Histoire drôle

Dans un établissement psychiatrique, un homme avance en tenant un volant imaginaire et en imitant le bruit d'un avertissement sonore.

- Que faites-vous? Lui demande une infirmière.

- Attention à ne pas vous faire écraser. Je suis un 4 x 4 qui fonce à travers la ville.

- Voyons, dit l'infirmière, reprenez-vous. Vous n'êtes pas une automobile, mais juste un malade mental qui marche à pied comme tout le monde.

- Vous avez bien besoin d'aller lui raconter cela, proteste un autre pensionnaire. Il est tellement attaché à sa voiture qu'il me paie 30 euros par semaine pour que je la lui brique.

- Docteur, explique un homme, je suis jaloux de mon cousin Sylvain. Il a tout pour lui absolument tout.

- Vraiment?

- Oui. Il est grand, fort, beau, riche, marié à une femme superbe...

- Vous êtes effectivement un minus, à côté de lui, admet le psy. Mais, en cherchant bien, n'avez-vous pas une chose, une seule, qui vous assurerait une supériorité sur lui?

L'homme réfléchit un instant puis il dit:

- Je croyais avoir trouvé un psychanalyste plus intelligent que le sien. Hélas! Je constate qu'il n'en est rien.

Un Américain explique à son psy:

- Je me prends pour le pont de Brooklyn.

- My God! Qu'est-ce qui vous passe par la tête?

- Des camions, des voitures particulières, des motos...

- Docteur, dit un nouveau patient, je souffre à la fois de claustrophobie et d'agoraphobie.

- Comment cela se traduit-il?

- Je ne supporte pas d'être enfermé, pas plus que d'être dehors.

- Vous devriez essayer, conseille le psy, de passer votre temps à vous donner l'impression de sortir de chez vous sans aller au grand air pour autant.

- Par quel moyen?

- En tournant dans une porte-tambour.

Sur le coup d'onze heures du soir, un homme entre dans une petite épicerie et explique au patron:

- Bonsoir. Figurez-vous que je me prends pour un papillon de nuit.

- Ce n'est pas un épicier que vous devriez consulter mais un psychiatre.

- Certes, mais en passant devant votre boutique, j'ai vu de la lumière. C'est ce qui m'a attiré.

- Ça y est, dit le psy, après six ans d'analyse vous êtes enfin guéri. Vous ne souffrez plus, désormais, d'une double personnalité. J'espère que vous êtes content.

- Euh... à moitié, seulement.

- Mon complexe vient, raconte un homme, de mon épouvantable maladresse.

- Plutôt que de vous faire allonger sur le classique divan, dit le psy, je vous ai apporté une chaise longue. Tentez de la déplier et, quand vous vous serez bien pincé les doigts, vos cris m'indiqueront mieux que des mots ce qui vous tracasse tellement.

- Docteur, dit un homme, je suis un éjaculateur précoce.

Le psy se fâche:

- C'est pour me dire ça que vous vous présentez à mon cabinet à 14 heures alors que vous n'aviez rendez-vous qu'à 14 heures 30!

Un homme raconte à son psy:

- J'ai ressenti, l'autre jour, une impression de Dijon vu.

- Vous voulez dire: "de déjà vu"?

- Non, non: de Dijon vu.

- Et en quelles circonstances?

- En ouvrant un pot de moutarde.

Alors que la salle d'attente d'un psy est bondée, un homme entre de force dans le cabinet en criant:

- Je suis une boule de billard!

En l'incitant à regagner la salle d'attente, le psy lui ordonne:

- Prenez la queue.

Un homme rentre chez lui, indigné. Il raconte à sa femme:

- Quand, à l'issue de ma première séance chez le psychanalyste, j'ai voulu payer celui-ci par un chèque, il a exigé que je lui montre ma carte d'identité.

- Et alors?

- Cette méfiance ne m'a pas plu du tout et, en retour, je l'ai prié de me montrer son diplôme.

- Et ça s'est terminé comment, votre petite sauterie?

- Par un match nul.

Un homme consulte un psychiatre:

- Docteur, ma femme se prend pour une hirondelle.

- Vous venez me raconter cela en octobre, alors qu'elle doit déjà être partie pour passer l'hiver au Maroc. Amenez-la moi, dès qu'elle sera revenue, au printemps.

- Je suis terriblement complexé, dit un homme.

- Comment cela se traduit-il?

- Je rêve souvent que Nicole Kidman vient de donner naissance à des triplés et que je suis l'un de ceux-ci.

- Cela devrait vous réjouir.

- Hélas! Sur les trois bébés, je suis celui qu'elle nourrit au biberon.

Un patient confie à son psy:

- J'étais très perturbé parce que ma femme se refusait obstinément à faire l'amour. Alors, je suis allé trouver une prostitué qui, pour 200 euros, m'a accueilli dans son studio.

