Histoire drôle

J'écoute ma petite voix

Je vois le mal partout et je me méfie de tout le monde, il y a des gens en qui je peux avoir confiance et qui ne cherchent pas à abuser de ma gentillesse ou de ma crédulité. Bien sur, mais attention sous prétexte  de ne pas sombrer dans la parano ou le délit de sale gueule, j'ai souvent tendance à faire taire la petite voix qui me dit: "il a pas l'air net, celui-là" ou "il y a un truc qui me dérange chez elle, mais je vois pas quoi... " Cette voix a souvent raison, mais hélas, il est souvent trop tard que je m'en apperçoive.

Les règles d'or:

- Je prends de la distance

Mon ex cherche à me prendre de court, il m'embrouille dans un système de références qui sont siennes, de sorte que je n'ai momentanément pas de point de comparaison ni de perspective, je prends un peu de recul et j'essaie d'envisager la situation avec objectivité.

- Je prends mon temps

Dans les cas de manipulation, on est souvent contraint de se décider sur le champ, d'ailleurs c'est souvent ce critère qui met la puce à l'oreille, je ne me laisse pas voler le temps de la réflexion. Si mon interlocuteur persiste dans le registre de l'urgence... méfiance, il y a anguille sous roche!

Une dame est furieuse après son boulanger:

- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est immangeable... il est complètement rassis!

- Doucement ma petite dame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née!

- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit:

- Monsieur Fernand, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. Vous préférez que je commence par laquelle?

- Ben! Disons... par la mauvaise.

- Eh bien, il ne vous reste plus que quelques semaines à vivre, et vous allez beaucoup souffrir.

Le malade est complètement anéanti, il demande, d'une voix éteinte:

- Quelle est la bonne?

- Vous voyez la jolie infirmière au fond du couloir? Celle qui ne porte pas de sous-vêtements sous sa blouse...

- Oui, oui, je la vois.

- Ben je me la suis enfin faite!

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs?

Les bières, on arrive à en faire sans alcool!

C'est dans une épaisse forêt wallonne que deux chasseurs se rencontrent. L'un possède le dernier équipement sorti tant pour l'arme que pour la tenue. Pourtant, il est bredouille. Face à lui, le braconnier rustique, déguenillé et sans aucune arme. Seule une gibecière bien remplie laisse soupçonner son activité.

- C'est incroyable ça, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins sans arme? Demande le premier.

L'autre lui répond:

- Eh bien, rien de plus simple, vois-tu, je me mets devant un terrier et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier, le cri de la grosse carotte.

- Ah!!! Ça serait si con que ça... Tu crois que si j'en faisais autant, une fois, ça marcherait?

- Y a pas de raison que ça marche que pour moi!

... Et le lendemain matin, on peut lire à la une du quotidien local: "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

- Sais-tu comment on reconnaît une ânesse en chaleur?

- Tu sais pas? Alors t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne, lui, il le sait!

Actualité insolite: "Il existe maintenant des préservatifs à la purée... Pour les boudins et à la mayonnaise... pour les thons"!

Un type rentre dans un café et commence à jouer au flipper. Il a beau s'escrimer de son mieux, il ne parvient pas à faire un bon score. Un client accoudé au comptoir le regarde jouer et dit:

- Oh! là! avec trois boules, c'est pas terrible!

Vexé, le joueur de flipper lui répond:

- Ouais, mais ton père avec deux, il a pas fait mieux!

Comment reconnaître la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile?

L'Allemand examine le moteur.

Le Suisse examine le coffre.

L'Anglais examine les cuirs.

Le Portugais examine la peinture.

L'Américain examine la taille.

Le Belge n'examine rien.

Le Grec examine l'échappement.

L'Italien examine le Klaxon.

Le Français examine la vendeuse.

Le Chinois examine tout.

Joyeux Noël

Le 1er décembre, un homme dit à sa femme:

- Je viens de lire un article très intéressant à propos du temps qui passe. Des chercheurs affirment que c'est nous, selon notre état d'esprit, qui en fixons la durée.

- En ce cas, je rétrécis mentalement cet interminable mois de décembre et je vais, de ce pas, ouvrir les trois paquets que tu as habilement dissimulés en haut de l'armoire, en te remerciant d'avance pour tes beaux cadeaux de Noël.

- Tu as écrit au Père Noël? demande une mère à sa fille.

- Oui,.

- Fais voir. Mais, c'est tout ce que tu trouves à lui dire: A - 148?

- J'ai pensé qu'après avoir passé toute sa journée à accueillir les enfants dans un grand magasin, il n'a pas le temps de lire de longues lettres. Alors, je me suis contentée de lui rappeler l'initiale de mon prénom, A (pour Alice) et le numéro de notre maison dans la rue. Ça devrait suffire.

- Si tu veux que le Père Noël t'apporte des cadeaux, dit une mère à son fils, il faut mettre tes chaussons devant la cheminée.

- Je n'y crois pas une seconde! Fait le gamin,

- Comment? Tu ne crois pas au Père Noël?

- Si, bien sûr. Mais avec le système de chauffage au sol et au plafond que nous avons dans l'immeuble, c'est en ta fausse cheminée que je ne crois pas.

- Dis, papa, demande une gamine, est-ce que le Père Noël existe?

- Bien sûr, Virginie, qu'il y a un Père Noël. Regarde, il est là, à l'entrée du magasin du Printemps.

- Mais nous en avons vu un, tout à l'heure, devant les Galeries Lafayette et encore un autre devant C & A. Comment est-ce possible?

Le papa se tourne vers le Père Noël de service au Printemps et lui dit:

- Vous pourriez raconter à ma petite fille ce qui vous est arrivé, le jour où vous êtes tombé dans la photocopieuse?

- Mon fils, raconte un employé à un collègue de bureau, avait reçu, pour Noël, un coffret du Petit magicien. Je ne sais pas comment il a fait mais toujours est-il que, d'un coup de baguette magique, il a transformé ma belle-mère en crapaud.

- Il doit bien y avoir, sur la notice d'utilisation de ce jeu, le moyen de redonner à cette pauvre femme son allure originelle.

- Sans doute, mais, alors que j'avais cette notice en main, je l'ai déchirée - machinalement.

Julien (4 ans) demande à sa mère:

- Quand le Père Noël est né, au pays des neiges, est-ce qu'il y avait un renne et un ours blanc autour de lui dans sa crèche-igloo?

Un petit garçon écrit:

"Père Noël. S'il te plaît, envoie-moi une petite sœur".

Quelques jours plus tard, il reçoit cette réponse du Père Noël:

"O.K. pour la petite sœur. Envoie-moi ta mère".

En préparant sa hotte, le Père Noël dit à l'un de ses lutins:

- L'avertisseur sonore ne fonctionne pas sur cette petite voiture électrique. Veillons à la mettre dans les souliers d'un gamin particulièrement odieux. Au volant de cet engin, il pourra semer la terreur dans le parc municipal en criant très fort: "Pousse-toi un peu, espèce d'abruti"!

Des enfants se partagent les rôles pour la pièce évoquant la naissance de Jésus qu'ils joueront pour Noël.

- Alors, toi, tu seras Marie. Toi, un berger, vous trois, les Rois Mages...

Un gamin toujours seul dans son coin questionne:

- Et moi, qu'est-ce que je serais?

Le chef de la bande le regarde avec mépris et répond:

- Compte tenu de ton Q.I, je ne vois qu'un rôle pour toi: Bêteléhem.

Humide, ovale et entouré de poils 
Qu'est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils? L'oeil, pourquoi?

Le 25 Décembre 
Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "Joyeux Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !

ANPE 
ANPE : Amène Nous du Pognon qu'on s'éclate.

La vieillesse. 
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.

Bureau du premier ministre 
Dans le bureau du premier ministre au Canada.
Le premier ministre crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. le premier ministre?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. le premier ministre ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

Respecter les animaux 
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

 On frappe 
- Toc! Toc! Toc!
- Qui est là ?
- Yvon
- Yvon qui ?
- Yvon crevé !
- Toc! Toc! Toc!
- Qui est là ?
- O.B.
- O.B. qui ?
- OBélix !

Les hommes et les chats 
18 ressemblances entre les hommes et les chats...
01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " sent" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donnes à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis "chier"
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !

Un photographe 
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

Mac Gyver 
Combien y a-t-il de t dans Mac Gyver ?
Plein par ce que tutututu tutu tutu tutututu !(le générique de la série).