Histoire drôle

En essayant un jean, une femme se désespère, tandis qu'elle se regarde dans la glace.

- Ça ne va pas, dit-elle au vendeur. Je suis beaucoup trop grosse.

- Je vous assure, madame, que j'ai souvent vu des arrières-trains beaucoup plus imposants que le vôtre.

- Vous êtes gentil, dit la dame. Cela fait longtemps que vous travaillez dans ce magasin de vêtements?

- Un mois seulement, avant, j'étais au zoo, chargé de m'occuper des hippopotames.

La vendeuse d'une boutique de lingerie dit à sa partonne:

- La poste a engagé un jeune homme particulièrement séduisant pour apporter les recommandés, dans la matinée.

- Vous l'avez vu?

- Non et je n'en ai même jamais entendu parler.

- Alors, comment pouvez-vous être aussi affirmative?

-Depuis hier, c'est la septième ménagère du quartier qui vient acheter une nuisette transparente.

Le directeur d'un institut de sondages a chargé deux de ses employés de s'installer dans une bouche d'égout pour noter la teinte des culottes que portent les passantes. L'un annonce les couleurs, tandis que l'autre en dresse la liste sur une feuille. Et cela donne:

- Rose... Bleue... Blanche... Blonde, frisottée, avec un noeud vert...

Dans une boutique de chaussures, un homme qui vient d'entrer, en tenant un fox-terrier en laisse, dit à la vendeuse:

- Je voudrais des chaussons d'intérieur pour mettre quand je reviens du bureau. Voulez-vous en présenter quelques modèles à mon chien pour qu'il choisisse lui-même ceux qu'il aimerait apporter à son papa.

J'en ai marre, dit un homme de cavernes à un congénère, de voir nos femmes aussi peu sexy dans leurs éternelles peaux d'ours. Qu'est-ce que tu dirais qu'on passe directement de l'âge de pierre à celui du nylon, pour qu'elles découvrent le charme des bas et des porte-jarretelles?

-Pourquoi s'étonne un homme, as-tu mis quatre manches au pull que tu m'as tricoté?

- Ça, le jour où tu me feras un compliment, répond sa femme, il fera plus chaud qu'aujourd'hui. Est-ce ma faute à moi si, en suivant les instructions, dans Modes et travaux, au lieu d'enchaîner sur la page 8, comme je croyais l'avoir fait, j'ai repris en haut de la page 7.

- J'ai une copine qui cherche du boulot, dit un client au propriétaire d'un café. Vous pourriez peut-être l'engager comme serveuse?

- Vous rigolez ou quoi? Alors que les affaires sont catastrophiques!

- J'oubliais de vous dire qu'avec les minijupes qu'elle a l'habitude de porter, vous oublierez vite de penser exclusivement à vos affaires.

- Mon mari, dit une dame, n'a pas apprécié qu'un de nos amis, qui est fou de moi, m'ait offert un superbe foulard de chez Hermès.

- Il t'a fait des réflexions à ce sujet?

- Aucune, mais je l'ai vu, ce matin, qui utilisait ce foulard pour faire reluire ses chaussures.

La femme d'un chercheur de l'industrie chimique s'écrie:

- Eurêka!

Son mari l'interroge:

- Qu'est-ce que tu as trouvé?

- Dans le catalogue de la Redoute, la petite robe que je vais me payer dès que tu auras vendu à un laboratoire ta formule pour un super-détergent.

Juste avant la fermeture, une femme entre dans une laverie. Elle explique à la patronne:

- Mon mari a une heure de retard sur son horaire habituel, pour rentrer du bureau. Et, tout à coup, un horrible doute me vient. Ce matin, je vous ai donné son pyjama à laver. Est-ce que je ne l'aurais pas laissé dedans, par hasard?

- Je regrette vivement, dit un homme d'un certain âge, l'époque où toutes les femmes portaient un chapeau.

- Vous trouvez que cela leur donnait une touche supplémentaire d'élégance?

- Je me rappelle surtout que, lorsque le vent soufflait en bourrasque, affairées qu'elles étaient à tenir leur chapeau à deux mains pour l'empêcher de s'envoler, elles auraient été bien en peine, en plus, de rabaisser leurs robes légères.

