Histoire drôle

(Une femme un peu chic, une bouteille de champagne à la main).Ça va, tout se passe bien à votre table? Là aussi? Tant mieux... Oui, c'est un beau mariage, merci.C'est vrai, ma fille est très belle, merci, merci. (À son mari). Jacques, si tu pouvais arrêter de faire la gueule, ça va finir par se voir. Fais comme moi, prends sur toi. Elles sont belles... les deux mariées. C'est un mariage heureux, c'est un mariage gay! (À sa fille). Oui, ma chérie, je vais faire mon discours maintenant. (Bruit de fourchette sur un verre). Bonsoir à tous! Pour ceux qui ne me connaissent pas, je me présente: je suis Isabelle, la maman de Bénédicte et la belle-mère d'Émilie, qui est donc depuis cet après-midi ma gendre. Ma gendresse. Ou, comme dirait Jacques, ma bru... te-minou. Je ne vous cache pas que, quand Bénédicte nous a annoncé à Jacques et moi il y a six mois que c'était Émilie qu'elle voulait épouser, ma première réaction, ça a été: "Aaah, quelle bonne surprise"!, et ma deuxième réaction, ça a été de réanimer Jacques. Jacques a eu un petit peu plus de mal que moi à accepter la situation, il a dû prendre du Lexomil pendant six mois. Mais j'ai une grande nouvelle à vous annoncer: ça fait maintenant une semaine qu'il ne prend plus qu'un tube d'Euphytose par jour. Ça s'applaudit. (Le public applaudit). Je vous avoue que ce matin, pour être sûre que tout se passe bien, j'ai fait fondre en toute discrétion deux Tranxène dans son Nespresso, d'où son air un peu hagard. Surtout qu'il n'arrête pas de picoler. (À son mari). Jacques, si tu pouvais arrêter de boire, c'est pas avec une coupe de champagne en plus qu'il va pousser une paire de couilles à Émilie. Bénédicte, rappelle-toi, quand tu étais petite, ton père te disait souvent: "Tu ne trouveras jamais un homme aussi bien que moi". Eh bien, j'ai envie de dire, elle t'a écouté! C'est vrai, Bénédicte, que quand on voit ton père qui est vraiment un hétéro traditionnel - il rote, il pète, il boit, il gueule - , on comprend que tu aies eu envie d'explorer des chemins de traverse. Je voulais vous dire, Bénédicte et Émilie, à quel point j'ai été heureuse de faire la connaissance de tous vos merveilleux amis. Notamment Paul et Jimmy, qui, si j'ai bien compris, sont les papas du futur bébé qui se trouve actuellement dans un tube en Espagne. (Elle boit). Paul et Jimmy, ainsi que vos parents et bien sûr les parents d'Émilie, vous êtes tous les bienvenus à fêter Noël avec nous et le bébé l'hiver prochain. J'ai compté, on sera huit grands-parents... Comme on dit: "Plus on est de grands-mères, moins on a de cadeaux à faire". C'est vrai que toi qui n'as pas de sœur, Bénédicte, grâce à Paul et Jimmy, ton enfant aura deux tantes! (Elle boit). En tout cas, toute la famille s'associe à votre bonheur. En votre honneur, mamie s'est cousu une robe arc-en-ciel aux couleurs du drapeau gay. On applaudit mamie. (Le public applaudit). Par contre, mamie, c'était peut-être pas la peine par solidarité de quitter papi pour t'installer avec la voisine. Ton cousin Marc l'a dit tout à l'heure dans son discours à la mairie: "Je ne suis pas homophobe, la preuve: je m'entends bien avec mon patron et pourtant c'est un enculé". Ce qui est formidable dans votre couple, c'est tout l'amour qu'on sent entre vous. On vous a reçues la semaine dernière dans notre maison de campagne et, quand j'ai entendu, par inadvertance, les cris de plaisir qui s'échappaient de votre chambre à coucher, je me suis dit, Émilie, qu'il y a peut-être quelques petits trucs que tu pourrais expliquer à ton beau-père. Je terminerai par cette belle phrase de papi, qui m'a dit tout à l'heure: "Finalement, je suis pour le mariage gay. Il n'y a pas de raison pour que les homos ne souffrent pas autant que nous". Alors je vous souhaite tout le bonheur du monde! Mieux vaut un mariage gay heureux qu'un mariage hétéro où on se fait chier! (Elle boit à la bouteille).

Phobie administrative

Il y a un an, j'ai refait mes papiers d'identité. J'avais tout organisé, j'ai imprimé sur Internet un papier où que c'était marqué tous les papiers qu'il fallait pour refaire ses papiers.

J'ai posé une journée de RTT, je suis arrivée devant la mairie à 7 h 30 le matin, les portes, elles ouvraient à 8 h 30, j'étais ticket n° 2, je suis passée à midi moins le quart.

J'arrive devant la dame, je dis:

"Madame, j'ai amené tous les papiers pour refaire les papiers.

- Malheureusement, madame, il va manquer un papier.

- Pourtant, madame, j'ai amené tous les papiers qu'il y avait marqués sur Internet.

- Madame, sur Internet, ils ont oublié de mentionner un papier, on leur a envoyé un papier pour leur signaler, mais ils n'en ont pas tenu compte".

- Là, je repars chez moi, je laisse passer trois semaines pour me calmer les nerfs, je prends le papier qu'il manque, je refais toute la queue, j'arrive devant la dame:

"Madame, je pense que ce coup-ci j'ai tous les papiers.

