Pergunta!

Um homem deve usar brinco?

Num escritório de advogados, um homem reparou que um colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada.


Bom... pensando bem...

Fim do Mundo?

Experiência realizada hoje quer compreender Big Bang.

O acelerador de partículas mais poderoso do mundo, LHC será lançado esta quarta-feira, no CERN, a organização europeia de pesquisa nuclear, com sede em Genebra. O objectivo é tentar compreender as origens do universo.
O Large Hadron Collider (LHC) é um túnel subterrâneo entre a Suíça e a Franla, com 27 quilómetros de comprimento, onde serão recriadas as condições registadas depois do Big Bang, fazendo-se colidir dois feixes de partículas, quase à velocidade da luz.

A experiência, idealizada ao longo dos últimos 20 anos e com a participação de uma vasta equipa de especialistas de todo o mundo, incluindo Portugal, está a ser muito criticada pelos mais cépticos, que acreditam que o LHC não é mais do que «uma máquina do Juízo Final», que pode «destruir o planeta».

Para os reticentes, o projecto, de nove mil milhões de dólares (perto de 6,37 mil milhões de euros), pode criar buracos negros no universo, que, posteriormente, conseguiriam «devorar a Terra». Contudo, os cientistas do CERN rejeitam a teoria e avançam que a experiência pode «mudar toda a concepção» que a humanidade tem hoje acerca da formação do universo.

Fotografias actualizadas a cada 2 minutos da Sala de Controlo da ATLAS
http://pcatdwww.cern.ch/atlas-point1/ATLASview/ACR.htm
Supostamente aqui http://www.zootropole.com.br/ devia dar para ver imagens em directo, mas ainda não consegui ver nada.

Medo, muito medo...

Sequestro no BES em Lisboa

... já tinha dado o blog com encerrado para uma merecidas férias, mas como gosto de informar os leitores, aqui fica mais uma história do nosso portugal .

Reveja aqui : http://www.youtube.com/watch?v=KEH_ax9gn20

Acompanhei essa situação em directo e dou os meus parabéns aos GOEs e a restante equipa. Como viram, foi só preciso três tiros para resolver a situação. ... 1 morreu o outro espero que morra e na sala das operações é que os orgãos estão pela hora da morte e há tanta gente boa a necessitar deles!!

Para quem não sabe, os GOEs à pouco tempo foram ter formação especifica no Brasil com os BOPE devido ao fluxo de imigrantes brasileiros provenientes de favelas para Portugal. Esses imigrantes tem uma cultura bélica para qual a nossa policia não estava preparada. Viu-se ontem os resultados dessa formação.

Penso que aqueles desgraçados que estiveram sequestrados com uma arma encostada à cabeça ficarão com um trauma para alguns anos e que certamente levarão algum tempo a recompor-se de tamanho susto.

Sou contra a violência venha ela donde vier e neste caso foram Brasileiros como poderiam ter sido Portugueses aqui não é uma questão de nacionalidade que está em causa mas sim a integração social de alguns individuos com comportamentos mais violentos.

Poderia ter sido pior e quando digo pior era eles ao sentirem-se apertados terem morto os reféns à boa maneira de que perdido por um perdido por mil mas volto a reafimar os GOEs foram muito profissionais e tiveram um enorme sangue frio.

Sinceramente, prefiro vê-los na prisão do que mortos, mas pronto. De qualquer forma, parabéns aos GOEs, que, uma vez mais, demonstraram que são das forças de intervenção mais bem preparadas da Europa.

A única coisa de positivo que se tira disto é a mensagem que é enviada aos criminosos.

Saudades ...

Dos tempos das brincadeiras aos índios e cowboys...
Dos dias inteiros a correr de um lado para o outro...
Dos joelhos esfolados, das cabeças partidas ...
Do futebol de rua ...
Dos mergulhos na ribeira ...
Dos berros do vizinho por causa dos vidros partidos ...
Das cenas de mocada só porque um gajo não gramava a fronha do outro ...
Das tarde no Teclado, no Poço ...
Das meninas do Lar...
De jogar à lerpa e ao sobe e desce...
Dos bailes das festas encostado à rodas dos carros a ver os outros dançar...
Das noites regadas a whisky ...
De beber "um metro de imperiais" ...
Dos concertos ...
De dormir até à 1h da tarde...
Do Gurosan...
Do namoro...
Da gasolina baratinha...
Do escudo...
Do Soarismo...
Do Cavaquismo...
Do protagonismo do Sócrates enquanto foi ministro do ambiente...
Do Euro 2004...
Do dia do primeiro ordenado acima dos 5000€ ... (ops!!!)
Do Benfica Campeão Nacional 3 vezes seguidas ...
Dos campeonatos ganhos com justiça ...
Da justiça cega... Dos juízes imparciais ...
Dos processos disciplinares concluídos e executados ...
De gente honesta no futebol ...
Do almoço de hoje ...

