Histoire drôle

En voyant le chef d'un restaurant courir, à travers tout l'établissement, à la poursuite d'une grenouille, un dîneur lui dit:

- Laissez tomber ma commande d'une brochette de cuisses de grenouilles. Je vais prendre quelque qui devrait poser moins de problèmes au mollasson que vous êtes: donnez-moi une douzaine d'escargots.

- Ça y est, dit un restaurateur à sa femme, je me suis mis au politiquement correct en remplaçant, sur la carte, les classiques amuse-gueule par des amuse-bouche. Ce qui me pose un problème, maintenant, ce sont les desserts. Pour rebaptiser les pets-de-nonne, que penserais-tu des Délices de Scarlett?

- Que vient faire Scarlet là dedans?

- Voyons c'est évident: les pets-de-nonne... Autant en emporte le vent.

Un étudiant en médecine est interrogé par un examinateur:

- Vous êtes au restaurant quand un de vos voisins de table présente des signes d'étouffement. Vos professeurs vous ont appris que, dans un tel cas, il faut appliquer la manoeuvre d'Heimlich, Quel en est le principe de base?

- Regarder dans l'assiette de ce malheureux ce qu'il était en train de manger et, surtout, ne pas commander la même chose.

Sur la carte d'une pizzeria:

Pizza comme on la fait en Italie: 7 euros.

Pizza comme vous vous imaginez qu'on la fait, en Italie: 9 euros.

- Quel est le plat du jour? demande un touriste au garçon.

- Je ne sais pas monsieur, mais je pense que ce sera une friture de gardons.

- Comment cela, vous croyez! Allez à la cuisine et posez la question au chef.

- Impossible et c'est ce qui justifie ma supposition. Il n'est pas encore revenu de sa partie de pêche.

Deux archéologues tentent de déchiffrer des signes mystérieux, gravés sur la paroi d'une grotte par des hommes préhistoriques.

- J'ai beau prendre ceux-ci dans tous les sens, dit l'un d'eux, je lis toujours: "Pour trois silex, mangez un bon hamburger chez McGroumph".

- J'aimerais mieux qu'il fasse franchement grève, dit le patron d'un petit restaurant à propos d'un de ses serveurs. Au lieu de ça, à chaque fois qu'il prend une commande, il met le client en fureur, en lui disant:

Exigeant comme vous avez l'air d'être, je suppose, qu'en plus, vous voudriez qu'on vous serve ça dans la journée"?

L'animateur de nombreuses émissions de radio et de télévision, Jean-Pierre Foucault, va déjeuner dans un petit restaurant. Tandis qu'il hésite entre deux propositions du menu, la serveuse le laisse réfléchir, une minute durant, dans un silence total, puis elle lui demande:

- Alors, Monsieur Foucault, quel est votre dernier mot: quiche ou gras double?

Dans une gargote, un garçon arrive en tenant à la main un seau plein d'eau dont il renverse le contenu sur la tête d'un dîneur.

- C'est bien vous, demande-t-il, le pingre qui se refuse à payer 2 euros pour une bouteille d'eau minérale?

En s'éveillant, une dame dit à son mari:

- J'étais en train de rêver que tu m'emmenais dans le restaurant le plus chic de la ville.

- Tu fais bien de me prévenir. Je vais tâcher de rêver que notre compte est suffisamment approvisionné pour que je puisse régler cette petite folie.

Un couple de touristes américains contemple avec perplexité la carte d'un grand restaurant parisien.

- Je n'y comprends rien, dit la femme.

- Attends, répond son mari. Il y a neuf chances sur dix que le maître d'hôtel s'appelle Pierre. Je luis fais signe.

Quand le maître d'hôtel est arrivé à hauteur de leur table, l'Américain rassemble tout ce qu'il sait de français pour lui dire:

- My dear Pierre... Je vous fais confiance... pour choisir... comme d'habitude.

Au restaurant, une dame dit à son mari:

- J'ai promis à notre caniche de lui rapporter nos restes. Alors, en commandant, pense à prendre quelque chose qu'il aime.

Le maître d'hôtel dit à deux touristes qui se disputent l'honneur de régler la note:

- Si je puis me permettre de vous faire une suggestion, pourquoi ne tireriez-vous pas à pile ou face pour que l'un d'entre vous paie l'addition en laissant à l'autre l'esprit libre pour ce concentrer sur le pourboire?

Le chef-cuisinier d'un restaurant, coiffé de sa toque, parade parmi les dîneurs, en quête de compliments.

- Je voudrais dit un des clients, vous féliciter pour la propreté qui règne dans votre cuisine.

- C'est vrai que je suis très strict, là-dessus. Mais comment le savez-vous?

- Votre potage Crécy sentait l'eau de Javel, le civet de lapin était finement parfumé à la lessive Saint-Marc. Quant à votre fondant au chocolat à l'Ajax, je ne suis pas près de l'oublier.

