LECCIÓN DESAGRADECIDA

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

.- A ver, baila el trompo.

Y el amigo le contesta:

.-No sabo

El otro le dice:

.- No se dice "no sabo" se dice "no sepo".

En ese momento , una señora que estaba oyendo la conversación de los niños, le dice:

.-No se dice "no sabo ni "no sepo"

Los niños le preguntan:

Pues dígame usted, ¿como se dice?

.-"No sé".-contesta la señora

Y los niños enfadados replican:

.-Entonces, para que se mete en lo que no le importa.

ÚLTIMA VOLUNTAD

Una madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas de su congregación, la rodeaban e intentaban hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen lingotazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso de leche a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas, que ya la veían mejor, le dijeron:

-Madre, de nos una última palabra de sabiduría antes de morir.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

¡¡¡ No vendáis esa vaca.!!!

TERAPIA DE PAREJA.

Una pareja acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando éste, les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista de su bolso, con los detalles de todos los problemas que ha tenido durante los 20 años de matrimonio: Poca atención. Falta de intimidad. Falta de comunicación. Vacío. Soledad. No me siento valorada. No me siento amada. No me siento deseada. ... y bla, bla, bla, bla. La lista era interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la coge de las manos, la mira a los ojos con una leve sonrisa y finalmente la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván... y le hace el amor... Mientra el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se arregla la ropa, el pelo y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: .-Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Podrá hacerlo usted?. El marido lo medita un instante y responde: .-Bueno doctor, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

NO DEJES DE APUNTAR.

Apúntate a escuchar este vídeo, a ver si te gusta.

No olvides de parar mi música II

DIRECTO AL GRANO.

¿Cuantos bastoncillos se habrá tenido que encontrar este inquilino en el patio de su casa, para colgar este cartel en el portal de su comunidad?.

Pues anda que éste... tampoco tiene que estar hasta las narices de escuchar a su vecina...

Definición de la palabra RECLAMACIÓN:

Queja con la que uno expresa que no está satisfecho o no está de acuerdo con algo, mostrando su inconformidad, disgusto, molestia... ante una persona o entidad, por lo que ésta, haya hecho o por algo de lo cual la considera responsable.

Exigir o demandar alguna cosa a la que alguien, se considera con derecho o que resulta indispensable para algo o para alguna persona.

Tienda Mango de Sevilla

Esta, desde luego, es una reclamación vía directa, directísima, sin pasar por la O.M.I.C,(Oficina Municipal de Información al Consumidor), ni la O.C.U (.Organización de Consumidores y Usuarios), ni ná de ná., como decimos por aquí por Andalucía.

¿Se quedaría a gusto la persona que escribió esta pintada?

LA MULTA.

¡¡Me han puesto una multa y no se porqué!!

Quieren que pague 1000 euros de multa y me quieren retirar el carné de conducir, no se cuanto tiempo... Dicen que me hicieron la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde el coche camuflado.

¡¡¡Los muy.........!!!

Claro que yo, he puesto un recurso... pero creo que no va a servir de nada.

Me han enviado la fotografía a casa, y claro, ante las evidencias...

¡¡¡RESIGNACIÓN!!!

¡CADA DÍA APRENDEN ANTES!

Dos jubilados no paran de contar maravillas de sus respectivos nietos.

.-El mío tiene solo seis años y ya sabe leer, tocar el violín y pintar.

.-Pues el mío tiene seis meses y ya sabe de las noticias de este país, sabe lo cara que está la vida, que los impuestos suben, que los sueldos bajan y que cada día hay menos puestos de trabajo y más paro.

.-¡¡Hombre, eso es demasiado!!. ¿En que te basas para afirmar eso?

.-Pues muy fácil... en que no para de llorar, ni de noche ni de día.

MENSAJE DESDE EL PARAÍSO.

Un matrimonio de Madrid, decide ir a pasar un fin de semana largo a la playa, en el mismo hotel de Málaga donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, así que pensó enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, equivocó una letra al escribir la dirección y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, muerto repentinamente debido a un ataque al corazón.

La viuda entra a comprobar su correo electrónico esperando leer mensajes de parientes y amigos. Cuando ve el primero cae desmayada al suelo.