Etc, etc, etc ...

Flagrantes da vida.

Num momento de descontracção, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo queme fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim emordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta.'

Compre um burro.

Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

(chegou por mail)

Cuidado ... hoje estou mal disposto.

Relato de um homem que depilou os tintins

Vale a pena ler!
É uma história cumprida mas vem aí um fim-de-semana prolongado com sol, muito futebol, podes ler com calma!!!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

(por mail: linácio, pamf)

Flagrantes da vida.

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, no topo, um cacho de bananas.

Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada os outros enchiam-no de pancada.

Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia à escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram.

Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo já não subia à escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.

Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto.

Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um duche gelado, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui…"

Não percas a oportunidade de, de vez em quando, te questionares porque fazes algumas coisas sem pensar…

Tragam este indivíduo para Portugal, URGENTEMENTE...!!!

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa, no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar.

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos .

Cortou a TV por cabo aos detidos mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir mas só entra o canal do tempo e da Disney.

Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que, para além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100.000,00/ano.

Quando os detidos reclamaram, ele respondeu:

- Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116 F, (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão-acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts (cor-de-rosa), que os detidos recebem do governo.

Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F (60°C). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor.

"Parece que estávamos dentro de um forno", disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

Diz ele aos detidos:

- Os nossos soldados estão no Iraque, onde a temperatura atinge 120°F (50°C), vivem em tendas como vocês e ainda tem de usar fardamento, botas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto, calem a boca e parem de reclamar!

Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos graves têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a "pão-de-ló", tendo do bom e do melhor, até serem soltos para voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei e pagadores de impostos não têm, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.

Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão americana. Os factos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá, em Maricopa, Arizona.

Os maiores de 50 ...

.... têm mais valor que qualquer outro grupo etário :

Têm prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras no fígado.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Nunca pensei poder vir a ter tanto valor ...

Yoga - Índia x Brasil

NA INDIA:
- 20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA,
MANTRAS,E CONCENTRAÇÃO(MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE AVATAR BRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA



NO BRASIL:
- 1 HORA NUM BUTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E
ALIMENTAÇÃO FRUGAL (TORRESMO, MOELA APIMENTADA, ETC.) CONFORME DEMONSTRAÇÃO PELO GRANDE MANÉ COQUINHO.

AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.

CONTRA 'FOTOS' NÃO HÁ ARGUMENTOS.

(chegou por mail: reivax)

Bebam vinho!

(chegou por mail : pamf)

Viver a vida ao contrário...

..o texto plagia a mesma ideia que o de Charles Chaplin, só que este, está talvez, e na minha opinião mais clarificado e actual...

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatisse'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bébé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.
- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois...
- Bem, e depois...acabo num grande orgasmo.........

Digam-me lá se eu não tive uma grande ideia?

(chegou por mail: mor)

Flagrantes da vida.

Guardem este contacto... Quem é amigo, hum?

(chegou por mail: mor)

Flagrantes da vida.

Para quem não percebe francês, aqui vai a tradução possível.
"Tá provado : há quem seja baixinho, peludo, ter mau halito, ter um pequeno "rabo" e consegue na mesma beijar uma moça linda !"

cuidado

Em Moçambique uns calhaus queriam aumentar os transportes em 50% e o povo deu voz á indignação..depois de uns vidros partidos e pneus queimados os aumentos escafederam-se...
que sirva de exemplo para alguns...

O mundo da Informática

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

- Sabe o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

- E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.

* Moral da história,*

- NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.

Vale a pena ser pai?

Ora durmam sossegados, está bem?
Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisÃo.
NÃo almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê á­vido e preocupada com o seu estado.
- Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!! - começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa:
- Certamente não foi pior do que o meu! Imagina que o meu chefe morreu hoje...
(É nestas alturas que é bom ser corno!)

(mail:pamf)

Esta só pode ser obra de um GNR!