Et là, la dame me dit:

"Oui, vous avez tous les papiers, mais où sont les photos"?

Je m'étais tellement concentrée sur les papiers que j'avais oublié les photos chez moi.

Et là, la dame a été humaine, comme quoi derrière chaque fonctionnaire, quand on gratte, il y a un cœur qui bat. Elle m'a dit:

"Madame, personne ne le sait mais il y a un photomaton dans les sous-sols de la mairie. Vous prenez l'escalier B, l'ascenseur F, vous allez au deuxième sous-sol, vous prenez la première à gauche, la deuxième à droite, vous tournez sur la droite, vous descendez quatre marches, vous allez au bout du couloir, vous allez sur la gauche, vous verrez, c'est pas indiqué".

Ça m'a mis 2 h 28 pour localiser le photomaton.

Là, je me suis aperçue que je n'avais pas les bonnes pièces de monnaie. Je suis remontée à la surface en 1 h 52, j'ai fait la monnaie, je suis redescendue en 38 minutes, j'ai fait les 18 photos, le temps que je remonte à l'air libre, il était 14 h 57, la mairie venait de fermer, avec moi à l'intérieur.

L'avantage de dormir sur place, c'est que le matin j'étais ticket n° 0000.

Dès 7 heures le matin, je me suis assise sur le siège en face de la dame. Elle est arrivée à 9 heures pile.

Elle a fait une pause-café jusqu'à 9 h 15, elle a lu ses mails jusqu'à 9 h 45, elle a discuté avec sa collègue jusqu'à 10 heures, elle a ouvert le courrier jusqu'à 10 h 15, elle a fait une deuxième pause-café jusqu'à 10 h 30. À 10 h 30, quand elle s'est rassise, j'ai dit:

"Excusez-moi, madame"...

Elle me dit:

"J'ai bien le droit de me détendre un peu, non"?

Et, 10 h 45, elle m'a dit:

"À nous"!

J'ai dit:

"Madame, je crois que j'ai amené tous les papiers, toutes les photos".

Et là la dame m'a dit:

"Madame, je vous félicite, c'est rare que les gens aillent aussi vite pour réunir tous les papiers. Par contre, madame, si je peux me permettre un conseil, ne revenez pas chez nous chercher vos papiers, tant que vous n'avez pas reçu chez vous un papier comme quoi que vos papiers sont prêts".

Là pendant trois semaines, un mois, pas de nouvelles.

Au bout d'un mois et demi, je reçois un papier comme quoi que mes papiers sont prêts.

Je repose une journée de RTT, je refais la queue, j'arrive devant la dame, je dis:

"Madame, le grand jour est arrivé! Je viens chercher mes papiers"!

Elle dit:

"Oui, vous avez le papier"?

J'ai dit:

"Quel papier"?

Elle me dit:

"Le papier comme quoi que vos papiers sont prêts!

- Mais madame j'ai pas pensé à prendre ce papier, mais vous pensez bien que si je suis là c'est que j'ai reçu ce papier!

- Ah oui madame, mais moi malheureusement sans ce papier je ne suis pas habilitée à vous délivrer vos papiers".

Mais j'ai dit:

"Pourtant madame, c'était pas marqué sur ce papier qu'il fallait amener ce papier, pour récupérer les papiers".

Elle dit:

"Effectivement ce n'est pas marqué, on leur a envoyé un papier pour leur signaler, mais ils n'en ont pas tenu compte.

- Madame, vous pouvez pas faire une petite exception"?

Elle dit:

"Si, mais à une condition, que vous ayez des papiers d'identité à me montrer.

- Non, c'est vous qui les avez".

Et là, la dame, elle a été humaine, comme quoi derrière chaque fonctionnaire, il y a un rebelle qui sommeille.

- Elle m'a dit:

"Madame, on commence à se connaître. Le prochain coup que vous revenez, vous ne prenez pas de ticket, vous ne faites pas la queue, vous allez sur la droite, sur la gauche, vous allez en biais, vous me faites un petit signe discret, je vous ferai passer entre deux".

Là, je laisse passer quinze jours pour faire retomber la pression, je repose une demi-journée de RTT au cas où, je fais comme elle m'a dit, je prends pas de ticket, je vais sur la droite, sur la gauche, je me mets debout en biais, je rase les murs, je fais un petit signe discret, elle me reconnaît pas.

J'attends la personne d'après, je lui fais un deuxième signe moins discret, elle me reconnaît, je lui tends le papier:

"Madame, voilà le papier pour récupérer les papiers...

- Ah...

- C'est pas le bon papier"?

Elle dit:

"Si, c'est le bon papier. Mais vous avez laissé passer le délai. On a détruit vos papiers".

L'admission post-bac

Ma mère, comment elle me soûle trop avec l'admission post-bac! Faut aller sur Internet pour remplir tes douze vœux de poursuite d'études.

J'ai dit à ma mère: "Poursuivre des études, déjà j'ai du mal à suivre"!

Ma mère, elle m'a dit: "Mélanie, je te préviens, si tu ne suis pas d'études, tu rentres direct dans la vie active".

Mais j'ai dit: "Mais maman, pour travailler, faut avoir un CV et mon CV, il est pas comme moi, il est vierge".