- Cela a dû vous enlever vos idées noires.

- Pas du tout. Après avoir encaissé mon argent, elle m'a mis à la porte en prétextant qu'elle avait la migraine.

Un psy dit à l'un de ses patients:

- Dès que je vous aurais menotté et solidement attaché au radiateur, vous pourrez me raconter comment vous êtes pris, périodiquement, de crises de fureur qui vous incitent à tout casser autour de vous.

- Ça y est! annonce le psy à son patient, vous êtes guéri de votre kleptomanie.

- Bravo, docteur. Mais supposons que j'aie une rechute?

- En ce cas, venez me revoir mais pensez à m'apporter le dernier modèle d'iPad pour mon fils.

Un patient consulte un psychiatre pour la première fois:

- Docteur, dit-il, je me prends pour un chien.

D'un ton sans réplique, le psy désigne du doigt le divan et lui ordonne:

- Couché!

Une femme dit à son psy:

- Pour pimenter un peu ma vie conjugale, vous m'aviez conseillé de faire appel à l'imagination.

- En effet. Avez-vous suivi ce conseil?

- Oui et il m'a fait avoir un orgasme.

- Et qu'aviez-vous imaginé?

- Que, pendant que vous faisiez l'amour avec votre femme, vous imaginiez qu'en réalité, votre partenaire, c'était moi.

Étendu sur le divan du psy, un homme lui confie ce qui le tracasse:

- Les choses empirent de jour en jour, docteur. Jusqu'à présent, je me parlais tout seul mais, depuis quelque temps, en plus, je m'envoie des SMS.

On demande à un psy:

- Quand un Écossais en kilt vient vous consulter et qu'il s'allonge sur le divan, que regardez-vous en premier?

- Ses mains, pour être sûr qu'il a bien laissé sa cornemuse dans la salle d'attente.

- Vous me racontez que vous vous prenez pour une chauve-souris, dit un psy à un nouveau patient.

- En effet.

- Bon. Pour me parler de cela, je crois que le mieux serait que vous vous suspendiez par les pieds, la tête en bas, au lustre de mon cabinet. Excusez-moi si je m'assieds de façon classique, dans mon fauteuil, mais j'ai peur qu'en vous imitant le sang ne me monte à la tête.

- J'attache beaucoup d'importance au passé, confie un homme à un psy.

- Cela peut vous être profitable si vous considérez le passé comme un plongeoir et non comme un hamac.

- J'attribue le fait que je sois gay, dit un homme à un psy, au fait que mes trois frères sont eux-mêmes gays.

- Mais enfin, s'écrie le psy, personne, dans votre famille, n'a envie de faire l'amour avec une femme?

- Si: ma soeur.

- Je redoute particulièrement, dit un psy, un schizophrène qui se prend pour l'acteur John Wikes Booth qui a assassiné le président des États-Unis, Abraham Lincoln.

- Quand il vient vous consulter, il vous menace de son révolver?

- Pire que cela! Il insiste pour que je l'accompagne au théâtre.

Dans un congrès de psychanalystes, un des participants dit, en riant, à l'un de ses confrères:

- Dis donc, tu as attrapé, sur la figure, un drôle de coup de soleil!

- Ça, c'est l'ennui de recevoir, trois fois par semaine, un patient qui se prend pour Louis XIV.

Un petit bonhomme est couché sur le divan d'un psy, complètement écrasé par deux grosses femmes, allongées à ses côtés.

- Ce n'est pas du tout ce que j'avais imaginé, dit-il au docteur, quand vous m'avez suggéré une thérapie de groupe.

- Quand un psy passe une demi-heure avec une prostituée, lequel des deux dit à l'autre:

"Vous me devez 100 euros"?

Vous avez dit, le psy, ce que nous nommons le syndrome de Bacchus. Je descends à la cave prendre une bonne bouteille de Chambertin 1990 et nous allons voir votre cas plus en détail.

Une femme, en pitoyable état, vient consulter un psy.

- Docteur, lui dit-elle, je souffre d'un dédoublement de la personnalité.

- C'est assez courant, répond le spécialiste.

- Oui mais mon drame, c'est que j'ai deux femmes en moi qui se parlent sans arrêt.

- Et alors?

- Chacune des deux est furieuse de ne jamais réussir à avoir le dernier mot.

- Je ne trouve pas, dit le psy à son assistante, le dossier du général Mirmidon qui ne se remet pas de la défaite qu'il a subie, lors de sa dernière campagne.

- C'est que je ne l'ai pas classé à Mirmidon mais à Drapeau blanc.

- Pourquoi Drapeau blanc?

- Parce qu'il est toujours agité.

- Maintenant, dit le psy à son nouveau patient, que vous vous êtes bien défoulé, en écrivant, en grosses lettres sur les murs de mon cabinet, avec votre bombe à peinture: MERDE À FREUD, allongez-vous sur ce divan.

