Histoire drôle

Si j'en crois, le divin marquis

un baiseur très original

il n'y a rien de plus exquis

ni plus chaud, que l'amour anal

quand vous voyez entre les fesses

un petit trou plein de promesse

surtout traitez le avec tact

pour éviter qu'il se contracte

Marlon Brando y mit du beurre

ce qui lui valut l'amitié

du lobby des grands producteurs

de crème et de produits laitiers

mais croyez un grand spécialiste

rien ne vaut un peu de salive

un coup de langue experte et vive

qui l'humecte en un tour de piste

vous pouvez y passer les doigts

l'idéal est d'en mettre trois

à l'intérieur de l'orifice

pour qu'il se lâche et de déplisse

quand le chemin est préparé

vous ne pouvez vous égarer

vous introduisez votre gland

dans le conduit ferme et brûlant

je ne connais plus grand délice

que de sentir sur son pénis

le resserrement de l'anus

qui le malaxe et qui le suce

ne bougez pas, laissez vous faire

laisser travailler les sphincters

laissez le cul vibrant et ferme

vous délestez de votre sperme

je veux connaitre ce plaisir

et je ne veux jamais mourir

à moins que dieu n'ai fait aux anges

un trou du cul qui les démange.

Pastilles Vicks

À force de courir les castings, je suis prise pour faire la pub de pastilles pour la gorge. C'est un plan-séquence. Je dois dire avec un air extatique et un fort accent du Midi: "Mais, c'est vrai, non seulement les pastilles Vicks adoucissent la gorge, mais en plus, elles dégagent le nez". Le tournage a lieu en Espagne. Le réalisateur me fait faire 95 prises. À chaque fois, je recrache la pastille. Ce spot n'est jamais passé à la télé, mais j'ai encore le goût de l'eucalyptus dans la bouche.

Patron et entrepreneur

Ça n'a rien à voir, patron et entrepreneur.

- Le patron couche avec sa secrétaire, l'entrepreneur sympathise avec sa stagiaire.

- Le patron est un salaud qui délocalise à l'étranger, l'entrepreneur aide un pays émergent à se développer.

- Le patron fume un cigare, l'entrepreneur se détend avec un pétard.

PC

"Tu sais ce que ça veut dire PC? Petit con".

Pensée positive

Dans la pensée positive, on ne dit pas "je suis à découvert", mais "mon banquier m'appelle tous les jours pour prendre de mes nouvelles".

Pensée unique

À Science-Po, je lis Le Monde consciencieusement. Tous les jours, je découpe les articles, je les classe dans des dossiers, je les souligne au Stabilo Boss. On fait tous pareil, comme ça, c'est pratique, on pense à peu près tous la même chose.

Petit coup de jeune

Avant, on faisait de la chirurgie esthétique pour avoir un petit coup de jeune, maintenant, c'est pour avoir un petit coup avec un jeune.

Peur en avion

Ce qui me gêne dans les avions, c'est la distance par rapport au sol. En fait, il me faudrait un avion qui roule.

Philosophe

Le philosophe pose des questions sans forcément trouver de solution. Le politique trouve des solutions qui sont souvent remises en question.

Photos

Sur les sites de rencontre, il y en a, ils mettent leur photos, tu vois bien que ce n'est pas leur vraie photo, et d'autres, ils mettent leur photo, et tu vois tout de suite que c'est leur vrai vraie photo.

Piston

Sans piston monumental, point de logement social.

Pleurs dans les mariages

On pleure souvent dans les mariages, c'est de l'émotion... ou de l'anticipation.

Plus tard

Avant, je disais "je ferai ça plus tard", mais quand tu as 50 ans, plus tard, c'est maintenant.

Show-biz

- J'ai une mauvaise nouvelle, dit le manager d'une célèbre chanteuse à un journaliste. Carolline (avec deux l, s'il vous plaît) s'est trompée en se servant à boire. Au lieu de son soda habituel, elle a versé du détergent et, naturellement, elle s'est brûlé la gorge au point qu'elle risque de ne plus jamais pouvoir chanter.

- Ça, s'est une information. Mais quelle est la mauvaise nouvelle?

Le patron d'un cabaret vient d'écouter, sans enthousiasme, le numéro d'un humoriste.

- Vos blagues ne valent pas grand-chose, lui dit-il, mais elles font penser.

- N'est-ce pas? Et que vous font-elles penser?

- Que, décidément, elles ne valent pas un clou.

Un chanteur, furieux de n'avoir reçu aucun applaudissement, lance au public:

- Maintenant que vous avez observé une minute de silence à la mémoire de nos chers disparus, que penseriez-vous d'applaudir bien fort un artiste qui, lui, est bien vivant?

Un homme avait cru faire fortune en lançant une discothèque à l'enseigne de Pandore.

Très vite, il déchanta au point de s'écrier, après la faillite de son établissement:

- Cette boîte, je n'aurais jamais dû l'ouvrir!

Tu as eu tort, dit une femme à son chanteur de mari, de te disputer avec ce machiniste. Ce soir, pendant ton show, il n'a pas dirigé une seule fois le projecteur sur toi. Il n'a cessé d'éclairer les cuisses d'une belle spectatrice en minijupe assise au premier rang.

En sortant d'une salle de music-hall, un homme s'écrie, ravie:

- Ce prestidigitateur est extraordinaire. Tu as vu comment il m'a dérobé ma montre alors qu'il me laissait croire qu'il allait voler ma cravate.

- Ça, oui, approuve sa femme. Et tu ne devineras jamais, quand je suis allée le féliciter dans sa loge, ce qu'il m'a fait pendant que j'étais persuadée qu'il me baisait la main.

L'animateur de la soirée annonce:

- Et voici maintenant la belle Stella Lamour, qui sait tout faire: chanter, danser, jouer la comédie, etc. Jusqu'à 22 heures, elle va se contenter de chanter, danser et jouer la comédie. Elle aura, ensuite, toute la nuit devant elle pour l'etcetera.

Proverbe humoristique 
Qui mange un oignon rote comme un démon.

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais
C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- C'est bien ça c'est quoi?
- Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite
Deux minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- Et ça c'est quoi?
Le Japonais répond:
- Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- Vous auriez du papier? je reçois un fax!!

Dans l'espace 
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Braconnage
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherai ? - Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : - "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Un vieux monsieur est hospitalisé  
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste. Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

Un couple de vieux agriculteurs 
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Blague ta mère 
Ta mère, elle est tellement grosse que lorsque dans la mer elle génère un raz de marée..

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Blague ta mère
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.