Ma mère, elle m'a carrément envoyée voir une conseillère d'orientation. La meuf, elle me fait comme ça:

La conseillère (Voix doucereuse): "Bon, Mélanie, parle sans barrière, quels sont tes rêves, tes envies, tes désirs?

- Ben moi, ce que j'aimerais, c'est un métier où y a pas trop de débouchés dans le chômage. Moi, ce que j'aimerais, c'est voyager, mais dans un pays où on parle anglais sous-titré. Sinon, je serais attirée par tout ce qui est hôtesse de l'air, mais il faut mesurer 1 m 70".

Et là, la meuf, elle me fait: "Mélanie, dans la vie il y a ce qu'on veut et il y a ce qu'on peut. Hôtesse de l'air tu veux, hôtesse de caisse tu peux. Excuse-moi, Mélanie, j'ai accès à ton dossier scolaire en ligne. Je lis au hasard: "Mathématiques: en nette progression, trois points de suspension, vers la porte".

C'est pas parce qu'il y a des profs qui ont pas capté ma personnalité que ça doit gâcher ma life! De toute façon, moi, je suis trop dégoûtée, parce que je sais que tout est bouché. J'ai une amie, elle a postulé pour faire le djihad en Syrie, elle a même pas été prise. Au début, j'ai cru que c'était la Siri de l'iPhone, mais elle fait: "Non, la Syrie, en Libye". Je dis: "OK, la capitale de l'Irak". Quand on pense qu'on passe un tiers de sa vie à travailler, un tiers à manger, un tiers à dormir et le quatrième tiers, je sais même plus!

La conseillère: "Bon, Mélanie, ferme les yeux, essaie de te projeter dans l'avenir et dis-moi ce que tu vois...

- Ben perso, quand je ferme les yeux, je vois rien".

Il y a un métier, franchement ça me plairait trop mais je crois que j'ai déjà fait trop d'études parce que faut être bac - 3, c'est people de la téléréalité! Moi, je vous dis franchement, j'admire trop Nabilla, j'ai eu trop de chagrin quand elle était incarcerationnée!

Je vous jure, avec des amies, on a pris un grand drap et dessus, on a écrit: "Free Nabilla"! Ma mère, elle me fait: "Free Nabilla, faut pas exagérer, c'est quand même pas Nelson Mandela"!

J'ai dit: Excuse-moi, je connais pas le nom de tous les joueurs de l'OM".

Mais celle que j'admire plus que Nabilla, c'est Kim Kardashian, quoi!

Les gens, ils croivent trop que Kim elle a une belle life, mais elle a trop souffert. Kanye, son mari, s'est fait hospitaliser et a annulé sa tournée mondiale, Kanye West à l'ouest. Son père, Robert, il est mort. Son beau-père Bruce, à l'intérieur de lui, il se sentait une femme, et là il s'est fait opérer et maintenant il s'appelle Caitlyn. Son beau-père est devenu sa belle-mère.

En plus, ses demi-sœurs, Kloé, Kendall et Kylie, toutes elles commencent par des K, et ce sont toutes des cas, elles rêvent toutes  de prendre sa place. Chaque fois qu'elles trouvent un mec, il est drogué, alcoolique ou les deux.

Le plus beau de tous les mecs, c'est un mec qui s'appelle Scott. Il est sorti avec l'une des sœurs, il lui a fait trois-quatre bébés. Il était alcoolique, mais ça se voyait pas à l'œil nu parce qu'il était même pas violet. Elle, elle en a eu trop marre, elle l'a envoyé se faire désintoxiquer, maintenant il fait des purées bio à ses gosses. Mais elle, elle en veut plus. Du coup lui, pour se consoler, il est allé avec une autre sœur mais la première, elle le sait pas. Nous, on l'a vu à la télé, on est au courant mais personne ne lui a dit. J'ai trouvé ça délicat car il y a un milliard de personnes qui regardent cette émission et personne ne lui a dit.

Lui, il aime toujours  la première mais elle ne veut pas retourner avec lui, du coup j'ai peur qu'il se remette à boire. Mais je pense que s'il reboit, il boira du vin bio.

Il y a un autre mec d'une demi-sœur, il a été retrouvé inconscient après une overdose de cocaïne dans une boîte de strip-tease, il est dans le coma et son ex, elle lui a pardonné mais, lui, il le sait pas puisqu'il est dans le coma.

Mon père, quand il me voit regarder ça, il dit: "Mais comment tu peux regarder des conneries pareilles"? Après, il s'assied et il dit: "Je comprends rien"! Je lui dis: "Forcément, si t'as pas l'historique... C'est un peu plus compliqué que Les Misérables de Balzac"!

La conseillère: "Bon Mélanie, s'il te plaît, il va falloir que tu me dises ce que tu veux.

- Mais comment vous vous voulez que je vous dise ce que je veux si je sais pas qui je suis, putain mais ça me soûle trop quoi! Vous, vous savez toujours dans quelle direction aller? Des fois vous avez pas l'impression que vous tournez en rond, que toutes les issues, elles sont bouchées"?

Et là, vous savez ce qu'elle me dit la conseillère d'orientation? "Et tu crois peut-être que c'est marrant pour moi de passer mes journées à essayer d'orienter des cons pour un salaire de merde"?

Jeannine Grossabot

(Une femme blonde, veste blanche, accent méridional prononcé).

Je me présente, Jeannine Grossabot. Dans la vie, je suis conseillère en bijoux fantaisie. Pourquoi les bijouteries fantaisie? Parce qu'en bijouterie traditionnelle on se fait braquer, en bijouterie fantaisie c'est nous qui braquons les clients.