Un restaurant fait sa publicité en ces termes:

ANOREXIQUES. Notre établissement: "Mangez autant que vous voulez pour 25 euros" n'est pas fait pour vous. Et quand vous serez dans une période de Boulimie, abstenez-vous également de venir chez nous bouffer la ferme.

Dans un restaurant végétarien, un client dit au garçon:

- Vous aviez négligé de m'apporter quelques amuse-bouche mais, rassurez-vous, je me suis débrouillé. J'ai récupéré un peu de sauce verte, sur la table voisine de la mienne. En la nappant sur les feuilles de votre ficus, ça m'a fait une mise en appétit parfaite.

Une restauratrice dont l'établissement, couronné de deux étoiles par le Guide Rouge, fait courir le Tout-Paris, passe aux assises, accusée d'avoir tué son amant.

Après quelques heures de débats, un des jurés se lève et dit:

- Puisque l'accusée s'est engagée sur la voie des aveux, le ministère public pourrait-il profiter de l'occasion pour la sommer de révéler enfin la recette de son fameux beurre blanc dont elle a toujours refusé, jusqu'alors, de dévoiler le secret?

Dans un petit troquet, au bord du canal Saint-Martin, à Paris, un homme régale sa dernière conquête d'un menu à dix euros.

Tandis qu'elle déglutit un filet de hareng, il s'extasie:

- L'avantage de dîner dans ce restaurant plutôt que sur le pont de mon yacht, que je laisse ancré à Saint-Trop, c'est qu'on ne risque pas d'être incommodé par le roulis.

Alors qu'un couple de dîneurs a pris place sous la table pour y faire l'amour avec ardeur, le maître d'hôtel soulève discrètement la nappe et leur dit:

- Pardonnez-moi de vous déranger, madame et monsieur, mais le chef me charge de vous présenter ses excuses. Il avait oublié de prendre ses lunettes, ce matin. Ce qui fait qu'il a mal lu son livre de cuisine. Pour le ragoût de boeuf, il était conseillé d'ajouter à la sauce 4 grammes de paprika - et lui en a mis 40.

Dans un restaurant, un torero extirpe péniblement la brochette d'agneau qui s'est profondément enfoncée dans une de ses fesses.

- En commandant ce plat, dit-il, je ne pouvais pas m'imaginer que le maître d'hôtel était un farouche adversaire de la tauromachie.

Des dîneurs se sont particulièrement régalés d'une soupe de poissons, dans un restaurant du Vieux-Port, à Marseille. Ils appellent le serveur:

- Pourriez-vous soutirer discrètement la recette au chef?

- Je vais faire mieux que cela: vous apporter la boîte de conserve qu'il a ouverte. La liste de tous les ingrédients est inscrite sur l'étiquette.

J'ai deux bonnes tables à vous proposer, dit le maître d'hôtel à l'homme qui vient déjeuner. Celle-ci avec vue sur la mer. Ou encore celle-ci avec vue sur le buffet devant lequel la serveuse se penche en découvrant tous ses petits trésors, quand elle vient prendre les assiettes et les couverts.

Dans un restaurant exotique, un dîneur s'étonne en voyant une douzaine de serveurs soutenir à grand peine un énorme plateau sur lequel se trouve un buffle entier, superbement rôti.

- Il doit y avoir eu une erreur en cuisine, dit-il au garçon qui a pris sa commande: j'avais fixé mon choix sur un boudin antillais, accompagné d'une purée de patates douces.

En donnant généreusement un euro de pourboire à la serveuse du restaurant, un client remarque, à haute voix:

- Vous pourriez dire merci.

- Mais, répond-elle, à chaque fois que vous venez manger chez nous, dès votre départ, je dis merci... Merci, mon Dieu, que je n'aie pas épousé un tel pingre!

Dans un trois étoiles parisiens, un étranger au crâne chauve a commandé un foie gras. Il fait sursauter le maître d'hôtel en lui disant:

- Apportez-moi du ketchup pour que j'en mette dessus.

Alerté, le chef quitte un instant sa cuisine et dit à l'amateur de ketchup:

- Surtout, n'utilisez que la moitié du flacon pour donner du goût à votre foie gras. Ensuite, versez-vous en l'autre moitié sur la tête. Il paraît que c'est un souverain pour faire repousser les cheveux. Et ça aura le mérite d'amuser un peu nos clients.

Bon anniversaire

En allumant la lumière dans la salle de séjour obscure, une femme, qui rentre chez elle, a la surprise de voir une douzaine de ses proches qui l'attendent, tapis dans l'ombre, et qui crient en choeur:

- Surprise!

En l'embrassant, son mari, très fier de son initiative, lui dit:

- C'est moi qui ai combiné cela pour ton anniversaire.

- Mais... mon anniversaire n'est que dans un mois.

- Certes, mais où aurait été la surprise si j'avais attendu jusque-là?

J'ai convié mes meilleures amies à un goûter pour fêter mon anniversaire, dit une femme à un pâtissier. Naturellement, elles espèrent que je vais enfin leur dévoiler mon âge. Alors, voici ce que vous allez faire: surmontez ce gâteau d'une grosse bougie, une seule, en forme de point d'interrogation.

