Histoire drôle

Elle apparut l'air d'un ange comme un mirage

étrange inconnue, dotée d'un si doux visage

sa beauté naturelle, son charme enivrant

ses longs cheveux lissent qui dansent avec le vent

ses yeux de malice, son regard captivant

font d'elle la plus belle, et de moi son servant

adieu à ma raison, bonjour folie nouvelle

n'ai je comme horizon que ce désir mortel

je ne peux rester indifférent devant elle

envahi par l'irrésistible attrait charnel

envouté par sa pureté et son innocence

je ne sais plus quoi penser,

plus rien n'a de sens

je ne peux que perdre la notion temporelle

tant pour elle mon amour

restera éternel.

Deux vieillards discutent en sirotant un café sur la terrasse de la maison de retraite:

- Oui, Monsieur, je suis encore en pleine forme! J'ai encore fait ça trois fois la nuit dernière avec une femme d'à peine 40 ans! dit le premier d'un ton assuré.

- Tu te fous de moi! À 85 ans, tu veux me faire croire que t'es encore capable de baiser trois fois dans la même nuit! Je ne suis même pas sûr que tu y arriverais encore une seule fois!

- Rooo... puisque je te le dis! Mais en fait, j'ai un secret: il faut manger beaucoup de pain aux céréales. C'est un truc tout bête, mais ça marche du feu de Dieu. Essaie et tu verras.

Après réflexion, le vieux se dit que ça vaut peut-être le coup d'essayer. De toute façon, le pain aux céréales, c'est bon pour la santé. Il décide donc d'aller dans une boulangerie de l'autre côté de la ville pour que personne ne le voie... on ne sait, jamais si c'était une connerie!

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce qu'il vous faut? lui demande la boulangère.

- Je voudrais six pains aux céréales, s'il vous plait.

- Six pains! Ça fait beaucoup ça, dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

- C'est pas possible?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Sondage aux États-Unis sur la question «Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton»?

Sur 100 femmes interrogées:

- Oui: 8

- Non: 2

- Sans opinion: 1

- plus jamais: 89

Un chauffeur routier roule de nuit, avec pour seule compagnie son autoradio. Un flash spécial retient toute son attention:

- On nous signale le débarquement avéré d'extraterrestres dans le secteur de Guéret. Selon les mêmes personnes qui les ont vus, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée par les autorités: Ils sont très petits, le teint rougeaud et vêtus de blanc. Ils ont les bras très longs qui touchent le sol, et deux yeux exorbités...

Le camionneur hausse les épaules en entendant cette info. Quelques kilomètres plus loin, il aperçoit en contrebas de la route un petit être rougeaud, vêtu de blanc, les bras très longs et les yeux exorbités...

Le temps de réaliser que ce qu'il vient de voir ressemble étrangement au flash qu'il vient d'entendre, il est déjà à quelques dizaines de mètres quand il freine brusquement. Il descend de son camion et rebrousse chemin le long de la route. En marchant, il se souvient que la journaliste a commencé par dire qu'ils n'étaient pas agressifs, ce qui, bien qu'incrédule à l'annonce du flash, le rassure maintenant... Il s'approche du petit être et lui tend la main.

- Euh... Bonjour! Je m'appelle Olivier, mais mes amis m'appellent Oliv', je suis routier et le gros truc enfer que tu vois là-bas derrière moi, c'est mon camion dans lequel je peux dormir quand arrive le soir.

- Enchanté, moi c'est Jérémy, mais mes amis m'appellent Jéjé, je suis ambulancier et derrière moi c'est mon ambulance, et tel que tu me vois, je suis en train de chier...

Définitions des parents selon les enfants: «Deux personnes qui nous apprennent à marcher et à parler pour ensuite nous dire de nous asseoir et de fermer notre gueule».

Un voleur s'introduit dans une maison. Il se dirige vers une chambre, vide les tiroirs de la commode et trouve une boîte à bijoux bien garnie, puis, avant de partir, passe dans le salon et prend la tablette posée sur la table basse quand, du canapé dans son dos, il entend une petite voix qui lui dit:

- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin de notes aussi?

Ta mère mange tellement de cacahuètes qu'elle chie des Snickers!

Deux cow-boys surveillent leur bétail dans les immenses plaines de l'Ouest américain quand ils aperçoivent un Indien couché sur le sol. Ils s'en approchent et voient finalement que l'Indien est à plat ventre, l'oreille collée au sol. Les cow-boys s'arrêtent près de lui, le plus âgé dit:

- Tu vois les Cherokees ont gardé tous leurs sens primitifs, ce que, nous, hommes blancs, avons perdu. Cet homme, là, est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer le nombre de chevaux qui arrivent, s'il y a un chariot... et même à quelle distance ils se trouvent.

Le Cherokee tourne alors la tête vers eux et dit:

- Chariot couvert à deux miles, deux personnes à bord, femme et enfant, plus cheval appaloosa monté par homme cinquante ans.

- Incroyable! s'exclament en choeur les cow-boys.

Cet Indien est un magicien, ça ne relève plus des sens, mais presque de la sorcellerie... Comment fais-tu l'Indien pour percevoir autant de détails?

- Pas perception, répond l'Indien... chariot passer sur moi il y a un quart d'heure!

Mère Thérésa et Lady Di arrivent ensemble devant la porte du paradis. Mère Térésa demande à Diana:

- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas?

- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes!