Depuis le mois d'avril dernier, je suis élue conseillère municipale à Cucugnon-sur-Rance, sur la liste d'un parti qui est injustement stringmatisé à tort. Oui, du verbe stringmatiser.

Alors mon cousin il me dit: "Oui, Jeannine, mais comment tu peux aller sur cette liste"? J'ai dit: "Déjà, ils ne trouvaient personne, et surtout ils m'ont dit que j'avais le physique adéquat: blondeur, rondeur, et côté buldozer". J'ai dit: "Et puis excuse-moi, en politique j'ai essayé la droite, j'ai essayé la gauche, j'ai été déçue. Je me dis pourquoi pas"? Il me dit: "En amour, t'es déçue des hommes, t'es déçue des femmes, c'est pas une raison pour essayer les animaux"! J'ai dit: "Là, il va falloir arrêter de nous caricaturiser, hein! Moi, je tiens-t-à te le préciser, je ne suis pas raciste, j'ai dansé sur La Compagnie créole au mariage de ma nièce! J'ai du couscous dans mon congélateur! Une fois, je suis même sortie dans la rue en voile intégral".

Il m'a dit: "Oui, c'est parce que tu voulais vérifier si ta fille elle fumait à la sortie du collège".

Non, mais le problème de la France, c'est que la plupart des étrangers sont français. Les étrangers étant français se sentent chez eux chez nous, et nous on se sent plus chez nous, à cause d'eux qui se sentent chez eux, et on ne peut pas les renvoyer chez eux, puisque chez eux c'est chez nous.

Et je peux vous dire que, depuis qu'on est entre nous au conseil municipal, l'ambiance elle est comme ça!

Y a Vanessa qui tient l'onglerie-maquillage permanent, ils l'ont nommée aux espaces verts... Eh bien, comme elle le dit: "Avec l'épilation, j'ai l'habitude de désherber"!

Moi-même, j'ai été nommée conseillère culturelle. Alors pourquoi la culture? Eh ben bijouterie-perles... perles? De culture, voilà. M. Gomez, le gardien du cimetière, ils l'ont nommé aux animations-fêtes-cérémonies... Tout le monde le dit: depuis qu'il a pris son poste, l'animation à Cucugnon, c'est mortel.

On fait de belles choses. Place du rond-point des Droits-de-l'Homme, y avait une espèce de statue marron, avec un homme qui tirait sur des chaînes, on savait pas à quoi ça servait. Sur une idée de Vanessa, M. Gomez il nous a repeint la statue en vert pomme, ça rend beaucoup mieux. On dirait Shrek qui vient de marquer un but! Mais attention, je vais régulièrement en vacances à Djerba, grâce à voyage-bradé. com. Je peux vous dire que la première fois que j'ai débarqué en Tunisie j'ai eu un choc. On me l'avait dit, mais je pensais pas à ce point... (Elle chuchote). Il y en a partout! Presque autant que chez nous! Alors je sais pas si parce que chez nous ils se sentent chez eux, mais moi, chez eux, je me suis de suite sentie chez moi. J'ai bien sympathisé avec toute l'équipe d'animation de l'hôtel-club, notamment Aziz, le moniteur d'aquagym. J'arrivais pas à me coordonner les mouvements dans l'eau, alors il m'a montré les mouvements dans l'eau, hors de l'eau, et très vite, en moi, il s'est senti chez lui.

Aziz ne mange pas de porc mais il m'a gentiment laissée jouer avec sa merguez. Là où j'ai eu peur, c'est quand je me suis aperçue qu'il avait le petit bout coupé. J'ai dit: "Aziz, me dis pas qu'en plus d'être musulman tu es juif? Parce que là... Là, j'aurais tiré le numéro complémentaire"!

Ah, mais c'est fort entre nous, hein.

Souvent il me dit: "Jeannine, tu es pas un poids plume, tu es mon pois chiche"! Je vais souvent à Djerba, lui-même il est venu à Cucugnon.

J'ai dit: Aziz, ça t'ennuie pas? Pour ta première visite, je vais leur dire que tu t'appelles Miguel... que tu viens d'Espagne... Ça reste le Bassin méditerranéen".

En réunion de famille, il a raconté que comme loisir il était goal dans une équipe de corrida. Et quand ma mère lui a demandé s'il aimait le flamenco, il a répondu: "Surtout avec de la mayonnaise". Aziz, il aimerait bien venir vivre à Cucugnon, mais, vous savez, on dit toujours: "La France c'est une passoire"! Eh ben je vous garantis qu'actuellement, quand on a un étranger à faire passer légalement, y a pas tellement de trous.

La femme de la préfecture elle m'a dit: "Madame Grossabot, la seule solution pour vous et le monsieur, c'est le mariage". Moi je suis pas contre, hein, et Aziz serait pour, mais bon, ce qui me fait peur c'est le nom de famille... J'ai quand même peur que "Jeannine Grossabot-Benjaherbenjaoui", ça me freine mon accession dans le parti, hein! Et puis est arrivé le moment que je redoutais tant.

C'est quand Aziz a découvert à quel parti j'appartenais. Je l'avais préparé psychologiquement, j'avais dit: "C'est divers droite, diversement dure, durement forte, fortement dure".

