Histoire drôle

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier, un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un wisky.

À peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille: « Patron, je ne voudrais pas t'inquiéter, mais j'te signale que ton baby-foot se casse dans la rue ».

La piscine lacoste

Le Pen fait passer une annonce dans un journal déclarant qu'il n'est plus raciste et que. pour prouver ses déclarations, il invite des jeunes de banlieue dans sa propreté.
Le jour J, des centaines de « jeunes » envahissent son jardin.
La surprise est totale et les exclamations fusent: « Zi va Mouloud, regarde, y'a même des groupes de rap.
- Ouais, pis aussi de la dope.
- Et aussi d'la bouffe et à boire mortel. »
Les jeunes s'éclatent tout l'après midi. À la fin, Le Pen les invite tous à prendre un bain dans sa piscine. Au moment où ils plongent, il appuie sur un bouton et un énorme crocodile surgit au fond de la piscine. Les jeunes se mettent alors à crier: « Ouais, trop fort Le Pen! y'a même la piscine Lacoste ».

Le Belge et le sanglier

Un Belge est dans une forêt en train de rapporter vers sa voiture un énorme sanglier qu'il peine à traîner sur le sol.

Passe un chasseur à qui il se plaint de la difficulté qu'il a à traîner son sanglier. Le chasseur lui fait remarqué qu'en fait, il s'y prend très mal.

« Vous ne devez pas le tirer par les pattes de derrière, lui dit-il, car les soies du sangliers sont très raides et comme vous êtes à contresens du poil, vous multipliez les difficultés ».

Le Belge, sur ses conseils, se saisit alors des pattes de devant pour constater qu'effectivement le sanglier glisse beaucoup mieux et remercie le chasseur.

Une demi-heure plus tard, le chasseur croise de nouveau le Belge et lui demande si c'est réellement plus facile de cette façon.

« Ah oui, lui répond-il, mais qu'est-ce que je m'éloigne de la voiture ».

Cherchez la femme

Un homme erre dans les Galeries Lafayette, semblant perdu, cherchant quelque chose entre les rayons du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme dit:

« Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme ».

Le second lui répond: « Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre? »

Il répond: « C'est une belle blonde aux yeux bleus, qui mesure 1 mètre 76, pèse 56 kg, allure sportive, avec de belles formes, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

La collision

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit: « Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez».

Ce à quoi elle répond:

« Monsieur, si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ».

Koulibali

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il interroge sur ce sujet et elle répond: « C'est un livre très intéressant. ainsi les Africains sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?

- Koulibali-Yannick Lagadec, enchanté de vous rencontrer présentement ».

En avant la musique!

- Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbales dans le Boléro de Ravel.

- C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne supporte pas les piqûres de moustiques.

La maîtresse dit à ses élèves:

- Lors de la fête de l'école, deux garçons et deux filles de cette classe s'étaient unis pour vous chanter un air célèbre des Beatles. Si je vous dis: "Les quatre jeunes gens qui composaient ce trio ont bien du talent" où est l'erreur?

Un gamin lève la main:

- Je l'ai entendu ce trio et, franchement, il ne vaut pas un clou.

- J'avais lu, raconte un homme, que, selon un sondage, 5 % des femmes préfèrent, quand elles entament une relation, échanger des confidences plutôt que faire l'amour.

- Et alors?

- Par malchance, je les ai rencontrées - toutes les cinq.

Un Normand répond à un sondeur:

- Vous me citez les sigles d'un tas de partis de la ville dont je n'ai jamais entendu parler. Ici, nous sommes plutôt pour l'ABC.

- De quoi ces lettres sont-elles l'abréviation?

- Du seul parti qui nous réunit tous: Au Bon Cidre.

- Pour notre prochaine enquête sur la politique menée par le Premier ministre, dit le directeur d'un institut de sondages à son adjoint, prévoyons quatre réponses possibles: "Approuve", "Désaprouve", "Ne sait pas" et "Chut"!

- Pourquoi certaines personnes répondraient-elles "Chut"?

- Et la majorité silencieuse, elle n'a pas le droit de s'exprimer, peut-être, la majorité silencieuse?

 Une blonde à la maternité 
Qu'est ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche ?
Dis, tu es sûr qu'il est de moi !

Une blonde à la piscine 
Une blonde et son petit ami sont à la piscine : - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

Une blonde avec un thermomètre 
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et Elle répondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !

Une blonde dans la rue
C'est une blonde qui revient de chez le coiffeur, elle rentre se regarde dans la glace et dit :
- Elle est bien cette coupe de cheveux, hé ! mais c'est encore l'autre connasse qui me fixait tout le temps chez le coiffeur !

Une blonde dans un sous-marin 
À quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin ? Elle a un parachute!

Une blonde découvre que son copain la trompe 
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où celui-ci va la retrouver, prend un révolver, et arrive en furie dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du révolver. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. "Non, ne fais pas ça!" lui crie son infidèle copain! "La ferme" lui répond la blonde, "Après, c'est ton tour!"

Une blonde et un feu rouge
Pourquoi les blondes dansent-elles devant un feu rouge?
Parce qu'elles se croient dans une discothèque !

Une blonde et une brune
Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...

Une blonde intelligente blague 
Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
Un golden retriever.

Une blonde le matin 
Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ?
Elle rentre chez elle !

 Une blonde qui vient d'écraser un poulet 
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une blonde se promène
Une blonde se promène et aperçoit une pelure de banane par terre, elle dit " Ah non, je vais encore tomber!"

Une blonde serveuse
Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.

Une blonde sort d'un petit bal 
Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.

Une blonde souffle dans l'oreille 
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? - Un transfert de données.

Une blonde une 
Une blonde met sept ans avant de savoir quelle est blonde !

Une blonde une brune et une rousse
C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle !
Et pouf le miroir l'aspire
L a blonde passe devant le miroir et dit
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l'aspire.

Une blonde une brunette et une rousse 
Trois filles en maternelle.. une blonde, une brunette et une rousse laquelle est la plus belle et pourquoi ? La Blonde, puis qu`elle a 21 ans et porte du 36 d !

Une blonde, une brune et une rousse
Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

 Une blondinette rentre le soir 
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école. " Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? " " Mais oui ma fille, mais oui. " Le lendemain: " Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? " " Mais bien sûr. " Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine: " Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein? " " Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "