Histoire drôle

Tous les deux dans la douche

nous chantons sous la pluie

qui sur nos corps frémit

et danse sur nos bouches

mes mains cueillent tes fesses

fruits charnus de ton arbre

ma langue les caresse

mon sexe devient marbre

Ô la douce chaleur

Ô ta peau satinée

je suis le ramoneur

ouvre ta cheminée

je cogne sur ta raie

je recherche l'entrée

ta main vient me guider

vers le couloir secret

tu écartes les cuisses

tu m'introduis en toi

ma queue raide se glisse

en ton fourreau étroit

et voilà que tu danses

tu frétilles des fesses

comme une femme en transe

emportée par l'ivresse

soudain mes couilles fermes

se contractent et envoient

une giclée de sperme

dans ton cul en émoi

attends un peu ma farouche

je sens bien que tu mouilles

non ce n'est pas la douche

je viens! je m'agenouille!

Label ab

Dans les magasins bio, le label AB, ça veut dire "appelle ta banque".

Langage informatique

Mon ordinateur, quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé.

Laurent Ruquier

En juin 1991, je reçois un coup de fil: "Je suis l'assistante de Laurent Ruquier, il cherche une chroniqueuse pour une émission sur France Inter à la rentrée. Ça vous intéresse"? À l'époque, Laurent est complétement inconnu. Je le rencontre dans un café des Abbesses. Il est enthousiaste, et moi aussi. Plus tard, j'apprendrai qu'avant moi, plusieurs femmes humoristes avaient refusé de participer à cette émission présentée par un animateur inconnu. Merci à elles.

Légumes

Les légumes, c'est bon pour la santé, mais les pâtes et le riz, c'est moins fatiguant à éplucher.

Liaison CDD

Coup à durée déterminée.

Ma mère et les reproches

J'ai demandé à ma mère d'arrêter de me faire des reproches.

Elle m'a répondu: "D'accord, mais pourquoi tu ne me l'as pas dit avant"?

Magasins bio

Dans les magasins bio, tu trouves du café sans café, du sel sans sodium, des biscuits sans gluten et des caissières sans sourire.

Mal baisée

"D'accord, je ne suis pas mal baisée, je ne suis pas baisée du tout. Nuance".

Mammographie

Mais pourquoi les mecs ne font pas de couillographies?

Manger léger

Qu'est-ce qu'ils ont tous à vouloir bouffer léger? Ils vont finir par s'envoler!

Manger sain

Tout ce qu'on mange finit pareil, mais est-ce que c'est une raison pour avaler de la merde au départ?

Maquillage

À 40 ans, quand t'es pas maquillée, t'as l'air fatiguée.

À 60 ans, même quand t'es maquillée, t'as l'air fatiguée.

Mariage

"Vous allez vous marier?

- Non, on attend.

- Vous attendez quoi? La rupture"?

Mariage et alcool

'Il a arrêté de boire grâce à sa femme, alors que moi, je bois seulement depuis que je suis marié".

Mariage gay

Mieux vaut un mariage gay heureux qu'un mariage hétéro où l'on se fait chier.

Marie-Claire

Une journaliste branchouille m'appelle: "On fait un sujet sur les femmes qui ont un physique hors norme. On a pensé à vous, il y aura une double -pâââge et une séance photôôô". Je suis fière d'avoir deux pages dans Marie-Claire. Le jour de la séance photo, le photographe éteint la lumière et se met à plat ventre. Il m'explique que c'est pour mieux faire ressortir la spécificité de mon physique. Autant vous dire que je ne suis pas très à mon avantage sur la photo. Le jour de la parution du magazine, je découvre le titre du papier: "Ces femmes qui ont un physique ingrat". Une amie me console: "Ne t'inquiète pas, Anne. Tu es la plus jolie des filles moches".

Les maris de mes copines

Je ne suis pas du tout attirée par les maris de mes copines... Après tout ce qu'elles m'ont raconté sur eux...

Show-biz

- Pour présenter son one-woman-show à la presse, une humoriste a choisi d'entrer nue en scène, enveloppée dans une serviette de plage. À la fin, un des journalistes résume l'impression générale de ses confrères en disant à la jeune femme:

- Si vous voulez que ça marche vraiment, il va falloir beaucoup couper.

- Dans mon texte?

- Non, dans la serviette.

Le téléphone sonne chez un agent artistique.

- Je suis en quête d'un engagement, dit une voix.

- Que savez-vous faire?

- Je chante, je danse, je jongle avec cinq balles, je fais du trapèze, je raconte des histoires drôles, je joue du tuba, de la trompette, du violon et du piano.

- Non, fait l'agent d'un air dégoûté, je ne vois rien pour vous. C'est tout ce que vous avez à me dire à votre sujet?

- Heu... oui... Ah! si... encore un mot... Je suis un chien.

Le chef d'un restaurant étoilé au  Michelin est tombé amoureux d'une chanteuse.

- Nous échangeons nos petits secrets, en nous corrigeant mutuellement, explique-t-il. Ainsi, elle m'a souligné que j'avais tendance à trop saler mon fièvre à la royale du sénateur Couteaux. En retour, je lui ai révêlé que, dans le single d'une de ses récentes chansons, ce qu'elle prenait, depuis des années, pour un la était, en fait, un si bémol.

L'animateur d'un spectacle de cabaret annonce ainsi l'entrée d'une danseuse nue:

- Toute la journée, Loïta L'amour a répété à son mari qu'elle n'avait plus rien à se mettre. Ce soir, elle va le lui prouver.

- L'autre jour, raconte une femme, un hypnotiseur m'a fait monter sur scène. Cela se passait dans une salle sans climatisation où la température devait atteindre les 35°C. Il m'a dit de m'asseoir sur une chaise, devant lui, et il a entrepris de m'endormir et de me suggestionner.

- Comment cela?

- Il me répétait: "Vous êtes au pôle Nord, sur la banquise, au milieu des ours blancs. Il fait froid, très froid, moins 20°C. Vous sentez ce froid qui vous enveloppe et qui vous fait trembler"?

- Et alors?

- La séance a été interrompue quand l'hypnotiseur s'est mis à éternuer violemment en étant pris de frissons.

Un critique écrit à propos d'une rescapée provisoire de la Star Ac":

"Cette jeune fille a une voix singulière. Quand on l'a entendue pendant trois minutes, on se félicite qu'elle ne soit pas plurielle".

- Je crois, dit une superbe créature à un agent artistique, avoir trouvé le moyen de renouveler entièrement le strip-tease en créant  un suspense d'un genre nouveau.

- En quoi cela consiste-t-il?

- On m'amène dans une baignoire où je patauge dans un chocolat liquide qui dissimule mes charmes. Les spectateurs se voient remettre chacun une paille et ils doivent s'en servir pour aspirer le chocolat jusqu'à ce que, la baignoire vidée, j'apparaisse totalement nue.

À la poste
À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Dentiste
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Blague courte
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

L’homme descend du singe
L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…

Blague blonde en Ferrari
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20 km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

 Alcool et travail
Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Blagues brunes
Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Parce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

Huissier
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Achètent une vieille maison
Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Ampoule
Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".