Journal de soignés/soignants réconciliés

On déménage !

Nouveau site !!!!!!!!

Il est tout nouveau, tout beau ! Et il n'y a pas de publicité...

De plus, il a un "À propos" qui propose quelque chose à propos de mon propos ! Je vous propose donc de migrer vers le nouveau site :

http://www.alorsvoila.com/

(il suffit de taper ça dans la barre en haut à gauche... Trop magique...)

Dessiné par Mademoiselle, qui a du talent et qui, contrairement à votre serviteur, sait faire autre chose que Ctrl-Alt-Supp quand l'ordinateur déconne !
Merci à elle : 

http://www.mayelle-graphiste.com/


La transition sera lente, mais d'ici une petite semaine ce sera parfait, on sera dans la place (comme disait le morpion de Pierre-Simon, le grand mathématicien...)

http://fr.m.wikipedia.org/wiki/Pierre-Simon_de_Laplace


PS : LE LIVRE EST ARRIVE !!!! Il est là : LIVRE


La bise ! Ce soir, c'est grand soir !

Illustration : Claire Pétry, http://overthetree.free.fr

Le secret de Birdy.

Alors voilà Birdy, la Mamie-Qui-Saute. Elle a 84 ans et vient aux urgences 2 à 3 fois par mois.
Souvent, rien de grave : plaie du coude, des genoux, hématome par-ci, estafilade par-là…
Parfois, c’est beaucoup plus emmerdant (luxation des épaules, fracture fémorale bilatérale, etc).
Il faut dire que Birdy vit dangereusement : elle saute. À cause de la démence sénile qui la frappe, elle a développé cette manie saugrenue et incompréhensible : elle saute. Dès qu’elle le peut, elle échappe aux surveillants, cherche un endroit suffisamment élevé puis prend le peu d’élan que ses pauvres jambes ont à offrir.
À la maison de retraite, ils l’ont mise au RDC.
Aucun effet : elle a fait ça du haut des escaliers. Quatre marches, certes, mais cela a suffi… Il en va des Hommes comme des pommes : trop mûrs, ils tombent. Bien sûr, vous ne verrez jamais une Granny Smith hospitalisée pour luxation de hanche bilatérale. Miss Birdy, elle, oui…
À chaque hospitalisation, j’ai vu passer la gériatre. J’ai pensé lui demander si Birdy fuse parce qu’elle veut mourir ou, plus simplement, parce qu’elle trouve une consolation dans l’idée qu’à force de s’élancer elle finira par décoller et s’envoler loin d’ici. Un jour, elle disparaîtra : elle ne sera pas morte, non, elle jouera les chefs d’escadrille auprès d’une bande de canards sauvages. Peut-être même, lors d’une nuit de pleine lune, son ombre portée passera sur moi. Je lèverai la tête : loin, là-haut, je la verrai glisser devant l’astre lunaire, avec sa robe de chambre couleur lilas flottant derrière elle.
Je pourrais poser la question à la gériatre…
J’ai peur de sa réponse, alors je me dis :  » la deuxième raison est la bonne. « 
Oui, je suis sûr que la deuxième raison est VRAIMENT la bonne.

« S’il te plaît, dessine moi un mouton. »
Antoine de saint Exupéry, Le petit prince.

« Un mouton, je sais pas, mais une Mamie qui s’envole je peux faire. »
Claire Pétry (que je remercie d’avoir illustré mon texte.

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La bise ! Ce soir, c'est grand soir !

L’histoire, c’est Chef Pocahontas, THE Terminator Of The Death de nos Urgences : là où elle passe, aucun mourant ne trépasse ! Je pourrais vous dire beaucoup de choses sur elle. Résumons ainsi : les internes lui confieraient leurs vies sans hésiter une seconde. Parce qu’elle est juste INCROYABLE.
L’écriture c’est moi. Merci !

