:

- Rabbin, est-il vrai que lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut?

- Oui, répond le rabbin, c'est exact!

- Mais alors, pourquoi la tartine que j'ai laissé tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas.

Le rabbin réfléchit quelques secondes et, dans un sourire, lui répond:

- C'est que tu as dû la beurrer du mauvais côté.

KAMIKAZE

Une jeune recrue parachutisme s'apprête à sauter de l'avion pour la première fois. Mais au moment où il va basculer dans le vide, le lieutenant l'arrête et lui dit:

- Mais tu es fou? Tu vas sauter sans parachute?

- Ben, qu'est-ce que ça peut faire? C'est un exercice d'entrainement, non?

CRISPATION

Quelle est la différence entre un homme et un chat?

Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur.

PAIRE DE CHIENS

Une dame se promène dans la rue avec ses deux Saint-Bernard. Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec admiration. La femme lui dit:

- Tu veux caresser mes Saint-Bernard?

- Euh, oui, dit le petit garçon, mais moi, c'est Roger.

LUCIDITÉ

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Afin de laisser penser que sa situation est difficile, sa femme lui conseille de porter de vieux vêtements et des chaussures usées. Le gars téléphone à son avocat, qui lui conseille exactement le contraire, de se montrer à son avantage pour les impressionner. En désespoir de cause, il décide d'aller voir un vieux sage dont on lui a beaucoup parlé. Il expose la situation et son dilemme vestimentaire. Le vénérable lui répond:

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. La mère répond qu'une longue chemise de nuit de flanelle fermée jusqu'au cou et d'épaisses chaussettes de laine seront parfaites. Sa meilleure amie, au contraire, lui recommande d'enfiler sa nuisette la plus sexy...

- Mais quel rapport avec mes impôts?

- Quels que soient les vêtements qu'elle va porter, rétorque le vieux, elle se fera baiser.

QUESTION D'ÉQUILIBRE

Sur une nationale, un automobiliste est doublé à grande vitesse par un motard. Quelques centaines de mètres plus loin, un feu passe au rouge et, devant l'automobiliste stupéfait, le motard freine et tombe sur le côté droit! Au feu vert, il est sur pied et repart.

Quelques kilomètres plus loin, la scène se renouvelle à la surprise de l'automobiliste. D'autant que le manège se reproduit cinq fois! N'y tenant plus, l'automobiliste descend et s'approche du motard en train de relever sa machine:

- Mais qu'est-ce qui vous arrive?

- C'est à cause de ma femme, répond l'homme casqué.

- Je ne vois pas le rapport?

- Elle m'a quitté la semaine dernière... avec le side-car.

EFFET PHYSIOLOGIQUE

Roger Siffredi est sur une plage naturiste. Il va se baigner. À sa sortie de l'eau, un groupe de jeunes contemple avec envie la très importante virilité du célèbre hardeur. Se rendant compte des regards braqués sur lui, Roger s'écrie:

- Et alors? Les vôtres ne rétrécissent pas lorsque vous allez dans l'eau froide?

SENS PRATIQUE

Un homme marche seul dans le désert avec son chameau. Il est pris d'un désir insoutenable de faire l'amour. Il considère un moment l'animal et se dit qu'après tout, pourquoi pas! Il avise un petit monticule, fait s'agenouiller le chameau, baisse son pantalon et tente de le pénétrer, mais l'animal se rebiffe et avance. Qu'à cela ne tienne, quelques cent mètres plus loin, il renouvelle sa tentative, mais une fois de plus l'animal se rebiffe et s'éloigne. C'est alors qu'au loin il avise une femme en train de se faire attaquer par un pervers qui passait par là. Il va à sa rescousse, la délivre, et la femme, ultra sexy, se tourne vers lui et lui dit:

- Je ne sais comment vous remercier! Je ferai tout ce que vous voudrez!

- Ça c'est gentil, dit le type. Justement, vous ne voudriez pas tenir le chameau?

DÉSILLUSION

Deux copines se rencontrent, la première dit à l'autre:

- Ça y est! Tu sais ça fait six ans que je suis avec Roger, et bien, j'ai enfin réussi à ce qu'on parle mariage!

- Ah bon? Et qu'est-ce qu'il a dit?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants...

ZODIAQUE

Les hommes sont comme les horoscopes. Ils vous disent toujours quoi faire, et, généralement... ils se trompent.

DEUX POIS, DEUX MESURES

Une femme de 80 ans passe en jugement pour avoir volé dans une grande surface. Le juge demande:

- Qu'avez-vous volé?

- Une boîte de pêches, répond la vieille.

- Mais pourquoi ce vol?

- Un peu par jeu, Monsieur le juge.

- Et combien y avait-il de pêches dans cette boîte?

- Six!

- Bien, vous êtes donc condamnée à six jours de prison! À ce moment-là, le mari de la vieille se lève et intervient:

- Elle a aussi volé une boîte de petits pois.

FAVORITISME

Quatre Belges en virée à Paris font un détour par le bois de Boulogne. Ils s'arrêtent près d'une prostituée:

- C'est combien? Demande le conducteur?

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

Deux voix véhémentes se font entendre à l'arrière de la voiture:

- Mais pourquoi c'est plus cher pour nous?

DÉMON DE MIDI

Au bout de vingt-cinq ans de mariage, un homme dit à sa femme:

- Tu te rends compte, il y a vingt-cinq ans, on avait un petit appart, une bagnole d'occasion, une minuscule télé en noir et blanc qu'on regardait dans notre canapé pourri! Mais je dormais avec une ravissante blonde de 25 ans... Maintenant, on a une baraque de plus de 500 000 euros, une BM, un écran plat 120 centimètres, un lit de 2 mètres, mais je dors avec une rombière de 50 ans!