Mais, enfin, s"écrie un homme, on pourrait aborder ce sujet à n'importe quel moment de la journée! Pourquoi faut-il toujours que ce soit quand tu épluches des oignons que tu me fais une crise de larmes, sous le prétexte que je ne veux pas t'acheter un manteau de fourrure?

Un soutien-gorge à bonnets gonflables est annoncé en ces termes:

"Nous l'avons surnommé "Le contribuable européen". Il apporte la plus efficace des aides aux régions sous-développées".

- Je crois, dit le vendeur à une cliente, que nous avons passé en revue les deux cents paires de chaussures à votre taille que nous avons en stock. Mais, puis-je me permettre de vous poser une question?

- Certainement.

- Préférez-vous passer vos vacances à la montagne ou à la mer?

- À la mer!

- J'en étais sûr! Alors, pour peu que vous découvriez les délices de la pêche sous-marine, vous allez certainement aimer ces palmes en caoutchouc.

Dans une boutique de lingerie, un petit homme timide dit à une vendeuse:

Je voudrais voir ce que vous avez dans les bas de soie noire de particulièrement sexy.

- D'accord, fait-elle, en commençant de relever sa jupe, mais jusqu'à mi-cuisse seulement.

En slip, le patron d'une boutique de vêtements convoque ses vendeuses:

- Mesdames, leur dit-il, je tiens à vous féliciter pour votre efficacité. Le succès de notre première journée de soldes a dépassé toutes mes espérances. Ce que j'aimerais savoir, maintenant, c'est laquelle d'entre vous a réussi à vendre mon pantalon?

- Ce pull, demande une dame à la vendeuse, si jamais je venais à le tacher, puis-je le mettre à bouillir?

- Certainement, madame, mais, pour plus de sûreté, je vous conseille de veiller à ce que l'eau de la machine reste bien froide, tout le temps que vous mettrez ce vêtement à bouillir.

Au rayon sous-vêtements, un homme explique à la vendeuse:

- De taille, ma femme est comme vous. Exactement comme vous. Enfin, comme vous seriez si, depuis l'âge de deux ans, vous aviez dévoré, chaque jour, deux kilos de chocolat.

Des fourrures! Toujours des fourrures! dit une femme des cavernes à son compagnon qui lui rapporte la peau d'un ours. Est-ce qu'un jour tu vas avoir l'idée de m'offrir une robe légère pour que j'aille guincher, en pleine canicule, au bal des pompiers du 14 juillet?

Passons la monnaie

Autrefois, raconte un chef d'entreprise, quand un candidat se présentait pour un poste quelconque, on lui donnait à remplir un questionnaire comportant ces mots: "Salaire désiré". Le candidat indiquait une certaine somme en fonction de sa qualification. Aujourd'hui, la plupart des demandeurs d'emploi, pour être sûrs d'être embauchés, écrivent cette réponse: "Salaire désiré: oui, si cela ne vous dérange pas trop".

Après une nuit blanche passée à refaire des additions en s'arrachant les cheveux, un homme va réveiller sa femme et lui annonce triomphalement:

- Bonne nouvelle, ma chérie: ces 27 931 euros que je croyais portés à notre débit sur le dernier relevé de la banque et que je t'accusais d'avoir dépensés pour renouveler ta garde-robe et t'acheter des bijoux...

- Oui, eh bien?

- C'est tout simplement notre numéro de compte.

- J'ai encore vu aujourd'hui, dit une banlieusarde à une voisine, Mme Lecovic chez le boucher, qui achetait du bifteck de deuxième catégorie. Alors, je suis sûre que c'est du bluff.

- Quoi donc?

- Quand son mari se fait ramener chez lui en camion blindé où il vient de toucher sa paie!

J'ai dû me résoudre à changer de banque, raconte une dame. Voyez-vous, j'ai l'habitude de retirer régulièrement de l'argent au distributeur automatique. Deux fois de suite, celui-ci avait goulûment avalé ma carte de crédit. Mais, la troisième fois, il a passé les bornes, quand, en plus, il m'a mordu un doigt.

Au plus fort de la crise des subprimes, un Américain excite la colère des épargnants venus manifester devant une banque en faillite en hurlant:

- Ce banquier qui nous a dépouillés de nos économies ne mérite aucune pitié! Il faut le pendre. Comme l'auraient fait nos ancêtres à l'époque du Far-West.