Al oír el golpe, el hijo entra en la habitación y encuentra a su madre sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

RESPUESTAS INTELIGENTES

PROFESOR.- ¿Que debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?

ALUMNO.- Puré de patatas, señor profesor.

PROFESOR.-Joaquín, dígame el presente del indicativo del verbo caminar.

ALUMNO.- Yo camino, tu caminas, e camina...

PROFESOR.- ¡Más deprisa!

ALUMNO.- Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

PROFESOR.- "Llovía", ¿que tiempo es?.

ALUMNO.-Es un tiempo muy malo, señor profesor.

PROFESOR.-¿Cuantos corazones tenemos nosotros?

ALUMNO.- Dos, señor profesor.

PROFESOR.- ¿Dos?.

ALUMNO.- Sí, el suyo y el mío.

PROFESOR.-Paco, diga 5 cosas que contengan leche.

ALUMNO.- Sí señor profesor. Un queso y cuatro vacas.

PROFESOR.- ¿Que es un fraude?

ALUMNO.- Un fraude es lo que está haciendo usted?

PROFESOR.-¿Como es eso?

ALUMNO.-Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

PROFESOR.- María, señale en el mapa donde queda América del Norte.

ALUMNA.- Aquí está.

PROFESOR.-¡Correcto!. Ahora los demás respondan. ¿Quién descubrió América?

ALUMNOS.-¡¡Maríaaaa!!

PROFESOR.-Juanito, dime con sinceridad... ¿rezas antes de las comidas?

ALUMNO.- No, señor profesor, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

PROFESOR.- Pedro, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?

ALUMNO.- No, profesor, el perro es que es el mismo.

NUEVOS MÉTODOS PEDAGÓGICOS

Nueva ley de educación:

La motivación del alumnado.

Motivación transmitida por tu profesor...

para motivar al alumnado...

Al principio... ¿Cómo va todo? ¿Bien? Después de una semana... Tenemos que esforzarnos un poco más… Después de un mes: Tie-nes -que- es-tu-diar - más- por- tu -bien.. Después de un trimestre: ¿Qué parte de ... "tienes que estudiar más" no has entendido?

MAMA, ¿QUE COMEMOS?...

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y muy hambriento y le pregunta a su madre:

.-Mama, ¿ que hay de comer?

.-Nada hijo, no hay nada.

El niño entra en el salón, se dirige a la jaula de un precioso loro que tienen, lo mira y pregunta:

.-Mama, ¿por qué no comemos loro con arroz?

.-Porque no hay arroz.- responde la madre.

.-¿Y loro al horno?

.-No hijo, no hay gas.

.-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

.-No hay electricidad.

.-Mama, ¿y loro frito?.

.-No hay aceite.

Y el loro contentísimo grita:

¡¡¡ VIVA FIDEL !!!... COÑO ¡¡¡ VIVA FIDEL !!!

PEQUEÑAS DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES.

CÓMO SATISFACER SIEMPRE A UNA MUJER.

Acariciándola, halagándola, mimándola, deleitándola, saboreándola, haciéndole masajes, arreglando cosas, comunicándose con ella, ayudándola, apoyándola, dándole de comer, calmándola,tranquilizándola, haciéndole reír, estimulándola, consolándola, abrazándola, ignorando sus grasas, acurrucándose junto a ella, excitándola, protegiéndola, regalándole accesorios, entreteniéndola, fascinándola, adulándola, malcriándola, contemplándola, muriendo por ella, escuchándola, haciéndole carantoña, idolatrándola.

Nada mas ni nada menos... ¿tan difícil es de entender?

COMO SATISFACER SIEMPRE A UN HOMBRE.

Desnudándote.

PEDAGOGÍA INFANTIL.

Pregunta la maestra en la escuela:

.-Juanito, ¿tú que quieres ser cuando seas mayor?

.-Yo quiero ser doctor de medicina general.

.-Muy bien. ¿Y tú Paquito?

.-Quiero ser abogado como mi papa.

.-Estupendo. ¿Y tu Jaimito?

.-Yo quiero ser imbécil.

