Histoire drôle

Ne perdons pas de temps mon écuyère

chevauche moi je suis ton cheval fier

les jambes écartées monte sur moi

j'attends nu sur le dos sexe en émoi

ma main ouvre plus grand tes lèvres chaudes

mon doigt vibre en touchant ton clitoris

alors qu'avec avec un soupir de Ribaude

tu descends et remues sur mon pénis

tu pars au petit trot tête en arrière

je suis ton mouvement vers le plaisir

ne prends pas le galop, je vais jouir

mon sperme en toi, jaillit comme un geyser

ne te relève pas de ma litière

retourne toi sur moi ma bayadère

car je veux maintenant voir ton derrière

tressauter sur ma queue en cavalière.

Droit de vote

Voter, c'est un droit et un devoir, puisque c'est un devoir d'exercer nos droits.

Durée d'un couple

"Mon record de durée de vie de couple, c'est trois semaines, et encore...

On se voyait tous les huit jours".

Eau minérale

Je bois Contrex, le partenaire minceur. Ça n'agit pas vite, ça fait vingt ans que j'en bois.

Éducation 1950

Je rêve de l'époque bénie des années 1950, quand on ne savait pas encore que l'enfant était une personne.

Électeur

Il ne faut jamais vendre la peau de l'électeur avant qu'il n'ait voté.

Élection Miss France

Dire que les gens paient pour élire Miss France, alors qu'aux élections qui sont gratuites, les gens ne se déplacent pas.

Emballages

Sur les emballages de Yaourts, ils te mettent un panier en osier avec des cerises pleines de rosée. Mais dedans, tu as une bouillie blanchâtre avec des miettes roses microscopiques. S'ils mettaient en photo ce qu'il y a vraiment dans le pot, ils en vendraient moins.

Emploi

La boutique de l'emploi, ça procure surtout de l'emploi à ceux qui tiennent la boutique.

Enfant et changement de vie

Ça ne change pas la vie, un enfant: on n'a plus de vie.

Enfants

Quand tes enfants sont petits, tu as peur qu'il leur arrive quelque chose. Quand tes enfants sont grands, tu as peur qu'ils n'arrivent à rien.

Enfant chinois

"Est-ce que tu te rends compte qu'il y a des petits enfants chinois qui travaillent toute la journée pour fabriquer ces baskets?

- Ils ont trop de chance, ils ne vont pas à l'école".

Enfants et divorce

Les enfants d'aujourd'hui sont affranchis de la vie.

Dès que tu t'engueules avec ton mec, ton gamin demande: "Vous allez vous séparer? Vous pensez faire une garde alternée ou un week-end sur deux"?

Engagement

Les couples veulent prendre le temps de bien se connaître avant pour être sûrs d'avoir raison de s'engager, sauf que, quand on connaît vraiment bien quelqu'un, on a souvent envie de dégager.

Engueulade

On a trouvé une méthode infaillible pour ne plus s'engueuler: on ne se parle plus.

Enterrement

Elle devait disperser les cendres de son mari dans la mer, il y a eu un coup de vent, elle a tout pris dans la figure.

Elle a dit: "Il m'aura fait chier jusqu'au bout"!

Épanouissement sexuel

Il paraît que l'âge d'or de la sexualité de la femme, c'est entre 45 et 55 ans. Là, j'ai 50 ans, et je n'ai encore rien remarqué.

Érotiser le quotidien

Dans les magazines féminins, ils conseillent, pour érotiser le quotidien, de prendre un bain ensemble. Nous, on n'a jamais réussi à rentrer à deux dans la baignoire.

Essence alternative

"Ma belle soeur a entendu dire que l'on pouvait mettre l'huile de friture dans le réservoir d'essence; le problème, c'est qu'elle a mis les frites avec".

De la farce au menu

Un homme passe ses journées à arpenter les rues avec, sur le dos, un panneau conseillant aux passants:

"Allez dîner au restaurant

CARLO".

En rentrant, un soir, chez lui, il trouve ce petit mot que lui a laissé sa femme:

"Je suis allée au cinéma avec mon amie Cécile. J'ai pensé à ton repas: va donc dîner chez Carlo".

Un homme qui dîne au restaurant avec sa femme ne cache pas sa déception:

- Ce qu'ils nous ont servi était vraiment léger! À ce moment, le garçon présente la carte des desserts. Après l'avoir examinée, l'homme fait part de son choix:

- Je vais prendre un paris-brest.

- Si tu ne veux pas rester sur ta faim, lui conseille sa femme, ton paris-brest, prends-le donc aller et retour.

En Islande, un restaurateur de Reykjavik annonce en plusieurs langues, dans sa vitrine: "TOURISTES,

Vous avez vu notre volcan

cracheur de flammes.

Maintenant, goûtez-le,

en commandant le triomphe du chef:

Le bœuf au paprika".

Dans un petit restaurant de Rome, une touriste française dit à son mari:

- Laisse un bon pourboire au garçon qui nous a servis, il le mérite.

- Pourquoi?

- Eh bien, lorsque tu lui as passé la commande dans ce que tu crois être de l'italien, il s'est contenté de sourire - alors que ses collègues se seraient, eux, tordus de rire.

Un client dit au serveur d'une gargote:

- Je ne suis pas très qualifié pour juger la sauce dont vous avez recouvert votre prétendu bœuf bourguignon, mais je suis sûr qu'elle aurait beaucoup plus à John McAdam.

- Qui ça?

- L'Écossais qui, sans doute, après avoir tenté d'ingurgiter une telle mixture, a eu l'idée de cuisiner quelque chose du même genre pour goudronner les routes.

Un gourmet s'inquiète de lire, sur le menu, à propos d'un plat qui lui fait envie, la mention "légèrement ailé".

Il appelle le chef et lui fait remarquer, avec sévérité:

- Apprenez, mon ami, qu'un plat ne peut pas être plus légèrement ailé qu'une femme ne peut être légèrement enceinte.

Le garçon arrive, essoufflé, de la cuisine.

- Le chef, dit-il à un client, m'a chargé de deux commissions: d'abord, appeler les pompiers et, ensuite, vous demander si cela ne vous ennuie pas trop que le châteaubriant, que vous aviez commandé bleu, vous soit servi bien cuit?

Le propriétaire d'un restaurant, situé en pleine ville, précise à ses clients:

"Si vous êtes venu à pied, en bus ou en taxi, nous vous recommandons vivement le menu à 30 €, avec fromage et dessert. Si vous êtes venu en voiture, en raison des contractuelles qui sévissent dans le quartier et qui sont impitoyables avec le temps de stationnement, nous vous conseillons de renoncer au dessert".

Contrepétrie 
Et si je la fêtais à la messe, monsieur l'abbé ?
Et si je la mettais à la fesse, monsieur l'abbé ?

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? Joseph.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Où es-tu ont une fille ? Marion.

Monsieur et madame 
M et Mme Imètre ont un fils: Vincent.

Un avocat fou de football 
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

Pendant la seconde guerre 
C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour J. Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonner :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, bah pour sûr ! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

Lisez 
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?!

Une de perdue 
Une de perdue ... une de perdue.

Comble pour un éléphant 
Quel est le comble pour un éléphant?
Être sans défense.

Ressemblance entre facteur et jongleur 
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.