- Ma soeur m'énerve, dit une femme. On se voit à peu près tous les ans et, à chaque fois, elle me demande: "Au fait, quel âge as-tu, exactement"?

- C'est bizarre cette question, de la part d'une soeur.

- Oui, surtout d'une soeur jumelle.

En sortant de la clinique, une femme d'un certain âge demande au chirurgien qui l'a rajeunie de vingt ans:

- Je suppose que, comme pour les voitures, il faut prévoir une révision".

- En effet.

- Dans combien de temps?

- Il n'y a pas de délai fixe, en ce domaine. À titre indicatif, comptez une douzaine d'amants.

En Afrique, l'épouse du directeur d'un parc national dit à son mari, d'un air pincé:

- Je sais que je ne rajeunis pas, mais tu aurais pu t'abstenir de demander au pâtissier de disposer les bougies, sur mon gâteau d'anniversaire, de telle sorte que leur allumage évoque une sorte de feu de forêt.

Une automobiliste vient de se faire violemment heurter, à un carrefour, par la voiture de sa meilleure amie.

- J'accepte, lui dit-elle, de ne pas établir de constat pour que tu ne perdes pas ton bonus, mais à une condition.

- Laquelle?

- Que tu me montres ton permis de conduire, pour que j'en aie, une fois pour toutes, le coeur net à propos de ta date de naissance.

Tout le monde sait, dit une mère à son fils, que tu es très fort pour les fractions. Mais, quand on te demande quel âge a ta petite soeur, contente-toi de répondre simplement "9 mois" et non pas, pour faire ton malin, "trois quarts d'une année".

- Je n'avais pas pris conscience de mon âge, raconte une femme, tant que mes amies m'accueillaient en me disant: "Bonjour, comment vas-tu"? ou "Quoi de neuf"? Ça s'est gâté quand l'une d'elles m'a dit: "Tu sais que tu fais de plus en plus jeune"? Et elle m'a donné le coup de grâce en ajoutant: "C'est vrai, je te jure".

Les femmes sont d'un illogisme qui me confond, dit un homme à un ami. La mienne, après dix ans de mariage, n'a jamais consenti à m'avouer sa date de naissance. Par contre, elle n'hésitera pas à confier au premier escroc, déniché sur le Net, le numéro de sa carte de crédit.

Deux critiques parlent d'un réalisateur.

- C'est vraiment, dit l'un, le maître du suspense.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Hier, il s'est marié. Et quand le prêtre lui a demandé s'il voulait épouser sa fiancée, avant de donner une réponse, il a sorti une pièce de sa poche pour tirer à pile ou face.

Une salle de cinéma annonce ainsi son nouveau spectacle:

Un grand film d'anticipation: La machine à remonter le temps.

La séance débute à 20 h 30 et se termine à 17 h 45.

- Alors, demande une jeune actrice, ça y est? Tu épouses ton producteur?

- Presque.

- Comment cela?

- Je l'ai déjà convaincu de passer le mois d'août à Palerme en voyage de noces.

Un Américain, spécialiste du sous-titrage des films étrangers, raconte:

- Ce qui me frappe le plus, dans les films français, c'est l'intensité et la variété des jurons.

- Et vous arrivez à faire ressentir cela dans vos sous-titres?

- Oui, en les traduisant uniformément par: "Oh! my god".

Un acteur minable rentre chez lui, après une journée passée en vaines auditions. Il voit son appartement dans un indescriptible désordre. Quand à sa femme, elle est allongée sur le lit, les vêtements lacérés, et sanglote convulsivement.

- Oh! mon chéri! dit-elle, c'est horrible. J'ai lutté de toutes mes forces, mais il était si violent...

- Voyons, fait l'acteur, bouleversé, qui? Quel est cet homme qui à pu faire une chose pareille?

- Je ne me méfiais pas, explique la femme, en larmes. Il m'avait dit qu'il avait quelque chose pour toi. Il a commencé de t'attendre et puis, me voyant sans défense, il s'est jeté sur moi et m'a prise sauvagement.

- Mais qui est-ce? Son nom, vite!

- C'est ton imprésario.

À ce moment, le visage de l'acteur s'épanouit:

- C'est merveilleux, dit-il. Alors, il m'a enfin trouvé un engagement?

Gitan 
C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

Comble de l'optimisme 
Le comble de l'optimisme pour un homme?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Lorsque deux gays font l'amour 
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
Le plus intelligent.

Stallone 
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !

LES RÉSULTATS SCOLAIRES DE JÉSUS 
LES RÉSULTATS SCOLAIRES DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Tarzan et Jane 
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe ? Demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifieée elle lui dit :
- Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :
- Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que les musclés c'est des chanteurs.

Blague ta mère

Ta mère elle est tellement grosse que pour se torcher elle doit appeler à l'aide.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle inonde les Pays-Bas.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.