Histoire drôle

Il est impératif de dénoncer le harcèlement professionnel:

- Pour vous:pour restaurer votre estime personnelle et repartir sur des bases saines (le doute ne doit pas subsister).

- Pour l'entreprise:parce que même si vous partez, vous laissez des victimes potentielles derrière vous.

Comment s'y prendre? Le plus simple reste de dénoncer les agissements incriminés à un supérieur hiérarchique s'il y en a un, si ce n'est pas le cas, contacter un avocat des Prudhommes qui vous indiquera la marche à suivre. Dans tous les cas, consignez tous vos échanges et conservez tous vos courriers électroniques. Il vous serviront à constituer un dossier de preuves. Essayer tant que faire se peut d'éviter les tête-à-tête et veillez à ce qu'il y ait toujours des témoins à vos échanges.

Un paysan téléphone à son voisin:

- Allô Raymond... Fernand à l'appareil... Dis donc, ton vieux cheval se serait-il mis à fumer le cigare?

- Ça va pas, non?

Alors p't-être bien ta vache Marguerite

- Mais t'as bu, ou quoi?

- Alors, c'est ta grange qui brûle!

Un client, étonné, demande à une vendeuse:

- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre aussi des armes!

- Vous savez, Monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette ou une batterie, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un fusil!

Un homme demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un joli manteau de vison?

- Bof...

- Et si je te payais un petit coupé Mercedes?

- Non, non!

- Que dirais-tu d'un voyage aux Maldives en amoureux?

- Non merci...

Alors le gars déclare forfait et lui demande:

- Bon, alors, dis-moi ce que tu veux vraiment, on gagnera du temps!

- Je voudrais divorcer.

- Ah, non! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

En Corse, un homme en fauteuil roulant entre dans un bar et commande un café. Il voit au bout du comptoir un barbu aux cheveux longs... Alors il demande au patron:

- C'est qui ce type, là?

Le patron lui répond:

- C'est Jésus.

- Bon, offre-lui un café de ma part!

Rentre alors un sourd, il voit le barbu et demande au patron:

- C'est qui ce type, là?

Le patron lui écrit sur un papier que c'est Jésus. Alors, le sourd dit au patron de lui offrir une limonade de sa part.

Entre Dominique, il commande un pastis et voit le barbu...

- Dis-moi!! Qui c'est celui-là?

- C'est Jésus

- Eh bien offre-lui un pastis!

En fin d'après-midi, Jésus se lève et s'en va... Il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche...

Il passe devant le sourd, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à entendre...

Il s'approche de Dominique...

- Attends, attends, ne me touche surtout pas: je suis en arrêt maladie!!!

Monsieur et Madame Daibute ont un fils, comment s'appellent-ils?

Jean-Marc.

On ne dit pas "La connerie", mais "L'idiote s'amuse".

Un gars met en garde son copain sur sa nouvelle fréquentation.

- Méfie-toi, Romain, cette femme a la réputation de se servir du sexe comme d'une arme. Penses-y lors de ta prochaine rencontre. Et réfléchis à ce que tu vas lui dire.

- C'est tout vu...

- Ah!

- J'vais lui dire: "feu à volonté"!.

Un émir, accompagné de sa suite, fait du shopping dans Paris. Il entre dans une galerie d'art où il achète une quarantaine de toiles de grands maîtres et autant de tableautins. Il règle ses achats et dit en bâillant:

- Bon alors... Les cartes postales et les timbres, c'est fait!...

Maintenant, quel hôtel allons-nous acheter pour la nuit?

Des parents partis pour le week-end rentrent chez eux plus tôt que prévu. Leur grande fille était restée seule, prétextant des révisions. Quelle surprise quand ils ouvrent la porte d'entrée: une bouteille de bourbon vide sur la table, une culotte sale sur le tapis, un pantalon chiffonné sur le divan, des préservatifs usagés sur le pare-feu de la cheminée... le chaos.

La mère, énervée, dit à son mari:

- Voilà exactement ce que je ne souhaitais pas voir dans cette maison: un fiancé aussi peu soigneux!

Un couple de paysans veut un enfant, mais ils ne savent pas trop comment s'y prendre, alors ils se rendent chez leur médecin. La femme demande:

- On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.

Le docteur leur répond qu'il suffit de coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l'homme. La nuit suivante, l'homme dit:

- Moi, c'est l'oreille ma partie la plus sensible.

- Moi, c'est les fesses, lui répondit sa femme.

Le paysan colle donc l'oreille sur les fesses de sa femme quand un pet ÉNORME lui échappe...

- Continue, chérie, j'entends le gosse arriver à Mobylette!!

Comment est morte Cendrillon?

À minuit, son Tampax s'est transformé en citrouille...

Un curé passe dans la rue et voit un enfant qui fume une cigarette.

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!

L'enfant le regarde, détourne la tête et ne répond pas.

Le curé insiste:

- Quel âge as-tu?

- Six ans

Six ans!... Mais à quel âge as-tu commencer à fumer, alors?

- J'ai commencé après avoir fait l'amour pour la première fois...

- Quoi!! Tu as déjà fait l'amour!? Et c'était quand?

- Oh! Je sais plus, j'étais complètement bourré.

La capitale de Tamalou    
Quelle est la capitale de Tamalou?
C'est : Gebobola.

Patient 
Il y aurait moins de patients automobilistes dans les hôpitaux, s'il y avait plus d'automobilistes patients sur les routes.

Humour 
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette !

Voleur 
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.

Johnny Hallyday et Mozart 
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah qu'il joue du piano.

Taureau avec un sac à main   
Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle.

Instrument à vent 
Quel est le nom d'un instrument à vent avec une seule corde ?
Le string.

Quand tu maintiens ta position    
Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Ver de terre 
Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

Le divertissement 
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.