Mais quand il est tombé sur un tract, ça a gueulé! Il me dit: "Mais enfin, Jeannine! Nardinamouk" J'ai dit: "Mais calme-toi, Habibiiiiii"! Ouais, j'ai essayé d'apprendre l'arabe mais c'est pas évident, parce que c'est une langue qui s'écrit de droite à gauche, c'est le contraire de mon parcours politique.

Il dit: "Mais enfin, Jeannine, mais comment tu peux aller dans ce parti, mais leurs idées, ça pue"! J'ai dit: "Non, Aziz, c'est les idées du père qui puaient mais la fille elle a tout nettoyé, hein, elle a fait une jolie vitrine, elle a mis des petites guirlandes qui clignotent, elle a mis des bougies parfumées, du déodorant". Il dit: Oui, mais quand le déodorant va s'évaporer, les mauvaises odeurs vont remonter, nardine babek!"

En plus, j'ai Vanessa qui commence à me faire des réflexions. L'autre fois, elle me dit comme ça: "T'es sûre que ton Aziz ce serait pas un intégral?

- Vanessa, tu confonds avec le maillot. Il faut arrêter de tout mélanger, tous les musulmans ne sont pas islamistes, tous les barbus ne sont pas terroristes, sinon ça ferait longtemps que le père Fouras aurait fait sauter Fort Boyard"!

Non, et puis là, il est arrivé un truc qu'on s'attendait pas. (Désignant son ventre).

Il y a quelqu'un qui s'est installé chez moi, enfin chez nous. On a eu du mal à se mettre d'accord sur le prénom, mais, après d'intenses négociations, elle va s'appeler Marie-Samira, et ça, ça m'ira bien.

Humour d'énarque

(Un technocrate, dossier à la main, accent chic).

Mesdames messieurs les ministres, mesdames messieurs les secrétaires d'État, j'organise cette petite réunion informelle à la demande de M. Macron, concernant les chiffres du chômage qui viennent de tomber.

Pour vous donner quelques éléments de langage pour vous adresser aux médias, ne dites pas: "Le chomage a encore augmenté", dites: "L'évolution du chômage est conforme à nos prévisions".

Attirez l'attention des médias sur les points positifs. Ne dites pas: "Le chômage a augmenté chez les moins de 25 ans", mais dites: "Le chômage est inexistant chez les 12-13 ans et chez les plus de 88 ans"! Vous savez comment on dit "charges sociales" en anglais? Fuck you! Humour d'énarque.

Vous savez comment on dit "je paye mes dettes" en grec? On ne le dit pas. Humour d'énarque!

Emmanuel Macron m'a demandé de vous faire un petit cours accéléré sur le monde de l'entreprise. Les petites et moyennes entreprises, ça s'appelle les?

(Le public répond). "PME"!

Les PME qui sont dirigées par des...

(Le public répond). "Patrons"!

L'AUTO-ENTREPRENEUR PORTE BIEN SON NOM, PARCE QUE LA SEULE SOLUTION POUR LUI POUR DEVENIR RICHE, C'EST DE GAGNER AU LOTO. HUMOUR D'ÉNARQUE!

Non, on ne dit pas patron. Patron, c'est un mot de droite, c'est Medef, on ne dit pas patron. Nous, la gauche, on dit? (Le public répond). "Entrepreneur"!

(Elle). Entrepreneur, très bien! Et pas chef d'entreprise, comme j'ai entendu. Chef d'entreprise, c'est années 80, c'est Bernard Tapie. Je vous explique la différence. Vous allez bien répéter après moi pour bien assimiler cette notion: "Le patron est un salaud". (Le public répète). Le patron est un salaud". "L'entrepreneur est un héros". (Le public répète). "L'entrepreneur est un héros". Voilà c'est le petit virage idéologique de la gauche, hein. Je vous explique la différence: le patron couche avec sa secrétaire, l'entrepreneur sympathise avec sa stagiaire. Le patron est un salaud qui délocalise à l'étranger, l'entrepreneur aide un pays émergent à se développer.

Le patron fume un cigare, l'entrepreneur se détend avec un pétard. Ne confondez pas entrepreneur et auto-entrepreneur. L'auto-entrepreneur est un ex-chômeur à qui on a fait miroiter qu'il pourrait devenir riche et qui en attendant gagne un quart de Smic en travaillant vingt heures par jour... Je vois qu'il y en a qui connaissent!

L'auto-entrepreneur porte bien son nom, parce que la seule solution pour lui pour devenir riche, c'est de gagner au Loto. Humour d'énarque! Le président avait promis d'inverser la courbe du chômage. L'autre jour, un conseiller a été dans son bureau et il lui à dit: "Président, j'ai trouvé un moyen d'inverser la courbe du chômage. L'autre jour, un conseiller a été dans son bureau et il lui a dit : "Président, j'ai trouvé un moyen d'inverser la courbe"! il a demandé comment. "Vous tenez la feuille à l'envers"! Humour d'énarque!

J'ai entendu, parmi les ministres, certains dire qu'on faisait une politique de droite. Non! Nous sommes des gens de gauche, nous faisons une politique de droite d'une manière un peu gauche et pas très adroite.

La gauche et la droite, c'est très différent! Il y a des différences fondamentales. Par exemple, la gauche veut que les riches partagent avec les pauvres, la droite veut que les pauvres se démerdent pour devenir riches.

Vous savez, on a quand même des sondages qui montrent que les Français n'attendent plus rien de nous. Eh bien, donnons-leur ce qu'ils attendent! Plus rien, on devrait pouvoir y arriver, quand même!