  Alors voilà, il y a des moments dans la vie qui requièrent une attention plus soutenue de notre part.
Par exemple ? Élaguer une branche de pommier haute de 3 mètres à grands coups de scie électrique. On ne reproche pas à M. Crochet d’avoir manqué de concentration, mais d’avoir manqué de réflexion.
Il y a :
- M. Crochet, en haut de son échelle branlante, tronçonneuse multi-chaînes à la main, branche rebelle en face de lui,
- accrochée au pied de l’escabeau, Plume, sa jeune chienne, beau bébé en pleine chaleur.
La leçon à retenir ? Ne JAMAIS faire confiance à une chienne en chaleur de 42 kg…
Son maître ne voulait pas l’enfermer. Il s’est dit : « Je la garde près de moi et je m’assure qu’elle ne s’adonne pas à de canines galipettes avec quelque chien vagabond. »
Le drame était prévisible : Plomb, superbe labrador déboule au moment précis où la machine s’enclenche. Il veut faire sa fête à la demoiselle… (Plume pèse 42 kg ! Il y a des chiens kamikazes !)
Je vous facilite le travail en vous livrant la morale de cette histoire : n’attachez pas une chienne en chaleur au pied de votre échelle. Un beau mâle canin pourrait passer pas loin.
Sinon, si malgré ma présente histoire, vous persistez vraiment à n’en faire qu’à votre tête (il y a des têtus partout !!!!), il vous restera toujours le SAMU et Chef Pocahontas.

On déménage !

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La bise ! Ce soir, c'est grand soir !

Photographie : Rosie Hardy
http://www.rosiehardy.com/



Regarder l'autre. 

  Alors voilà : externat, premier contact avec des enfants, je suis en mode "Oui-Oui découvre la pédiatrie"...
Stage de néphrologie/pédo-psychiatrie (le mystère des services jumelés... Un jour, ils feront neurologie/proctologie et cela n'étonnera personne...). 
J'entre dans la chambre 7, celle d'une patiente de 12 ans, je me présente, commence à rassembler les données. 
Ma première erreur ? J'aurais dû lire le dossier avant d'entrer...
- Je suis ici, dit-elle un peu honteuse, car depuis le mois d'août je mouille mon lit la nuit.
Oui-Oui met les pieds dans le plat :
- Que s'est-il passé cet été ?
- Mon père a obtenu une garde alternée. Je ne le voyais plus depuis plusieurs années et du jour au lendemain, j'ai été obligée de passer les week-ends chez lui.
Oui-Oui prend une pelle et creuse son trou :
- Tu n'as pas de bons rapports avec lui ?
Haussement d'épaules :
- Il m'a violée quand j'avais 4 ans.

[ Bon là, Oui-oui n'en menait pas large. C'est assez violent, hein ? ]

- Attends une seconde, je reviens.
Je sors, me jette à la gorge de l'infirmière.
Elle :
- Ah oui, j'aurais dû penser à te le dire. 
Exact, mais c'est aussi un peu-beaucoup-énormément de ma faute : c'est écrit dans le dossier...
Les jours suivants, j'explique  à sa mère inquiète où nous en sommes des examens.
Son père aussi vient la voir : il a l'air inconsolable, le Padre, inconsolable comme une Piéta piétinée.
Il me voit, me salue. 
Moi, je le regarde.
Je ne fais rien de plus.
Juste fixer cet homme triste droit dans les yeux.

(((((( Oui-Oui apprendra à ne pas juger, mais à l'époque, il est jeune et ne pas juger demande un peu de bouteille...)))))

Si je vous raconte cette anecdote, c'est parce que l'évaluation psychiatrique tombe quelques jours plus tard. La psy est formelle, son jugement catégorique : sous la pression de la mère, la gamine a tout inventé lors du divorce de ses parents.
[...]
Le père revient.
Il me voit, me salue.
Je le vois, le salue.
Je ne fais rien de plus.

Je crois que je ne saurai jamais vraiment comment regarder l'Autre. Mais j'apprends.
C'est mon métier : regarder l'Autre. 

La femme qui avait du sens pratique. 

Aujourd'hui, je mets nos confrères chirurgiens dentistes à l'honneur !

L'histoire est de J. chirurgien dentiste et jeune retraité, l'écriture c'est moi. Merci !

  Alors voilà Mme Chopard : il FAUT toujours la recevoir en urgence et elle rate, toujours, la moitié de ses rendez-vous.
Ce matin-là, salle d'attente comble avant les fêtes de Noël, elle appelle :
- Je souffre le maaaartyre ! Il faut me voir de suite !!!!
J. accepte.
Une demi-heure plus tard, Mme Chopard rappelle, elle n'a pas envie de sortir :
- Il fait troooop froid.
Ah ben oui, madame, c'est souvent le cas, à Noël...
Finalement, elle vient quand même et jette sur le comptoir le bridge de son époux défunt, caillou macabre aux éclats d'or et d'émail mêlés.
Elle a du style, Mme C., et de la classe :
- Il est cher ce ratelier ? Mon fils est un peu juste en ce moment et, au cours actuel de l'or, ça vaut pt'être le coup de mettre ce truc au pied du sapin.
Visages médusés des autres patients.
Le dentiste, lui, se demande si le dentier a fait l'objet d'une extraction ante ou post-mortem.
Puis il pense à la bijoutière du coin de la rue : elle est l'heureuse propriétaire d'un bichon maltais qui honore de son urine la porte du cabinet avec la régularité d'un coucou suisse.
Alors il dit :
- Je ne sais pas, madame, mais la bijoutière vous le dira mieux que moi... D'ailleurs, je vous conseille de le lui exposer ainsi, comme vous le faites là, en pleine lumière. C'est son domaine, l'or, et surtout, insistez bien, ne lâchez pas le morceau : je la connais, elle va faire la fine bouche pour dévaluer la marchandise. Elle a la dent dure."

Noël, c'est chouette, une occasion de faire des cadeaux vraiment uniques !

Vieille du seigneur.

L'histoire c'est Chef Robin, un ami, l'écriture c'est moi. Merci !

Pour raconter :
http://alorsvoila.centerblog.net/contact.html



  Alors voilà Chef Robin qui entre dans la chambre du vieux Solal. 
Solal vient d'être hospitalisé pour un infarctus. Il a 86 ans. Sa femme, Ariane, en a 87.
Elle lui tient la main, elle paraît aussi pâle qu'une statue de plâtre.
Chef Robin :
- Vous allez bien, madame ?
- Je ne sais pas. Je suis entrée, je l'ai vu là, sur son lit, avec ses perfusions et son air malade... et d'un seul coup, je me suis sentie très abattue.
L'épouse mâchonne ses mots : ils sortent de travers. Elle s'exprime comme un vieux cubain sous un porche, un gros havane dans la bouche.
Le cigare d'Ariane, c'est une longue langue rose déviée sur le côté. 
- Vous parlez toujours comme cela ? Avec les lèvres en biais ?
- Non.
Elle tourne la tête vers son vieux :
- Là, je suis immensément fatiguée.
- Serrez-moi la main, madame. 
Elle serre la main droite, n'arrive pas à soulever la gauche.
- Et vos jambes ? Levez-les. 
Idem. 
- Ne bougez pas, je reviens.
Chef Robin sort dans le couloir, attrape une infirmière :
- Va chercher le neuro, vite ! Sa femme fait un AVC de stress !
[...]
Solal est sorti de l'hôpital deux semaines après.
Seul. 

Je n'aime pas le Petit Dieu des Vieux Amoureux, je veux dire : je n'aime VRAIMENT pas le Petit Dieu des Vieux Amoureux. 



« J’aime les femmes, mais je ne leur pardonnerai jamais d’aimer les hommes. »
de Albert Cohen, Belle du Seigneur


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