Quelqu'un l'interroge:

- Vous avez placé beaucoup d'argent dans cet établissement?

- Si j'avais de l'argent là-dedans, répond le forcené, croyez-vous que je prendrais la chose avec tant d'insouciance?

Contrepetries humoristiques 
Si vous voulez qu'on se taise, baillez-moi donc une plume !
Si vous voulez qu'on se baise,taillez-moi donc une plume !

Contrepetries humoristiques
Simone se rhabille.
Sybille se ramone.

Contrepetries humoristiques
Soldats, brûlez vite ces camps !
Soldats, branlez vite ces culs !

Contrepetries humoristiques
Soldats, c'est en dressant vos parts que la cantinière s'est souillé les mains
Soldats, c'est en pressant vos dards que la cantinière s'est mouillé les seins.

Contrepetries humoristiques 
Soyez rude si vous voulez que ça cesse
Soyez raide si vous voulez que ça suce.

Contrepetries humoristiques
Steffie Graf a subi bien des sets.
Steffie Graf a suce bien des bites.

Contrepetries humoristiques 
Taisez-vous en bas.
Baisez-vous en tas.

Contrepetries humoristiques 
Tapie ment d'abord.
Tapie bande à mort.

Contrepetries humoristiques 
Tassid se promène en babouche.
Ta bite se promène en sa bouche.

Contrepetries humoristiques 
Tous les élèves se taisaient devant le buteur
Tous les élèves se baisaient devant le tuteur.

Contrepetries humoristiques
Toutes ces frites sont bien belles
Toutes ces bites sont bien frèles.

Contrepetries humoristiques 
Tranquillement, le chiffonnier empilait son vieux fer.
Tranquillement, le chiffonnier emfilait son vieux père.

Contrepetries humoristiques 
Tricotez vous-même votre poncho, mademoiselle.
Tripotez vous-même votre con chaud, mademoiselle.

Contrepetries humoristiques 
Trop de chaleur rend les frites ébénées
Trop de chaleur rend les bites efrênées.

Contrepetries humoristiques 
Tu ne peux pas te passer de vaccin dans les régions ou tu es
Tu ne peux pas te passer de vagin dans l'érection ou tu es.

Contrepetries humoristiques 
Un fut, deux caisses, le doigt dans le trou du fut, la main entre les caisses
Un cul, deux fesses, le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.

Contrepetries marrantes
La pédicure me mouille les cors
La pédicure me mord les couilles.

Contrepetries marrantes 
La petite Marion m'a fait un beau papier.
La petite mariée m'a fait un beau papillon.

579 -Contrepetries marrantes 
 
La petite indienne lavait le pis de la vache
La petite indienne lavait le vit de l'apache

Contrepetries marrantes 
 
La petite nonne aimait les gros boeufs.
La petite bonne aimait les gros noeuds.

Contrepetries marrantes 
La physicienne à un poids qui vaut plus d'une dyne
La physicienne à un doigt qui vaut plus d'une pine.

Contrepetries marrantes 
La physicienne connait bien la force que représente une dyne pure
La physicienne connait bien la force que représente une pine dure.

Contrepetries marrantes 
La poétesse aime les vers belges
La poétesse aime les verges belles.

Contrepetries marrantes 
La préfète se rejouit de passer des Landes au Gard
La préfète se rejouit de passer des glands au dard.

Contrepetries marrantes
La querelle d'Édouard traine en longueur...
La queue raide d'Élouar traine en longueur...

Contrepetries marrantes 
La romancière ne veut pas fâcher le lecteur
La romancière ne veut pas lécher le facteur.

Contrepetries marrantes
La rosière songe à la mine orgueilleuse du père
La rosière songe à la pine orgueilleuse du maire.

Contrepetries marrantes
La sainte nitouche trouve les plus petits délits vicieux
La sainte nitouche trouve les plus petits vits délicieux.

Contrepetries marrantes 
La secrétaire remet son calcul de peur qu'on ne la rembarre.
La secrétaire remet son calbard de peur qu'on ne la rencule.

Contrepetries marrantes
La solitude du contrepèteur coureur de fond !
La solitude du contrepèteur fourreur de con !