- Mais chéri, si tu trouves une jeune blonde de 25 ans, je m'arrangerai pour que tu retrouves un petit appart, avec une vieille bagnole et une télé en noir et blanc de poche.

Nommez trois prénoms qui commencent par la lettre "R"

Roger

Raymond

Robert

RECYCLAGE

Que fait-on avec les testicules de dauphin?

Des boules de flipper.

Comme ils disent à Varsovie: boire ou conduire?... De toute façon, on n'a pas de voitures.

Deux sortes de gens me font rire: ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses.

En Suisse, un homme dans la rue s'est soudain retourné et a écrasé violemment un escargot. Interrogé par la police, il a déclaré: "Ça fait des heures qu'il me suivait".

Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le détestent.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous? La réponse est contenue dans la question.

Il paraît que pour faire un disque, il faut coucher avec le producteur. Tu vois la gueule du producteur qui a fait faire un disque à Sim.

Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot.

Avec ma femme, on a des relations sexuelles. Mais dans l'ensemble y viennent pas souvent.

M. Boussac était "tissu" d'une famille riche alors que la femme à barbe était "hirsute" d'une famille pauvre.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con, et il l'est encore.

À propos de Line Renaud:

Quand elle va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur, n'arrive jamais seul.

Je suis obligé d'envoyer des potes au bistrot pour savoir comment les gens vivent. Si j'y vais moi-même, ils me regardent comme s'ils découvraient l'intérieur de la télé et ils se taisent pour me laisser parler.

Jeanne d'Arc, c'était pas une affaire. Deux mètres vingt. Rien qu'assise, il fallait lui monter à manger. Elle entendait des voix, des voix de garage.

L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie: Iouri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS.

La Suisse, c'est propre. On ne peut pas attraper de maladies en Suisse, on ne peut y attraper que des médicaments.

Le pape? La colombe de la paix dans une cage blindée.

Les lames Gillette avaient produit une lame inusable. Évidemment, gros succès. Ils ont coulé tous les concurrents et, au bout d'un moment, fin du coup! Tout le monde en avait une! Eh bien, mon pote, ils ont fait une campagne de pub pour dire: "Ramenez-moi votre lame Gillette, je vous en donne deux"! Tu te rends compte! Les mecs se sont laissé faire. Ils avaient une lame inusable, ils l'ont changée pour en avoir deux. C'est balèze.

J'ai rencontré un type complétement bourré assis sur le bord d'un trottoir. Je lui ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu: "Puisque la Terre tourne, je veux attendre, là, que ma maison passe".

Le milieu du show-biz est absurde: il faut avoir du succès pour qu'on te donne une chance d'avoir du succès.

Le hasard fait bien les choses? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Bizarre Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main.

Bousculade au Brésil autour de Jean Paul II: six morts. Six pauvres soulagés de leur misère. Merci, Dieu.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

T'es largement assez beau par rapport à ce que t'es intelligent! Ah! t'as même de la marge.

Tous les mecs qui croient en Dieu croient que c'est le seul. C'est même de là que vient l'erreur.

Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'est assise.

Un militaire qui meurt dans son lit, ça fait? Un de moins.

Un sportif français qui gagne est un Français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus.

Brigitte Bardot qui nous gonfle avec ses bébés phoques! Je lui dis, moi, je fais du 41 en bébé phoque! Si t'en trouves deux pareils, je ferai scier les pattes, je ferai installer des fermetures Éclair.

C'est sûr qu'il y a des filles qui se font baiser par les producteurs, pour réussir, mais elles ne réussissent qu'à se faire baiser... C'est tout ce qu'on leur connaît comme réussite! Celles qui ont réussi se sont fait baiser aussi, c'est bien la preuve que c'est pas un critère.

Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture.

Un juif raconte à son copain: "Je suis en train d'écrire mes mémoires". L'autre: "Par hasard, t'en serais pas au moment où tu m'as emprunté dix sacs"?

Un mec, pas tibulaire, mais presque.

Le pape ne croit pas en dieu; vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous?

BTS 
BTS : Bourré tous les soirs

Respect de la femme 
Depuis quand la femme est-elle respectée par l'homme?
Depuis l'invention du bikini......

Monsieur et Madame Térieur 
Monsieur et Madame Térieur ont trois fils comment s'appellent-ils ?
Alain, Alex et Post Térieur.

Mitraillette 
Qu'est ce qui est petit vert et qui fait peur ?
Un petit pois avec une mitraillette.

Prénom masculin 
Mon premier est une note de musique: fa
Mon deuxième est le contraire de mal: bien
Mon tout est un prénom masculin
Réponse: Fabien

Émission des chiffres et des lettres 
Une blonde était en train de se concentré sur l'émission des chiffres et des lettres quand elle se rendit compte qu'elle avait laissé le fer sur sa jupe : Tout prend feu !!! elle appelle d'urgence les pompiers :
- Il y a le feu chez moi !!!! vite venez !!!!!
- Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite ! Indiquez-nous d'abord comment venir chez vous !?
- Ben ... Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon ?

Une blonde à la maternité 
Qu'est ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche ?
Dis, tu es sûr qu'il est de moi !

Succés 
Souffrance et persévérance sont les deux mamelles de la réussite.

Deux Belges vont à la mer 
Deux Belges vont à la mer pour la première fois! À marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois !

Pourquoi n'y a-t-il pas de groupe de rap en Belgique 
Pourquoi n'y a-t-il pas de groupe de rap en Belgique ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à trouver de casquette avec la visière sur le côté !