Alors je vous livre en toute confidentialité deux mesures que nous envisageons pour relancer l'économie. Surtout, vous n'en parlez pas. Première mesure: ce serait de légaliser le cannabis. Ça rapporterait 1 milliard 800 millions d'euros par an. Et surtout on pense que si les gens sont plus détendus, ce sera moins long pour eux d'attendre quelque chose qui ne vient pas.

Deuxième piste que nous n'avons pas encore bugétée, mais je vous la livre telle quelle - surtout vous n'en parlez pas -, pour lutter contre le chômage des jeunes: dès qu'ils ont leur diplôme, on les inscrit directement à la retraite!

Avant de se séparer, permettez-moi de vous rappeler cette phrase de Richelieu: "Il faut prendre aux pauvres, parce qu'ils sont plus nombreux"!

Ce à quoi j'ajouterai: "Tant que les pauvres ne s'en aperçoivent pas, on est tranquille"!

Humour d'énarque!

Une Américaine à Paris

(Une touriste américaine assise à la table d'un café essaie d'attirer l'attention du serveur).

Garçon, s'il vous plaît, est-ce que je peux commander? Est-ce que je peux commander?

Ah, il ne veut pas venir, il a vu que j'étais pas française, je souris trop.

Aux États-Unis, le matin dans l'ascenseur, on te dit: "Have a good day", passe une bonne journée. En France, on te dit: "Bon courage".

(Au serveur). Garçon, s'il vous plaît, est-ce que je peux commander? Vous avez pas quatre bras? Oh pardon, je l'avais pas vu.

Aux États-Unis, le client est roi. En France, vous avez coupé la tête du roi en 1789.

Mais qu'est-ce que je peux faire pour qu'il vienne? Il faut que je lui fasse une manifestation?

(Elle scande sur le ton d'une manifestante).

Touristes en colère!

Le café est trop cher!

Ô serveur, si tu savais, ton café où je m'le mets!

Et voilà, il arrive.

En France, pour se faire entendre, il faut gueuler, sinon personne t'écoute.

(Au serveur). Monsieur, on va prendre deux cafés s'il vous plaît, merci. (Au public). Vous, les Français, vous pensez: "Oui, nous, on est supérieurs au reste de la terre. On a inventé le siècle des Lumières". Mais les grands philosophes, Voltaire, Rousseau, c'est au XVIIIème siècle. C'est quoi les grands philosophes maintenant? Luc Ferry. BHL, Michel Onfray, Éric Zemmour... Les lumières, elles sont éteintes! Vous, les Français, vous dites: "Oui nous, on est raffinés". Mais quand les Français s'énervent, ils disent: "Merde, putain, fait chier"! Moi, je te jure, je reconnais les Français dans les aéroports du monde entier. Sitôt qu'il y a quelqu'un qui essaye de te doubler dans les queues, c'est un Français!

Moi je regarde et je dis: "Pardon, monsieur, je crois que la queue, elle est là"! Et le Français il prend toujours un air innocent: "Oh, pardon, je l'avais pas vue"!

Deux cafés...

Wow! 16 euros! (S'adressant au serveur). C'est George Clooney qui les a préparés?

Mais ce que je l'aime en France, c'est que vous avez la qualité de la vie. La devise de la République française, c'est pas seulement "Liberté, égalité, fraternité", c'est "Bien manger, picoler, prendre des congés". Au mois de mai en France, si tu te débrouilles bien entre les ponts et les RTT, tu peux quitter le travail le 30 avril, tu reviens le 22 juin. RTT: Reviens de temps en temps!

Mais moi ce que j'aime aux États-Unis, c'est quand quelqu'un réussit, on l'admire. En France, quand quelqu'un réussit, même un peu, on lui raye sa Twingo.

En France, si c'est un homme qui réussit, on dit: "Tu penses qu'il a magouillé"? Si c'est une femme, on dit: "Tu penses qu'elle a couché"? Et si c'est un homo qui réussit, on dit: "Je suis sûr qu'il a couché et magouillé".

En France, tout change avec la mondialisation. Les Chinois rachètent les aéroports français, les Qataris rachètent le foot français, la Russie rachète la Côte d'Azur. Et pendant ce temps, les Français, ils achètent des McDo en chassant les Pokémon.

C'est pour ça, moi j'ai envie de dire aux Français: "Mais soyez fiers de qu'est-ce que vous êtes, ce peuple tellement complexe, que personne au monde le comprend, même pas vous, vous vous comprenez vous-mêmes"!

Parce que, les Français, ils détestent les inégalités mais ils adorent les privilèges. Et souvent "inégalité", c'est le nom que tu donnes aux privilèges des autres. Je te laisse le temps de... (Elle fait signe "de réfléchir)".

C'est pour ça, les Français, c'est un peuple impossible à gouverner, parce qu'ils veulent que ça change tout le temps.

Mais ils sont furieux dès que ça reste plus exactement comme avant.

La bouchère et la banque

Ben, avec Jean-Claude, on est inquiets de ce qui se passe avec l'euro. Avec la Deutsche Bank, le Brexit, on a peur qu'il y ait un krach boursier. Surtout avec ce qui se passe en Grèce, avec Tsipiras... Psoriasis... Salakis...

Ah ben moi, je suis inquiète depuis que la France elle a perdu le AAA. Ben le AAA, c'est un truc qu'on savait même pas qu'on l'avait, moi, pendant des années, j'ai cru que AAA c'étaient les andouillettes ou les piles de la télécommande. Puis, du jour au lendemain, ils ont dit: "AA-aaa-aah, mais il semblerait que vous ayez perdu le AAA"! Mais j'en dormais plus la nuit, moi! Je me réveillais en sueur: "Aaaaaaahhaaaahhaaahhh!  Est-ce que le A est toujours là"? Jean-Claude me disait: Ben oui! Sinon je m'appellerais Jen-Clude"!

De toute façon, j'ai compris comment que ça marchait, le AAA. Y a un pays qui va pas bien, il va voir les banques, il fait (Suppliant).: "Ahhhh", et les banques elles font (Ton victorieux).: "Aaaaah", et elles augmentent le taux d'intérêt, alors le pays fait (Ton étranglé).: "Ahhhhh".

Oh non, c'est pour ça, avec Jean-Claude on est inquiets, il dit, Jean-Claude: "La Grèce, elle nous doit quand même 400 milliards d'euros, puis nous, la France, on doit 2200 milliards d'euros". Je dis à Jean-Claude: "Je comprends pas à qui qu'on doit cet argent... Puis quand qu'on doit le payer"! Parce que nous qui travaillons en boucherie, 2200 milliards d'euros, ça en fait des steaks hachés! En plus, comme si que les affaires étaient pas assez dures en ce moment, ils ont été raconter partout que, soi-disant, la charcuterie ça donnerait le cancer colorectal! J'ai dit à Jean-Claude: "Je comprends pas où c'est qu'ils se le mettent, les gens, le saucisson"!

Moi, ça me travaille tout ça. J'étais à la boucherie, j'ai dit à Jean-Claude: "Tu m'excuses, je te laisse t'occuper de la clientèle, je vais aller appeler la banque pour vérifier que nos économies elles sont pas parties à Athènes ou à Londres".

(Voix répondeur). Bonjour, et bienvenue à votre banque. Cet appel sera facturé 2,28 euros la minute... (Voix marocaine). "Bonjour madame, Jeannine Dubreuil, comment  puis-je vous aider?

- Madame Dubreuil, bonjour, c'est m'ame Lemonsu, la bouchère! Je vous situe pas bien: vous êtes la p'tite blonde qui est toujours fatiguée derrière le guichet ou la dame brune un peu forte qu'est dans le fond et qui bouge pas?

- Non, madame, je ne suis pas présente physiquement à la banque, je suis sur une plate-forme téléphonique au Maroc.

- Ma banque a déménagé au Maroc, j'suis pas au courant?

- Non, madame, uniquement la téléphonie. Comment puis-je vous aider?

- Bah, j'aurais voulu parler à mon banquier, M. Ben Kaoud.

- Ne quittez pas, madame, je vais voir s'il est disponible.

- Vous allez appeler du Maroc pour savoir si Ben Kaoud, qui est à huit cents mètres de chez moi, peut me parler"?

(Voix répondeur). Avez-vous entendu parler de nos derniers placements financiers). Avez-vous entendu parler de nos derniers placements financiers? Ils peuvent vous rapporter jusqu'à 0, 0001 % au bout de dix-huit ans... (Voix marocaine). "Malheureusement, M. Ben Kaoud n'est pas disponible mais je ne manquerai pas de lui faire part de votre appel, il vous rappellera ultérieurement dès que possible".

J'dis à Jean-Claude: "J'ai pas confiance. Je te laisse la boucherie, j'traverse la rue, j'vais me choper le Ben Kaoul en live".

Je suis arrivée à la banque, intérieurement j'étais comme ça. Énervée). Je tombe sur la p'tite blonde toujours aussi dynamique. La Blonde: "... C'est pour un dépôt?

- Euh non. Ça serait pour voir M. Ben Kaoul.

- Vous aviez rendez-vous?

- Non, j'ai pas rendez-vous.

- Ben, sans rendez-vous, vous ne pourrez pas le voir.

- Ben, je sais pas, donnez-moi rendez-vous!

- Faut téléphoner".

J'ai dit: "Là, va falloir vous lever pis aller me le chercher. Sinon je vous garantis que ça va très mal aller"!

Elle s'est levée, elle est partie, elle est pas revenue. Ils font ça souvent dans les banques, ils partent puis ils reviennent pas. J'ai fait un truc que je vous recommande, je m'suis mise dans le hall et j'ai fait: "Ben Kaoud! Ben Kaoud! Sors de là si t'es un homme"!

C'est sorti de partout! Y en avait que j'avais jamais vus.

Le Ben Kaoud est arrivé (Voix servile).: "Mais, madame Lemonsu, mais je vous en prie. C'est un malentendu... Blablabla"...

J'dis: C'est pas la peine de m'faire du cinéma, monsieur Ben Kaoud. Moi, j'ai juste une question. Je voudrais savoir si par hasard mon plan épargne logement serait à Mykonos?

- ... Pff".

Bah, j'ai dit: "Comment ça, pff? Moi, vous me prêtez un vélo, j'le mets dans mon garage, je sais où c'est que j'le stocke, hein!

Moi, si c'est ça, le prochain coup que j'mets d'l'argent chez vous, je fais des croix sur les billets, je veux récupérer les mêmes"!

Jean-Claude, il le dit souvent: "Les banques, elles prêtent plus facilement de l'argent aux États endettés qu'aux particuliers".