La maestra, desconcertada, vuelve a preguntar:

.-¿Que dices?.¿Por qué quieres ser imbécil?.

.-Porque ser imbécil debe ser fenomenal. Cuando voy con mi papa él siempre dice:

"Que casa tiene ese imbécil... vaya coche el del imbécil ese... el imbécil este tiene cantidad de millones... qué mujer mas guapa la de ese imbécil...".

El día de la foto de fin de curso, después de que los niños habían sido fotografiados, la maestra estaba tratando de persuadir a sus alumnos para que compraran una copia de la foto de grupo.

.-Sólo piense lo maravilloso que será mirarla cuando sean adultos y puedan decir:

"Esta es Marta, que ahora es azafata, o este es Miguel que es un juez muy prestigioso o, este es mi amigo Manuel, que tiene un taller de mecánica..."

Una pequeña voz en el fondo de la sala dijo:

.-Y ahí está la maestra, que ya está muerta.

Un día una maestra de primer grado estaba leyendo la historia de los Tres Cerditos a su clase.

Ella llegó a la parte de la historia donde el primer cerdito estaba tratando de acumular los materiales de construcción necesarios para construir su casa. Ella contaba:

.-... y así el cerdito se acercó a un hombre que llevaba una carretilla llena de paja y le dijo:

.- Perdone buen señor, ¿ puede darme usted algo de esa paja para construir mi casa?.

La profesora hizo una pausa y a continuación, preguntó a la clase:

.- Y ¿qué creen que el hombre le respondió?

Un niño levantó la mano y dijo:

.-Creo que dijo "¡¡Santo cielo, un cerdo que habla!!".

OBSESIÓN.

Un hombre que trabaja en una fábrica de enlatados le confiesa a su mujer que está poseído por una terrible obsesión:

¡¡ Introducir su pene en la cortadora de pepinos!!.

Escandalizada la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido le prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía la misma historia, hasta que ella harta, un día le dijo:

.-¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!. Es tu problema , atente a las consecuencias, ¡tu verás!.

Días después el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

.-¿Que pasó querido?.- le preguntó la mujer.

.-¿Te a cuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?.

.-¡Oh no!.- Gritó la mujer.-¡Dime que no lo hiciste!.

.-¡Si, si lo hice!.

.-¡Oh, por Dios!, y ¿que pasó, te dolió mucho?.

.-¡¡Me despidieron!!.- respondió el marido.

.-Pero... y ¿que pasó con la cortadora de pepinos?, ¿te hizo daño?.

.-No, no... a ella también la despidieron.

PALABRAS, PALABRAS Y MAS PALABRAS.

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan mas que los hombres.

Le mostró un estudio, en el que decía que los hombres usan un promedio sólo de 15.000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30.000.

Ella lo pensó un momento y luego le respondió:

.-Claro, las mujeres usamos el doble de palabras que los hombres, porque a los hombres siempre les tenemos que repetir lo que les decimos.

A lo que el marido contestó:

.-¿Que dices?...

Esta historia me ha hecho recordar un post muy bueno que hizo mi amiga Elena en su blog "La Mirada de Elena" hace algún tiempo y que me llamó mucho la atención. Ella escribía lo siguiente:

En la revista científica "Neuroimage" viene publicado un estudio que ha realizado el profesor Michael Hunter de la Universidad de Sheffeild. Su trabajo es realmente singular y esclarecedor. Ha estudiado los efectos de la voz femenina en el cerebro de los varones, llegando a una conclusión relevante.

"La voz femenina agota el cerebro del hombre".

Según Hunter los tonos femeninos acaparan toda el área auditiva del cerebro , del área subtalámica de este. Por si fuera poco las mujeres tenemos una voz natural con sonidos más complejos. Como consecuencia nuestros compañeros son incapaces de sostener la atención de forma prolongada, cuando conversan con nosotras, ya que esto afecta a la zona cerebral en cuestión.

Después de tener conocimiento de este estudio, no podremos quejarnos de que el sexo masculino no nos escuche o no nos ponga la atención debida al dialogar con ellos. Seamos comprensivas.

!!Tenia su explicación!!