Par un bel après-midi de printemps, deux religieuses se promènent sur les bords de Seine, à Paris, lorsqu'elles aperçoivent deux jeunes filles vêtues bien court, qui apparemment font le tapin. Mal à l'aise, les sœurs saluent les jeunes femmes d'un petit bonjour discret, mais en levant la tête, elles voient écrit sur le bustier d'une des filles «JÉSUS». Les religieuses sont outrées et s'empressent d'aller voir la fille.

- Vous devriez avoir honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... Et comme si ce n'était pas suffisant, vous écrivez son nom sur votre poitrine pour attirer les hommes, leur faisant croire que vous avez la bénédiction du Tout-Puissant. Je ne sais pas si Dieu lui-même pourrait vous pardonner cet affront! C'est scandaleux...

Une fois l'orage passé et les deux religieuses assez loin, l'une des prostituées dit à l'autre:

- Tu vois, je te l'avais dit que ça s'écrivait pas comme ça «Je suce».

Une famille cyclope décide de déjeuner sur la terrasse. Petit cyclope demande à son papa:

- Papa, papa pourquoi on a qu'un œil?

- Une autre fois, petit, tu vois que je sers l'apéro, là!

Un quart d'heure après:

- Papa, papa pourquoi on a qu'un œil?

- Une autre fois, petit, tu vois que je prépare le barbecue, là!

Dix minutes plus tard:

- Papa, papa pourquoi on a qu'un œil?

- ARRÈTE, MAINTENANT, TU ME CASSES LA COUILLE!!

Un homme consulte un médecin à qui il explique son problème:

- Voyez-vous, Docteur, à chaque fois que je vois une femme, je bande. Hier, une fille m'a invité à prendre un café... J'ai bandé comme un taureau. En plus, elle m'a invité à dîner chez elle ce soir et je voudrais un conseil parce que ça va pas être gérable!

- Ah, ce soir, dit le médecin pensif. C'est que les traitements vraiment efficaces ne seront pas efficients dès ce soir, la seule chose que je peux vous proposer est de vous attacher le pénis sur ta jambe avec du scotch. Revenez demain me dire comment ça s'est passé et voir s'il est nécessaire d'envisager un traitement médicamenteux qui, je ne vous le cache pas, est très lourd.

Le lendemain:

- Alors, comment cela s'est-il passé?

- D'abord, je me suis préparé scrupuleusement comme vous me l'avez recommandé. Ensuite, je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné, elle a ouvert la porte, elle était en petite tenue sexy...

- Et alors?

- Alors... Je lui ai foutu mon pied dans la gueule.

Un homme raconte à sa femme:

- Quand je suis rentré du boulot, il y avait une grenouille devant la porte habillée très sexy. Quand j'ai ouvert, elle m'a suivi dans la maison, m'a de suite pris par la main pour m'entraîner dans la chambre. Là, elle m'a fait un strip-tease incroyable. Une fois à poil, elle s'est littéralement jetée sur moi et quand elle m'a embrassé, presque de force... et bien elle a pris l'apparence de ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la stricte vérité!

Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di?

Vous avez déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes!

Une jeune femme complétement paniquée appelle son médecin et lui dit:

- Docteur, je me faisais bronzer nue dans mon jardin quand une abeille est entrée dans mon vagin!

- Surtout, Madame, ne vous énervez pas. Demandez à votre mari de mettre un peu de miel sur le haut de vos cuisses, cela attirera l'abeille à l'extérieur.

- Mais mon mari est en voyage d'affaires!

- Bon, dans ce cas, restez calme, j'arrive dans 2 minutes.

- Le médecin arrive chez la patiente qui a laissé la porte de la maison entrouverte. Elle est allongée sur le canapé les jambes écartées et respire difficilement.

- Vous n'avez pas été piquée? demande le médecin.

- Non, répond la femme.

- Bon alors, ne bougez pas, indiquez-moi où vous avez le miel.

- J'ai sorti le pot en vous attendant, Docteur, il est là, sur la table basse.

Le médecin s'approche et à la vue des courbes presque parfaites de la jeune femme, il sent une chaleur l'envahir. Il repose le pot de miel et commence à déboutonner son pantalon, puis introduit brutalement son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin, Docteur! Qu'est-ce que vous faites?

- On va essayer plutôt cette méthode: d'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Un couple rêve de partir en vacances sur une île lointaine, mais ils n'ont pas un sou de côté. Le mari dit:

- Et si on mettait un billet dans une tirelire à chaque fois qu'on fait l'amour...

- Bonne idée, lui répond sa femme.

Un an plus tard, il casse la tirelire et découvre une quinzaine de billet de 20 et quelques billets de 50 et 100.

- Tiens, c'est curieux, dit-il, j'ai toujours mis un billet de 20 euros...

- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi!

L'homme n'est pas fait pour travailler 
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.

Routier
Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

Sexe d'une femme
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi.

Un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Grec 
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- Non, Non, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

Trouble du sommeil 
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

Blague charade 
Mon premier est ce que donne le roi à ses esclaves: or
Mon deuxième est la neuvième lettre de l'alphabet: i
Mon troisième est une tresse: natte
Mon quatrième se regarde sur une montre: heure
Mon tout va avec un clavier.
Réponse : ordinateur

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Blague ton père 
Ton père couche avec des culottes de tôle.

Contrepétrie 
Au bowling: voulez-vous me placer les quilles de nouveau ?
Au bowling: voulez-vous me placer les couilles de niveau ?