Comme il le dit: "Le prochain coup qu'on emprunte de l'argent à la banque, on se déguise en État endetté, pis on danse le sirtaki"! Parce que nous, la dernière fois qu'on a voulu faire un prêt, on a plus de 45 ans, alors questionnaire médical approfondi: "Avez-vous des mycoses, des varices, des ulcères"...? J'ai dit: "Puis vous, vous avez des hémorroïdes"?

Jean-Claude, ça l'a énervé toutes ces questions, ils lui ont pris sa tension: 19,5! On n'a pas eu le prêt.

Ah, mais nous on va plus se laisser faire par les banques! Le prochain coup que la banque elle nous appelle parce que y a un souci, ils vont tomber sur notre plate-forme téléphonique qu'on aura créée nous-mêmes!

(Elle imite la voix d'un répondeur). "Bonjour, vous êtes bien sur la plate-forme téléphonique à Jean-Claude et Foufoune Lemonsu. Si vous voulez qu'on vous paie des agios, tapez 1.

Si vous voulez nous fourguer des produits financiers avec des p'tits astérisques marqués tout petit qu'on comprend rien, tapez 2.

Si vous voulez nous vendre une assurance auto, Jean-Claude est pas d'accord, il dit: "Les boulangers sont pas des plombiers, chacun son métier".

Et si voulez savoir quand c'est qu'on va combler notre découvert, allez vous faire voir chez les Grecs"!

Chargé d'un sondage sur les prochaines élections, un sondeur interroge une dame qui demande:

- Que voulez-vous savoir?

- Pour quel candidat votera votre mari?

- Comme à l'accoutumée, il votera pour mon candidat.

- Et quel est votre candidat?

- Je ne sais pas encore car mon mari n'a toujours pas choisi.

- Madame, dit la vendeuse, ce chapeau vous va à ravir. Il vous rajeunit de dix ans.

- Alors, je n'en veut pas, si je l'enlève, cela me vieillira de dix ans.

Un clown vient de finir son numéro devant les pensionnaires d'un hôpital psychiatrique. Il les salue en disant:

- Au revoir, mes amis! Et je vous souhaite à tous une prompte guérison!

Tous les malades en chœur:

- Et pour vous aussi!

Une jeune fille proclame bien haut:

- L'homme que je consentirai à épouser, devra aimer la télévision, ses programmes et ses coulisses, aimer le sport, la cuisine, le shoping, les sorties littéraires et cinématographiques, apprécier les jeux cérébraux, en un mot, être là quand il faut.

- Ce n'est pas un mari dont tu as besoin, conclut son père, mais d'un abonnement à Télé Z!

- Je suis ravi, dit un sculpteur. J'avais taillé tant bien que mal trois blocs de pierre en leur donnant à peu près la même forme et je les avais intitulés respectivement: Homme, Femme et Arbre.

- Et alors?

- Ce matin, un chien errant a profité de ce que la porte était entrouverte pour pénétrer dans mon atelier. Et sans une seconde d'hésitation, il est allé lever la patte sur mon Arbre!

Madame la directrice, j'ai inscrit ma fille dans votre établissement réputé pour l'honnêteté et l'éducation. Pourtant on lui a dérobé un peignoir et une serviette.

- C'est regrettable, Madame Vachon, mais peut-être pouvait-on les confondre par erreur...

- Certainement pas! Le peignoir était marqué: Hôtel du Centre, et la serviette: Hôtel de la Plage.

Cela se passe à Kansas City. Suite à une bagarre dans un saloon, un cow-boy se retrouve avec un œil au beurre noir et la mâchoire déboîtée. Il décide d'aller chez le médecin:

- Voyez dans quel état je suis! Ce soir, je dois rencontrer ma fiancée et je ne veux pas qu'elle me voit comme ça. Que dois-je faire docteur?

- C'est simple! Dites-lui que vous le verrez la semaine prochaine!

À son soupirant qui lui fait une déclaration d'amour enflammée, une jeune fille dit:

- Avant toute chose, mon cher Jean-Jacques, je dois vous avouer qu'il y a quelqu'un d'autre dans ma vie.

Devant le regard angoissé du jeune homme, elle ajoute en regardant sa montre:

- D'ailleurs, il va être l'heure que je le change et que je lui donne son biberon.

Un malade se plaint auprès de l'infirmière:

- Je ronfle tellement fort que ça me réveille tout le temps.

- Que voulez-vous que je fasse?

- Installez-moi dans la chambre d'à côté.

Lors d'un repas de noces, un invité dit à sa voisine de table:

- Savez-vous ce que j'aime dans la vie?

- Non...

- C'est d'ajouter aux choses les plus insignifiantes de la vie un piment de danger.

- Ah bon! répond la voisine, maintenant je comprends pourquoi vous mangez vos petits pois avec un couteau.

Jean raconte à son ami:

- Tu ne sais pas ce qui est arrivé? Je suis resté toute la nuit à me demander ce que je voulais.

- Et tu t'en es souvenu? l'interroge son ami.

- Oui! je voulais me coucher tôt.

Un jeune employé sollicite de son patron une journée de congé.

- Comment? dit le patron, vous m'avez réclamé un jour afin de consulter un médecin pour raison grave! Puis un autre, car votre femme s'était enfuie en vous laissant vos enfants! Alors, cette fois-ci, c'est votre arrière grand-mère qui est morte?

- Non, Monsieur, elle se marie.