- Tout de suite, docteur.

- Vous allez, à présent, m'expliquer calmement pourquoi vous ne croyez pas aux bienfaits de la psychanalyse.

- Je m'identifie à une libellule, confie une jeune femme au psychanalyste qu'elle est venue consulter.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Eh bien, dans une réception, j'éblouis les hommes par ma fantaisie mais je n'en retiens jamais aucun.

- Essayez de vous identifier plutôt à une araignée, conseille le psy, et un des hommes que vous convoitez finira fatalement par se prendre dans votre toile.

- Qu'est-ce que les hypocondriaques et les pêcheurs à la ligne ont en commun?

- Ils croient toujours, les uns et les autres, qu'ils vont attraper quelque chose alors qu'il n'en est rien.

Deux témoins de Jéhovah se présentent ensemble, comme ils en ont l'habitude, chez un psy.

Celui-ci, après les avoir longuement écoutés, conclut:

- Vous êtes non seulement affligés d'un TOC, mais, pire encore, d'un TOC-TOC.

Admettons, dit le psy: vous êtes une taupe. À présent, enfouissez-vous dans votre terrier... Je veux dire: glissez-vous sous le tapis de mon cabinet et exposez-moi vos symptômes.

Le psy dit à son assistante:

- Vous m'aviez annoncé le patient qui se prend pour l'Homme invisible. Où est-il?

- Je l'ai introduit, il y a cinq minutes, dans votre cabinet. Selon toute vraisemblance, il est là, étendu sur le divan.

Petit dialogue:

- Docteur, je suis sujet à des hallucinations.

- C'est stupide, cette histoire d'hallucinations. Et puis, cesse de m'appeler docteur: tu sais bien que je suis ta femme.

- Mon drame, dit un homme à son psy, c'est que je vis dans un état d'indécision permanent.

- Vous êtes sûr de cela?

- Pas du tout.

- Ma femme est folle, raconte un homme. Elle a de longues conversations avec son chat, mais celui-ci, tout en faisant semblant de l'approuver, se moque d'elle.

- Qui vous a dit cela?

- Mon chien, et je le crois sur parole car il ne m'a jamais menti.

Un patient proteste:

- Vous m'aviez complètement guéri de ma folie de me prendre pour Napoléon et voilà qu'après un peu moins d'un an, ça me reprend.

- Ce genre de chose est fréquent, explique le psy. Cela deviendra vraiment grave si cela se prolonge au-delà de cent jours.

Après un premier entretien, le psy dit à l'homme qui est venu le consulter:

- Votre cas est sans aucune gravité. Voulez-vous que nous fixions tout de suite le calendrier de vos consultations, à raison de deux séances par semaine, pour les cinq années à venir?

Un homme raconte à un psy:

- En tombant d'une falaise, j'ai vu, en quelques secondes, défiler toute ma vie devant moi.

- Et alors?

- C'est terrible: je n'y figurais pas.

Le psy dit au patient qui vient d'entrer dans son cabinet:

- Compte tenu que vous vous prenez pour un ballon de football, je ne vous demanderai pas si ça va mais plutôt, "alors ça roule"?

- J'avais le sentiment d'être constamment suivi, raconte un homme. Je suis allé consulter un psy qui a trouvé la solution.

- Au terme de quelques années d'analyse?

- Non, instantanément. En me conseillant d'abandonner mon métier de guide dans un musée pour devenir détective privé, spécialisé dans les filatures.

Au cours d'une réception, un invité demande à un autre:

- Êtes-vous, comme on me l'a dit, psychanalyste?

- Je me demande, répond l'homme, ce que vous pouvez avoir derrière la tête pour me poser une telle question.

- Alors là, pas de doute. Vous êtes bien psychanalyste.

Caresser une femme dans 16 départements à la fois 
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Changer une ampoule
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électrique.

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Cher ami 
"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,

l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Celle qui vous aime"
George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux.

Comment bien évaluer son personnel 
Voici comment bien évaluer son personnel.
01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Décembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13 Est tombé de l'arbre généalogique.
14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15 À deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Comment rendre heureux une femme ou un homme
Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant

36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
Sans oublié de :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps, il faut aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle .
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Il est très important de :
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
Comment rendre un humme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Définition d'un couple 
Définition d'un couple
1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibatai

Deux soeurs rentrent le soir 
Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

 Histoires droles 
TEST... À LIRE SANS ERREURS...
Ceci est ceci chat
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Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
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Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

L'étude du P
Il parait que... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.
Quelques Statistiques :
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer.

LA CROTTE 
=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.
=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
=> LE BILLOT :C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.
=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.
=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.
=> LA CROTTE SURPRISE :Tu penses que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.
=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.