Histoire drôle

Tes yeux ont quelques choses de magique

une lueur divine, une fleur érotique

quand je te vois, tout est rose même les nuages

j'embrasse le bonheur sur ton visage

tes yeux ont les couleurs du soleil

ce sont deux antres de merveilles

ton regard est plus beau que le ciel

c'est un univers immortel

sans ton regard doux et flamboyant

je ne sais ni ou aller ni comment survivre

car tes yeux me donnent force et raison

même s'ils m'enivrent

si la terre s'écroule, si disparait le soleil

si la mer s'asséche avec toutes ses écailles

je saurai refaire l'univers tout entier

rien que dans tes yeux, je trouverai les clés

je découvre la vrai vie dans tes yeux

le gout du paradis et les délices d'être amoureux

tes yeux sont les plus purs des diamants

j'y perçois tes secrets les plus intimes, tes passions

je sais quand tu souffres et quand tu as peur

je lis dans tes yeux ce que cache ton coeur

ton regard est le plus passionnant roman qui soit

j'y vis aventure, bonheur et espoir

tu m'inspires d'innombrables poêmes

quand au plus profond, je perçois que tu m'aimes

tes yeux sont mes richesses les plus chéres

les pierres les plus précieuses sur terre

car je peux enfermer dans ton regard

tout ce que je n'ose pas te dire de vives voix

tes yeux sont les plus beaux yeux du monde

quand je les croise, tout s'arrête, même les secondes

ton regard est un océan de splendeurs

j'apprends dans tes yeux ce qu'ignore mon coeur

tes yeux sont les étoiles de mes jours

ton regard est le soleil de mes nuits

tu es le rêve de ma vie

tes yeux sont les pétales de l'amour.

DE QUOI S'INFORMER

Un fonctionnaire d'une quarantaine d'années a l'habitude de consacrer, en fin de journée, une demi-heure à feuilleter des revues croustillantes, pleines de jolies filles dénudées.

À la longue, ce manège intrigue un de ses collègues qui s'écrie:

- Eh bien, ça doit te coûter cher, tous ces journaux!

- Oui, répond l'autre: environ 60 euros par mois. Mais c'est ma femme qui paie.

- Ta femme approuve que tu dépenses ainsi des sommes pareilles?

- Figure-toi qu'elle a un grand principe: elle ne veut pas savoir d'où vient mon appétit dès l'instant que je mange à la maison.

Un jeune journaliste, engagé dans un magazine people, reçoit ces instructions de son rédacteur en chef:

- Parmi les informations, les indiscrétions et les ragots que vous pouvez récolter, vous devez soigneusement séparer le bon grain de l'ivraie. En ayant toujours à l'esprit que nous ne publions que l'ivraie.

Un homme se plaint à la direction d'un organisme d'abonnements à bas prix aux publications les plus diverses:

- Je vous ai envoyé de l'argent, dit-il, et cela pour un hebdomadaire qui, je l'ai appris depuis, a cessé sa publication. Avouez que c'est de l'argent perdu.

- Ça me rappelle quelque chose, répond son interlocuteur en riant.

- Quoi donc?

- La pension alimentaire que je verse chaque mois à mon ex, dont j'ai divorcé il y a quatre ans.

Dans une maternité, une infirmière surgit d'une chambre en hurlant:

- VOS ENFANTS SONT NÉS!

Le père, qui a sursauté la questionne:

- Pourquoi braillez-vous comme cela?

- Vous êtes journaliste, n'est-ce pas? Eh bien, devant un tel événement, je vous jure que la une de votre journal aurait hurlé, elle aussi.

Un sexagénaire raconte:

- J'ai longtemps eu pour lecture favorite Playboy. Et puis, récemment, j'ai abandonné ce magazine pour le National Géographie. Toujours avec la même idée: voir des endroits pittoresques que je n'aurai jamais l'occasion de visiter.

Un courriériste avide de potins appelle un comédien qui selon la rumeur aurait une liaison tumultueuse avec une femme mariée.

- Je regrette, répond son correspondant, mais je ne donne jamais d'interview l'après-midi.

Le lendemain le journaliste fait une nouvelle tentative, sur le coup de 10 heures du matin.

- Je regrette, répond le comédien, mais je ne donne jamais d'interview avant midi.

- Mais alors, avec votre système, balbutie le journaliste, décontenancé, je ne pourrai jamais vous poser les questions qui me brûlent la langue.

Et le comédien de s'esclaffer:

- Génial, non??

On dit à un polémiste d'un journal d'opposition:

- Crois-tu que les piques que tu lances quotidiennement sur le Président et sur ses ministres vont changer quelque chose à la situation?

Sûrement. Je prétends qu'une guêpe peut faire stopper un TGV. Certes, pas en se cassant le dard sur la motrice, mais en piquant  le conducteur au bon endroit.

Assis sur un banc, dans un jardin public, un homme qui lit son journal, dit à un joggeur, arrêté à sa hauteur:

- Vous avez encore le temps de faire un tour. Quand vous reviendrez, dans cinq minutes, j'en serai à la page des sports et, alors, puisqu'elle vous intéresse tant, vous pourrez le consulter.

- Où vas-tu? Demande un homme à sa femme.

- Retrouver la voisine derrière la haie pour qu'on fasse ensemble la revue de presse.

- Vous commentez l'actualité internatonale d'après les journaux?

- En  fait, nous passons en revue les ménagères avec qui le beau blond qui livre les journaux a couché cette semaine.

Le marchand de journaux dit au chien qui se présente à son kiosque comme chaque matin:

- Aujourd'hui, le journal que prend régulièrement ton maître est vendu avec le premier volume d'une encyclopédie sur la musique et un DVD du Don Giovanni de Mozart. Plutôt que te démolir la mâchoire en tentant de rapporter tout cela d'un coup, je te conseillerais de faire trois voyages.

Prénom d'ailziemer 
C'était quoi le prénom d'ailziemer (et son orthographe) ?
Tu vois ça commence !

Montre 
- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Un petit garçon demande à son père 
Un petit garçon demande à son père,
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond,
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Instituteurs et leur métier 
Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.

Quand tu es en congé maladie 
Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Les femmes 
Les femmes partagent nos peines, doublent nos malheurs et triplent nos dépenses !

Les mini-jupes 
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Ne remets pas à demain 
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Jonnhy Haliday 
C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard 
Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !